Вдруг абьюзер - это я

Екатерина Суворова

Вдруг абьюзер - это я

ВСТУПЛЕНИЕ: А ведь абьюзер это я.

Честное предупреждение: если вы ищете книгу, где пожалеют бедную жертву и пнут злого абьюзера – закрывайте. Тут жалеть будут по-честному, и не факт, что вас.

Всё началось во вторник. Обычный вторник, каких в моей жизни было тыщи. Я сидела на кухне, пила чай и листала ленту. Где-то на заднем плане мой мужчина мыл посуду. Мыл он её, надо сказать, с таким видом, будто я его заставляю разгружать вагоны где-то за полярным кругом.

– Что-то случилось? – спросила я с интонацией сапёра, который подозревает, что сейчас рванёт.

– Всё нормально, – ответил он голосом, которым говорят "всё нормально" только тогда, когда всё пипец как ненормально.

И тут меня понесло. Вы же знаете этот момент, когда внутри что-то щёлкает, и ты уже не можешь остановиться? Я завелась с пол-оборота:

– Ты вечно недоволен! Вечно у тебя всё не так! Я сижу, чай пью, минуту покоя нет! Вечно ты с кислой миной, вечно я виновата, вечно…

Дальше было много слов. Красивых, сочных, убедительных. Я так увлеклась процессом, что даже не сразу заметила, что он не спорит. Он просто стоит, смотрит на меня усталыми глазами и молчит. А потом тихо так говорит:

– Слушай… а ты когда-нибудь читала про абьюз?

Я аж поперхнулась.

– Чего?

– Ну, абьюз. Токсичные отношения. Признаки абьюзера. Почитай как-нибудь. Просто интересно твоё мнение.

И ушёл в комнату. А я осталась с чашкой чая и странным чувством, будто меня только что не то послали, не то диагностировали.

Вы, конечно, понимаете, что я сделала. Как только за ним закрылась дверь, я полезла в гугл. Ну чисто поржать, чисто посмотреть, что там за бред этот интернет пишет. Чисто чтобы убедиться, что он, конечно, козёл, раз такие вещи предлагает читать.

Я вбила в поиск: "признаки абьюзера в отношениях".

И понеслось.

Чек-лист первый: "Вы постоянно контролируете партнёра". Ну, блин, я не контролирую, я просто интересуюсь. "Где был, с кем был, почему не позвонил" – это же забота, да? Да?

Чек-лист второй: "Вы обесцениваете чувства партнёра". Ну, когда он говорит, что устал, а я отвечаю "ты устал? да я на работе за день так устаю, что ты вообще…" – это ж не обесценивание, это я просто делюсь опытом. Да?

Чек-лист третий: "Вы используете молчание как наказание". Ну, я не наказываю, я просто обижаюсь и жду, пока он сам догадается, в чём виноват. Это ж нормально? Да?

Чем дальше я читала, тем холоднее мне становилось. Я как будто смотрела в зеркало, которое показывало не моё лицо, а мою душу. И зрелище было, скажем так, на любителя.

А потом я дошла до газлайтинга.

Вы знаете, что такое газлайтинг? Я вот не знала. Думала, это что-то про газовые плиты. А оказалось – это когда ты убеждаешь человека, что реальности не существует, а есть только твоя версия событий. И я вспомнила, как на прошлой неделе мы ссорились из-за того, что он сказал какую-то фигню, а я утверждала, что он этого не говорил. И он уже сам начал сомневаться: "Блин, может, и не говорил…". А я такая: "Конечно не говорил, тебе показалось, у тебя память девичья".

И тут до меня дошло.

Я закрыла ноутбук и минут пять, сидела просто глядя в стену. Потом открыла снова – вдруг там другая статья подгрузится, где написано, что на самом деле абьюзеры – это мужики, которые бьют и не дают денег, а я просто эмоциональная женщина с богатым внутренним миром. Но нет, интернет был беспощаден.

Я пролистала ещё несколько статей. Везде было одно и то же: портрет абьюзера подозрительно напоминал моё фото. Там даже про "женскую логику" было – и то совпало.

В ту ночь я не спала. Я лежала и перебирала в голове всех своих бывших. Сколько их там было? Кого я называла "неудачником"? Кого – "маменькиным сынком"? Кого – "слишком чувствительным"? А если они были нормальными? А если это я довела каждого до ручки, а потом ещё и гордилась, что "опять попался не тот"?

Утро встретило меня тёмными кругами под глазами и одним-единственным вопросом: "Вдруг абьюзер – это я?".

И знаете что? Я хочу, чтобы вы прямо сейчас зацепились за эту мысль. Если вы читаете это и у вас ёкнуло – если вы хоть на секунду допустили, что проблема может быть в вас, – у меня для вас офигенная новость.

Вы уже победили.

Серьёзно. Настоящие клинические нарциссы, прожжённые абьюзеры, токсики с большой буквы "Т" – они никогда не задаются этим вопросом. У них всегда виноваты другие. Бывшие козлы, бывшие дуры, неблагодарные дети, тупые коллеги, страна не та, президент не тот, погода не та. Они могут прочитать эту книгу и сказать: "О, вот у меня партнёр прям как здесь написано, надо ему дать почитать". И не узнают себя даже под дулом пистолета.

А вы – узнали. Или хотя бы испугались, что можете узнать. И это значит, что с вами всё в порядке. Ну, не совсем в порядке, конечно, раз вы тут, но дефекты характера – это не приговор. Это просто дефекты. Их можно отремонтировать. В отличие от клинических случаев, где ремонту уже ничего не подлежит.

Я хочу, чтобы вы запомнили это на всём пути через книгу. Да, мы будем разбирать ваши любимые приёмы. Да, будет стыдно. Да, захочется закрыть и сделать вид, что ничего не было. Но каждый раз, когда вы ловите себя на мысли "блин, это же про меня", говорите себе: "Я молодец. Я вижу. Я справлюсь".

Потому что осознание – это не поражение. Осознание – это входной билет в нормальную жизнь. Вы только что вошли. Поздравляю. Раздевалка слева, туалет справа, гардероб работает до восьми. Приятного вечера.

Эта книга – результат моего личного расследования. У меня есть личный опыт, опыт моих друзей, опыт моих бывших (некоторые из них согласились дать интервью, и это было отдельным кругом ада) и огромное желание разобраться: где заканчивается "я просто такой человек" и начинается "я выношу мозг близким"?

Я обещаю: здесь не будет менторского тона. Не будет советов сверху вниз. Не будет "психологи рекомендуют" и "правильные техники". Будут истории, будут ошибки, будут попытки стать лучше (иногда успешные, иногда – ну, хотя бы попытка засчитывается). Будут откровения, от которых захочется провалиться сквозь землю. Будут моменты, когда вы закроете книгу и пойдёте извиняться перед кем-то. Будут моменты, когда вы скажете: "Боже, это же я!".

Эта книга для всех. Для женщин, которые узнают себя в моих историях. Для мужчин, которые найдут свои любимые приёмы. Для тех, кто подозревает, что проблема может быть в них, но боится это проверить. Для тех, кто устал быть жертвой и готов стать автором своей жизни.

И да, предупреждаю сразу: местами будет больно. Но больно – это полезно. А ещё будет смешно. Потому что, если посмотреть на наши закидоны со стороны, – это же чистая комедия. Трагикомедия. С элементами треша и угара.

ЧАСТЬ 1: ВЕЛИКОЕ ОТРИЦАНИЕ (Или как я узнала себя в чужом посте и решила, что это просто аккаунт взломали)

ГЛАВА 1: То самое утро, когда зеркало сказало правду (а я послала зеркало)

Знаете, есть такой момент в жизни, когда всё идёт нормально, даже хорошо, а потом – бац! – и какая-то мелочь переворачивает всё с ног на голову. Обычно это случается не вовремя. Как грипп в отпуске. Или смс от бывшего, когда уже забыла, а тут на тебе.

У меня таким моментом стало одно утро. Хотя нет, даже не утро. Скорее, один конкретный диалог, который я прокручивала в голове потом дня три.

Предыстория простая: мы с моим молодым человеком собирались на выходные за город. Я планировала это мероприятие неделю. Составила список, закупила продукты, продумала маршрут, забронировала домик, разложила вещи по пакетам – в общем, чувствовала себя главнокомандующей идеального отдыха.

Утро субботы. Я просыпаюсь за час до будильника (от возбуждения), бегом в душ, наношу макияж, который продержится все выходные, проверяю сумку трижды. Всё идеально. Выхожу на кухню, а он… сидит и пьёт кофе.

– Ты чего не собираешься? – спрашиваю максимально доброжелательно.

– А мы во сколько выезжаем?

– В одиннадцать. Я же говорила. Сто раз!

– А, ну я успею, – говорит и откусывает бутерброд.

И вот тут внутри меня что-то закипело. Знаете этот момент, когда внутри включается режим "атака"? Я ещё сама не понимаю, что злюсь, но слова уже вылетают:

– Вечно ты всё на потом оставляешь! Я тут неделю готовилась, а ты даже не помнишь, во сколько выезд! Мне одной надо париться? Я что, тащить тебя должна? Ты вообще хочешь ехать или как? Если не хочешь, так и скажи, я одна поеду!

Он поднял на меня глаза. Спокойно так посмотрел. Без агрессии, без защиты. Просто устало.

– Слушай, – говорит, – сейчас десять утра. У нас час. Я оденусь за десять минут. Я успеваю. Почему ты орёшь?

– Я не ору! – ору я. – Я просто хочу, чтобы ты тоже участвовал!

– В чём? – спрашивает он. – В твоём стрессе? Я не участвую. Я спокоен. Ты можешь быть спокойна тоже. Всё хорошо.

И знаете что? Он был прав. Абсолютно прав. У нас был час времени. Он действительно одевается быстро. Никакой катастрофы не происходило. Но внутри меня уже полыхал пожар, который нужно было тушить – и тушила я его за его счёт.

Я хлопнула дверью и ушла в комнату. Села на кровать и пыталась понять: нафига я это сделала? Чего я добивалась? Чтобы он тоже запаниковал? Чтобы бегал вокруг и кричал "прости, я неудачник"? Чтобы бросил кофе и кинулся собираться с лицом человека, который опаздывает на поезд?

Зачем мне нужно было, чтобы ему было так же хреново, как мне?

И тут – второй щелчок. Я вспомнила, что ночью плохо спала. Что на работе накопилась усталость. Что у меня вообще ПМС, если честно. И что мой стресс – это мой стресс. А он просто сидел и пил кофе. И не заслужил того, что на него вылилось.

Я вышла через пять минут. Он всё ещё пил кофе, но уже читал что-то в телефоне.

– Извини, – сказала я. – Перегнула.

– Бывает, – сказал он. – Кофе будешь?

И всё. Инцидент исчерпан. Мы поехали за город, отлично отдохнули, посмеялись над этой ситуацией. Но внутри меня эта история осталась занозой.

Потому что это был не первый раз. И не второй. Это был миллион первый раз, когда я взрывалась из-за фигни, а потом искренне не понимала – зачем?

Мы привыкли думать, что абьюз – это когда кто-то бьёт, унижает системно, контролирует каждый шаг, запрещает дышать. Это когда человек – монстр с рогами, а его жертва – бедный ангел с крыльями.

Но что, если абьюз – это вот так? Просто срываться на близком, потому что у самой внутри штормит? Просто обесценивать его спокойствие, потому что самой тревожно? Просто требовать, чтобы он чувствовал то же, что и ты, иначе – "ты меня не поддерживаешь"?

Я начала вспоминать другие случаи.

Вот он приходит с работы уставший, а я начинаю рассказывать про свои проблемы, и когда он не проявляет нужного уровня эмпатии, я обижаюсь: "Тебе плевать на меня".

Вот он говорит, что хочет провести вечер с друзьями, а я отвечаю: "Конечно, иди, а я посижу одна, как всегда", – и он остаётся, хотя я вроде бы "отпустила".

Вот я молчу три дня, потому что он сказал что-то не то, и жду, когда он доползёт выяснять, в чём дело. А он не доползает. И я злюсь ещё сильнее.

Звучит знакомо?

Если да – выдохните. Мы в одной лодке. Я такой же человек с кучей тараканов в голове. Но я заметила одну важную вещь: когда я начала честно смотреть на свои "мелкие" закидоны, оказалось, что из них и состоит большая часть проблем в отношениях.

Мы ждём, что любовь – это про "они жили долго и счастливо". А на самом деле любовь – это про то, как ты реагируешь, когда партнёр не оправдал твоих ожиданий. В тысячный раз.

И вот тут самое интересное.

Если вы хоть раз ловили себя на мысли "почему я опять сорвался?" или "зачем я это сказал?" – вы уже в зоне риска. Но и в зоне возможностей тоже. Потому что невидящие не спрашивают. Им и так хорошо.

А нам – не очень. И это наш шанс.

Маленький тест для самодиагностики (честный, без дураков)

Вспомните свою последнюю ссору. Не катастрофу века, а обычный бытовой конфликт. И честно ответьте себе (никто не увидит, можно врать, но себе – зачем?):

Из-за чего началось?

– Из-за реальной проблемы (деньги, измена, глобальное неуважение)?

– Из-за мелочи, которая просто наложилась на плохое настроение?

Что вы хотели получить?

– Решить проблему?

– Выпустить пар?

– Чтобы партнёр понял, как он неправ (и желательно извинился)?

– Чтобы партнёру стало так же хреново, как вам?

Как вы разговаривали?

– Я-сообщения: "Мне больно, когда так происходит".

– Ты-сообщения: "Ты вечно…", "Ты специально…", "Из-за тебя…".

Чем закончилось?

– Пришли к решению?

– Просто устали ругаться?

– Кто-то извинился (искренне)?

– Кто-то обиженно замолчал до следующего раза?

Что чувствуете сейчас, вспоминая?

– Спокойствие, вопрос решён.

– Горечь, но в целом норм.

– Стыд. Обычный такой стыд, когда вспоминаешь своё поведение.

– "Он/а всё равно был(а) неправ(а)".

Если в ваших ответах больше второго варианта, чем первого – добро пожаловать в клуб. Мы здесь не святые, мы здесь учимся.

Почему мы срываемся на тех, кого любим?

Есть такой миф: если человек абьюзер, значит, он получает удовольствие от унижения других. Кайфует от власти. Строит из себя короля мира.

Наверное, бывают и такие. Но лично я знаю гораздо больше обычных людей, которые просто:

– Не умеют справляться со своим стрессом. Внутри всё кипит, надо слить – и сливают на того, кто рядом. Потому что близкий не уйдёт, близкий стерпит, близкий потом простит.

– Боятся потерять контроль. Им кажется, что если они не проконтролируют каждую мелочь, то мир рухнет. А партнёр – часть этого мира, которую надо контролировать особенно тщательно.

– Путают любовь и слияние. Им кажется, что, если партнёр хочет чего-то отдельно – значит, он их не любит. И начинается: "Ты должен хотеть того же, чего хочу я, иначе ты предатель".

– Просто не видели других моделей. Их так воспитывали. В их семье было нормой орать, обижаться, манипулировать. Они выросли и делают так же, потому что по-другому не умеют. И даже не знают, что бывает иначе.

Знакомо? Мне – очень.

И вот здесь важный момент. Понимание причины не оправдывает поведение. Да, у меня сложное детство, да, у меня стресс на работе, да, у меня гормоны – но мои близкие не обязаны это расхлёбывать. Они имеют право на спокойную жизнь. Даже если я их люблю. Даже если они меня любят. Особенно если они меня любят.

Любовь – это не индульгенция. Любовь – это ответственность. В том числе за то, какой ты рядом с другим человеком.

Маленькая победа

Если вы дочитали до этого места и не закрыли книгу с мыслью "что за фигня, я нормальная/ый, это всё вокруг козлы" – вы уже сделали первый шаг.

Серьёзно. Самый сложный шаг – это вообще допустить мысль, что проблема может быть в тебе. Дальше уже легче. Дальше можно разбирать по косточкам, смеяться над собой, пробовать по-другому, ошибаться снова и снова пробовать.

В конце концов, мы не обязаны быть идеальными. Мы обязаны быть хотя бы чуть лучше, чем вчера. И видеть, где косячим.

А если не видим – нам скажут. Близкие обычно говорят. Сначала аккуратно, потом громче, потом уходят.

Я вот больше не хочу, чтобы от меня уходили. Поэтому буду разбираться.

Прямо сейчас. В этой книге. Вместе с вами.

Поехали дальше?

Краткое содержание главы для тех, кто любит выводы:

Абьюз – это не всегда про монстров. Часто это про обычных людей, которые не справляются со своими тараканами.

Если вы хоть раз срывались на близком из-за ерунды – вы в группе риска. Поздравляю, вы человек.

Осознание проблемы – это не приговор, а входной билет в клуб "работаю над собой".

Важно не только понять, но и начать что-то менять. Хотя бы пробовать.

P.S. Если вы читаете это и узнаёте себя – выдохните. Вы не монстр. Вы просто человек, которому вовремя не сказали, что так нельзя. Теперь скажут. Добро пожаловать в клуб выздоравливающих.

ГЛАВА 2: Чек-лист токсика: поставь галочку, если узнал себя (галочек будет до фига, не пугайся)

Итак, прошлая глава закончилась на том, что мы решили разбираться. Но прежде чем лезть в дебри психологии и самокопания, давайте просто честно посмотрим на себя со стороны. Без осуждения, без попыток оправдаться. Просто как в анкете: вопрос – ответ. Чисто для статистики.

Я обожаю тесты в журналах. Помните, раньше были такие: "Какая ты принцесса Диснея?" или "Кто ты из "Друзей"?". Проходишь, и вроде даже неважно, что результат натянут как совесть на собрании, – всё равно приятно. Здесь будет примерно то же самое, только результат, скорее всего, не "принцесса Жасмин", а "мелкий бытовой тиран". Но мы же за правду, да?

Я собрала этот чек-лист из собственного опыта, опыта моих друзей, подруг и одного очень откровенного разговора с бывшим, который под конец уже ничего не боялся и выдавал всё как есть. Спасибо тебе, если читаешь. Ты был прав. Прости.

Инструкция простая: читаете пункт и честно ставите плюсик, если хоть раз в жизни так делали. Неважно, с кем: с партнёром, с другом, с родителями, с коллегой. Важна суть. В конце посчитаем.

БЛОК 1. КОНТРОЛЬ И ВЛАСТЬ

___ 1. Вы хотя бы раз проверяли телефон партнёра без спроса? Ну чисто "посмотреть время", а заодно и переписку.

___ 2. Вы требовали от партнёра отчёта "где был, с кем был, почему не позвонил"?

___ 3. Вы запрещали партнёру с кем-то общаться (с друзьями, с родственниками, с коллегами противоположного пола), потому что "они плохо влияют" или "я просто ревную"?

___ 4. Вы принимали решения за двоих, не спрашивая мнения партнёра? "Мы поедем туда", "мы купим это", "мы будем делать так".

___ 5. Вы обижались, если партнёр хотел провести время без вас? Даже если это просто встреча с друзьями или поход к маме?

___ 6. Вы контролировали финансы партнёра? Проверяли траты, требовали отчёт, запрещали покупать "ерунду"?

___ 7. Вы устраивали сцены, если партнёр опаздывал даже на 10 минут без уважительной причины (с вашей точки зрения)?

БЛОК 2. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ

___ 8. Вы могли сначала наорать, а потом быть ласковой/ласковым, как ни в чём не бывало?

___ 9. Вы наказывали партнёра молчанием? Часами, днями, пока не допросится?

___ 10. Вы говорили фразы типа "Если ты уйдёшь, я умру" или "Без тебя моя жизнь не имеет смысла"?

___ 11. Вы угрожали расставанием, чтобы чего-то добиться? Даже если не всерьёз, просто для острастки?

___ 12. Вы могли резко менять настроение без видимой причины, и партнёр ходил на цыпочках, пытаясь угадать, в какой вы фазе?

___ 13. Вы устраивали скандалы на ровном месте, а потом говорили: "Это ты довёл/довела"?

___ 14. Вы могли не разговаривать, а когда партнёр спрашивал "что случилось?", отвечать "ничего" голосом, от которого вены замерзали?

БЛОК 3. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ И КРИТИКА

___ 15. Вы критиковали партнёра при других? "Он у меня рукожоп", "она вечно всё портит", "ну что с неё взять"?

___ 16. Вы обесценивали его/её достижения? "Подумаешь, повысили, там любой справится", "ну сварила суп, великое дело"?

___ 17. Вы сравнивали партнёра с бывшими/чужими/родственниками не в его пользу? "А вот Саша/Маша всегда…"

___ 18. Вы высмеивали его/её увлечения? "Опять со своими игрушками/сериалами/книжками возишься, занялся бы делом"?

___ 19. Вы говорили "ты слишком чувствительный/чувствительная" или "у тебя нет чувства юмора", когда человеку было реально больно от вашей шутки?

___ 20. Вы давали непрошеные советы, а когда партнёр не слушал, обижались? "Я же хотел/хотела как лучше!"

БЛОК 4. МАНИПУЛЯЦИИ И ИГРЫ

___ 21. Вы использовали слёзы, чтобы добиться своего? (Без обид, женщины этим грешат, но и мужчины умеют пускать слезу, когда надо).

___ 22. Вы заболевали "внезапно", когда нужно было что-то сделать или куда-то идти?

___ 23. Вы делали подарки или приятности, только после того, как случился конфликт, чтобы "загладить вину"?

___ 24. Вы переводили стрелки в ссоре? Вам говорят про ваше поведение, а вы отвечаете: "А ты сама/сам! А помнишь, как ты три года назад?!"

___ 25. Вы играли в "угадай, почему я обиделась/обиделся"? Вместо того чтобы сказать прямо, вы молчали и ждали, пока догадается.

___ 26. Вы говорили "да всё в порядке", когда было не в порядке, чтобы партнёр чувствовал себя виноватым?

___ 27. Вы использовали секс как способ манипуляции? То "не сегодня, потому что ты меня обидел", то "я так тебя хочу, давай помиримся"?

БЛОК 5. ГАЗЛАЙТИНГ (любимое)

___ 28. Вы говорили "я такого не говорил/не говорила", хотя на самом деле говорили?

___ 29. Вы убеждали партнёра, что ему показалось, если он/она указывал на ваше некорректное поведение?

___ 30. Вы перевирали факты в свою пользу, а когда партнёр не соглашался, обвиняли его/её в плохой памяти?

___ 31. Вы говорили "ты неправильно понял/поняла" или "ты всё выворачиваешь", когда партнёр интерпретировал ваши слова иначе?

___ 32. Вы заставляли партнёра сомневаться в собственной адекватности? Чтобы он/она думал: "Может, я и правда слишком остро реагирую?"

ПОДСЧЁТ РЕЗУЛЬТАТОВ

Ну что, наставили плюсиков? Давайте посмотрим, кто тут у нас.

0–5 плюсов

Вы либо святой/святая, либо очень хитрый/хитрая и просто нечестно ответили. Спойлер: святых среди нас нет. Даже у монахов есть грехи, а уж у обычных людей тем более. Попробуйте ещё раз, но честно. Или спросите у партнёра – он/она точно дополнит список.

6–12 плюсов

Обычный человек с обычными тараканами. У вас бывают срывы, вы можете манипулировать, но в целом вы адекватны и способны признавать ошибки. Работа есть, но она не критична. Вы допускаете мысль, что проблема может быть в вас, – и это уже главное.

13–20 плюсов

Зона внимания. У вас есть устойчивые паттерны поведения, которые могут разрушать отношения. Скорее всего, вы уже теряли людей из-за этого или были на грани. Но хорошая новость: вы это видите (раз дочитали и честно ставили плюсы). Значит, можете менять. Работы много, но она благодарная.

21–32 плюса

Ого. Вы либо прошли жёсткий путь и теперь восстанавливаетесь, либо у вас есть любимое оправдание "я такой/такая, это мой характер". Если второе – у меня для вас новости. Характер – это не приговор, а набор привычек. Привычки можно менять. Если вы дошли до этого этапа и не сбежали – вы супергерой. Но работы предстоит много. Зато результат изменит вашу жизнь кардинально. И не только вашу.