Симфония двух сердец. От поиска любви к искусству быть вместе

Но здесь фокус на личных отношениях. Не бояться разрыва связей. Конечно, есть отношения, которые действительно причиняют боль и которые нужно разорвать. Однако, когда даже близкие отношения рвутся легко, без раздумий и часто, – это другая история. Тот, кто разорвал не одну связь, знает: сделать это легко, но восстановить трудно. В момент разрыва может быть облегчение и даже эйфория, но, как ни странно, могут остаться и последствия.

Побывав в одиночестве, понимаешь это. Приходит чувство покинутости, отчужденности, тоски, сильная депрессия и разочарование, несравнимые со стрессом или трудностями, которые испытываешь вместе с кем-то. Накатывает экзистенциальная пустота: «Правильно ли я живу?», «Зачем нужно мое существование?». Это означает, что, если бездумно рвать отношения, можно столкнуться с непереносимой болью.

Мы часто хотим побыть одни, но на деле это время не такое уж долгое. Несколько дней, когда устаешь и выматываешься от людей, иногда месяцы, перерывы в суетливой повседневности – в такие моменты одиночество приятно. Однако, когда это время «подзарядки» проходит, мы понимаем: чтобы чувствовать себя живыми, нужно снова встречаться, разговаривать, прикасаться и общаться с теми, кто нам дорог.

Пусть не многочисленные и, необязательно со всеми подряд, но несколько по-настоящему близких отношений нам необходимы совершенно точно.

Если рядом никого, с кем можно было бы пообщаться, от души посмеяться в веселой беседе, посплетничать о нехороших людях, выговориться и выслушать, то фраза «мне лучше одному» превращается в страшные слова, которые не так-то просто произнести.

Из-за пандемии COVID-19 многие жалуются на подавленность. Так называемая «коронавирусная хандра». В первые несколько месяцев распространения вируса был даже положительный эффект: сократились ненужные встречи, из перегруженных отношений ушла «пена», беспорядочная повседневность сузилась, жизнь стала более упорядоченной и спокойной. А потом? Членам разъехавшихся семей трудно собраться, невозможно вдоволь пообщаться с друзьями. Иными словами, все явственнее проявляется страдание от «невозможности быть вместе». Это равносильно тому, чтобы сказать: исчезла «радость жизни».

Наблюдая за ситуацией, я утвердился в своей уверенности: мы, люди, не можем жить в одиночку. Дышать и выживать – можем. Только теряется смысл жизни, эмоции истощаются, некуда приклонить душу, и чувство подлинной жизни уменьшается вдвое. Даже люди с изрядным внутренним стержнем пошатываются. Настолько драгоценны повседневные отношения с теми, с кем мы делим любовь.

Любовь… иногда может приостановиться. Но жизнь, из которой любовь изгнана, жизнь, отрицающая любовь, жизнь, отворачивающаяся от любви, далека от счастья или стабильности. Непременно возникает дефицит, порождающий болезни тела и души.

Сейчас, когда жизненное пространство сузилось из-за пандемии коронавируса, мы понимаем, как бесценны были естественные тактильные контакты, доверительные беседы и общение между людьми.

Я считаю, это неожиданный дар, преподнесенный нам вирусом. Он напоминает, что та самая повседневность, что была у нас, отношения с людьми, которых мы встречали, те мелкие знаки внимания и взаимная поддержка, которые мы проявляли, – все это и была та самая бесценная любовь. И если однажды она исчезнет, вся наша жизнь может в один миг рухнуть.

Инстинкт «любить» внутри нас

Если подытожить, человек – это существо, которое не может по какой бы то ни было причине отказаться от любви. Хотя есть многое, что может на время ее заменить, наши истинные эмоциональные корни, дающие удовлетворение, именно в любви. Причина, по которой в одиночестве мы чувствуем тревогу и страх и желаем быть с кем-то, на удивление проста: в человечестве все еще живет инстинкт коллективного выживания. Гены человека, десятки тысяч лет занимавшегося собирательством, охотой и ведшего общинный образ жизни, продолжают действовать и сегодня. Мысль, что вместе безопаснее, запечатлена в подсознании и определяет нашу жизнь. Социальный инстинкт, при котором успокаиваешься, просто создав «свою группу», тоже не исчезает просто так. Когда чувствуешь, что связь с людьми разорвана, возникает страх, сравнимый с угрозой самому существованию. Времена изменились, но инстинкт, желающий соединиться с другими через любовь, по-прежнему невероятно силен.

На короткий срок можно игнорировать любовь и жить вполне сносно. В долгосрочной же перспективе чувство, что жизнь стоит того и приносит счастье, возникает лишь тогда, когда тебя признают и любят среди разных людей. Этот инстинкт не изменится. Он подобен голоду: даже если на время наступает насыщение, спустя несколько часов вновь возникает голод по любви. Так или иначе, в конечном счете человек – это существо, способное жить только отдавая и принимая любовь.

Мы стоим на пороге колоссальных перемен. Нам бывает удобно и хорошо одним, но порой возникает противоречивое чувство – желание быть связанным с кем-то и любимым, – и это ввергает в смятение. Свободно, но одиноко. Проблема дефицита любви будет становиться все острее.

Целебная сила любви: пока не стало слишком поздно

Мощнейшая энергия

В этой книге я в основном хочу говорить о «силе любви». Это термин, который я сам придумал и скомбинировал, его нет в словарях, но, как легко догадаться, он означает способность любить. Это сила, способная пронизывать человеческие отношения. «Сила любви» важна потому, что от нее прямо зависит, как сложится жизнь человека. И на самооценку влияет напрямую.

Сила любви гораздо масштабнее, чем можно представить. Наверное, у вас был опыт, когда, влюбившись, вы болтали всю ночь напролет, а на рассвете снова встречались на свидании. Такая способность забывать даже об усталости и есть сила любви. Если спросить людей, переживших в жизни тяжелые испытания: «Как вам удалось выдержать?» – в основе их стойкости почти всегда окажется любовь.

Одни черпали силы, вспоминая любимую семью, другие говорили, что не замечали трудностей, ведь дело было любимым. Когда сила любви наполняет человека, мозг активирует дофаминовую систему, формируя чувство удовольствия и естественные обезболивающие. Лучшее топливо против рутины – именно сила любви. Все сердцебиения этого мира, все новое начинается с любви.

Чтобы стать пекарем, нужно любить хлеб; чтобы стать бариста – любить кофе. Тот, кто любит находить новое, изобретает новые технологии; строитель, который ценит будущих жителей дома, может вести работу безопасно. В этом и есть сила любви.

Она важна, поскольку любовь – это базовая движущая сила, создающая волю к жизни. В основе причины жить и источника сил лежит любовь. Может звучать как прописная истина, но, чтобы проживать каждый день с чувством полноты, нужно сначала полюбить собственную жизнь. Если ты не ценишь свою жизнь, как сможешь защитить себя? Если воспринимать жизнь как тяжкое испытание, которое нужно просто перетерпеть, не обрести ни удовлетворения, ни счастья.

Сила любви создает не только сладкую гармонию между влюбленными. Умение хорошо любить – основа уважения и заботы, она играет роль катализатора, раскрывающего потенциал, успокаивает душу и пробуждает страсть.

Сила любви определяет жизнь

То, на что и в каком количестве направлена сила любви, определяет успех и качество жизни. Если любовь обращена к деньгам – будешь гнаться за ними, если к алкоголю – станешь жить как зависимый, если к нуждающимся соседям – будешь жить служением. Если расточать любовь на многих партнеров – станешь ветреным, если на работу – трудоголиком, если на путешествия – путешественником. Все меняется и в зависимости от количества: если любовь отдавать умеренно, проблем нет, но если изливать на что-то одно – возникает перегруз.

Любовь – это внимание и концентрация, направленные на объект. Поэтому отношения с любимым человеком влияют на всю жизнь. Сколько бы ни было денег и славы, в день ссоры с супругом человек не может чувствовать себя спокойно. Говорят, даже бизнесмены, всю жизнь погруженные в работу и добившиеся успеха, на пороге смерти сожалеют, что не провели больше времени с семьей и другими близкими. Если не можешь любить тех, кого должен, неизбежно приходят сожаления и страдания.

Сила любви – это основа самооценки и способности к росту

Самооценка – также производная силы любви. Хотя и говорят, что тот, кто умеет любить себя, способен любить других, на самом деле тот, кто сам получил много любви, учится любить и себя. И в итоге такие люди получают и больше любви от других. Это замкнутый круг.

Опыт получения любви, накапливаясь, становится прочным фундаментом самооценки. На вопрос родителей: «Как мы можем поднять самооценку нашего ребенка?» – ответ может быть только один: «Дарить любовь». Однако нужно развивать способность любить и дарить именно правильную любовь. Потому что любовь, не соответствующая требованиям, порождает побочные эффекты.

У некоторых может возникнуть сопротивление при мысли о развитии силы любви. «Неужели и любви нужно учиться?», «В любви я хочу следовать зову сердца!», «Что изменится, если буду меняться один я?» – возникновение подобного сопротивления, возможно, естественно.

И все же нет необходимости отрицать потребность в любви, что шевелится в глубине души. Страстное желание погрузиться во что-то, найти смысл жизни, преодолеть обстоятельства и расти – все это заложено в каждом из нас. Умение хорошо любить означает расширение понимания мира и людей, а это повышает самооценку как собственную, так и окружающих. Разве жизнь, в которой возможна любовь, не есть зрелая жизнь?

Разные семьи, разные сообщества

Существует причина, по которой сила любви нужна сейчас как никогда. Республика Корея больше не является обществом, где доминируют кровные узы. Появилось много новых форм семей и отношений, не основанных на супружестве или родстве. Друзья или коллеги живут вместе под одной крышей, единомышленники формируют своеобразные сообщества, отношения строятся исключительно онлайн, без личных встреч. Возникли и такие формы, как «вместе, но отдельно» – например, многоквартирные дома, состоящие только из хозяйств из одного человека, где пересекаются личное и общее пространства, а люди, живущие под одной крышей, друг другу абсолютно чужие.

В такое время как раз и необходима сила любви. Способ выстраивания отношений с людьми, не связанными кровными узами, неизбежно отличается от моделей традиционной семьи. Если перед встречей с новым обществом в вас уже заложена здоровая сила любви – это все равно что отправиться покорять самые высокие горные вершины в мире, будучи надежно экипированным.

Не медлите, пока не стало поздно

С другой стороны, тем, кто еще не нашел пару, стоит поторопиться. Среди свойств любви есть и «эксклюзивность». Консультируя, я часто слышу горько-ироничные слова: «Все хорошие заняты!» И это правда.

Хорошего человека обязательно заметит и заберет тот, у кого зоркий глаз и развита сила любви. Умные и страстные люди никогда не упустят хорошего человека, появившегося перед ними. Возможно, когда-нибудь, когда вы будете в ком-то нуждаться, достойных людей не останется.

Сегодня – самый подходящий день. Пока вы колеблетесь, этот человек, возможно, уже старается завоевать чье-то сердце. А может, тот, кто действительно вам подходит, ищет именно вас. Надеюсь, вы больше не станете откладывать любовь или отказываться от нее.

Кажется, суждения о людях и действия становятся все быстрее. Быстро решают, оставить ли нового человека рядом надолго или отрезать его. Не хотят нести потери, терпеливо ждать и наблюдать. Поэтому приходится в кратчайшие сроки доказывать, что вы из себя представляете. В этот момент человек, обладающий силой любви, становится привлекательной личностью, тем, кого хочется держать рядом, надежной опорой. Даже если он не стремится к этому, вокруг соберутся люди.

Будь то возлюбленный или друг, те, кто нужен в твоей жизни, с кем хочешь стареть и делиться чувствами, не приходят в назначенное время. Когда они оказываются рядом, нужно суметь сделать их своими. Вот почему нельзя больше медлить.

Давайте с этого момента разберем, что нужно для обретения силы любви, и каковы трудности, с которыми мы сталкиваемся, выстраивая отношения.

Совет. Для тех, кому чего-то не хватает

Обсуждая любовь, я часто слышу сетования: «Да какая в этом польза?» Некоторые возражают: если бы у меня была выдающаяся внешность и много денег, любовь пришла бы сама собой, к чему тут говорить о какой-то «силе любви».

Признаюсь, это печально, но у большинства тех, кто так думает, как правило, нет уверенности в своей внешности или опыта заработка больших денег.

Те, кто этим обладает, знают: любовь – это не та вещь, которая автоматически налаживается, просто потому что у тебя есть такие условия. Конечно, обладание выдающейся внешностью и финансовыми возможностями дает определенные преимущества. Но вспомните, что жизнь и любовь многих богатейших людей и прекрасных актеров отнюдь не были такими уж безоблачными.

И все же допустим, это утверждение верно. Что же тогда нужно, чтобы стать красивее и богаче? И здесь любовь – обязательное условие.

Мы знаем, что уход за кожей, диета и спорт могут улучшить внешность. Однако не всем удается этого добиться на практике. Почему? Потому что для обретения хороших условий (внешности, денег, славы и т. д.) нужна любовь. Истинная мотивация появляется тогда, когда есть тот, кого хочешь восхищать и с кем хочешь делиться лучшим. Некоторые антропологи полагают, что и начало прямохождения у ранних людей было связано с любовью: чтобы приносить больше пищи близким, приходилось пользоваться руками, и те люди, терпя сильную боль, выпрямили спину. Для позитивных изменений любовь необходима.

Пожалуйста, не отказывайтесь от любви, оправдываясь отсутствием тех возможностей, которых у вас пока нет. Любовь похожа на плавание: учишься – и постепенно начинает получаться, начинает получаться – значит, надо продолжать учиться еще усерднее. Даже если ваши природные данные не блещут, расширяя знания и практикуясь, вы обязательно станете более привлекательным человеком, чем сейчас. Любовь, безусловно, лучшее вложение в собственную жизнь, какое только можно сделать.

Глава 2. Какой у меня тип привязанности?

Связь между привязанностью и любовью

Как изменения в отношениях меняют мир

Я очень уважаю предпринимателя и исследователя кулинарии Пэк Чонвона. Благодаря ему я впервые в жизни научился готовить по-настоящему. Я искал рецепты, делал кимчи, варил суп с рыбными палочками омук, даже пек с детьми торт в мультиварке. Для человека, абсолютно равнодушного к готовке, это было огромной переменой. Конечно, в других кулинарных программах тоже было много экспертов. Но обычно они требовали приготовить соусы, названия которых я даже не знал, и пользовались измерительными приборами и инструментами, которые есть разве что на профессиональных кухнях. Выглядело впечатляюще, однако у такого, как я, не было и мысли повторить.

Пэк Чонвон был другим. Его слова, что из самых обычных, повседневных продуктов каждый может приготовить вкусное блюдо, тронули мое сердце.

Видимо, не я один чувствовал подобное – его кулинарные книги разлетались как горячие пирожки, а навыки людей, далеких от готовки, заметно выросли. Кажется, еще никто не менял так кардинально образ мыслей и действий масс.

Это вызывает глубокое уважение. Пэк Чонвон изменил отношения между людьми и готовкой. Он заложил в сознание мысль, что готовка – это просто, интересно и доступно каждому. В этом и состоит его величие. Интерес вырос у людей, почувствовавших уверенность в кулинарии, и перемены пришли во всю культуру потребления пищи в целом.

Разве не в этом заключается роль настоящего эксперта? Пробудить в других интерес к тому, что интересно тебе, и помочь каждому желающему овладеть этим мастерством. А если это увлечение еще и делает жизнь полезнее и приятнее – что может быть лучше?

Надеюсь, эта книга сыграет такую же роль. Хотелось бы, чтобы она стала для читателей поводом проявить интерес к отношениям с другими, отбросить отторжение или неловкость, чтобы дарить и принимать любовь. Подобно тому, как один человек, влюбленный в готовку, изменил кулинарное восприятие всей нации, я надеюсь, что эта книга поможет читателям повысить свою силу любви и сформировать надежную привязанность. И если в итоге они проживут жизнь более радостно и спокойно, чем сейчас, большего и желать нельзя.

Стабильная привязанность – стабильная жизнь

Здесь стоит познакомиться с важным термином, который часто встречается в книге: «привязанность».

«Привязанность» означает эмоциональную связь, формирующуюся между близкими людьми. Ее можно назвать моделью человеческих отношений, которая формируется в детстве во взаимодействии с родителями и сохраняется долгое время. В этом есть схожесть с теорией импринтинга, когда утенок с момента рождения воспринимает первый увиденный объект как родителя и следует за ним всю жизнь. Человек, конечно, не утка, но суть теории привязанности в том, что один раз сформировавшаяся модель отношений прочно сохраняется и широко применяется во всех последующих отношениях.

Например, когда ребенок голоден, он плачет, когда мокрый – хнычет, прося переодеть. Бывает так, что реакция взрослого на такие обращения ребенка оказывается неадекватной. Например, когда на повторяющиеся сигналы о помощи отвечают равнодушием и оставляют одного или проявляют заботу, только если ребенок долго демонстрирует недовольство и доходит до крайней степени дистресса. Или если взрослый ухаживает за ребенком, чрезмерно его ругая или проявляя непоследовательность, говоря что-то вроде «Если бы не ты, я бы уже давно ушел из этого дома» или «Неужели в тебе нет ни одной черты, которая бы мне нравилась?». Что же тогда происходит с ребенком?

Если подобное повторяется, в сознании ребенка закрепляется следующее убеждение: «В этом мире я совсем один. Мне не на кого опереться, не к кому обратиться».

«Чтобы выжить, даже при малейшем дискомфорте нужно орать и плакать изо всех сил!», «Наверное, это я в чем-то виноват. В следующий раз надо сдержаться, чтобы меня не ругали».

Важность привязанности заключается в том, что мировоззрение, сформированное в этот период, сохраняется на протяжении всей жизни. Человек, который начал не доверять миру, будет не доверять всем, кого встречает; тот, у кого самообвинение стало привычкой, будет винить себя первым даже без оснований, поскольку отношение к себе и миру закрепляется как «базовое убеждение». В результате модель взаимоотношений становится неустойчивой. На профессиональном языке это можно назвать нестабильной (ненадежной) привязанностью.

С другой стороны, ребенок, у которого есть взрослый, дающий еду до того, как он проголодается, и меняющий подгузник сразу, как тот намокнет, учится доверять миру. Если возникает небольшой дискомфорт, он с ожиданием думает: «Скоро помогут», – и, когда это ожидание оправдывается, вырабатывается привычка спокойно ждать. Повзрослев, такой ребенок с большой вероятностью станет человеком, смело бросающимся к новым целям. В глубине души у него есть опора и запас внутренней прочности. Более того, с каждой попыткой, независимо от успеха, он получает поддержку и одобрение, ощущая качественное чувство удовлетворения. Даже если терпит неудачу, он позитивно оценивает сам факт попытки и смело делает шаг за шагом в мир. Это пример позитивных (надежных) отношений привязанности.

Необходимо четко понимать: привязанность неразрывно связана с силой любви, и двигаться дальше, осознавая это.

Четыре типа привязанности

В зависимости от того, какие взгляды и отношение к миру и себе у человека формируются, привязанность в целом делится на четыре типа.

Как видно из таблицы, тип привязанности того, кто позитивно относится и к себе, и к другим, называется «надежной (стабильной) привязанностью». У такого человека высокая самооценка и большое доверие к миру, его сила любви относительно целостна. Можно сказать, он обладает хорошей основой, чтобы дарить и принимать любовь в отношениях с другими.

С другой стороны, если человек негативно относится хотя бы к себе или к другим, это классифицируется как «нестабильная привязанность», которая, в свою очередь, делится на три типа. Первый – тревожная привязанность (позитивна к другим, но негативна к себе). Второй – избегающая привязанность (позитивна к себе, но негативна к другим). Третий – дезорганизованная (смешанная) привязанность (негативна и к себе, и к другим).

Если объяснять с точки зрения психологической терминологии, недостаток силы любви означает, что у человека нестабильная привязанность, так как негативные установки мешают формированию здоровых отношений.

Представьте, что на оживленной улице вы случайно столкнулись плечом с незнакомцем. В этот момент человек с тревожным типом начнет винить себя: «Вот я, совсем не смотрю по сторонам». Человек с избегающим типом привязанности разозлится на другого: «Вы куда смотрите?» Человек с дезорганизованным (смешанным) типом привязанности сначала разозлится на другого, потом начнет винить себя за свою мелочность, а затем снова будет винить окружающих: «Невезучий день с самого утра». Получается замкнутый круг.

Если нестабильные типы привязанности реагируют таким образом, то как поведут себя люди с надежным (стабильным) типом привязанности? Они не будут долго зацикливаться. Ведь на узких улицах, где много людей, такое неизбежно случается в суетливой жизни современного человека. Они поинтересуются: «Извините, вы в порядке?» – однако это не самоуничижение. Просто вежливый поступок, выражающий уважение к другому. И при этом сохраняющий собственное достоинство.

Тип привязанности может меняться

То, какая модель привязанности сформировалась в детстве, безусловно, играет немаловажную роль в жизни человека. Современные родители, воспитывающие детей, обладают знаниями о воспитании, не уступающими знаниям экспертов, и хорошо осведомлены о важности взаимоотношений. Поэтому часто тревожатся на протяжении всего процесса роста ребенка, правильно ли формируется привязанность.

В частности, среди тех, у кого не сложились хорошие отношения с родителями, многие переживают: «Раз у меня были плохие отношения с родителями, не окажу ли и я на ребенка дурное влияние?»

Хочу сказать: не стоит слишком беспокоиться. Привязанность важна, но, к счастью, она не является чем-то, что закладывается подобно фундаменту и остается неизменным на протяжении всей жизни. То, как строится привязанность, может меняться в зависимости от того, с кем мы встречаемся в жизни и какой опыт получаем.

Если человек с нестабильным типом привязанности часто общается с людьми надежного типа, он может измениться в сторону стабильности, и возможна обратная ситуация. Поэтому тем, у кого изначально не сложились стабильные отношения с родителями, не стоит отчаиваться. Не нужно жить свою жизнь, тая обиду на родителей. Ситуацию можно изменить по собственной воле, и, что самое важное, в отличие от уток, человек способен к обучению. Если выбрать хороший пример для подражания и находиться под его влиянием, любой способен изменить тип привязанности. Ролевой моделью необязательно должен быть реальный человек. Это может быть книга, фильм или что угодно еще – любой объект, способный вызвать в вас перемены.

Как обрести надежную привязанность

Процесс изменения типа привязанности в сторону стабильного можно иначе назвать процессом становления взрослым и психологически зрелым человеком.

Обладать надежной привязанностью – значит иметь позитивное самовосприятие, уметь смотреть на себя с точки зрения другого и не терять уважительного отношения к окружающим.

Поэтому у таких людей и сила любви на хорошем уровне. Это не означает, что они слепо всё терпят и сносят. Они приближают к себе хороших людей и держат на расстоянии тех, кто им неприятен. Конечно, есть те, кого они ненавидят или кто их злит, однако эти люди не создают себе лишних врагов и не занимаются чрезмерным самоуничижением.

Процесс обретения надежной привязанности похож на процесс обретения здорового тела. Чтобы обрести его, нужно сначала отказаться от вредных привычек и продуктов. Точно так же, чтобы измениться в сторону надежной привязанности, надо сначала порвать с ненадежной. Следует по возможности дистанцироваться от людей с нестабильной привязанностью, а если в вас самих есть подобные черты – искренне стараться от них избавиться. Это тот же принцип, что и с выведением накопленных в организме токсинов: это требует постоянства.

Чтобы порвать с нестабильной привязанностью, нужно хорошо ее изучить. Как, зная, какая еда вредна для тела, можно ее избегать, так и, поняв, что именно представляет собой нестабильная привязанность, можно ее избегать или исправлять. Однако при нестабильной привязанности внешние проявления и внутренние переживания могут полностью расходиться, поэтому мы рассмотрим их одновременно. Вам, читатели, будет полезно проверить по ходу чтения, нет ли в вас подобных черт, не похоже ли ваше поведение на описываемое. Возможно, вам также вспомнятся люди, которые причиняли вам страдания.