Как благословить дочь на счастливую женскую судьбу

Не знаю как вас, а меня роль «шеи» в семье совершенно не вдохновляет. А если говорить о психосоматике, то у такого рода жены обычно лет через пятнадцать появляется реальный горб, т. к. она всех в семье посадила себе на шею. А это тяжелая ноша. Мне же близка идея, развитая американской писательницей Сторми Омартиан: «Если твой муж имеет право быть главой, позволь ему быть им; если ты призвана быть сердцем семьи, приложи все усилия, чтобы им быть…»

Сейчас еще очень популярна идея партнерских отношений. И это отлично, если трактуется верно. Успешное партнерство возможно, когда каждый понимает свою роль и грамотно ее исполняет. Но чаще всего партнерство – это когда ролей вообще нет. «Мы равноправные партнеры». И пока все идет хорошо, это может работать. Но как вы думаете, в критической ситуации кто включится и кто будет пытаться совладать с ситуацией быстрее – мужчина или женщина? И если думаете, что мужчина, то ошибаетесь. Когда женщине страшно и тревога зашкаливает, у нее включается защитный механизм и поднимается та самая материнская агрессия, о которой я писала выше. Тогда женщина берет ситуацию в свои руки, руководит процессом, т. е. становиться главой.

Поэтому, когда мне говорят о партнерских отношениях, я понимаю, что речь идет о мужчине, который не готов брать на себя ответственность за семью, и что это семья, где глава – жена. Но признаться, что у нас в семье глава – жена, неудобно. Поэтому подобные отношения называются партнерскими.

Когда мы растим дочку и хотим, чтобы она стала счастливой женой, нам важно ее подготовить к этой роли, дать ей верные ориентиры и необходимые знания. И создать ей безопасное пространство для развития, дать достаточно любви, поддержки, чтобы, когда придет время выбирать, она смогла отдать свое сердце действительно достойному мужчине…

Как развивается мужчина

Мужчина рождается также с огромным потенциалом, с огромной внутренней силой, которая называется мужская агрессия. И если женщина рождена давать жизнь, то мужчина должен быть готовым убивать, т. е. жизнь забрать. Сейчас, к счастью, мы встречаемся с этим не так часто, благодаря прогрессу. Но буквально 100—200 лет назад это было еще очень даже ощутимо, не говоря о том, что творилось 1000 лет назад. Для того чтобы защитить свою жизнь, жизнь своей женщины и своих детей, мужчина должен быть сильным, выносливым и готовым убивать. Для того чтобы прокормить себя и семью, он должен был быть ловким, смелым, метким и готовым убивать.

Эта агрессия заложена в мужчине самой природой и дана ему по праву рождения. Но она дикая, необузданная и «не культурная». И его задача – научиться эту энергию направлять на реализацию своего творческого потенциала, духовное развитие, достижение целей и защиту слабых. На этом и построены большинство школ боевых искусств, старинные мужские инициации и посвящения в мужчины. И если девочке, чтобы гармонично развиваться, требуется защита, забота и помощь, то чтобы в мальчишке не подавить его мужскую энергию, ему, напротив, нужно давать больше свободы. Далее по важности следует потребность в доверии и одобрении.

Развитие мужчины происходит через его способность брать на себя ответственность. Сначала он берет ответственность за свою мужскую силу, агрессию и за свою жизнь.

Потом он поднимается выше, до уровня отца. Т. е. у него появляются готовность, возможность и желание взять на себя ответственность за того, кто значительно слабее, за жизнь своих детей.

Почему быть мужем – это более высокий уровень развития мужчины, чем быть отцом? Потому что намного легче брать на себя ответственность за того, кто полностью от тебя зависит, для кого ты самый лучший, сильный, умный. Ведь для ребенка отец – это почти Бог. А вот взять ответственность за человека, равного тебе, такого же умного, талантливого, со своими идеями, со своим оригинальным мнением по любому поводу – намного сложней. И руководить, уже не ожидая беспрекословного подчинения, а учитывая интересы, мнение и желания своей жены. Это задача более творческая, требующая большей зрелости и мудрости.

Как воспитать настоящего мужчину, будущего отца и мужа – тема для отдельной книги. Здесь же мне важно показать: если мы хотим, чтобы наши дети, повзрослев, имели не только успех и достаток, но и счастливую, крепкую семью, то наша задача – изначально обозначать это как цель. И воспитывать девочку, помогая ей раскрыть свою женскую природу, а мальчика – не подавляя его мужскую силу, а направляя ее в позитивное русло.

Основные функции родителей

После того, как определена цель, начинается самое интересное. Помните: у нас есть всего 18 лет, чтобы внести свою лепту в формирование юной личности. И когда младшему ребенку исполняется 18, мы снова становимся женщиной и мужчиной без детей. Хотя принятие этого факта часто дается непросто. У многих так и не получается решить эту внутреннюю задачу.

В родительстве есть три важных этапа.

Первый этап – ПЕСТОВАНИЕ. Давайте вернемся к образу стрелка. Это момент, когда стрелок берет стрелу и сильно натягивает тетиву. В самом начале жизнь ребенка в руках взрослых. Без них он просто не выживет. Наибольшее усилие стрелок прилагает в момент натяжения тетивы – так и от родителей максимум усилий требуется в первые пять-семь лет жизни ребенка. В самом начале мы служим своему ребенку, удовлетворяя его потребности. Наша задача заложить базовое доверие к миру, основанное на чувстве безопасности. А также напитать его безусловной любовью. И то и другое станет внутренней опорой, фундаментом в жизни. Или, увы, не станет, если он этого не получит.

Второй этап – ОБУЧЕНИЕ И ИНИЦИАЦИЯ. Примерно к семи-восьми годам наступает время следующего этапа, когда стрелок все еще держит лук и стрелу в своих руках, но теперь самое важное – точно прицелиться. Именно в процессе обучения ребенка мы в идеале постоянно сверяемся с целями, которые поставили перед собой как родители. И все обучение выстраиваем исходя из них.

Это очень важный момент. Если на первом этапе мы нашего малыша «кормим рыбой», то на этом этапе уже «даем ему удочку и учим рыбу ловить». Да, нам многому нужно его обучить, а также через посильные испытания (адекватные возрасту ребенка) подготовить к взрослой жизни.

На этом этапе мы как родители начинаем постепенно, с каждым годом все больше и больше, передавать ответственность за его жизнь ему самому. И к завершению этого этапа наша задача – передать ответственность полностью.

Третий этап – ОТПУСКАНИЕ И БЛАГОСЛОВЕНИЕ. Настало время ловко выпустить стрелу из лука. Мы же хотим, чтобы она достигла цели. Напитали любовью, научили всему, чему было важно научить, подготовили к взрослой жизни и… отпустили с Богом! Да, отпустили совсем. Только тогда случится полет. Невозможно стрелу опустить «немного» – наполовину или на четверть. В этом случае она не полетит и, скорее всего, просто упадет куда-то нам под ноги.

Но если мы выдыхаем и отпускаем, дальше полет стрелы зависит от того, с каким посылом мы ее отпустили. Поэтому так важно отпустить с верой, любовью, с чистым сердцем, благословением и доверием к Богу. И лучшее, что могут сделать родители для своих уже взрослых сыновей и дочерей, – это молиться за них. Не продолжать решать за них, не продолжать их учить жизни, а молиться.

Когда родители отпускают, да еще и с благословением, – это дает силы и наполняет вдохновением.

Но как часто родители застревают на этапах пестования и обучения! Вот сыну или дочери уже 30—40 лет, а его (или ее) все или нянчат или учат, как правильно нужно жить. Все что угодно, только чтобы не отпустить и не благословить… И это очень мешает.

Роль матери

в жизни дочери

Чтобы глубже понять суть вопроса, мы отправимся с вами в сказку. Вернее, обратимся к нескольким сказкам с похожим сюжетом. Какая из них лучше всего может показать нам роль матери в жизни дочери? Как ни странно – это известная почти каждой из нас с самого детства «Золушка».

Устраивайтесь поудобней, мы начинаем.

«Давным-давно жил да был один почтенный и знатный человек. Первая его жена умерла, и он решил жениться второй раз. И взял себе в жены такую сварливую и высокомерную женщину, которой еще никто и никогда не видывал. У нее были две дочери, и умом и характером все в мать. А у мужа была тоже дочка, милая, приветливая и добрая. Прямо как ее покойная матушка. А она была самая красивая и добрая женщина на свете».

Часто женские сказки начинаются с того, что умирает добрая мама. Каков глубинный смысл этого периода? Все дело в том, что сказки демонстрируют нам переход.

Добрая мама

«Умирает добрая мама» – эти несколько слов в самом начале сказки описывают один из важнейших периодов, фундамент счастливой женской судьбы. Самое начало жизни, первые несколько лет девочка жила в абсолютной и безусловной любви. Она пропитана и наполнена этой любовью. Любовью доброй матери. Как без качественного и прочного фундамента невозможно построить хороший дом, так же без материнской безусловной любви будет очень трудно стать по-настоящему счастливой женщиной.

Это то, с чего начинается жизнь девочки. И как важно, чтобы была такая напитывающая добрая мама, любящая безусловно, восхищающаяся своей девочкой. Видя в глазах такой матери свое отражение, девочка учится любить и принимать себя. Это основа, это фундамент, без этого все остальное не выстроится здоровым образом.

В своей практике я периодически сталкиваюсь с отсутствием у клиенток именно этого фундамента: у их матерей не было ресурса дать дочери достаточно любви и поддержки. В результате уже взрослые женщины, ведомые этой внутренней пустотой, долгие годы маются от одиночества, т. к. выбирают неподходящих мужчин. Они пытаются заслужить любовь своих избранников, но те просто не способны любить, они способны лишь использовать партнера. Или такие женщины выходят замуж, но не могут выстроить здоровые отношения в своих семьях. Ведь неутоленная жажда любви толкает их в зависимые отношения. В этой матрице женщина может застрять на долгие и мучительные годы.

И неслучайно сказки начинаются не с появления мачехи, хотя основная интрига закручивается в этот момент, а с упоминания о доброй маме. Ведь не будь ее, все, что делает мачеха, не принесло бы никакой пользы, а только стало бы для Золушки травматичным опытом.

Да, этот этап заканчивается, а фундамент остается. Именно он позволяет Золушке справляться со всеми заданиями мачехи легко, без чувства униженности, напротив, с глубоким достоинством и добрым сердцем.

В сказке «Василиса Прекрасная» мы можем увидеть важный символ того, что помимо любви передает дочери добрая мама.

«Умирая, купчиха призвала к себе дочку, вынула из-под одеяла куклу, отдала ей и сказала:

– Слушай, Василисушка! Помни и исполни последние мои слова. Я умираю и вместе с родительским благословением оставляю тебе вот эту куклу; береги ее всегда при себе и никому не показывай; а когда приключится тебе какое горе, дай ей поесть и спроси у нее совета. Покушает она и скажет тебе, чем помочь несчастью.

Затем мать поцеловала дочку и померла».

Куколка – вот наследство доброй мамы. Символ женской интуиции. Как пишет в своей книге «Бегущая с волками» философ и психоаналитик Кларисса Пинкола Эстес: «Нет большего благословения, которое может дать дочери мать, чем надежное ощущение, что ее интуиция верна».

Способность быть в контакте с собой, доверять своей интуиции – дает женщине огромную внутреннюю силу, на которую она может опираться в любых обстоятельствах. Эта сила помогает справляться с самыми трудными испытаниями.

Но есть еще один крайне важный момент, зашифрованный в словах «умирает добрая мама». Ведь если добрая мама не умрет, то и сказки не получится. Самое интересное все еще впереди. Помните, мы говорили о том, что в сказках описаны этапы развития? А развитие происходит через изменения и испытания. Слишком добрая мама не годится для роли проводника во взрослую женскую жизнь, где нужно взять на себя ответственность, стать «осознанной» и начать опираться на себя. Именно «со смертью слишком доброй матери рождается женщина» (Кларисса Эстес «Бегущая с волками»).

Но это не значит, что в жизни мама должна умирать. Нет. Маме нужно знать и чувствовать момент, когда период пестования дочери пора завершать и перестраивать отношения. Период доброй, пестующей и напитывающей матери очень важен, но он должен закончиться. Иначе у девочки нет шансов повзрослеть, стать зрелой и мудрой женщиной. Отделиться от своей матери и начать жить свою уникальную жизнь.

Для реальной, не сказочной мамы в этом периоде могут быть две сложности:

• Если вы сами не получили такого наполнения в детстве, вам сложно наполнять любовью дочь. В таком случае эта внутренняя пустота передается, можно сказать, по наследству – по женскому роду.

• Страх потерять любовь и привязанность дочери.

Давайте по порядку с этими сложностями попробуем разобраться.

Итак, чтобы остановить передачу пустоты по женскому роду, вам нужно это осознать и в первую очередь заняться собой. И сделать все, чтобы наполниться.

Самостоятельно решать эту проблему можно с помощью практики «Самка и детеныш». Выполняя практику курсом, несколько дней подряд, вы сможете через работу с символами на подсознательном уровне напитать свой внутренний мир безусловной любовью, ресурсами и обрести опору внутри себя.

Для выполнения упражнения вам понадобится всего несколько минут в день. Желательно, чтобы эти 5—7 минут вас никто не отвлекал и вы могли немного расслабиться. Вы представляете себе любую самку с маленьким детенышем. Это может быть кошка с котенком, тигрица с тигренком, волчица с волчонком и т. п. Позвольте внутреннему миру свободно воспроизвести образ, пусть самка «представится» сама.

Лучше всего представлять самку с детенышем, на несколько минут прикрыв глаза. Но даже если в силу каких-то причин это невозможно, с открытыми глазами образ тоже будет работать. Главное, чтобы вы по очереди представляли себя – то в роли детеныша, то в роли самки.

Начните с детеныша. Допустим, вам пришел образ тигрицы. И вы видите себя маленьким, почти новорожденным тигренком. Вы чувствуете тепло мамы-тигрицы, ее запах, какая у нее мягкая шерсть… Вы представляете, как пьете молоко, чувствуете его вкус, ощущаете, как тепло разливается внутри, заполняя вас, как тигренка, всего-всего, до самого кончика хвоста. Вы чувствуете, как мама вас облизывает, и как ее шершавый и теплый язык скользит от носа до хвоста, и как от его прикосновения у вас, как у тигренка, по всему туловищу разбегаются мурашки удовольствия…

Поле того как вы соединились с образом детеныша, на несколько минут переместите свое сознание в образ самки.

И почувствуйте себя этой большой и сильной тигрицей. Теперь посмотрите ее глазами на тигренка. Представьте, как вы вдыхаете его сладкий запах, какой он мягонький, когда вы облизываете его с ног до головы. Почувствуйте, как он сосет молоко и мурлычет от удовольствия. И вы снова его облизываете…

Всего несколько минут в день такой работы с образом могут помочь вам почувствовать себя намного лучше и соединиться с внутренними ресурсами. Когда вы проживаете образ детеныша, напитывается ваша детская часть личности, восполняются те ресурсы, которых не хватило в детстве. И уходит чувство внутренней пустоты и ощущение дефицита. Когда же вы работаете с образом самки, напротив, усиливается внутренняя материнская часть, появляется ощущение внутренней опоры и силы. И вы как мама становитесь более уверенной, и появляются ресурсы напитывать своих детей.

Те мои клиентки, которые проходили такой курс по исцелению и наполнению своей детской части, отмечали позитивные изменения в отношениях не только со своей дочерью, но и с собственной матерью. Лучше всего продолжительность курса определить по формуле: ваш возраст +1 = количество дней курса. Т. е. если мне сейчас 42, значит, для меня подойдет курс 43 дня подряд. Да, это не быстро, но наша психика – инструмент тонкий. И работа с подсознанием рассчитана на накопительный эффект. Капелька за капелькой, день за днем, и прекрасный сосуд вашего мира постепенно наполняется целительным эликсиром.

Страх потерять любовь и привязанность дочери – на этом этапе представляет собой другую крайность. Когда любви в изобилии, трудно даже представить, что вы перестанете быть для дочери «хорошей мамой».

Такая ситуация может быть связана с тем, что ваша собственная сепарация, т. е. отделение от мамы, у вас не завершилась полностью.

Яркий пример – семьи, в которых считается нормой вторгаться в жизнь взрослой дочери, уже, возможно, замужней и имеющей собственных детей; делать замечания, учить жизни и оказывать помощь, даже когда не просят. И это воспринимается проявлением заботы и любви, хотя на самом деле – нарушение личных границ, проявление неуважения к дочери как к взрослой женщине.

Но мама, навсегда оставшаяся «доброй», признать свою дочь взрослой, отдельной, самостоятельной женщиной никак не может. Для нее тридцатипятилетняя эта женщина – все еще маленькая и неразумная девочка, которая сама не справится. И это мешает дочери действительно стать взрослой, обрести внутреннюю опору. Увы, такая незрелость дочери может привести к разрыву отношений с мужем. И она вернется к маме, теперь уже с детьми. Мама будет чувствовать свою нужность и значимость, но вряд ли мы в этом случае скажем о счастливой женской судьбе ее дочери.

Если это похоже на вашу историю, то я вам очень рекомендую проделать самостоятельную практику «Благословение доброй матери».

Понадобится немного времени, минут 10—15, в уединении (позаботьтесь, чтобы вас никто не беспокоил и не отвлекал), несколько листов бумаги, можно А4, небольшая пачка цветных карандашей или восковых мелков. А также нужен любой предмет, символизирующий подарок доброй мамы (в сказке – это куколка), который она оставляет дочери. Вы можете специально купить или сделать небольшую куклу. На моем тренинге по женским инициациям, который уже много лет традиционно проходит в Израиле, участницы мастерят для себя такую куколку по старинной технологии. И потом используют ее в упражнении, когда получают благословение. Многие потом хранят ее долгие годы как талисман и очень ею дорожат.

Итак.

Практика «Благословение доброй матери»

1. Возьмите два листа бумаги. На одном напишите ваше имя. И положите его надписью вверх на полу в спонтанно выбранном месте.

2. На другом листе бумаги сделайте надпись: «Добрая мама». И также спонтанно расположите его на полу относительно первого листа. Тоже надписью вверх. Рядом с этим листом положите куколку или предмет, символизирующий подарок «Доброй мамы».

3. Встаньте на лист с вашим именем лицом к «материнскому» листу. Соединитесь со своими ощущениями в теле.

(Попытайтесь просканировать внутренним взором ощущения в голове, в шее, в плечах, груди… до самых стоп. Как вам? Привычно, комфортно? А может быть, тяжесть, холод, головокружение? Или, напротив, легкость, приятное тепло… Может появиться желание лечь, а то и потребность двигаться, даже танцевать.)

Какой она, «Добрая мама», вам представляется? Почувствуйте, есть ли у вас желание что-либо сказать «Доброй маме»? Если есть, то скажите. Можно вслух. Почувствуйте, можете ли вы сделать поклон «Доброй маме»? Если это возможно, поклонитесь.

4. Перейдите на лист с надписью «Добрая мама». Возьмите в руки куколку или предмет, символизирующий подарок. Соединитесь с тем, что вы чувствуете телесно и эмоционально. Почувствуйте, как относитесь к дочери? Могли бы вы как «Добрая мама» благословить дочь на счастливую жизнь и сделать ей подарок? Если да, то благословите. По возможности проговорите слова благословения вслух. И передайте ей ваш подарок (его можно прямо положить на лист с именем).

5. Если пока не возникает импульса для благословения, то постарайтесь почувствовать: чего вам не хватает сейчас как «Доброй маме», чтобы этот импульс стал возможен? Исполнение какого вашего желания могло бы вас поддержать, чтобы стало реальным дать благословение? И представьте, что это желание исполняется. И затем дайте благословение.

6. После того как «Добрая мама» благословила, снова вернитесь на лист с вашим именем. Возьмите подарок «Доброй мамы» в руки. И соединитесь со своими ощущениями. Как вы себя чувствуете, когда «слышите» слова «Доброй мамы»? Когда получаете от нее куколку/подарок? Если есть желание в ответ что-то сказать или сделать – сделайте это.

7. Повернитесь спиной к «Доброй маме» и затем – сделайте несколько шагов в направлении от нее.

8. Остановитесь и снова повернитесь к «материнскому» листу. Как теперь воспринимается вами «Добрая мама»? Хотелось бы что-то сделать, сказать? Можете ли поклониться ей? Если возможно, сделайте поклон.

9. Если «отделение» от «Доброй мамы» дается непросто, можете вернуться на свою позицию и, поклонившись «Доброй маме», снова и снова повторять шаги от нее, пока не почувствуете себя комфортно.

10. Когда ощутите, что достаточно, завершите практику.

11. После завершения практики полезно сделать несколько рисунков, отразив в них свои ощущения от проделанной работы. Это могут быть просто «каля-маля» или сюжетные рисунки. Качество вашего «художества» не имеет значения. В данном случае важен именно процесс отрисовывания. Таким образом мы задействуем определенные участки мозга, которые позволяют нашей психике еще глубже впитать изменения, а также помогают снять нежелательные соматические реакции.

А теперь давайте детальнее разберемся со страхом потерять любовь и привязанность дочери.

Он часто появляется, если в семье было принято любить вас, только когда вы «хорошая девочка». Как только девочка становилась «неправильной» или «неудобной», ее наказывали отстранением и холодным отношением. В таком случае от одной мысли, что нужно перестать быть «доброй мамой», во внутреннем мире рождается леденящий ужас.

С этим полезно разобраться, чтобы стать для девочки хорошей матерью, провести ее через все необходимые этапы развития и не передать ей свою блокировку по наследству.

Чтобы быть целостной и счастливой женщиной, важно принимать себя целиком. И светлые, и темные стороны своей души. И свою силу, и свою слабость. Иначе то, что мы не принимаем, уходит в подсознание и становится нашей тенью. Оно не исчезает, просто спрятано глубоко внутри. И хотим мы того или нет, влияет на нашу жизнь, проявляется внутренним напряжением, необъяснимой тревогой или даже сложностями в отношениях с другими людьми.