О семье, детях и мирской жизни

Рубить сук, на котором сидишь, бессмысленно, поэтому, возможно, стоит написать мужу письмо. Когда жены что-то выговаривают мужьям, эффект не всегда есть, потому что супруг лишь раздражается на тон голоса. Текст же неэмоционален. Напишите мужу письмо, где с любовью попросите его: «Дорогой, я тебя очень люблю. Я верю в Христа, и моя вера не зависит от действий других людей. Мне неприятно, когда ты меня провоцируешь, троллишь, потому что ты мой муж и я тебя люблю. Мне больно, когда ты меня задеваешь, потому что ты значишь для меня очень много, ты дорог мне. Давай не будем затрагивать в шутках тему моей веры». Надеюсь, он поймет, что вы не просто подруга на работе, а его жена, и что с вами нужно быть особенно внимательным и добрым.

Что касается нашего патриарха, я не считаю его идеалом. У нас вообще идеал один – только Господь Бог. И совершенство – только Господь Бог. Патриарх, как и любой другой чиновник, на виду у всех. Даже мелочи его жизни становятся достоянием общественности. Например, однажды зафотошопили его часы. Патриарх не виноват, это ошибка редактора. Но такие ошибки становятся поводом для критики.

Как не делать мужу замечаний и не копить при этом внутри обиду?

Я себе задачу на пост поставила не делать замечания мужу. И на второй день я просто взорвалась, потому что не могу ему ничего сказать, а обида внутри копится. У вас большой опыт семейной жизни, что бы Вы посоветовали в этом плане не делать? Потому что у меня не получается не делать замечания, а мягко сказать тоже не всегда удается.

Я смирился с тем, что все мои замечания, сделанные без любви, не достигают сердца жены. Восемнадцать лет в браке – и ни одно из них не нашло отклика. А когда говоришь с любовью, то и замечания не нужны. Просто подходишь, помогаешь, обнимаешь – и все становится хорошо.

Жена у меня замечательная. Она часто сама осознает свои ошибки и старается их исправить. Даже если не исправляет, то я не вижу смысла разрушать семью из-за мелочей. Я принял ее несовершенство, как и свое. И прилагаю усилия – когда вижу, что жену что-то расстраивает и она хочет, чтобы я это исправил, я стараюсь, но не всегда получается. Некоторые вещи вообще не хочется исправлять. Нужно смириться с некоторыми вещами.

Второй момент – не нужно делать замечаний мужу, укорять его и не стоит ждать от него такой же реакции, как от женщины. Это очень важно на самом деле, потому что по привычке мы ждем от другого человека такой же реакции, которая есть у нас. Мужчина может по-другому относиться к некоторым вещам. Например, если женщина увидит крошки на столе, то они вызовут у нее беспокойство и желание срочно их убрать. Мужчина же может просто их отодвинуть в сторону, потом после трапезы собрать их в кучку и съесть на глазах у жены.

Цель должна быть в том, чтобы видеть в муже лучшее и любить его таким, какой он есть. Как говорил апостол Павел, «любовь не мыслит зла». Так что, если хочешь, чтобы в семье царила любовь, нужно молиться о ней и стремиться видеть в партнере только хорошее.

Как привести жену в храм?

Я христианин, в храм хожу, все мероприятия делаю – молитвы, причастие, исповеди, а жена не хочет. Как мне к этому ее привести?

Ну а как, в наручниках? А если серьезно, насильно мил не будешь. Показывай пример, и, как у нас говорят, пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Но это и к женщине относится: случится какая-то неприятность, и она пойдет в храм. А может быть, для нее просто еще не время. Это тоже путь, бывает, что женщине нужно собраться с силами и мыслями. Если вы начнете давить на нее, она будет дольше собираться. Так что проявите нежность и внимательность. Приходя из храма, приносите просфорку, цветочек… И побольше любви и ласки. Может быть, она и потянется.

Что делать, если трудно держать пост, так как больше в семье никто его не соблюдает?

Я недавно стал посещать церковь. Читаю вечерние и утренние молитвы, причастился недавно. Но вот поститься у меня не очень получается в связи с тем, что в моей семье никто, кроме меня, не посещает церковь. А жена говорит, что поститься – это неправильно, вредит здоровью. Что делать?

Я думаю, что ругаться с женой и другими домочадцами смысла нет. Если хотите поститься, никто вам это запретить не сможет. То, что жена готовит, кушайте, но лишите себя вкусняшек, какого-то, может быть, лишнего увеселения. Старайтесь освободившееся время, если оно есть, тратить на чтение Священного Писания, больше времени проводите со своей семьей. Мы же в пост специально высвобождаем время для творения добрых дел. То есть пост без добрых дел – это вообще не пост. И пост без милостыни – тоже не пост.

Очевидно, если вы пойдете на конфликт с женой, это только усугубит ситуацию. В итоге вы можете оказаться в положении, когда супруга будет вас ненавидеть. Поэтому важно стремиться к сохранению мира в отношениях.

Главное – совершить подвиг воздержания. Иногда люди думают, что пост – просто соблюдение определенных пищевых правил. Но мы воздерживаемся для того, чтобы у нас появилось время на любовь к Богу, что выражается в чтении молитв и Писания, и на любовь к ближнему, что выражается в добрых делах.

Что делать, если муж пьет?

Хотелось бы попросить Вашего совета. У меня муж употребляет достаточно много алкоголя. При этом он работает на скорой помощи. Он прекрасный отец. То есть мы живем полноценной хорошей жизнью. Но он может за вечер выпить бутылку виски, например. При этом поведение его никак не меняется. Отношения, в принципе, между нами хорошие. Но я понимаю, что эта ситуация все же не является нормальной. Мы и ругались, и по-хорошему пытались как-то находить какие-то компромиссы, но не получается.

Я полагаю, что он уже не раз сталкивался с разговорами об алкоголизме, вероятно, неоднократно наблюдал последствия злоупотребления спиртным. Но, несмотря на это, его не останавливают ни разговоры, ни увиденное, значит, уже к этому рычагу можно не прибегать. Возможно, он понимает, что это скрытый или начинающийся алкоголизм, но действует по принципу самооправдания.

Важно понимать, что человек не бросает пить, пока жалеет и оправдывает себя. Он прекращает употреблять алкоголь только тогда, когда начинает ненавидеть себя за это. Даже не себя как личность, а свое состояние. Тогда есть шанс, что он обратится к Богу или специалистам.

Если же он находится на стадии самооправдания: «В этом нет ничего страшного», «Я устаю», «У меня тяжелая жизнь», то ваши действия не принесут результата. В Священном Писании говорится, что не стоит беспокоить мужа, который находится в состоянии опьянения. Пока он нетрезв, мало что можно сделать.

Но когда он трезв, можно попытаться поговорить с ним, объяснить, что вы на самом деле не против того, чтобы он отдыхал, что вы за него переживаете, вы же его жена, любите его. То есть с какой-то позитивной стороны рассмотреть проблему. Расскажите, что вы переживаете за будущее, так как он ваша опора и вам не хотелось бы ее лишиться, и так далее.

Подумайте о том, как можно переключить его внимание, занять чем-то другим. Например, если у вас есть ребенок, который часто плачет, и вы не можете провести вечер вместе, это может стать причиной того, что муж остается один и расслабляется с помощью алкоголя. Может быть, если вы будете проводить больше времени вместе, он найдет другой способ расслабиться.

Обратитесь за помощью к Богу, чтобы он дал вам мудрость и силы найти правильное решение. У меня не было проблем с алкоголизмом, но были проблемы, связанные с питанием. Я Богу молился, и Господь посылал болезнь, из-за которой я не мог нормально есть. В вашем случае, вдруг печень у мужа забарахлит – и ему врачи запретят пить на полгода. Ну и все, забудет про алкоголь.

Что делать, если не могу отпустить обиду на бывшую супругу?

Вместе мы с моей бывшей супругой прожили 17 лет. Всякое прошли. Троих детей потеряли. Но родились две доченьки, слава Богу, все живы, здоровы. Но по прошествии 17 лет жена решила уйти от нас. В результате уже почти два года я один воспитываю дочек. И вроде жизнь начала налаживаться, и я встал на рельсы, но узнал, что супруга моя бывшая выходит замуж и уезжает жить в другую страну. Меня одолело уныние, гложет внутренняя пустота. Знаете, как внутри борьба между злом и добром. Вроде не желаешь никому зла, но реально хочется, чтобы жена страдала – это зло внутри говорит. А добро уговаривает: «Ну ты уже отпустил вроде. Живи дальше. Тебе есть чем заниматься». Но как убрать то, что терзает душу?

Обычно приходится сегодня видеть страдающих женщин, которых в каком-то смысле медленно растерзали. Потому что прелюбодеяние – это не просто предательство, а медленное убийство, разрушение семьи, удар по самому глубокому – сердцу и душе. В такие моменты пустота и озлобление становятся естественными спутниками. И никто не осудит вас за это.

Апостол Павел в фильме «Павел, апостол Христа», страдая, говорил, что «милость Господня покрывает меня». В такие моменты важно просить Господа о милости, чтобы Он облегчил боль и избавил вас от озлобленности.

Вы счастливый человек, вас есть две замечательные дочки, которых вы, несомненно, очень любите. Я надеюсь, что и они вас любят. Старайтесь проводить с ними как можно больше времени. Объединяйтесь, создавайте свою маленькую «банду». Играйте вместе, веселитесь, делитесь радостями и переживаниями.

У меня тоже есть две дочки и сын. Моим дочкам тринадцать и одиннадцать лет. Я стараюсь обнимать их при любой возможности, говорить приятные слова, покупать что-то вкусное. Мы играем в Genshin Impact – это игра-бродилка. Я делаю это не потому, что люблю игры, а чтобы проводить время со своими детьми.

Какая разница в возрасте супругов оптимальна?

Как Вам кажется, какая разница в возрасте между супругами оптимальна? Точнее, какое тут может быть ограничение? Я понимаю, что есть совершенно разные ситуации.

Мы живем в такое время, когда цифры уже вообще ничего не значат. Если раньше жизнь людей была строго размеренной и все происходило в определенное время, то сейчас все изменилось. Раньше считалось, что если девушка в 20 лет не замужем, это катастрофа, а холостой парень в 25 – просто сумасшедший. Но сегодня все по-другому. Люди вступают в брак когда хотят и взрослеют в своем собственном ритме.

Бывает, что в 18 лет юноша уже готов к семейной жизни. Он воспитан, имеет стержень и может стать достойным мужем. Женщина будет чувствовать себя за ним как за каменной стеной. А бывает, что и в 40 лет мужчина все еще не может оторваться от сиськи маминой. Он работает, зарабатывает деньги, но так и не стал мужчиной. Да и мамочка тоже рада ему памперсы менять, потому что не хочет оставаться одна.

То же самое касается и девушек. Некоторые в 18 лет уже взрослые и серьезные, а другие и в 25 лет могут быть легкомысленными. Но это не значит, что они не хотят замуж. Просто для них это не приоритет, они думают о карьере. Я против давления на женщин, когда им говорят, что пора замуж и рожать. Не хочет – и слава Богу.

Апостол Павел говорил: «Вы вступаете в брак, и мне вас жаль». Значит, брак – не всегда счастье. Иногда это компромисс и необходимость. Но когда девушка хочет выйти замуж, однако считает, что еще не время, это странно. Как ни странно, бывает, что заключить брак в 18 лет – самое оно.

Конечно, все индивидуально. Но есть некоторые вещи, которые нужно учитывать. Например, Церковь внимательно относится к разнице в возрасте. Если девушке 18, а ее жениху 40, то это может вызвать вопросы. Ведь когда ей будет 38, ему будет 60, и не так много мужчин в таком возрасте могут быть активными и здоровыми. Кроме того, спустя какое-то время после женитьбы такие мужья могут «включить папочку» и относиться к своей жене как к подчиненной, тупой и ничего не понимающей, отчего женщины начинают печалиться в браке, томиться.

Каким образом муж, как глава семьи, должен ей управлять?

Муж, как глава семьи, должен управлять семьей. Но каким образом он это должен делать? То есть ему и смиряться нужно, и жену хранить, как сосуд немощный, и в каких-то вопросах уступать, а в других ситуациях настаивать на своем, продавливать свое мнение?

Многие мужчины, зная выражение «муж – глава семьи», считают, что могут навязывать свое мнение, как говорится, «продавливать» его. Однако необходимо понимать, что в религиозном браке муж действительно является главой, но с определенными условиями.

В христианстве муж – глава семьи, подобно тому как Христос является главой Церкви. Это означает, что он не просто лидер, диктующий свою волю. Его главенство должно основываться на примере того, как Христос руководит Церковью. Христово долготерпение в этом контексте является эталоном. Вспомним, как мы, православные, порой проявляем нетерпимость и взаимную ненависть, особенно в рамках нашего сообщества. Но Христос терпит нас и не осуждает. Он ждет, когда мы образумимся. Таким образом, муж, согласно Священному Писанию, должен быть главой своей жены, как Христос является главой Церкви. Поэтому вы должны следовать не своему мнению, а мнению Христа. Для этого муж обязан знать православное вероучение и основы христианского брака. Это требует серьезного изучения и понимания основ. На основе этих знаний муж должен действовать.

Второй момент заключается в том, что слава мужа полностью зависит от его жены. Если, например, вас пригласили в гости и ваша жена счастлива и светится от любви, это не ее личная заслуга, а ваша. Люди будут говорить: «Как вам повезло с мужем». Ваша задача – сделать так, чтобы ваша жена всегда была счастлива. Благочестивый муж, который вдохновляет и направляет свою жену, прославляет Бога. Хороший муж – это слава Бога, хорошая жена – это слава мужа, а хорошие дети – это обычно заслуга жены. Вот такая иерархия: Бог, муж, жена и потом уже детишки.

По своему опыту могу сказать, что попытки играть роль главы семьи только на словах никогда не приносили результатов. Лишь личный пример доброты, внимательности и терпения, подобно Христу, всегда приносил плоды и радость. Слова сами по себе не имеют значения. Однако были редкие случаи, когда я пытался вести себя правильно, но вся семья совершала ошибки. Тогда я мог на короткое время выразить свое недовольство, но это воспринималось как проявление моего лидерства. В тех случаях, когда я начинал скандалить, это было, к сожалению, свидетельством только моей немощи. В конце концов, это же я предложение сделал. Чего пенять-то? Сам влез во все это.

Что делать, если моя жена плохая хозяйка и меня это бесит?

Есть ситуации бытового характера в совместной жизни с женой, которые прямо подбешивают. Я выставляю требования к жене и прошу ее соблюдать их, но она не полностью их выполняет. Наверное, из-за характера. К примеру, я прошу вовремя убраться, помыть посуду, а жена, скажем, не полное внимание этому уделяет. Говорит: «Да ладно, что в этом такого». В результате у меня копится внутреннее раздражение, на этом фоне начинается ругань, и невозможно найти общий язык. Как в этой ситуации поступать?

Я заметил одну интересную особенность. Мы с женой в браке уже 18 лет. И сейчас она справляется со всеми обязанностями гораздо лучше, чем в начале нашего совместного пути. У нее не было опыта ведения хозяйства, а сейчас, благодаря ему, она прекрасно осиливает все задачи. Я не заставляю ее что-то делать, она сама выбрала быть домохозяйкой, и это ей нравится.

Я вижу, как мои дети растут и видят перед собой пример матери, которая успевает многое и знает, как все организовать. Моя жена занимается их образованием, готовит, знает английский язык и даже научилась водить машину. Она стала настоящей состоявшейся женщиной.

Но мои дети могут подумать, что она всегда была такой. А это не так. Когда наша старшая дочь родилась, мы уже четыре года были в браке. К тому времени жена уже получила определенный опыт.

И у вас на основе наблюдений в детстве за родителями сложились какие-то впечатления, какие-то иллюзии о том, как должен выстраиваться брак. Вы видели пример матери и считаете, что примерно такой должна быть и ваша жена. Но ваша супруга – это не ваша мама. То есть она совершенно другой человек. Кроме того, если вы начинаете свой семейный путь с нуля, у нее нет нужного опыта.

Даже если жена понимает, что ваши претензии справедливы, человек меняется медленно, здесь нужно проявить терпение. Нас быстро меняют только серьезные жизненные обстоятельства, такие как болезнь или смерть близкого. Но мы должны быть терпеливы и понимать, что изменения происходят постепенно.

Важно помнить и о тоне, с которым мы говорим. Настроение и тональность имеют большое значение. Например, если муж пришел уставший и просит жену помочь, это может быть воспринято по-другому, чем если бы он сделал это в хорошем настроении. С чего начнешь, то и получишь. Наверняка вашей жене не очень-то по душе, когда вы читаете ей нотации.

Об этом говорил еще пророк Михей, а затем его процитировал сам Иисус Христос: «И враги человеку – домашние его». Так что я за мир. Лучше уж, в конце концов, чуть больше бардака дома, но в мире, чем довести все до серьезного конфликта из-за перфекционизма.

Нужно ли пытаться вернуть мужа?

Что делать, если муж съехал, чтобы подумать, как ему жить дальше? Предлагать «вернись, я все прощу»? Боюсь, что семья может развалиться.

Если муж уехал, то на данный момент времени семьи уже нет. Она, возможно, может как-то снова воссоединиться, но когда муж оставляет свою жену и живет отдельно, то есть сожительства уже нет (а семья – это законное сожительство), говорить о наличии семьи нельзя.

Причем муж съехал осознанно, а не по той причине, что война или он рыбак и в плавание уплыл на два месяца. Так что унижаться правда не стоит. Если муж не вернется, то вы будете просто иметь право на развод, потому что вы невиновная сторона.

Как поступить, если супруг-священник дает повод для ревности?

Я супруга священника. Он познакомился с парикмахером. И потом начал уже не в салоне стричься, а у нее на дому. И он пару раз задерживался до 21.45. Я выразила свое недовольство. А потом он подарил ей цветы на день рождения. Я каталась на велосипеде, увидела. Хотя он мне сказал, что после службы пойдет. Когда я у него спросила: «Но почему ты мне не сказал?» – он говорит: «Ты всегда бурно реагируешь, и была бы истерика». Что скажете?

Муж, независимо от того, священник он или нет, никогда не должен давать повода для ревности. Одно дело, когда жена ревнует без повода. Другое, когда муж ее провоцирует. Нельзя рубить сук, на котором сидишь. Если ты огорчаешь жену, то кто тебя потом радовать будет?

Ревность – это потеря доверия. Потеря доверия ведет к потере единомыслия. Потеря единомыслия – это потеря любви. Все. Брак разрушается.

Я, бывало, мог заходить в гости к прихожанкам для духовной беседы, и мне мой отец говорил: «Не надо. Делай это в храме». Одно дело – у тебя требы, ты пришел, освятил дом, а после тебя пригласили остаться на обед. Но освящение дома – это разовый процесс. Просто так по домам не надо ходить. Или стоит брать с собой жену, если она этого хочет сама.

Можно ли планировать зачатие, если Господь наказал Онана?

Церковь сейчас не запрещает и не поощряет планирование зачатия, но как это увязывается с фрагментом из Ветхого Завета, когда Господь наказал Онана за его действия, и с упованием на промысел Божий?

Историю про Онана довольно просто объяснить, но, может быть, сложно понять. Существовал закон ужичества, он заключался в следующем: женщину, которая овдовела и осталась бездетной, выдавали замуж за брата умершего мужа, чтобы род был продолжен. При этом дети, которых она рожала в данном браке, считались детьми того умершего мужа.

Старший брат Онана умер, по закону ужичества вдову дали ему в жены, но он принципиально не захотел продолжить род своего брата и, прежде чем входить к ней в постель, изливал семя на землю. Таким образом он совершил зло, за что был жестко покаран Богом. Отсюда этот грех был назван онанизмом. Кстати, мастурбация никоим образом не относится к тому, что делал Онан. Хотя, конечно, люди, занимаются этим явно не из мысли не продолжать род своего брата.

Если вернуться к вопросу планирования семьи, то, безусловно, есть заповедь Господа Бога «Плодитесь и размножайтесь». Мужу и жене стоит доверять промыслу Божию и рожать столько, сколько Господь им пошлет. Однако Церковь указывает, что нужно ориентироваться на наиболее слабого в паре, чаще всего это женщина – если она немощствует, устала и не хочет больше рожать, то, соответственно, настаивать не нужно. Это как снисхождение к слабости человека, не укоряя его, потому что это все должно быть именно по взаимному согласию и единомыслию.

Как простить предательство мужа?

Супруг серьезно предал, брак распался. Ну или я допустила вот это предательство и меня, и моих родителей, в моральном и материальном плане. Прошло полтора года, но я не могу его простить, все равно у меня чувство гнева возникает, злости. Вроде бы стараюсь простить, отпустить и понять, что это все на Суд Божий. Но все равно обида просыпается. Не знаю, как с этим быть, как отпустить все это?

Если муж вас предал, здесь не надо искать своей вины. Когда предательство приводит к разводу, повреждения для души от таких событий, конечно, очень глубокие. И даже когда духовное, психологическое состояние нормализуется, все равно шрамы остаются. Одни только воспоминания о предательстве мужа и разводе будут неприятны достаточно длительное время. Это похоже на ситуацию, когда люди после войны возвращаются к нормальной жизни, семьи заводят, работают, но все равно им снятся кошмары, они плачут. Просто потому, что душа человека, как губка, впитывает в себя переживания.

Нужно взять и забыть, но как это сделать? Легче отпустить, когда живешь с Богом. Ведь душа создана Им, и Он является единственным, по сути, ее врачом. Когда люди обращаются за помощью к психологу, психотерапевту, в крайнем случае к психиатру, это нормально, это хорошо, но тут скорее снимаются последствия, а сама душа излечиться не может. В каком-то смысле можно назвать и психиатра, и психолога, и психотерапевта реабилитологами. То есть они могут попытаться вернуть к жизни, но устранить внутреннюю боль не получится. Это может сделать только Бог. Я видел этому примеры – некое чудо сверхъестественное, когда у людей уходили боль, злость и гнев. Я бы рекомендовал Евангелие почитать, Закон Божий и, собственно, прийти к Богу. И Он не только вас излечит, но и вся жизнь поменяется.

Дети

Что делать, если дети плохо относятся к отцу?

Вот скажите, пожалуйста, я человек сильный, волевой, а у меня муж слабый, ведомый, всегда ждет моих решений. Мы в браке уже почти 14 лет. Я его не уважаю, и это передалось моим детям. Они, бывает, обзывают отца, очень плохо относятся к нему из-за меня. Я понимаю, что пожинаю сейчас то, что посеяла. Мне хочется как-то изменить эту ситуацию. Что я могу сделать, чтобы исправить?

Если бы ваш муж был слабым, он бы давно с вами развелся и просто ушел жить нормальной жизнью. А терпеть такое – это, конечно, проявление большой силы. Как правило, мужчины не принимают решений, потому что им не дают дома такой возможности. Для того чтобы быть главой семьи, нужно, чтобы второй человек тоже с этим согласился, а вы изначально уже оправдали себя тем, что вы человек волевой. Если у вас была бы воля, вы могли бы себя сдержать.

Не стоит подменять понятия, как это часто происходит. Волевым человеком мы называем того, кто умеет молчать, ждать, терпеть, сдерживать себя, анализировать ситуацию. А когда мы действуем спонтанно, не можем сдержать эмоций и критикуем других, возможны два исхода. Либо это приводит к конфликтам и скандалам, либо человек осознает бессмысленность сопротивления и занимает пассивную позицию.

Если человек выбирает пассивность, это может сохранить брак, хотя он может быть неидеальным. Возможно, если бы ваш муж был более осведомлен о том, как строить отношения, он мог бы найти более конструктивный подход.

Важно помнить, что дети берут пример с родителей. Если они не уважают своего отца, это может быть проявлением слабости. Однако, если они поймут свою ошибку после его ухода, они могут осознать, что он занимал важное место в их жизни. Потому что мы ценим только тогда, когда теряем.

Кроме того, если дети постоянно слышат, как мама ругает папу, оскорбляет его, то это вопрос не о том, кто глава семьи, а о том, что злословие плохо. Независимо от того, в чей адрес оно направлено. Если дети видят, что кто-то из родителей злословит, они учатся этому, и потом так будут разговаривать с вами и со всеми остальными.