Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтер юмора

В управлении колхозов и на своём приусадебном участке я получал столько, что каждый год мог покупать автомобиль «Победу»…

Вот такую историю мне рассказал ветеран войны, бывший военнопленный. Хотите верьте, хотите нет. Но когда я приехал в девяностом году в Мюнхен на Октоберфест, то увидел многих женщин и мужчин как две капли воды похожих на него. Смех – смехом!

Вам помочь или не мешать?

Любая помощь должна быть адекватна, своевременна и в полном объёме. И главное: по адресу! Любая частичная, паллиативная, сиюминутная подачка не заменяет полноценной, крупномасштабной такой, хорошо спланированной помощи. И главное, чтобы тот, кому помогают, знал точно – кто ему помогает!

Потому, что потом возможны искажения и инсинуации.

Возможна и переадресация помощи другим лицам, зачастую враждебным.

Иногда надо помогать. А иногда – просто не мешать! И надо сказать, что Россия чётко знает кому и как помогать, и в каких объёмах!

Вот и не верьте приметам!

Тореадор Хуан после посещения России стал активно верить в приметы.

После того, как ему пересекла дорогу баба с пустыми вёдрами, их самолёт был переправлен на запасной аэродром из-за угрозы взрыва от террориста. Самолёт штурмовал спецназ.

А во время очередной корриды уже на его родине путь тореадору пересёк бык с пустыми… яйцами…

После столкновения с быком и массажа рожками Хуан пробыл два месяца в больнице…

Вот и не верьте приметам!

Любите готовить – идите в повара!

Хочется узнать у ведущих кулинарных шоу на телевидении со средней зарплатой четыреста тысяч рублей в месяц, как им удаётся сводить концы с концами?

Хочется узнать, где они достают экзотические ингредиенты для своих великолепных блюд? И хочется посоветовать:

– Если так любите готовить – идите работать поварами!

В наших школах, детских садах и тюрьмах не хватает поваров! Там и покажете мастер-класс!

Еда, которая притворяется

Несколько слов о сомнительных роллах и суши, к которым пытаются приобщить широкие народные массы. Население многого не знает, покупая в «эрзац-ресторанах» продукцию, подобную мине замедленного действия. А ведь это реальный заброс гельминтов и патогенных микробов в ослабшие организмы европейцев. Сами японцы на первом месте в мире по заражённости гельминтами за счёт поедания сырой рыбы. А если к этому ещё прибавить грязные руки наших среднеазиатских, косящих под японцев поваров!

Одна моя знакомая после употребления роллов длительно болела. В результате сбросила две трети веса, а груди вместо четвёртого размера стали висеть блюдцами, пострадала печень. Регулярные поносы довели её до обезвоживания и судорог. Любимый человек не выдержал и ушёл от сухостойной засранки…

Мало желающих погреметь костями и косточку погрызть!

Поэтому лучше ешьте традиционную пищу и желательно с термической обработкой мясных и рыбных продуктов. Иначе еда, которая притворяется, причинит организму непоправимый вред!

Обещанного три года ждут!

Поздним осенним вечером у окна моей хрущёвки раздался визг шальных тормозов.

Это с грохочуще-долбёжной музыкой подлетели молодые цыганята на потрёпанном мерседесе. Они примчались из другого города с просьбой подлечить их маму, жену цыганского барона. Даже и не знаю, кто дал им мой адрес.

Раньше я неоднократно лечил цыган. И простых, и холёных цыганских баронов.

Когда попадаешь в табор или цыганский фигвам, то сразу все – и взрослые, и дети с азартом и мощными эмоциями очень хотят лечиться. Простые цыгане спят на полах на матрасах. У многих из-за антисанитарии и постоянных переохлаждений больные почки и суставы. Ходят с детства босые.

Я с цыганятами после долгого пути приехал в их цыганский «дворец».

Это был огромный дом из бруса, обложенный красным кирпичом. Забора возле дома не было. Заходи – кто хочет!

Цыганская баронесса возлежала в алькове. Вся в шелках и в золоте распласталась на шикарной двуспальной кровати. У неё было онкологическое заболевание и все врачи в один голос говорили её мужу, что жить ей осталось от силы месяц. Кожа пожелтела, ноги отекли, увеличился живот, и на нём проступила «голова медузы» (усилился венозный рисунок). Периодически была рвота. Женщина с каждым днём теряла массу. Кроме того, были боли в животе и во всём теле.

Я поставил баронессе капельницу со своими лекарствами-прибамбасами, со своими «коктейлями».

Цыганята потом неоднократно приезжали за мной. Отвозили и привозили.

И состояние жены барона явно улучшилось! Она порозовела, улучшился аппетит, сошли отёки, ушла депрессия. Врачи из поликлиники и диспансера недоумевали…

– Как так? Что же такое этот доктор (в смысле – я!) ей сделал, что безнадёжная больная неожиданно выздоровела?

Цыганский барон сказал мне при всём таборе, что за спасение своей жены я могу у него просить всё, что хочу. В запале и кураже благодарности он пообещал мне новый мерседес…

В общей сложности я сделал около десяти капельниц жене барона и мы остались с бароном друзьями.

Но мерседес он мне так и не подогнал! Зажилил!

Ну и что же! Обещанного три года ждут… Эволюция человека вообще миллионы лет происходила.

Жена барона пошла на поправку. Она забыла, что была больна. И всё у неё было хорошо. Но через три года она скоропостижно, без мучений, скончалась…

Спорт высоких достижений

Дайте рабам хлеба и зрелищ!

Спорт высоких достижений без допингов не бывает! Просто идёт тайная война фармакологов, кто изобретёт допинг, не определяющийся в лабораторных условиях.

Если кто-то из спортсменов утверждает, что он «чист» и не употреблял допинги, это он лукавит и просто пока ещё не попался! Современный спорт – это договорные матчи, откаты, мошеннический тотализатор, финансовая нечистоплотность и аморальность. «Спортсмены» – лентяи сразу после первых успехов становятся развращены свалившейся «манной небесной». Затем они идут в политику, больше ничего не умея и не зная.

Нам нужно снова переключаться на массовую физкультуру, производственную гимнастику и всеобщее оздоровление населения. А вся возня вокруг допингов – это массовый психоз.

Языковой барьер

Я прекрасно владею английским языком… Только англичане, австралийцы и американцы меня не понимают… Никак не могут преодолеть языковой барьер! Why? Как-то неприлично-безразлично! Может быть, у них у всех проблемы со слухом или в ухе мухи?

Распоряжения министра обороны и нападения противника

Если не с кем воевать, то нет проблем!

Не нужны тогда военные совсем!

Чтоб без дела не слоняться, не болтать

нас военные отправят воевать!..

Для дисциплины среди личного состава

необходимо соблюдение Устава.

Для ускорения реальных достижений

нужна решительность в приёме подношений.

Для выполнения частью боевой задачи

необходим ремонт на генеральской даче.

Для получения у любовницы успеха

нужны изделия из импортного меха.

Для маскировки бронетехники на местности

мобилизуем Звёзды мировой известности.

Чтобы о нас писались славные страницы —

в войсках усилить человекоединицы.

Для достижения боевого результата

не обойтись без чётко сказанного мата.

Ввиду всех этих и последних обстоятельств

не обойтись в среде армейской без ругательств.

Знать досконально предсказания Бабы Ванги.

Раздать рогатки, луки, копья, бумеранги.

Во избежание масштабных наказаний

блюсти порядок, ждать дальнейших указаний.

(Из перехваченной разведкой вражеской шифровки)

Сказка о Золотом Хеке

Приехала баба к синему морю, сняла колготки и зацепила ими Золотого Хека, который все её желания исполнил…

Причём со скидкой на 50 процентов…

Инициатива наказуема

В начальной школе я в одиночку, а затем с друзьями стал посещать выставки, где демонстрировались достижения промышленности развитых капиталистических стран.

У нас в то время говорили, что «капиталистический Запад загнивает, но …так вкусно пахнет!

И вот я посещал выставки, осматривал все павильоны…

Но основной моей целью было получение презентов от фирмачей.

Это были наклейки, проспекты, пакеты, шариковые ручки, значки, женские веера и прочие рекламные атрибуты.

Потом эти вещицы я приносил в школу и совершал бартерные сделки.

Другие дети приносили мне слегка подзабытые вещи родителей – меха, украшения, часы…

Классный руководитель, узнав от других школьников, что я посетил выставку достижений одной крупной западной страны, решила проявить инициативу и организовала поездку туда всего нашего класса.

Дети приехали с целью ознакомления в последний выставочный день. Но, естественно, поскольку была большая группа, то у фирмачей на всех подарков уже не осталось.

Информация о посещении классом выставки достижений «загнивающего Запада» дошла в извращённой форме до нашего директора школы и до районного отдела образования…

И что тут началось!

Нашей классной даме объявили выговор за «преклонение перед Западом»…

А я после этих событий стал притчей во языцех, «козлом отпущения» и камнем преткновения… И всё в одном флаконе…

И ещё я стал самым нелюбимым учеником у нашей классной дамы…

Меня ежедневно вызывали к доске, хотя кого-то спрашивали пару раз в месяц.

А когда заболевал кто-то из преподавателей, то меня принуждали читать вслух всему классу какую-нибудь книгу. В течение всего урока, по сорок пять минут.

Как диктор Всесоюзного Радио.

Так что не покрутишься, никакого расслабона. В общем я отдувался за свою инициативу по полной школьной программе…

Клару декларируй! Демонов демонтируй!

Клару декларируй!

Дезу (дезинформацию) дезинфицируй!

Дискриминаторов дискредитируй!

Демонов демонтируй!

Департамент депортируй!

С десертом дезертируй!

Флору дефлорируй!

А если короче, чёрным по-русскому: пей вино и баб люби!

Ватер и Лоо

В результате поражения Наполеона при Ватерлоо произошёл перевес сил в Европе.

Это означало конец притязаний Наполеона на мировое господство.

Теперь при подъезде к Сочи в честь памяти о Ватерлоо на станции Лоо перекрывают ватер в поездах и закрывают туалеты… Санитарная зона!

Всё – за сорок пять секунд

В армии нас учили одеваться и собирать автоматы полностью за сорок пять секунд… Или пока горит спичка… Теперь у многих моих сослуживцев выработался рефлекс спать с женщинами… по сорок пять секунд… На всё про всё!

И причём многие из мужчин делают это только раз в году при переходе с зимней на летнюю форму одежды…

А ведь женщина, хоть это и оружие, но не автомат…