Уверенность 2.0

Зависимый человек – марионетка в руках окружающих. Убежденный в их превосходстве, он при первой же проблеме ищет, на кого бы ее спихнуть. Любой совет он воспринимает как приказ. А поскольку "советчиков" вокруг всегда до хрена, он мечется, не зная, кого слушать.

Советы сыплются отовсюду. Большинство из них – бесплатные и абсолютно бесполезные. Куча народу с радостью выскажет тебе свое "ценное" мнение. Но эти люди заняты своими проблемами, они понятия не имеют, что тебе реально нужно делать, поэтому их советы – мимо кассы. Принимать совет от человека, который сам ни хрена не добился в том, о чем говорит – это как просить сантехника вылечить тебе зуб. Большинство людей со своими-то проблемами справиться не могут, так какой дельный совет они дадут тебе?

Избавиться от зависимости непросто. С детства нас приучали полагаться на других. Да, на этапе обучения это нормально, но зависимость не должна убивать твою индивидуальность.

В тебе от природы заложена способность справиться с любыми трудностями.

Запомни раз и навсегда: Никто не сможет тебя подвести, если ты ни от кого не зависишь.

Люди не смогут тебя ранить, сделать несчастным или злым, если твое благополучие, вдохновение, любовь и мотивация не зависят от них.

Самодостаточный мужик не ищет хозяина. Он встречает трудности с уверенностью, смотрит на вещи реально – такими, какие они есть, а не какими хотелось бы их видеть. Когда ты разовьешь самодостаточность, тебе не нужно будет ничего избегать или откладывать – ты сможешь спокойно встретить любой поворот судьбы. Тревоги уйдут, потому что ты будешь контролировать то, что происходит с тобой.

Ты связан со своим внутренним источником силы, тебе не нужны подачки мотивации от других. Ты можешь идти по жизни, зная, что твоя внутренняя сила мощнее любой проблемы.

Манипуляции: Детские игры во взрослой жизни

Вспомни себя мелким. Тебя волновало только твое благополучие. Ты был беспомощен и зависел от взрослых. Главной задачей было получить максимум внимания. Ты быстро просек: заорал – прибежали, позаботились. Заплакал от скуки – успокоили. Улыбнулся – взяли на ручки, перестал улыбаться – положили в кроватку. Это были твои первые уроки манипулирования.

Всё детство ты оттачивал навыки производить впечатление и привлекать внимание. Так ты запрограммировал себя на зависимость от одобрения. Поругали – чувствуешь себя отвергнутым.

В детстве это простительно. Во взрослой жизни – губительно. Если ты до сих пор пытаешься заставить других делать то, с чем можешь справиться сам – ты эмоционально незрелый.

Современная тенденция – делать для детей всё, не ожидая многого взамен. Родители, сами того не желая, делают детей зависимыми. Первые 18 лет жизни в полной зависимости – и вот человек привыкает к роли "заключенного с привилегиями". Интересно, что у животных всё иначе: детенышей быстро выпихивают в самостоятельную жизнь.

Лучший подарок детям – помочь им стать уверенными и самодостаточными. В каждом возрасте – своя мера ответственности. Только через самостоятельность приходит радость и чувство собственного достоинства. Главная задача родителей – помочь плавно перейти от зависимости к самостоятельности.

Дети должны учиться на своих ошибках. Иначе потом всю жизнь будут ныть: "Я не могу!". Они боятся действовать, если не уверены в результате, потому что заботливые родители всегда подстилали соломку.

Каждый раз, когда ты делаешь за другого то, что он может сделать сам, ты его обкрадываешь. Как бы сильно ты ни любил человека (ребенка, жену, друга), нельзя лишать его возможности думать и действовать самостоятельно, какими бы ни были последствия. Нельзя жить жизнью других или нести за них полную ответственность.

Пуповину надо перерезать в подростковом возрасте. Я считаю, что максимум в 18 лет молодой человек должен начинать жить отдельно. Многие родители будут спорить, приводить "логичные" доводы. Но факт: ничто так не развивает самостоятельность, как необходимость жить отдельно.

Интересно, что почти все выдающиеся люди в разных сферах – те, кто рано отделился от родителей, по своей воле или по обстоятельствам.

Стандартные родительские отмазки: "помочь во время учебы", "пусть сэкономит деньги", "пока не встанет на ноги" – чаще всего прикрывают собственные потребности родителей. Они лишь оттягивают и усложняют момент, когда ребенку придется выйти в реальный мир. Из-за ложного понимания любви они поощряют зависимость, как будто их отпрыск всё еще маленький.

Повторю: я не говорю, что не надо помогать. Но нужно давать свободу делать то, что человек считает нужным для своего роста. Помощь – это любовь, поддержка, признание достижений. Это то, что человек может получить только извне. С финансовой помощью – осторожнее. Помогать можно, но лучше давать в долг, с условием возврата.

Несамодостаточный человек вынужден манипулировать, чтобы получить желаемое. Если ты не можешь положиться на себя, ты будешь зависеть от умения влиять на других. Но пользуясь чужой помощью, ты продвинешься ровно настолько, насколько тебе готовы помогать.

Если у тебя есть дети, следи за тем, чтобы не поддерживать в них иллюзии зависимости – им за это дорого платить в будущем.

Фатальный конформизм: Болото "быть как все"

Большинство из нас выросло, не принимая ни одного важного решения. Взрослые всё решали за нас. Пытался высказать свое мнение – его игнорировали. Последнее слово всегда было за родителями. Мы либо подчинялись, либо пытались как-то выкрутиться.

А потом бац – ты взрослеешь, и надо самому принимать решения. Это пугает, потому что ты выходишь в мир неподготовленным. Ни родители, ни школа не учат самому главному – принимать решения и нести ответственность.

И вот тут многие делают фатальный выбор – конформизм. Проще подчиниться, не раскачивать лодку, ведь желание получить одобрение сильнее желания делать то, что тебе реально интересно.

Конформизм – это психологическая трагедия. Попав в эту ловушку, ты редко достигаешь своих целей. Хочешь делать что-то крутое, но не можешь – стремление к одобрению стоит стеной на пути.

Конформисты вечно ищут одобрения, но им всегда мало. Бегают от одного человека к другому за похвалой. В детстве – от родителей и учителей, на работе – от начальников и коллег, в браке – от супруга. Им постоянно нужен кто-то, кто похлопает по плечу и скажет "молодец", чтобы поднять их низкую самооценку.

В этой погоне за одобрением они снимают с себя ответственность за свою жизнь и полностью зависят от других. Становятся психологическими рабами, даже не представляя, какой могла бы быть их жизнь, будь они независимы. Помнишь? Противоположность мужества – конформизм.

Нельзя давать кому-то власть рулить твоей жизнью.

Сравнение – топливо для страха

Постоянно сравнивать себя с другими – признак низкой самооценки. Такой человек живет в страхе. Боится тех, кто кажется круче – ведь он "никогда их не догонит". Боится тех, кто "ниже" – а вдруг обгонят? На работе он вечно начеку, оглядывается по сторонам.

Чем выше поднимается, тем сильнее боится упасть. Единственный способ выжить для него – "играть по их правилам", пытаться "утереть нос" другим. Но поскольку главная цель – не собственное развитие, а обгон соседа, жизнь теряет вкус и радость.

Конкуренция – враг творчества

Любая конкуренция враждебна. Даже если выглядит дружелюбно, её главная мотивация – быть лучше другого. Но ты пришел в этот мир, чтобы творить, а не соревноваться. Если ты действуешь из духа соперничества, это обернется против тебя. Смысл жизни – БЫТЬ, а не соревноваться.

Как сказал один мудрец: "Я за себя, а не против всех!".

Кажется, что мир – это джунгли, где выживает сильнейший. Но так думают лишь те, кто сам нуждается в соперничестве. Большинство людей отвергнут эту идею, потому что с детства нас учили, что конкуренция – это хорошо и правильно. Спроси их – они с пеной у рта будут доказывать, что конкуренция "здоровая" и "необходимая". Им кажется, что она дает цель, смысл, награду за "хорошую работу". Им невдомек, что настоящая награда – это сам процесс, а не результат.

Мы соревнуемся, только когда не уверены в себе. Конкуренция – это имитация. Она рождается из детского желания копировать других, казаться не хуже. В итоге – бесконечное сравнение и нужда в подтверждении со стороны.

Самодостаточные люди не нуждаются в соперничестве. Они не хотят быть лучше других. Они стремятся к совершенству в своей жизни, соревнуясь только с собой вчерашним – ради роста и развития.

Похвала – наркотик, Признание – витамин

Ох уж эта похвала! Как сладко она звучит. Люди готовы из кожи вон лезть ради слова одобрения. Как наркоман за дозой, они пойдут на всё. Перебегая от одного "дилера" похвалы к другому, они попадают в ловушку. Чем сильнее зависимость, тем больше они отказываются от своей жизни.

Жажда похвалы заставляет постоянно доказывать свою ценность. Ошибся, не дотянул до чужих стандартов – и чувствуешь себя ущербным. Винишь себя: "я должен был лучше". Вечный вопрос: "Достаточно ли хорошо я сделал?". Но пытаясь всё делать "достаточно хорошо" (то есть лучше других), ты обречен на чувство неадекватности, потому что всегда найдется кто-то лучше. У кого-то дом круче, денег больше, тачка быстрее, жена красивее. Это игра без выигрыша.

Почему мы так падки на похвалу? Это отголосок детской зависимости от родительского одобрения. Похвала и наказание были инструментами контроля. Вел себя хорошо – конфетка, плохо – ремня. Эта схема так глубоко въелась в подсознание, что мы автоматически реагируем на похвалу или порицание. И продолжаем пытаться угодить окружающим, как в детстве.

Самое разрушительное в похвале – она заставляет тебя отождествлять себя со своими действиями. Ты "хороший", потому что сделал "хорошо", и "плохой", если ошибся. Не оправдал чьих-то ожиданий – чувствуешь вину, будто подвел человека.

И вот те, кто тебя хвалят, получают рычаг управления тобой. Пока ты им удобен – они тебя хвалят. Как только ты перестаешь соответствовать их ожиданиям – они перестают хвалить и пытаются вызвать чувство вины. Они знают: заставь человека чувствовать себя виноватым, и он разобьется в лепешку, чтобы вернуть одобрение и похвалу.

Хочешь быть свободным и уверенным? Выбирайся из ловушки чужой похвалы и одобрения. Для этого перестань ставить других выше себя. Не смотри ни на кого снизу вверх. Тогда тебе не нужно будет искать их одобрения, а их похвала или осуждение перестанут иметь значение.

Признание – это другое. Это не похвала, не оценка. Это просто констатация факта: замечание усилий человека на его текущем уровне осознания.

Похвала – субъективна ("Ты молодец, потому что сделал это для меня"). Она подразумевает, что если бы ты этого не сделал, то был бы не молодец. Признание – объективно.

Пример: Ребенок дарит тебе цветы. Не говори: "Спасибо, что подарил мне цветы" (подразумевая, что если бы не подарил, был бы плохим). Скажи: "Спасибо за цветы, я очень тебе благодарен(на) за них". Ты признаешь его поступок, не оценивая его как личность.

Люди (особенно дети) гораздо лучше реагируют на признание, чем на сладкую похвалу. Они хотят чувствовать себя уникальными, принятыми такими, какие есть, а не такими, какими их хотят видеть другие. Когда их усилия признают, исходя из их способностей, они чувствуют свою ценность независимо от чужих стандартов.

Разницу уловить сложно, но она критически важна для уверенности в себе. Если люди не получают признания своей уникальности, им не остается ничего, кроме как искать похвалы и становиться ее рабами.

Освободи себя от других (и их от себя)

Мы платим огромную цену за зависимость. Мы боимся потерять одобрение семьи, друзей, коллег, боимся пойти своим путем. И упускаем возможности, не решаясь заплатить цену за свободу.

Но стать свободным можно в любой момент. Проблема не в других – проблема в нас.

Твоя главная обязанность – твое физическое и эмоциональное благополучие. Оставаясь в оковах зависимости, ты держишь в плену не только себя, но и тех, на кого полагаешься.

Да, сначала окружающие могут обидеться или разочароваться, когда ты начнешь жить своей головой. Но со временем они оправятся. И, что важнее, они начнут тебя по-настоящему уважать.

Ничто не может помешать тебе обрести абсолютную уверенность, если ты реально этого захочешь. Но пока ты цепляешься за ложные убеждения (что зависимость, манипуляции, конформизм, сравнение, конкуренция – это норма), ты не получишь того, о чем мечтаешь.

Только решив приложить все усилия для своего освобождения – эмоционального, умственного, физического, духовного – ты сможешь стать уверенным человеком.

Рабство или свобода? Выбор за тобой.

СЕКРЕТ № 3:

ПРИМИ СЕБЯ, БРО! (ИСКУССТВО ПРИНИМАТЬ СЕБЯ)

Слушай, есть еще один краеугольный камень в фундаменте твоей уверенности – это признание собственной значимости. Проще говоря, то, как ты сам к себе относишься. Давно доказано: ты не можешь стать круче, чем ты сам о себе думаешь.

То, как ты себя ощущаешь глубоко внутри, рулит всем. И эти ощущения, по большей части, были запрограммированы в твою башку («Хозяина»-Подсознание) еще в детстве.

Здоровая самооценка – это не когда ты любуешься своими бицепсами в зеркале или кичишься тачкой. Это когда ты внутри себя в мире с самим собой. Это не эгоизм. Ты не влюблен в себя до усрачки. Ты просто признаешь: "Да, я уникален, я ценен", и тебе не нужно никому ничего доказывать своими достижениями или баблом.

Кстати, чуваки, которые постоянно хвастаются и пыжатся – это как раз классический признак низкой самооценки. С виду многие кажутся уверенными в себе альфачами. Но копни глубже – и там часто обнаруживается куча комплексов.

Знаешь, сколько реально крутых людей – лидеров, гениев, художников – страдали от низкой самооценки? Некоторые из самых выдающихся фигур в истории сидели на наркоте, бухали по-черному, а кто-то и вовсе выпилился – лишь бы сбежать от того "Я", которое они не могли принять, ненавидели.

Построить здоровую самооценку – это не просто для "хорошего настроения". Это, блин, фундамент всей твоей жизни. Если ты реально хочешь жить так, как мечтаешь, отнесись к этому серьезно. Иначе с годами самооценка будет только падать, пока не окажешься в компании несчастных нытиков или, не дай бог, чего похуже.

Чтобы построить высокую самооценку, надо сначала понять, откуда берется низкая и как она проявляется.

Откуда ноги растут: Привет из детства

Есть три главные дыры, через которые утекает твоя самооценка:

Родительские "прошивки": Целый набор деструктивных убеждений и ценностей, которые ты перенял у родителей.

Школьные "травмы": Упреки учителей, дурацкие тесты IQ и профориентации, которые навешивали на тебя ярлыки.

Религиозное "воспитание" (если было): Слишком большой упор на чувство вины и собственной "греховности".

Факторов больше, но эти – самые мощные. Сейчас разберемся с первым.

Низкая самооценка родителей почти гарантированно передается детям. Особенно сильно влияет мать, потому что в первые годы жизни, когда ты был как губка, ты проводил с ней больше всего времени. Взрослые живут со своими тараканами, ложными убеждениями – и всё это, как вирус, передается детям через слова, поступки, само отношение к жизни. Если родители чувствовали себя неполноценными, дети впитывают это ощущение и потом не могут справиться даже с простыми задачами. Их ложные установки становятся "фактами" для ребенка.

Как это происходит? С рождения и лет до пяти твой мозг работал как суперкомпьютер на максималках. Психологи называют это "периодом накопления" – ты впитывал базовую инфу, впечатления, формировал модели поведения. Если в это время родители транслировали низкую самооценку, твое детское сознание легко это впитывало.

Все начинается с первого раза, когда тебя назвали "плохим мальчиком" (или девочкой) за какой-то косяк. Ты не понял, что "плохим" было твое действие, а не ты сам. Ты решил: "Я плохой". Но плохих детей не бывает! Единственное "плохое" в ребенке – это незнание, как делать правильно. Да, есть вещи, которые делать нельзя, нужна дисциплина. Но это не делает тебя плохим.

Слыша "плохой мальчик", ты начал отождествлять себя со своими поступками. Если это не объяснить ребенку вовремя, он так и будет считать себя плохим, и в подсознании пропишется чувство неполноценности. Позже это вылезет в виде стыда, самоосуждения, вины.