Сказки Ибыли

Константин Соколов

Сказки Ибыли

Глава 1. Сказки

Сказка о пирожке

В стародавние времена жил да был на белом свете коми национальный богатырь по имени ПЕра. А в некотором удалении от него жил другой удалец – Илья Муромец. Друг о друге они не знали, а то бы, наверно, подружились. И вот как-то раз ехал Илья Муромец по лесу на своём богатырском коне в поисках приключений на свою молодецкую за… затылочную кость. Едет он, едет по лесной глуши, и вдруг видит: пепелище, вокруг разбросаны вывороченные с корнем деревья, брёвна от Избушки-на-курьих-ножках, и всё такое прочее. Кащей Бессмертный валяется с переломанными рёбрами, руками и ногами (он хоть и Бессмертный, но от переломов не застрахован – «Мучайся, гад, до самой смерти, гы-гы-гы!»). Змей Горыныч, весь обгоревший, словно поросёнок на вертел, на длинную жердину насажен. Баба-Яга в ступе – вниз башкой, одни ножки костяные торчат… И больше никого вокруг.

Илья Муромец изумился сильно, потом достал Бабу-Ягу из ступы, та уж при смерти была, и спросил, показывая мускулистым пальцем на Змея Горыныча:

– Это что?

– Пера жёг… – только и смогла выдохнуть Баба-Яга, и без сил повалилась на землю.

– Перажок?!. – задумчиво повторил Илья Муромец, пережёвывая новое непонятное слово…

…С тех пор , бывало, Илья Муромец пошалит по-своему, по-молодецки, подпалит кого-нибудь по пьяни или просто так и, глядя на обгоревших врагов, удовлетворённо хмыкает: – Хорош Перажок с потрохами!

Оттуда и пошло это слово: "пирожок"… Ну, уж, точно не от греческого «пирос» («огонь»)…

Вот. Конец сказки.

Читайте её по два раза перед сном, и будет вам счастье.

2007г.

Сказка о бухгалтерской коллизии

Жил-был один мужик. Не злой, не ленивый, не плут, а даже наоборот – добрый, трудолюбивый, простодушный.

И вот устроился как-то мужик работать на предприятие. Его сразу взяли, без проблем, поскольку мужик трудолюбивый. Зарплату ему положили в 10 000 рублёв – живи да радуйся, работать не забывай…

Вот проходит месяц, пора зарплату получать. Подходит к мужику директор предприятия и говорит:

– Слушай, мужик, работаешь ты очень хорошо, претензий к тебе нет никаких, но… там бухгалтерия что-то напутала и 20 процентов с твоей зарплаты удержала. Но ты, мужик, не волнуйся, мужик, я своим приказом тебе, мужик, премию выписал – те же 20 процентов.

"Ну, ладно,– думает мужик,– 20% минус на 20% плюс – всё одно 100% выходит…"

Ан нет, получил мужик в кассе не 10 тыщ, а 9600 рублёв. Пошёл мужик к главбуху разбираться – за что такая немилость. Главбух – морда круглая, жопа пухлая, улыбается – и говорит мужику:

– Давай, мужик, разберёмся. Из десяти тыщ у тебя вычли (по ошибке, а как же) двадцать процентов – это две тыщи минус. Осталось восемь тыщ. На восемь тыщ начислили двадцать процентов – это тыща шестьсот. Вот всё и сошлось…

Чувствует мужик, что его вроде как нае**ли. Хотя, вроде как, и не со зла. Говорит тогда мужик:

– Ну ладно, чего уж теперь… Тока в следующий раз вы сначала прибавьте, а потом вычитайте, чтобы, наоборот, я в плюсах получился.

– Хорошо, – говорит главбух, – Так и сделаем.

И чё-то лыбится, аж чуть не ржёт.

Ишшо через месяц выдают мужику зарплату – опять 9600 рублёв. Он к главбуху – так, мол, и так, внове незадача получается – не хватает до обещанного. А главбух ему:

– Ты же, мужик, сам просил сначала прибавить, а потом вычесть. 10000 + 20%(это 2000) = 12000. Потом 12000 – 20%(от 12 тыщ это 2400 получается) = 9600. Понял теперь?

Почесал мужик в затылке, да и убрался восвояси.

Шут бы с ними, с деньгами ентими, да ещё через месяц к мужику снова директор подошёл и говорит:

– Работаешь ты, мужик, хорошо, но… такая неприятность… бухгалтерия опять что-то напутала, удержали с твоей зарплаты, по ошибке, конечно, пятьдесят процентов. Но ты не волнуйся, мужик, я тебе, мужик, премию выписал в размере тех же пятидесяти про…

Плюнул мужик, да и уволился.

Мораль:

1. Всё абсолютное не может быть полностью абсолютным, коли имеет эквивалент относительного выражения.

2. В материальном мире всё имеет эквивалент относительного выражения.

3. (исходя из пп. 1 и 2) В материальном мире всё относительно, ничего полностью абсолютного не существует.

4. Редкай дирехтар, шоб не козёл.

5. Редкай главбух, шоб не ворюга.

2017г.

Притча о лягушках и людишках

Где-то в океане, или над ним, случилась катастрофа, и на поверхности океана остались двое выживших людей. Они были без каких-либо средств спасения, один на один (точнее – двое на одного) с океаном, с этой огромной, пугающей неизвестностью бездной.

Первый из выживших с детства помнил притчу о двух лягушках, попавших в ёмкость с молоком. Его учили, что активная и жаждущая жизни лягушка за ночь сбила из молока масло, оттолкнулась от него и выскочила из западни, а пассивная лягушка сложила лапки и утонула. И этот человек с хорошей памятью начал барахтаться, ведь он очень хотел жить.

Второй выживший то ли не знал притчу о лягушках, то ли был от природы ленив. Он просто расслабился, лёжа на спине, закрыл глаза и начал представлять, как плывёт по тёплому океану, гонимый ласковым течением, которое несёт его к незнакомому зелёному тропическому острову. На этом острове живут прекрасные, добрые и улыбчивые туземки…

Короче, погибли оба, но…

Тот, который барахтался, борясь за жизнь, во-первых, сильно устал перед смертью. Во-вторых, своим барахтаньем он привлёк к себе внимание морских хищников. В-третьих, морская вода – не молоко, масло сбить не удастся… А даже если бы и удалось, куда ж ты, дурашка, выпрыгнешь, оттолкнувшись от него?..

Всё.

2019г.

Сценарий КМФ «Не было бы счастья»

НАТ. ГОРОДСКАЯ УЛИЦА. ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ СЕЗОНА. ВЕЧЕР (1:19)

Двое мужчин бодро идут по тротуару, разговаривают. Один из них, Сергей (40), среднего роста, по виду "ботан", в очках, бедновато и старомодно одетый. Второй, Игорь (40), чуть повыше, подстрижен в парикмахерской, ухожен, одет более презентабельно.

ИГОРЬ

Я сам удивился. Сказал ему, где ты

работаешь, а он прям сразу

заинтересовался, аж засветился

весь… Это же, говорит,

перспективно… Да, так и сказал –

перспективно… И попросил с тобой

познакомить. Устрой нам, говорит,

встречу…

СЕРГЕЙ

А кто он такой-то, вообще?..

ИГОРЬ

О-о!.. Он в банке работает, в

"Восточном", кажется. Большой

начальник там… Деньги лопатой

гребёт.

СЕРГЕЙ

Странно… А чем я-то банкира могу

заинтересовать?.. Точно бить не

будут?..

ИГОРЬ

Да, не будут, не ссы…

СЕРГЕЙ

Вот, как раз, чёт захотелось…

Мужчины подходят к парковке перед рестораном.

ИГОРЬ

О! Он уже здесь. Видишь, "тачила"

его стоит.

ИГОРЬ указывает на очень дорогую иномарку на парковке, за рулём которой скучает личный водитель.

Мужчины подходят ко входу в ресторан, причём СЕРГЕЙ постоянно оглядывается на автомобиль банкира. Заходят в ресторан.

ИНТ. ЗАЛ РЕСТОРАНА. ИСКУССТВЕННОЕ ОСВЕЩЕНИЕ (1:59)

Зал полупустой. Вдали от сцены и источников музыки, за отдельным столиком сидит и активно поглощает недешёвую пищу крупный мужчина (45) умного вида, лысеющий, в стильных очках, очень хорошо и богато одетый.

ИГОРЬ и СЕРГЕЙ подходят к столику, за которым трапезничает Олег Викторович, здороваются. Продолжая жевать, ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ жестом приглашает пришедших сесть.

ИГОРЬ

Как и обещал, Олег Викторович, вот,

привёл… Это Сергей, я Вам про него…

(обращаясь к СЕРГЕЮ)

Это Олег Викторович.

ИГОРЬ и СЕРГЕЙ скромно садятся за стол. ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ жестом подзывает официанта.

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ

Давай-ка, дружок, фирменное ваше

мужикам, только поскорее…

ОФИЦИАНТ

Слушаюсь…

ОФИЦИАНТ, поклонившись, уходит.

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ наливает из графина в три рюмки водку, себе поменьше. ИГОРЬ поднимает свою рюмку охотно, СЕРГЕЙ – несмело.

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ

Ну, что ж, за знакомство?..

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ выпивает водку, морщится, закусывает из своих тарелок. ИГОРЬ и СЕРГЕЙ тоже выпивают. Торопливо подскакивает официант с подносом, подставляет гостям тарелки с фирменным блюдом. Слегка запоздало, но ИГОРЬ и СЕРГЕЙ закусывают.

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ снова разливает водку по рюмкам. Обращается к СЕРГЕЮ.

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ

Значит, смотри… Я руковожу

отделом биржевых операций в банке

"Восточный". Знаешь, что такое

биржевые операции?..

СЕРГЕЙ

В общих чертах… Купил, продал…

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ

Да. Тренды важны, тренды…

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ поднимает свою рюмку. ИГОРЬ и СЕРГЕЙ спешно делают то же самое.

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ

(обращаясь к СЕРГЕЮ)

И у меня по твоему поводу появилась

интересная идея. Хочу предложить

тебе эксперимент, скажем, на месяц…

А, если срастётся, то и работу…

Постоянную.

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ выпивает водку, морщится…

ЗАТЕМНЕНИЕ

ТИТР: ONE MONTH LATER (СПУСТЯ МЕСЯЦ)

ИНТ. КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА ОТДЕЛА БИРЖЕВЫХ ОПЕРАЦИЙ БАНКА "ВОСТОЧНЫЙ". ДЕНЬ. ЯРКОЕ ИСКУССТВЕННОЕ ОСВЕЩЕНИЕ (2:16)

Функционально обставленный кабинет. За массивным столом красного дерева в большом кожаном крутящемся кресле сидит ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ. На столе с двух сторон плоские мониторы, между ними органайзер, конференц телефон для селекторной связи.

Срабатывает селектор, слышен голос секретарши (ЗК).

КРИСТИНА

Олег Викторович, к Вам по телефону

господин Гершанович…

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ

Кристиночка, сколько раз

говорить?.. Если "к Вам", то это

пешком. А если по телефону – то это

"Вас"…

КРИСТИНА

Хорошо, Олег Викторович… Вас по

телефону хочет господин

Гершанович…

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ качает головой.

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ

Соединяй…

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ снимает трубку телефона, подносит к уху, откидывается на спинку кресла, легонько покручивается в кресле.

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ

Шолом, Луис Маркович… Да, делА

круто в гору… Нет-нет, что ты,

инсайдера в Ватикане у меня нет…

И "крота" в "Джей-Пи-Морган"

тоже… У меня есть кое-что получше

– "золотая рыбка"… Напротив, это

человек, который всегда ошибается…

Все его рекомендации по операциям

выполняем ровно наоборот. Он

говорит "Продавайте" – мы покупаем.

Он говорит "Покупайте" – мы

продаём. Ни разу не подвёл… К

чёрту аналитический отдел, он один

своей иррациональностью убил весь

финансовый анализ… Как видишь,

прибыль по биржевым операциям за

месяц выросла втрое…

(улыбается)

Видишь, дорогой, видишь, иначе бы

не позвонил… Беру его на работу

сразу на должность зама… Не

вздумай перекупать, Луис… Да, я

про свой должок помню… Конечно…

Чай, не чужие мы друг другу… А я

тебе скажу адрес того аквариума,

где есть ещё такие "рыбки", так что

теперь ты мне будешь должен,

дорогой Луис… Да, это такая

порода людей, они умудряются

наврать даже тогда, когда

ошибиться, НУ, В ПРИНЦИПЕ,

невозможно… А?..

Олег Викторович внезапно подаётся вперёд, лицо его становится серьёзно-озабоченным, свободная рука рефлекторно тянется к узлу галстука.

ОЛЕГ ВИКТОРОВИЧ

(сдавленно)

Нет… Правительство тут ни при

чём…

ИНТ. КАБИНЕТ ГОСУДАРСТВЕННОГО УЧРЕЖДЕНИЯ. ДЕНЬ (1:47)

Съёмка с порога при открытой двери. Убого обставленный мебелью прошлого века кабинет с отделкой возраста мебели. Потрескавшаяся, белёная известью штукатурка на стенах, советские светильники под потолком. Рассохшийся дощатый пол, давно покрашенный в несколько слоёв коричневой краской. На столах пара небольших плоских мониторов и пара старых "телепузиков". На ближнем столе большой торт в прозрачной упаковке, перевязанной ленточкой.

В кабинете, кроме СЕРГЕЯ, ещё трое – две женщины (35, 50) и мужчина (30), все в очках, все скромно одеты. Мужчина "ботанического" вида, тощий. Одна из женщин – в лабораторном халате. Все молча смотрят на СЕРГЕЯ, как на небожителя.

СЕРГЕЙ стоит за ближним столом, выгребает из выдвижного ящика стола свои вещи, ссыпает их во вместительную сумку, стоящую на столе.

СЕРГЕЙ

Не ценят нас тут, вот и увольняюсь.

Мне предложили должность в банке, с

офигенной зарплатой. Между прочим,

руководитель отдела без

консультации со мной ни одной

сделки не совершает, ни на

фондовом, ни на валютном рынке…

Вот так…

СЕРГЕЙ пробует приподнять сумку.

СЕРГЕЙ

Торт съедите без меня, а я спешу…

СЕРГЕЙ выходит из кабинета на отъезжающую камеру, на ходу взваливает на плечо сумку со скарбом, закрывает дверь. Камера фокусируется на табличке на двери: "Гидрометеоцентр. Отдел метеопрогнозов."

К двери подходит дорого одетый плюгавый очкарик (55). Он провожает взглядом СЕРГЕЯ (ВПЗ), затем открывает дверь и заходит в кабинет.

ПЛЮГАВЫЙ ОЧКАРИК

Здравствуйте. Меня зовут Луис

Маркович, я руководитель отдела

биржевых операций банка "Северный",

и я имею к вам очень интересное и

очень деловое предложение…

(7:21)

2024г.