Пассажир тьмы

Российское кино, конечно, последние десятилетия, мягко говоря, совсем не блистало!

Но, Кевин утешил себя мыслью что ему посчастливилось побывать в местах, где когда-то творили истоки мирового кинематографа мастодонты- Эйзенштейн, Станиславский, Ромм, Тарковский.

Настоящая великая история! Почему бы не поучиться в этих местах с русскими ребятами?!

И вот сегодня, как нарочно, его блондинистые локоны начала ненавязчиво гладить русская девушка, точь-в-точь, похожая на Лауру.

На осторожный вопрос Кевина, есть ли у неё жених, девушка рассмеялась и сказала, что он у неё олень-добрый день. Тюфяк богатенький. И все присутствующие заржали в едином порыве.

Кевин, правда, не понял про кого она так сказала с оленями. Про жениха или про него, Кевина?!

Тогда он попросил объяснить, что значит «олень-добрый день»…Когда понял смысл, решил с подобной русской «Лаурой» не связываться.

Явно, эта испорченная русская копия итальянки Лауры не отличается строгими моральными устоями.

Еще не хватало чего-нибудь подцепить от такой шаболды (выучил словечко ирландский парень), или связаться с каким-нибудь её придурковатым поклонником…связался уже один раз!

А у неё поклонников явно в избытке! На два квартала в очередь!

Всего лишь статус иностранца привлек развязную девицу к худощавому блондину Кевину, девицу не уважающую даже собственного жениха (это всё-таки был он в качестве ветвистого лесного красавца).

К тому же, Кевин уродился далеко не первым симпатягой на свете! Добрые русские ребята постарше как-то ему сообщили, что Кевин похож чем-то на мистера Розового из «Бешенных псов». Только такого мистера Розового, который облил голову пергидролем и месяц плотно сидел на своей ирландской сивухе, а после уже брюлики пошел тяпать по магазикам с дружками-уголовниками.

И Кевин отправился с вечеринки домой, от греха подальше.

Тем более, сегодня в задании у них стояло посмотреть знаменитый русский «Брат» и написать творческое эссе. Фильм он посмотрел. Даже проникся по своему молчаливой харизмой русского Данилы под рок-музыку. И вынес две мысли. Питер в духе Достоевского вечен, пока существует такая страна как Россия.

И второе. Герой с трагическим кровавым прошлым, которое по воле режиссера осталось навсегда за кадром- есть в таких что-то завораживающее, как смотреть на красивую, но, опасную кобру через стекло террариума. А если некто уже выпустил тайно кобру из террариума?! Как вам такой поворот сюжета, господа зрители?!

Вот с такими мыслями он и отправился до станции в Лужниках.

В вагоне раздалась незнакомая ему мелодия и женский голос-автомат произнес, затворяя вход:

Двери закрываются.

Следующая станция Площадь Гагарина.

Хорошего дня!

Двери вагона захлопнулись.

***

«Без вести пропавший два года назад глава AI- корпораций Росимпорттелетайп Павел Дубов предположительно жив. По срочной информации со всех счетов основанной некогда им корпорации полностью переведены все средства в неизвестном направлении. Дело взято под личный контроль главы следственного комитета…»

Кирилл Пономарёв, по прозвищу Грива, мечтательно отвел глаза в сторону от экрана старого разбитого андроида, недослушав дикторшу.

–Эх, – вздохнул он, выходя из угаженного городского трамвая, – живут же люди! Все средства переведены в неизвестном направлении…Мне бы такие мозги!

Но, природа обделила его подобными мозгами, что не забыла категорически подтвердить выданной справкой из центрального психоневрологического диспансера о дебильности 2 степени и психоорганическом поражении головного мозга.

Как часто это происходит, на сам факт рождения маленького Кирюши окружающим, включая его собственных пьющих родителей-потомков лимиты, было глубоко плевать с высокой демографической колокольни.

Так Кирюша и рос, постепенно забывая с годами, что родился хорошим светлым незлобным мальчиком, и превращаясь неторопливо в Гриву.

Данная бумага о психических отклонениях кардинально огораживала повзрослевшего Гриву от общения с военкоматскими кадровиками, а также освобождала от необходимости получать какие-либо водительские права…он, правда, и без них расчудесно ездил на любой технике, где имелось нормальное советское гнездо зажигания, а не всякие там навороченные кнопочки забугорные, хрен их разберешь без ганджубасия!

Хотя, опять же, если покопается под капотом с полчасика Грива…любой заворот кишки японский заведет…Правда, аппарат после такого «завода» уже во второй раз вряд ли сможет еще куда-то поехать…Да это уже дело шестнадцатое, как говорится.

Стоит отметить, что когда-то Грива и правда учился одно время в ПТУ (еще до вручения волшебной справки) и хотел честно получить нормальную профессию тракториста. Но, длилась учеба недолго и закончилась угоном трактора с корешами по пьяни с последующим утоплением сельхозтехники в ближайшем пруду.

А вот от чего, а точнее, от кого справочная защита Гривы не помогала, так это от вездесущих сотрудников полиции!

Ребята полицейские, как правило, попадались с набитым опытным глазом, и любуясь на физиономию Гривы, безошибочно определяли в нем своего клиента.

Так он два раза на зону-то и загремел по тупому. И справка никакая не помогла. Первый раз по малолетке за квартирное воровство отхватил условку. Но, потом кипишь мордобойный один в кабаке случился и условка переросла в реальность за колючкой на несколько лет.

Крупный и физически сильный Грива любил хороший махач и влез тогда в общую побоищную движуху. Кто там кому и зачем тяжко проломил головушку, он понятия не имел, но, приехавшие ментянские загребли, среди прочих, именно его.

И общий привет воле!

Второй раз Грива уже по взросляку пообщался с псами из наркоотдела, когда его на улице случайно тормознули с пакетиком дури на кармане.

Первый раз свой срок тоже примерно так схватил.

Только тогда он шел по улице со здоровенным ворованным телевизором, с целью сдать его в ломбард. Здесь уличный блюститель и приметил телезрителя Гривушку.

Включил элементарную дедукцию, и сопоставил марку телевизора, примерный возраст телеагрегата и его цену с вдумчивой физиономией Гривы. После чего полицейский, недолго разбираясь, потащил пойманного воришку в ближайший райотдел, где и состоялось первое знакомство Гривы с правоустанавливающими нормами Уголовного Кодекса.

Потом его много раз таскали на огонек в ментовки по всякой мелочевке.

Но, после первой отсидки, Грива стал несколько умнее (если это определение к нему подходило хоть в каком-то виде) и уже по улицам откровенно не ходил с ворованными телевизорами.

А потом и вовсе решил «переквалифицироваться» в специфические несуны всякого опасного товара…оружие там, дурь, ворованное барахло.

Эдакий криминальный зиц-председатель Фунт! Если бы, конечно, Грива, знал кто это такой!

Первый блин оказался комом, но, подобное его не сильно расстроило. Выйдя вскоре по УДО за хорошее поведение, он занялся старыми делами.

Это был его способ зарабатывать себе на кусок хлеба в суровой жизни.

К тому же и справка неожиданно выручила…На все запугивания ментов в закрытых кабинетах, оперчасти в зоне и прочих душнилистых от прокуратуры, он, грустно глядя в их правопорядочные очи, отвечал одно и тоже.

– Да ты чего, начальник! Я же дурак, нихрена не запомню! Ты иди справку мою почитай…Ищи себе стукачей в других местах.

Так вот его и пронесло от стукачества. Хотя, было дело, пару раз и угрожали шваброй красные шапочки с непроницаемыми злыми рожами.

Но, Грива- мелкая рыбеха, с какого перепоя захочется с ним приличным сыскным ассам своё время тратить на подобное?! Действительно, кому нужен информатор со справкой о дебильности?!

Чтобы засмеяли потом?!

Только теперь Грива тоже стал хитрее и выходя на улицу, после второй отсидки, научился безошибочно определять: имеет какое-либо отношение интересующий его человечек к полицейскому беспределу или можно спокойно двигать до заданной точки?!

Как он это делал, он и сам не мог толком объяснить.

Но, две отсидки обострили его нюх на подобные дела. Также, как и заточку верную он на зоне научился хорошо держать. Уверенно и без всяких истерик. Не доставай, если нет нужды. А если уж достал, бей…а то засунут в одно место взамен швабры мусорской.

Кое-кому он свою заточку мастерски под ребра успел засунуть за вопросы неправильные…Даже один старый бывалый вор восхитился сдержанно, и шепнул Гриве, что у того талант на стукачей ментовских. Молоток, паря.

Кину маляву, мол, за тебя, чтобы знающие люди знали.

Так что, отправлять на тот свет ему уже доводилось…Хотя и не понравилось. Но, надо, так надо, что ж делать, ни лясы же точить с такими гнилухами?! Жаль было Гриве в урканской душе того недотепу, которого кум за грев и баб из поселка от цириков развел на постучать…Совсем, в общем, дурачок молоденький парнишка тот оказался. Не дождется его теперь старушка-мама. Или кто там у него был, пофигу, одним словом. Такова жисть жестяная.

Грива и раньше за собой замечал эту необычную особенность –вычислять породу людей, еще с времен, когда учился в школе и обчищал карманы слабых и бедных ребят, не способных дать физический отпор.

Почесав тыльной стороной ладони свою вечно сальную ультракоротким бобриком башку, от которой, собственно, и получил ироничное второе «имя», он безошибочно мог определить из какой семьи нужный персонаж – богатой или бедной, конкретный парень, или так, фуфлёнок, может ли дать по зубам, а если нет, то что, а точнее, кто может прийти и покалечить самого Гриву в ответ?!

В его психорганическую голову постоянно отовсюду залетали и оседали прочно в памяти всякие рекламные слоганы, марки и производители мужской одежды, названия дешевых, а то и дорогих парфюмов, элитного алкоголя(родная бормотуха из подворотни была не в счет) и прочая «шняга», как он это всё называл.

Ни одной живой душе на белом свете он не рассказывал о своих бесчисленных тайных знаниях, а когда его спрашивали – как он так ловко научился вычислять серьезных бродяг, или, напротив, беспонтовых пирожков, с распальцовкой наперевес и с пузырями сопливыми в носу, а то и стукачелло лигавое?!

Грива пожимал плечами и дипломатично отвечал, нагоняя для солидности мистики.– Не знаю. Само как-то получается. Видно мне их всех. Мура у каждого особая.

–Какая еще мура?!

–Ну, индусы индейские которую видят, в натуре.

– Аура что ли?! – уточнял собеседник, если успел уйти хоть чуть подальше в своем развитии от легендарной справки-оберега Гривы.

Но, в большинстве своем собеседники были примерно того же умственного склада и верили безоговорочно и в ауру, и в муру, и во все прочее, что нёс Грива во время посиделок.

Исключительно, чтобы за полторашечкой-другой в пластике рассказать потом корешам об уникальном знакомом экстрасенсе с квадратной репой и с погонялой «Грива».

И вот, значит.

Сегодня Гриве позвонил подручный одного серьезного авторитета на районе. Пригласили аж в баню! Там шеф хочет попарится с Гривой и потолковать по теме.

Видел Грива, что у вчерашнего этого типа, с которым он перетирал на хате после лечебного косячка МарьИвановны был модный прикид недешевый.

И сам этот туз деловой, язык подвешен как надо, может чего и выгорит с ним, делюга какая-нибудь?! Такие просто так не мелют порожняк всякий!

Как и увидел Грива, не главный этот самый «деловой» оказался, а есть у него еще целый шеф!

Да плевать, что неглавный его новый знакомый! До «шефа» еще надо дорасти и дожить! Кто не шестерил в этой жизни?! Гламурные сынки-мажорики?!

А такие молодчики, как этот деловой от неведомого шефа, его всегда привлекали! С ними всегда перспектива движухи…Вот молодчик и предложил вчера любопытную тему, опасную правда… уложить заботливо кое-кого, опять же, для кое-кого в темном уголочке. За хорошие бабки, разумеется. Не хочешь-не берись. Будешь языком трепать-самого уложат навечно. И бабам своим трепаться не вздумай.

С бабами, кстати, был полный швах! Если пацанов Грива вычислял безошибочно-кто и что из себя по жизни представляет, то дар его в отношении с девушками категорически отказывался работать…Хоть ты тресни!

Поэтому Грива и по сей день не был женат ни разу и если уж ему совсем приспичивало, то обходился общеизвестным способом-giggitygiggitygoo, или же наскребал денег и снимал себе какую-нибудь недорогую совсем лохудру. Нальешь ей стакан и начинай…

И этого ему хватало вполне.

Вот с такими мыслями, грея сердце верной заточкой, он рассмотрел еще раз фото клиента, оставленное «деловым».

Первый раз на воле за мокруху взялся, Грива!

Всё случается первый раз однажды!

– Сдобная бабёнка!-Брякнул ни к селу, ни к городу Грива и оскалился в ухмылке, пустив слюну из вечно приоткрытого рта. Вечный насморк давал о себе знать по осени.

В его квадратной головушке бродили-бурагозили бесконечным хаосом совершенно разные диаметрально противоположные мысли.

То он, считал, что всех коммерсов-барыг надо прижать к ногтю, то, его посещали противоположные весьма странные идеи.

Так, например, после увиденного в туристической передаче из телика про Вьетнам, он узнал о существовании ферментированного дорогущего и невероятно ароматного кофе-лювак, получаемого через естественные отправления местной какой-то вьетнамской крысы – циветты.

– А что?! – загорелось Гриве, – наловить крыс в подвале, заставить их жрать зерна конопли и потом эти особо ароматные ферментированные зерна продавать додикам всяким в три дорого! Это ж какую капусту можно поднять с эдакого зооогорода?!

Никуда дальше кроме бредовой идеи его мысль не продвинулась, разумеется…

И вот еще вспомнилось.

На днях один ботан очкастый поставил навороченную тачку возле кафэхи и нырнул туда с телкой какой-то нафуфыренной.

Ну, Грива не будь дурак, вскрыл в полпинка эту его халабуду и приобщил к себе чего плохо лежало в салоне-барсетку с барахлом всяким и в бардачке ликвидировал мощный перстень золотой с черепухой по центру.

Вот не жалко, и не пчелко совсем того очкастого лохамэна! Из чистеньких, интеллигентных. Папа-профессор в шоколаде и мама-папашина поклонница.

Сам виноват их сынуля. На сигналке нормальной нечего было жабиться!

Перстень еще подсвечивал таким интересным зеленым оттенком картинку с черепом…Грива носил игрушку на пальце пару дней-красовался, но, потом палец чесаться начал чего-то под трофеем. И башка звенела нехило, как с недельного перепоя.

И Грива положил его в карман до лучших времен.

Улыбнулся щербато воспоминанию…Особенно, прикольно было, когда последние дня два Грива прыгал в электричку, и помимо звуков движения в поезде слышал еще всякие завывания, как будто плачет деваха какая-то далеко-далеко. И музыка грустная слышалась в шуршании движения электрички.

А здесь еще забористый стишок на стенке станции готы-неформалы какие-то накалякали.

«Раз два три четыре пять

Вас приходит забирать

Пять четыре три два раз

Смерть с косой в полночный  час…»

Сфотал на память.

Грива прошел на станцию, чтобы выйти с электрички на нужной остановке и исчезнуть после назначенного дела в никуда.

Сердце постукивало чуть волнительно.

Грива напевал себе песенку под нос:

Любит моя бабушка пистолет Беретту,

Аккуратно свернут он у ней в советскую газету.

Разводили бабушку бакланы-разводилы.

Через прессу объяснила, чтобы не козлили!…

Грива, когда волновался перед делом и по всяким прочим поводом всегда бормотал слова ненавязчивой песенки про бабушку, услышанной где-то по радио.

В общем, вперед и с песней, сделает сегодня дело Грива. А там и в баню к шефу можно заглянуть, расчет получить…Эх, Грива, Грива!

В вагоне раздалась непонравившаяся ему попсовая слащавая мелодия (он такие почему-то называл: запилить рога) и женский голос-автомат произнес, захлопывая двери:

Двери закрываются.

Следующая станция – Площадь Гагарина.

Хорошего дня!

Двери вагона захлопнулись.

***

Алексей Максимович Запойский возвращался затемно от своей новой пассии – Светки.

По своей работе Запойский являл собой дипломированного врача-нарколога.

Одна из дочерей очередной хронической пациентки доктора-нарколога, которую он регулярно барбитуратил после очередного же запоя, поначалу понравилась Алексею Максимычу.

Внешне очень симпатичная румяная сероглазая шатенка-хохотушка с шикарным бюстом и пухлой широкой тазницей (придуманное словечко самого Запойского)…одним словом, понравилась, бестия.

К тому же, Светка умела кое-что делать очень, просто невероятно, глубоко, за что любой нормальный мужик спокойно дьяволу душу свою грешную продаст! Да и дьявол кому-нибудь бы сам захотел продать свою душу, если бы было кому продавать за подобное наслаждение!

Да и месье Запойский, уже будучи в возрасте очень далеко за пятьдесят, сохранил на своём наркологическом лице шарм прилично уже постаревшего, но, внешне невероятно похожего на великого Аль Пачино!

В молодости с такой удачной фактурой на лице у него вообще отбоя от поклонниц не было…И говорил он так же степенно и не торопясь никуда, как и его заокеанский знаменитый двойник.

Будущее улыбалось прекрасно и очевидно…Отслужив в советской еще армии, молодой Алексей прочил себе место артиста больших и малых театров с эдакими внешними данными!

Но…случилось страшное и непредвиденное. Как это часто бывает в жизни.

Однажды утром за его отцом, известным научным работником, автором бесчисленных монографий о культурных перипетиях серебряного века, пришли очень злые молчаливые советские мужчины из органов. И увели отца навсегда…а потом уже выяснилось самое ужасное!

Отца обвиняли не просто там в каком-то мелком расхищении социалистической собственности или даче взяткуса, что было обыденностью в те годы!

Отцу предъявили расстрельное обвинение в серии жутких убийств детей и подростков!

Буржуйское слово «маньяк» тогда никто еще толком не знал, но, слухи по городу поползли со скоростью горящей спички.

Суд был открытый и приговор очевидный. Весь город пришел на суд и скандировал разозленным улеем – расстрелять как бешенную собаку!

Из тюрьмы отец еще каким-то чудом успел передать записку, в которой были всего два слова.– Уезжайте. Простите.

И всё, больше про отца он никогда ничего не слышал…Этой же ночью в их квартиру бросили бутылку с зажигательной смесью.

Разгневанным горожанам было категорически наплевать, что сын и мать не имели никакого отношения к делам отца! Слепая энергия гнева и возмущения требовала выплеска.

Он и мама кое-как смогли потушить заполыхавшую квартиру. Не дожидаясь рассвета и продолжения народных гуляний, оба экстренно бросились на вокзал и сели на первый же попавшийся поезд, подальше от города, в который им теперь навсегда была закрыта дорога.

Кое-как обосновавшись на первое время у дальних родственников, Алексей «потерял паспорт» и взял себе фамилию матери, став официально Запойским.

Фамилия эта стала словно его натурой и упорно начала тащить во врачи-наркологи…После пережитого кошмара в двадцать с небольшим лет, Алексей Максимович ушел в свой первый категорический запой.

Ничего другого он не смог придумать, чтобы заглушить весь этот инфернальный ужас.

О карьере любимца публики с широких экранов, разумеется, пришлось забыть навсегда.

И здесь еще, ко всему умерла мама, не выдержав горя от пережитого.

Похоронив ее, Запойский совсем слетел с катушек и начал пить всё что горит…Так он в первые оказался в наркологии, в качестве пациента.

И здесь свою роль сыграла внешность Запойского. Его все так и называли – наш советский Алк Пачино.

Одна медсестричка Оля безумно влюбилась в него.

Да и он был не против, оставить всё лютое в прошлом, и обзавестись нормальной семьей.

К тому же папа у Оли оказался не простой, а целый проректор мединститута!

Так Запойский и оказался в рядах медиков. Он и сам был парень неглупый и освежив в голове школьную программу довольно легко поступил на лечебный факультет.

Но, за шесть лет, поварившись в институтской каше, Запойский понял две вещи.

Первое, ему тогда, в первый раз, понравилось состояние запоя. В нем, в запое, нет состояния ответственности ни за что! Что самое важное для него.

А второе… С такой фамилией куда ему еще было идти, как не в психиатрию-наркологию?!

Вот так и появился врач-нарколог Алексей Максимович Запойский.

По совместительству, профессиональный алкоголик, вечно под душистым мохнатым хмелем, но, каждое утро стабильно выходящий на работу, чтобы было на что употреблять.

Плюс лицо голливудского красавчика никуда не делось, а проспиртовавшись с годами, даже похорошело и заимело колоритный алкошарм…Отчего алкогольных поклонниц у него стало только больше.

Через двадцать лет, дипломированный врач-терапевт Ольга Анатольевна Запойская не выдержала такой жизни и развелась с некогда горячо любимым Алешей и трижды прокляла день и час, когда познакомилась с ним.

И дочку с собой забрала.

К тому же, с алкоголизмом с годами подружилась лудомания в игровые аппараты и средства Запойский просаживал нехилые…что тоже мало какой жене понравится!

Так Запойский остался вновь холостяком.

Но, через какое-то время он завел себе новую жену, уже из пациенток, не побрезговал. Профессиональная этика ему и даром не нужна была! Да еще новая супруга оказалась с проблемной дочкой-подростком с эндокринологической патологией.

Он их обоих вовсе не любил. Ему просто было удобно с новой женой-всегда найдется пожрать, стиранная одежда, ну и время от времени, подраться с ней, когда она закатывает сцены ревности, а после помириться-помять вяло матрас, и грохнуться убуханным на диван, забывшись до самого утра.

Хотя бы такой суррогат событий, чем совсем никакого!

А потом появилась у него Светка-конфетка.

Для разнообразия.

Поначалу, когда он приводил молодую затейницу в гостиницу и огненная страсть кипела и плескалась во все стороны, он даже оказался в таком восторге, что захотел написать целую работу психиатрическую под названием-Необъявленная война полов.

По его теории, соитие двух разгоряченных тел напоминает в своей сути жестокую физическую борьбу без всяких правил и без судей. Победитель доминирует над побежденным…

Но, потом, он всё это словоблудие забросил и ему снова стало скучно.

В Светке он быстро разочаровался, её «глубокий талант» приелся довольно скоро и оценивал дипломированный врач-нарколог её интеллект уже где-то на уровне курицы в курятнике…Ему просто не о чем с ней было дальше говорить! Все эти её дурацкие хохотушки уже в печенках сидели!

И вот здесь у него и стал звучать всё чаще и чаще голос покойного отца в сознании, чтобы перебить Светкин бесконечный треп пустопорожний.

А что, если разделать эту Светку скальпелем как свинью прямо на белых простынях?! Шедеврально! Посадят, правда, и надолго. Но, можно же продумать не торопясь, куда её припрятать?!

С подобными мыслями он часто стал сидеть со скальпелем в руках и смотреть в никуда остекленевшими глазами, пугая своих пациентов эдакой жутковатой пантомимой.

Понятно, что слухи поползли мгновенно и ему сделали втык сверху от руководства за подобные картины Крик Эдварда Мунка на приеме!

Он как врач стал понимать, что с возрастом вылезла отцовская плохая наследственность, да еще отягощенная многолетним «профессиональным алкоголизмом» и много ещё с чем тайным и ужаливающим, до чего могла дотянуться загребущая лапа нарколога!

И с этим патологическим желанием разобрать Светку-конфетку на запчасти что-то надо было срочно предпринимать и решать проблему! Судя по возрасту Запойского, у его отца где-то в это время случился накопительный «дебют».

Количество перешло в «качество».

Поэтому, покопавшись в себе, опытный врач психиатр-нарколог нашел один любопытный способ, как ему избавится от наследственной напасти раз навсегда.

Сейчас это всё, правда, выглядело как очередной способ убить навалившуюся бесконечную скуку, расширить сознание до беспредельных высот…Потом, если повезет, он непременно придет домой, выпьет положенную ночную бутылку качественного вискаря и вырубится счастливый.

Он же алкоголик-профессионал с опытом.

Если повезет…только бы ему попались те, которые нужны…С этими мыслями, он прошел к полуночной станции, поглаживая в кармане медицинский скальпель.

Еще достал из кармана куртки железную подарочную юбилейную фляжку с выпивкой, и отхлебнув содержимое, крякнул хрипловатым прокуренным голосом довольно, пряча обратно алкопосудину.

Зайдя в вагон, услышал знаменитую советскую мелодию «Вот и лето прошло, словно и не бывало».

Вытер машинально случайную козявку об надпись –«Двойной контроль безопасности-робот+машинист».