Непридуманные истории

Светлана Григорян

Непридуманные истории

Непридуманные истории

Истории, которые остались в памяти спустя годы, вспоминаешь и переосмысливаешь на новом уровне сознания. Возможно, они становятся похожи на притчи. И именно поэтому они интересны не только тебе, но и другим людям.

Если бы у меня были мозги…

Лет 10 назад моя мама активно заказывала для себя кое-какие продукты – чтобы я ей привезла из Санкт-Петербурга то, чего не было в её посёлке. Одним из таких продуктов были мозги, она считала, что они очень полезны. Не верьте – сейчас у мамы глубокая деменция и, увы, мозг как у младенца.

Так вот: прихожу я на рынок и иду к мясным рядам. Продавцов мяса много, и я у всех спрашиваю:

– У вас мозги есть?

– Нет, – отвечают мне все по очереди.

Дохожу до последнего, мужчинки приятной наружности лет 40-50. Без всякой уже надежды задаю ему этот же вопрос:

– У вас мозги есть?

Пауза. И ответ, который запомнился навсегда:

– Если б у меня были мозги, я бы тут не стоял.

____________________

Всё, аплодируйте.

Предельная полезность сосиски в тесте

В 40 лет я поступила учиться на "вышку".

Был у нас профессор, несколько моложе меня. Первую свою лекцию он начал со слов:

– Моему сыну 10 лет. Я очень много с ним разговариваю и поэтому привык говорить так, что даже ребёнку всё понятно. Прошу вас – разговаривайте со мной также.

Я так обрадовалась! Ведь и я постоянно разговариваю с детьми, и мне привычен такой язык. К тому же с памятью у меня всегда было не очень, и выучивать огромные материалы по вузовским дисциплинам было сложно. Сложно, если не доберусь до сути. Легко, если во всём разобралась, а препод не требует казённого языка.

И вот иду я на экзамен к этому профессору и вытягиваю билет про предельную полезность продукта. В экономике есть такое понятие. В этот момент другой студент приносит профессору по его просьбе сосиску в тесте из буфета. Уставший от многочасового экзамена мэтр, извинившись, начинает жевать, а мне предлагает отвечать по билету.

Я начинаю:

– Предельная полезность продукта наступает на рынке тогда, когда он перенасыщен каким-либо товаром. Вот эта сосиска для вас сейчас предельно полезна. Если я схожу за второй, она уже будет не так кстати. Третьей вы порадуетесь ещё меньше, а четвёртой, возможно, запустите в подвернувшегося студента.

Профессор дожевал сосиску, вытер руки и поставил в мою зачётку "отлично".

Мораль:

– чем бы вы не занимались, старайтесь докапываться до самой сути;

– изъясняйтесь просто и доступно – так, чтобы вас понял даже ребёнок;

– ничего не бойтесь, профессора и прочие гуру тоже люди, которые любят сосиски;

– у вас полно шансов сдать свои жизненные экзамены на "отлично".

Пошла ты в баню!

Вообще-то в баню я хожу с самого детства и считаю себя завзятой парильщицей. Но лет в 20 со мной произошёл этакий банный казус, которого не должно было быть, т.к. за плечами был немалый опыт.

Я приехала в гости к сестре. Она жила на пограничной заставе с мужем и дочкой. Вся застава – 4 офицера с жёнами и детьми и человек 30 солдатиков. В субботу, как водится, топили баню. Женщин с детьми пускали мыться первых. Выяснилось, что в баню все ходят по необходимости, а не по любви, и я среди них самая «бывалая».

Ну я, конечно, напустила на себя важности и давай всех парить и спины мыть. На третьей спине, чувствую, поплохело мне. Сестра только успела меня подхватить под руки и вытащить в предбанник. Там я, мыльная, со скамейки скользнула на пол и отключилась. В помутившемся сознании проплывают крики Алки, жены командира: помрёт ведь сейчас! Надо мужа звать на помощь!

Алка в чём была выскакивает из бани, а там у её мужа как раз весь личный состав на построение собрался. Она тем не менее кричит, что помощь нужна. И вот уже в баню топают несколько пар кирзачей под предводительством командирских ботинок.

Меня тем временем сестра холодной водой из тазика охолонула, и я пришла в себя. Но, услышав топот и мужские голоса, тут же вырубилась снова.

Как и в каком виде эти солдатики тащили меня в дом, я знаю только со слов сестры, потому что была без сознания. Наутро стыдно было глаза поднять, поэтому я засобиралась домой и больше на заставу в гости не ездила.

Случай на кордоне

Вообще-то эта история скорее страшная. Во всяком случае тогда мне было ни капельки не смешно.

Отправились мы с сестрой в лес по малину. Скажу я вам – ягоды, и черника, и малина, были в этом лесу в огромном изобилии и размеров каких-то гигантских. Собирать одно удовольствие! Ну я и увлеклась. Ягодка за ягодкой, кустик за кустиком. Песни под нос распеваю. Не заметила, как от сестры ушла.

Вдруг раздался какой-то треск, и в следующий миг я почувствовала на спине тяжесть, а в кожу впились огромные когти. Поворачиваю голову и вижу страшный звериный оскал.

Я не то, что испугалась – я онемела, оцепенела от ужаса. Когда начала соображать, решила, что это волк.

Он ничего не предпринимал, просто дышал мне в лицо и смотрел налитыми кровью глазами.

Так мы простояли минут пять, не меньше. Я боялась открыть рот и позвать сестру. Но вдруг на поляну влетел взмокший солдатик. Влетел и сразу упал на траву, а собаке (вы уже догадались, что это была собака?) дал команду "Ко мне!" Псина тут же потеряла ко мне интерес и села рядом с пограничником. На меня только поглядывала, скулила и облизывалась.

Как потом выяснилось, прежде чем идти в лес, надо было собаке, которая была в наряде, дать понюхать мою вещь. Сестра об этом забыла, а я и не знала. Так что собачка взяла мой след и потащила солдатика выискивать нарушителя границы. По мере приближения ко мне она вообще сорвалась у него с поводка.

С погранцом этим мне повезло. По уставу он должен был дать ей команду "Фас!", как только она взяла след. Но он забыл, слава Богу, а то никто бы вам эту историю уже не рассказал.

Видели бы вы этих овчарок! Их натаскивали на свежую лосятину. Лоси там были регулярными нарушителями, часто их снимали с колючки. Так что моё нежное горлышко собачке наверняка понравилось бы.

Депутатское удостоверение

Давным-давно, когда мне было чуть за 20, меня вдруг выбрали депутатом. Не Госдумы, конечно, а так – местного разлива. И не выбрали, а запихали, чтобы самим туда не угодить. А я вообще-то загордилась таким доверием и с важностью понесла соответствующие полномочия и обязанности.

Однажды меня отправили проверить фельдшерский пункт в близлежащей деревне на предмет готовности его к предстоящей зиме. Я приосанилась, щёки по-депутатски надула и являюсь в этот ФАП. Там молоденькая девушка работает. Сам пункт располагался в квартире. Хожу я из комнаты в комнату, батареи центрального отопления ощупываю, пометочки в блокнотик делаю. Захожу в кухню, вижу гинекологическое кресло и выдаю фразу (уже можно смеяться): «О! У вас здесь и зубы можно лечить!»