Прощание

Ульяна Сыренкова

Прощание

Пролог

Как же, оказывается, тяжело прощаться с прошлым и уезжать из родного места. Невыносимо больно собирать вещи, хранящие в себе воспоминания, разбросанные по коробкам и шкафам, а вместе с ними и всего себя по кусочкам памяти и светлого прошлого, не имеющего более надежд на хоть какое-нибудь светлое будущее. Но ещё более грустно – уходить, практически не попрощавшись с тем, кто когда-то был для тебя целым миром.

I

Сегодняшний день поставит жирную кровавую точку на моём сердце. Я покидаю место, которое было моим домом, но что ещё болезненнее – я покидаю человека, которого когда-то считал своей тихой гаванью, в которой я мог укрыться, если вокруг были штормы. К сожалению, буря настигла меня и здесь.

Наши отношения пришли к краху. Их разрушили ураган ссор и непонимания, разрушили солёные дожди, лившиеся из её глаз, разрушил гром моих криков и цунами негативных чувств, с которыми мы не смогли справиться. Долгое время во мне ещё жила надежда на то, что всё можно исправить, что это просто такой этап, с которым мы рано или поздно сможем справиться. Но раз сейчас я проверяю, всё ли я положил в свой чемодан, значит, это рано или поздно так и не наступило – мы всё же не справились и ничего не наладилось. Всё рухнуло. Это конец. Я осознал, что в нашем романе уже не будет новой главы, у него не будет продолжения – мы подошли к финалу. Возможно, кому-то свыше, кто сидит за печатной машинкой и пишет историю наших судеб, надоели столь скучные персонажи с тихой и спокойной жизнью. Может, он хотел исправить свою ошибку в построении сюжета, добавив немного перчинки острых конфликтов, но перечница была старой и высыпалось слишком много. Исправить уже было нельзя. Он поступил так, как мало кто решается поступить – вовремя закончил. Не стал добавлять новые сюжетные линии, добавлять ожидаемые неожиданные повороты и просто дал героям разойтись, пока ещё не поздно. Конечно, это больно. И если у этой истории есть фанаты, они наверняка тоже расстроились, но так будет лучше. Осталось дописать последние строки и всё завершится. Хэппи энда, к сожалению, не будет.

Ещё месяца три назад я сломался. Тогда мне казалось, что я не переживу разлуку. Мне было до ужаса больно и страшно. Я видел, что всё рушится, наша любовь безвозвратно исчезает, хрупкое стекло даёт трещины. Чуть-чуть и оно расколется и разлетится на мелкие куски, которые безжалостно воткнутся в моё сердце. Оно, не переставая, будет кровоточить, а эти раны никогда не заживут. Из них всегда будет литься водопадами алая кровь. Особенно холодными ночами, когда я буду оставаться один в квартире, изнывая и ломая свои кости от одиночества. Позвать к себе, конечно, я никого не смогу, ведь это будет не она. Мне будет противна одна секундная мысль об объятиях другой. Мне будет противно от себя и мне будет больно без неё. Поэтому я пытался из последних сил спасти всё, пытался говорить, решать проблемы, избегать ссор, контролировать бурю эмоций, но она вырывалась из груди, неслась вперед, ломала, крушила всё на своём пути. Во мне тлел уголёк надежды, потому что я не верил, что после всего, пройденного нами, мы не созданы друг для друга, что нам судьба готовит не одну счастливую дорогу, а развилку с разными путями. Это же просто бред, в который невозможно поверить. Я паниковал, параноил, не спал ночами от тревоги, кричащей и отдающейся эхом тысячи голосов в моей голове.

Потом неожиданно для меня пришло спокойствие. Хотя нет, это было не спокойствие, это была всепоглощающая пустота, которая заполнила всего меня темнотой. Она поглотила тревогу, страхи и все мои чувства к ней. Мне стало всё равно на то, что будет дальше. Расстанемся? Плевать. Продолжим отношения? Ну и пусть. Я почувствовал дыру в своей груди, а между нами я, наконец, увидел пропасть. Некоторое время я посидел на её краю, с мыслями будь что будет, а потом понял, что с этим уже ничего не поделаешь, ведь пропасть становится всё шире, а мы находимся по разные её стороны и просто смотрим друг на друга, ожидая действий. Если постараться, хорошенько разбежаться и прыгнуть, в целом я ещё мог бы долететь до неё, ведь говорят, что любовь окрыляет. Но если топлива наших чувств не хватит, я этого не переживу и разобьюсь.

Осознание того, что до конца осталось лишь пара шагов, пришло неожиданно. Неделю назад я увидел, что глаза её тоже пусты. Мы снова поссорились. Это был наш последний скандал, в конце которого она посмотрела на меня и заключила: “Я устала. Мне надо уехать на пару дней.” Я спросил у неё, что нам делать. Она бросила на меня опустошенный холодный взгляд, полный отчаяния, и сказала: “Не знаю. Мне уже всё равно.” Она развернулась, собрала небольшой рюкзак и уехала к маме в деревню.

Пропасть разверзлась на миллионы километров. Я убедился в том, что уже точно ничего не исправить. Это была точка невозврата. Раз ей уже всё равно, то мне тем более неважно, что будет дальше. Главное – что будет без неё.

И вот сейчас я собираю свой чемодан и ухожу, не прощаясь. Я не выдержу ещё один разговор с ней, да и ей, я думаю, этот разговор не нужен. Я решил, что покину нашу квартиру, пока она не вернулась, куплю билет на поезд и уеду. Куда? Неважно. Я сменю номер, найду новую работу. В общем, начну жизнь с чистого листа. Это будет не то, что новая глава, это будет новая книга.

II

За три дня я подготовился к отъезду. Я решил брать минимум вещей, причём не старых. Ещё в первый день я понял, что вся моя старая одежда пропитана её запахом и отголосками былой счастливой жизни, так что я навсегда оставлю её здесь, в нашей квартире. Точнее уже не в нашей квартире и, наверное, не навсегда. Она, скорее всего, швырнёт их все в окно, как только поймёт, что я и правда ушёл. Да и к тому же не просто ушёл, а ушёл, ничего не сказав. Вероятно, я трус, раз не решился даже поговорить напоследок, но мне кажется, так будет лучше.