Внутренний ребёнок.

Четвёртый слой: Потребность. Девочка хотела не пластикового коня. Она хотела, чтобы взрослые увидели и признали её внутренний мир, её увлечения, её выбор. В тот момент ей был нужен внешний знак от них: «Мы тебя видим. Мы знаем, чем ты живёшь. Твои мечты для нас имеют значение».

Пятый слой: Решение. Сейчас, спустя годы, её взрослая часть может дать этот знак своей внутренней девочке. Купить коня – это символический акт заботы. Это действие говорит: «То детское желание было абсолютно правильным и важным. Я, твоя взрослая самость, вижу ту девочку, знаю, чего она хотела, и признаю её право на это. Более того – я могу это для неё исполнить».

Вывод: детская обида – это почти всегда свернутое послание о неудовлетворённой базовой потребности: в признании, внимании, понимании, уважении к личному выбору. Наша задача – это послание расшифровать и, будучи взрослым, самому дать себе то, чего тогда не дали другие.

Если мы начинаем замечать, что в нас проявляются одни и те же реакции, мы можем остановиться. Подышать, почувствовать тело. Где отзывается? Что именно я сейчас чувствую? Какие эмоции поднимаются? И попробовать вспомнить, когда я уже чувствовал нечто подобное. Может быть, в детстве? Может быть, не один раз?

Например, нам позвонили из школы – пожаловались на ребёнка. И в нас поднимается раздражение, злость. Мы наказываем, срываемся. Потом жалеем и говорим себе: «ну я же обещала вести себя по-другому, но как я могу реагировать иначе, если этот балбес опять что-то натворил?»

Ведь можно остановиться и спросить себя: зачем в моей жизни появился именно такой ребёнок, с такими проявлениями?

Не «за что мне это наказание?», а «зачем?».

Это ведь два разных вопроса.

Если я понимаю, что мой ребёнок пришёл не «за что-то», а «за чем-то», – для меня самой, – я могу начать замечать: через него я соприкасаюсь со своим внутренним ребёнком.

Перед тем как злиться, прежде чем выдать агрессию или наказание, стоит задать себе вопрос: что я сейчас почувствовал, услышав о поступке своего ребёнка?

Дать себе пять минут, чтобы просто подышать, ощутить тело, заметить эмоции. И затем спросить себя: когда я раньше уже чувствовал нечто подобное? В какой ситуации?

Там, в этих воспоминаниях, может быть очень много важного – ресурсов, чувств, невыраженных желаний.

Например, если я вспоминаю ситуацию, где испытывал стыд. Что там происходило? Возможно, я хотел проявить творчество, показать рисунок взрослым. В «Маленьком принце» Антуана де Сент-Экзюпери² есть точная сцена: ребёнок рисует удава, проглотившего слона. Для него это понятная история – он даже изображает её в разрезе, чтобы было виднее. Но взрослые видят просто шляпу и советуют не заниматься ерундой, а учить географию или арифметику. В этом моменте – суть пренебрежения. Ребёнок протягивает взрослым свой мир, а они его не замечают, не принимают всерьёз. И в теле оседает: «Мои чувства, мои творения не важны. Лучше их не показывать».

И если сейчас, взрослым, мы находим это чувство, это желание – мы можем дать себе то, чего тогда не хватило. Дать поддержку своей детской части, удовлетворить то желание, которое когда-то осталось без внимания.

Но как именно найти это желание, если оно спрятано за слоями взрослой логики и обид? Чтобы не гадать, а точно докопаться до сути, можно пройти по чётким шагам. Лучше делать это письменно – так связь между сегодняшней вспышкой и детским желанием проявится яснее.