Бог в деталях, Ира в лосинах

Ирина Кац

Бог в деталях, Ира в лосинах

Глава

Мемуары

Все персонажи и события, описываемые в данной книге, являются вымышленными. Любое сходство с реальными людьми, живыми или умершими, случайно. Имена и биографические детали некоторых лиц изменены в целях защиты их частной жизни.

Все совпадения с реальностью – результат того, что жизнь иногда подражает искусству. В целях безопасности (и спокойствия моих близких) имена персонажей изменены, а некоторые детали – задекорированы, как и положено в хорошем интерьере.

Читайте это не как биографию, а как попытку найти себя в отражении других.

Первый день. Я устала жить в нищете, готовить завтрак на старой сковороде, ходить в поношенной пижаме и чистить зубы дешманской щеткой за 100 рублей.

Да ладно, хватит себе врать. Десять лет я работала там, где придется, там, где удобно, там, где мне выгодно было избегать страхов. И мы движемся этими страхами, как осенний лист по ветру. Долбаное нищенское мышление, сука. Аж смешно и противно.

Ход моих мыслей тогда: «Пойду поработаю в стоматологии. Зато зубы всей семье сделаю со скидкой». Блин, как это нищебродски! Потолстела на 10–12 килограмм, унижалась. А как по-другому? Я же пришла не сотрудничать, а, по факту, в рабство. Именно с таким настроем я проработала год. С таким настроем я и шла. Я делала всё, что скажут: мыла полы, ассистировала – естественно, без доплат, только заплатите мне 1900 рублей в смену.

Сука, десять лет назад я же совсем другая была! Почему я стала такой? Переложила страшную ответственность на мужа. «Делай так? Окей, это же в интересах семьи». И ничего, что я так живу… «Это же в интересах семьи» – не найти работу, которая нравится, с достойной оплатой, а согласиться на самое низшее. Вот уровень самооценки на тот момент. Сука, ну как так?! Это должно быть в интересах МЕНЯ в первую очередь.

Всё, хватит. Я не знала, что из этого выйдет, но теперь 31 день я буду писать, думать и мечтать по-другому. Все равно в конце мы все умрем. И вечный дух будет счастлив остаться без этой критики и самоабьюза, без грешной плоти, гонимой страхами и сомнениями. Только плоть и критика толкают человека в мусорное ведро и на моральное дно. Дух, который вдохнул Бог в наши тела еще в животиках у мам, движим только любовью. А значит, я не равна этим ярлыкам.

Разве ради этого Бог дал мне жизнь человеческую? Чтобы вечно бояться, сомневаться, ссать? Вот где грех. Вот он. Решить, что со мной что-то не так, и загнать себя в стойло навешанных ярлыков. И не быть виноватой. Этого не будет. Дух мира через каких-то людей, которые меня не знают и не любят, навешал это на меня, а я поверила – и потеряла себя.

Нет, так больше не будет. Я – это не ярлыки. Я люблю. Я любовь. Я счастье. Я смех. Я радость. Я хочу кайфовать.

Психанула.

Увидела свою нищету. Вернее, то, что создала внутри себя. Как в Плаче Иеремии про разрушенные стены Иерусалима. Я плачу. Я плачу… До основания разрушены стены его, когда-то процветающего; умирающие вокруг и голодающие люди.

Написала со злости список: чего я хочу? Исключительно всё лучшее, включая питание, одежду и сумку Шанель. Десять лет я живу в коробке на помойке. Пора признать: десять лет назад, когда муж потерял бизнес и я работала на него, именно тогда я решила жить в жертве вместе с ним. А как же иначе? Как же «в счастье и в горе вместе»? По факту – я жалею его и себя.

В жизни я поставила все ставки на него, забив на себя. Вручила ему всю ответственность за себя и за семью. Значит, он один гребет, а я рядышком ношу юбочки с длинным подолом и «дышу маточкой»… Смешно. В моей голове существовала иллюзия, что мы вместе выкарабкаемся. Только «вместе» – это значит грести вдвоем, а не одному. Я просто переложила на него все-все свои решения и лично не делала ничего. Не решала, а жила в ожидании: сейчас случится чудо и всё само разрешится.

Я как пиявка присосалась к нему. Жертвенность, ха-ха-ха! Вот так я провела около десяти лет своей жизни. С 25 до 35 лет я растворялась в его жизни: он принимал решения, я в них вписывалась. В итоге ему тяжелее, а я по уши в треугольнике Карпмана (жертва, агрессор и спасатель). Так шла моя жизнь, и я окончательно выучила и сдала экзамен по жертвенности и страданиям. Как я умею страдать! Я в этом спец. К тому же это очень удобно: не получилось – и вот я уже Преследователь: «А почему ты плохо придумал? Это в тебе проблема!» Он в Жертве, что не получилось, а я сразу переобуваюсь в Спасателя: «Сейчас, зай, придумаем, я сейчас решу, что-то будем думать».

Ну, как я умею собираться в жопе! «Стресс – мой дом родной». Видимо, я должна сказать спасибо предкам. Уж кто-кто, а они научили меня чувствовать себя как рыба в воде в стрессе.

Папа с поведением явно деструктивным, нарциссичным и абьюзивным. (Прошу учесть: в этом нет виноватых. Родители просто не смогли разобраться, они делали и давали всегда лучшее что было и объективно жизнь и информация были другими.) Я не оправдываю, просто хочу разделить поведенческие модели, зафиксированные в детстве. На заметку: взрослые люди берут ответственность за себя и детей, и если чего-то не умеют – идут изучать и меняют поведение. Наверняка они до сих пор переживают это адское чувство вины, но вины нет! Просто осознал и больше так не делай – вот и всё. Тогда ты не знал, сейчас узнай. Бог не хотел, чтобы ты устраивал сам себе ад на земле из чувства вины. Выбирайся оттуда, исправь мышление. Вина, страх и стыд – вот что превращает жизнь человека в ад. Ты тогда был другим – не дорос, а сейчас можешь!)

Вернемся к истории. Человек, который бьет своих дочерей кожаным ремнем по попе… Так это говорилось: «По жопе выпарю». Страшно звучит даже для взрослого, а для ребенка это маленькая смерть части души. Мама сначала жалуется на нас папе, а потом, когда тот достает ремень, переходит в Спасателя. Состояние запутанной Жертвы или Спасателя. Хотя Спасателем она в тех ситуациях была редко. Скорее Жертвой – сама боялась. (У меня нет осуждения или вины, я описываю только поведение).В те времена в нашей районе так воспитывали почти всех.

Я не виню родителей. У них была своя жизнь, просто они на тот момент еще сами не повзрослели. Так что и мама, и папа тогда были друг для друга отличными учителями для роста. «Слон с мышкой не спит» – есть такая поговорка. Они явно дополняли друг друга.

Так что умение «собираться в жопе» – это моя выученная детская реакция. Это я умею как никто другой. Без паники, выдрессированная на страхе. Вот с таким бэкграундом и такими настройками я вышла в большой мир. Отсюда и реакции: не высовываться, молчать. Вернусь к этому позже.

Когда была жопа, я собиралась и всё разруливала. Странно, не правда ли? И чувствовала себя нужной, а значит – любимой. Заслуживание любви. Ведь любить, на мой взгляд, могли лишь за что-то хорошее: за чистую посуду, прополотые грядки, послушание. Поэтому и бегала «на счастье» мужа. И было хорошо.

Я не хочу, чтобы моим детям перешло моё нищебродское мышление. Я не хочу больше так жить. Я хочу по-другому. И я смогу. У меня получится. Я выключаю свой внутренний тормоз. Эта книга – путь по самоисцелению, по которому сможет пройти любой. Я попробую. Я прокачаю свой мозг.

Сегодня – медитация по чакрам и медитация по ограничивающим убеждениям. Я хочу безусловно любить себя, так же, как Бог меня безусловно любит. Потому что, кроме Него, я никого не встречала, кто бы мог любить меня без условий. Я хочу научиться у Бога любить себя – безусловно. А пока я себя только гнобила и билась в истерике, как мышь в загоне.

Ну что, тема секса. Секс. Теперь точно: если я хочу – будет секс. И только так, как мне нравится. И только так. Как я хочу. И точка.

Как мне нравится? Как я хочу? Еще надо понять, разобраться. Я хочу, как в самом романтичном фильме. У меня так никогда не было: при свечах, с цветами, комплиментами, ласками, поцелуями и обниманиями – сильными и нежными. И только через честность. Только в честности с собой и своим любимым человеком.

Небольшая вставка из ресурсов, что уже отследила:

Нежность. Теплота. Они у меня есть. И какому же количеству народа я давала свою нежность и теплоту просто так! «Подругам»… В общем-то, и не подруги они вовсе – мне так всего лишь казалось.

Задание на сегодня: отстать от других и пристать к себе!

Как мне нравится?

Что мне нравится?

О чем я мечтаю?

Что я люблю есть?

Что я люблю пить?

Что я хочу сегодня для себя?

О, дел много.

Ярлыки, ресурсы, блоки

С детства и практически до 35 лет мир навешивал на меня ярлыки. А я поверила.

Да, я мечтала написать книгу, как Пушкин, еще в девятом классе, сидя и рассуждая об этом со своей единственной искренней и верной подругой. Ведь на самом деле я мудрая, я умная, с огромным внутренним миром, с целым космосом внутри.

Куда всё это делось?

Придется обнулиться до состояния «никто», потому что все ярлыки, которые на меня навесили, – это вовсе не я. Мне внушили сначала, что я некрасивая, что не надо выпендриваться, что я не так одеваюсь, не так говорю. Что я не так смеюсь, не так веду себя в обществе… Какая-то вся несуразная. На самом деле я просто не вмещалась в их мир, потому что они меня не любили. Вот и всё.

Это всё вранье, навешанное другими людьми. И слой за слоем каждую ложь нужно снимать с себя.

«Я не умею готовить» – вранье. Я прекрасно готовлю то, что люблю и что хочу.

«Я не умею дружить» – вранье. Товарооборот и блядское потребление – это не дружба.

«Я ничего не добьюсь» – вранье. Я – дух, который вдохнул Бог своей любовью. Я круче этого.

«Я не умею танцевать» – вранье. Я умею танцевать, как я. Как оригинал, а не копия.

«Я смешная, а не правильная» – вранье. Я такая для тех, кто привык потреблять. А для искренних людей я такая, какая есть – созданная Богом.

Мои ресурсы:

Я добрая и нежная. Я чувствую мир и себя. Я красивая: большие голубые глаза, длинные обалденные ноги. Я здоровая. Я веселая. Я умею мотивировать – только больше не буду делать это для «потреблядей». Я начитанная: изучала священные писания, классику. Я умею красиво говорить и вести себя в кадре. Мне это нравится!

Работа с блоками:

Что еще из блоков? Я разучилась зарабатывать. «Я не смогу стать миллионером», «Я не могу быть богатой», «Я не могу купить дом мечты и спортивную тачку», «Я никогда больше не увижу океан»…