ТРЕВОЖНОЕ МАТЕРИНСТВО: как перестать ждать катастрофы и начать радоваться жизни

Постепенно я стала возвращать себе себя. В основном – благодаря терапии.

Когда всё только начиналось, мне казалось, что я – просто горстка костей. Да-да, даже не скелет, а так, кучка костей, бесформенная масса.

Потом постепенно, косточка за косточкой, я начала собираться. Что-то стало вырисовываться – какое-то подобие скелета. Я уже не лежачая кучка. Я потихоньку поднимаюсь. Двигаю плечами, руками. Шевелюсь.

Вот я встаю. Держусь на ногах, пусть и пошатываюсь.

А потом у меня появилось ощущение позвоночника. Мой собственный позвоночник! Я уже не просто стою – я чувствую опору внутри себя.

Дальше начала обрастать мясом, мышцами. Тело стало приобретать какую-то мощь, силушку.

И спустя время я реально, на физическом уровне, почувствовала себя не горсткой костей, а человеком. Живым человеком в живом человеческом теле.

Я даже сейчас это проговариваю – и каждой клеточкой ощущаю, как они собирались по крупицам, возвращая меня к жизни.

Это было возвращение меня самой себе.

Знаю одну маму. Через год после родов она вернулась к своему старому хобби – игре на виолончели. До декрета она была музыкантом, а потом забросила инструмент – некогда, не до того, ребёнок требует внимания.

Когда она впервые снова взяла в руки смычок, говорит, плакала от счастья. Не потому, что сыграла гениально. А потому, что вспомнила: вот она я. Та, которая была до. Та, которую я тоже люблю.

Она не стала меньше матерью. Она просто снова стала собой. И это изменило её состояние кардинально.

Упражнение «Два списка»

Я предлагаю вам сделать то же самое – начать собирать себя.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки.

В первой колонке напишите: «Кто я была до рождения ребёнка?»

Честно, подробно. Чем увлекались? С кем дружили? О чём мечтали? Что любили делать в свободное время? Что ценили в себе?

Во второй колонке напишите: «Кто я сейчас?»

Что осталось? Что появилось нового? Что я в себе сейчас люблю, а что – не очень?

А теперь самое важное. Посмотрите на первый список и выберите оттуда 3–4 вещи, которые вы хотите интегрировать в свою новую жизнь. Не все сразу. Не насилуя себя. А просто – что из той, прошлой, я хочу взять с собой в сегодняшний день?

Может быть, это прогулки одной под любимую музыку. Может быть, встречи с подругой раз в месяц. Может, просто привычка красиво накрывать завтрак для себя.

Маленькие шаги. Но это шаги к себе.

Потому что, казалось бы, кому ещё я могу принадлежать, как не себе? Но тогда, в первые месяцы материнства, было ощущение: меня нет. Меня как будто бы просто не существует. По крайней мере, не существует той, кем я была раньше.

И только начиная потихоньку возвращать себя – через маленькие шаги, через признание своих потерь, через разрешение скучать по прошлому, – я поняла: новая я не отменяет старую. Она просто включает её в себя. Как новый слой, как новый опыт.

Вопросы для размышления

Было ли у вас ощущение, что после рождения ребёнка вы оказались «на другой планете»? Что изменилось в первую очередь – ваше тело, ваше время, ваши чувства, ваши отношения с миром?

Знакомо ли вам выражение «я сама себе не принадлежу»? В какие моменты это чувство накрывает особенно сильно? А бывает ли наоборот – когда вы чувствуете себя «собранной» и «своей»?

Если бы вы попробовали описать своё состояние в первые месяцы материнства через телесную метафору, какой бы она была? «Горстка костей», как у меня, или что-то другое – «пустой сосуд», «сжатая пружина», «затуманенное стекло»?

Вспомните момент, когда вы впервые почувствовали, что «возвращаетесь к себе». Что это был за момент? С чем он был связан – с помощью, сном, возвращением к какому-то делу или просто с течением времени?

Как вы думаете, может ли чувство «я потеряла себя» быть не просто болью, а важным этапом роста? Что именно вы потеряли, а что обрели взамен?

Задания «Бери и делай»

Задание 1. Метафора в рисунок

Попробуйте нарисовать своё состояние в виде образа или метафоры. Это может быть что угодно: горстка костей, разбитая ваза, туман, сжатая пружина, дерево без листьев… Не важно, как вы рисуете. Важен сам процесс – побыть с этим образом, дать ему проявиться. А потом, если захочется, нарисуйте рядом образ «себя возвращающейся». Что изменилось?

P.S. Поделюсь своим творчеством, нарисованном на одном из более поздних этапов материнства https://vk.ru/wall19429976_14751. Присылайте свои работы в комментарии, мне очень интересно!

Задание 2. Дневник принадлежности

В течение недели замечайте моменты, когда вы чувствуете, что «принадлежите себе». А когда – что «растворились» в ребёнке или делах. Просто записывайте. В конце недели посмотрите: есть ли закономерность? Что помогает вам возвращаться к себе?

Задание 3. Карта потери и обретения

Возьмите лист и разделите на две колонки. В первой напишите: «Что я потеряла, став мамой». Во второй: «Что я обрела». Будьте честны. В первой колонке могут быть сон, свобода, карьера, время на себя. Во второй – новый смысл, глубина чувств, нежность, другие отношения с телом. А потом посмотрите на обе колонки и спросите себя: какой выбор есть у меня сегодня?

Задание 4. Телесное возвращение

Метафора «горстка костей» родилась из телесного опыта. Попробуйте вернуться в тело через простое упражнение. Лягте или сядьте удобно. Закройте глаза. Просто начните чувствовать своё тело: просканируйте его от кончиков пальце ног до макушки головы. Где оно соприкасается с опорой, где есть напряжение, где тепло, где покалывание? А потом мысленно скажите себе: «Я здесь. Я в своём теле. Я принадлежу себе». Что меняется в ощущениях?

Вопрос со звёздочкой*:

Что изменится в вашей жизни, если вы разрешите себе не только растворяться в ребёнке, но и возвращаться к себе? Если вы разрешите себе иногда принадлежать только себе – хотя бы пять минут, хотя бы один раз в день?

Глава 3. Ваш мозг в режиме апокалипсиса: три столпа тревоги

Некоторые считают тревогу чем-то крайне важным и необходимым. Отказываться от неё не хотят. Да и не нужно отказываться полностью – имеет смысл просто снижать её уровень до здорового. Как говорится, важна золотая середина.

Возьмём две крайности. Первая – когда тревоги слишком много, она прямо-таки зашкаливает. Вторая – когда её нет совсем.

Давайте представим, что мы взяли и полностью выключили тревогу. Что будет? Как вариант, мы станем этакими пофигистами, совсем перестанем думать о безопасности. Например, начнём переходить дорогу на красный свет, или при высокой температуре у ребёнка скажем: «Ничего, само пройдёт»… Или вспомните экзамены. Если совсем не переживать, то и готовиться никто не будет.

С материнством та же история. Можно рассуждать: «Делов-то ребёнка родить! Бабы и в поле рожали. Чего переживать? Зачем ходить к врачам, сдавать анализы? Раньше без этого обходились». Только вот правда в том, что так себе обходились. Смертность была огромной.

Поэтому стоит задуматься, нужно ли нам полное отсутствие тревоги?

Но сейчас поговорим о другой крайности. О той, где тревоги слишком много. Когда женщина считает тревогу главной опорой. Думает, что она помогает ей быть всегда начеку, в тонусе, во всеоружии.

На самом деле это огромное напряжение. Оно энергозатратно. И силы утекают именно туда – на поддержание трёх столпов тревоги.

Первый столп – гиперконтроль.

«Я должна всё контролировать. Всё предусмотреть. Быть начеку круглосуточно».

Гиперконтроль рождается из страха неопределённости. Если я всё проконтролирую – ничего плохого не случится. Если я буду внимательна – смогу предотвратить катастрофу.

Звучит знакомо? Ещё бы. Мы же мамы, мы обязаны думать наперёд. Вот только плата за эту иллюзию контроля – хроническое напряжение и вечная усталость.

Второй столп – перфекционизм.

«Я должна быть идеальной матерью. Все стандарты должны соблюдаться, всё должно быть в лучшем виде».

Для женщин, страдающих перфекционизмом, существует помогающий термин «достаточно хорошая мать». Я долго не могла понять, что это значит. Ну понятно, что я не идеальна, но достаточно ли я хороша прямо сейчас?

Однажды у коллеги я услышала такую формулировку: достаточно хорошая мать – это та, которая 80% времени находится в адеквате.

Я применила это для себя. Окей, 80% времени я веду себя «нормально», в 20% так и быть, позволяю себе покосячить. Это дало мне возможность не истощать себя чувством вины за несоответствие идеальному образу.

Но когда я постоянно в состоянии дракона – перенапряжении, раздражении, апатии – это уже звоночек. Тут явно происходит что-то не то. Здесь я уже не дотягиваю до «достаточно хорошей» и мне требуется дополнительная помощь.

Третий столп – катастрофизация.

Это когда любая мелочь кажется началом катастрофы. Ребёнок чихнул – всё, это грипп, надо срочно бежать лечить. Не улыбнулся – аутизм. Кашель – пневмония.

Ещё знакомая тема для мам, которые работают. Ребёнок заболевает – и начинается паника. Я по себе это знаю. Кажется, что сейчас всё придётся тормозить, планы рухнут, времени ни на что не хватит. И самое страшное – что так будет всегда. Что ничего уже не получится.

Вот свежий пример, уже проработанной меня по вопросу катастрофизации. Сегодня ночью у дочки неожиданно поднялась температура. У меня завтра эфир с бизнес-мамами. И я понимаю: есть вероятность, что придётся отменять или переносить. Либо договариваться с няней, но няня может отказаться сидеть с больным ребёнком. А может, всё обойдётся. Может, это просто скачок от перенапряжения, и завтра она пойдёт в садик.

Когда мой мозг спокоен, я вижу варианты. Разные альтернативы. А когда он в режиме катастрофизации – вариантов нет. Есть только один сценарий: самый страшный, безвыходный финал. И всё.

Эти три столпа не существуют сами по себе. Они работают в связке, подпитывая друг друга.

Всё начинается с перфекционизма. Я должна быть идеальной матерью. А идеальная мать – та, которая всё контролирует. Включается гиперконтроль. Я начинаю сканировать реальность в поисках угроз. И конечно, нахожу. Потому что если искать угрозы, они всегда найдутся.

А дальше в дело вступает катастрофизация. Найденная угроза мгновенно раздувается до размеров катастрофы. Ребёнок промочил ноги? Заболеет – умрёт. Не доел суп? Будет дистрофия. Получил двойку? Жизнь пойдёт под откос.

Испугавшись собственных прогнозов, с удвоенной силой хватаюсь за контроль. И круг замыкается.

Чем больше я пытаюсь контролировать – тем больше нахожу поводов для тревоги. Чем больше тревожусь – тем жёстче становятся мои требования к себе. Чем жёстче требования – тем страшнее последствия любой мелочи.

Как думаете, на кого мы в такие моменты похожи?

Мне пришёл образ диспетчера службы спасения, который сидит за пультом и ждёт сигнала о катастрофе. Только катастрофы ещё нет, а он уже объявил всеобщую тревогу.

Или на внутреннего Катастроф-менеджера, который круглосуточно прокручивает сценарии конца света, пытаясь его предотвратить.

Звучит утомительно? Ещё бы. Потому что это действительно утомительно – жить в постоянном режиме ожидания опасности.

Я предлагаю вам другое. Не избавляться от тревоги полностью (мы уже поняли, что это крайность), а научиться замечать, когда она зашкаливает.

И первый шаг к этому – понять, какой из трёх столпов у вас ведущий.

P.S. Вспомнила свой пост «Почему мы понимаем умом, но делаем не так?». О том, как гиперконтроль и перфекционизм превращают план из помощника в надсмотрщика, а катастрофизация шепчет: «Если что-то пойдёт не так – мир рухнет». История про то, как я учусь замечать этих внутренних монстров и договариваться с ними – https://vk.ru/wall19429976_15889