О любви и не только

E.V. Bale

О любви и не только

Глава

Серьга. Мчусь. Зачем? Куда? Ответа нет и продолжаю жать педаль газа.

Дорога длиною в жизнь…

Мы встретились случайно? Наверное-нет…. Я ждала этого. Была готова к этой встрече.

Первый взгляд задержался на Нем. И все. Случилось. Как молния пронзила насквозь. Подали вкусное что-то и я сижу напротив, оказалось ли это место случайно занято мною и Он-напротив. Совсем знакомый незнакомец. Короткие взгляды едва задерживаются , и я волнуюсь: будоражит кровь ощущение легкого тепла и едва уловимой дрожи. Что это? Снова люблю? Опять с первого взгляда? Как это обьяснить? Невозможно. Химия какая то.

Он- очень похож на мужа с которым прожила почти сорок лет. Возраст понять не могу, только сморю и смотрю. Руки, глаза, волосы-все кажется знакомым и родным, хочется закутаться в Нем. Как в одеяле. Дальше- разговоры и прогулки, не более. Как школьница ничего не могу с собой поделать. Просто наслаждаюсь общением. Лишь только однажды Он спросил: А как муж и я легко как-то ответила:– да ну его…

В последнее время мы с мужем стали ссориться совсем по мелочам, все чаще и чаще молчим целыми неделями и вот снова он умчался на свою рыбалку с другом. Я вздохнула и полетела на корпоратив.

Наша корпо-встреча не надолго. Это встреча деловых партнеров. Корпоративное общение и все знают кто мы…Смотрят. Наплевать. Пусть смотрят. Мы просто как пионеры. Дружим. Наслаждаемся моментом, ничего не выясняя и не усложняя.

Полная потеря контроля. Совсем.

Помню до мелочей. Очередной обед и снова мы рядом. Уже совсем рядом. Чувства перепоняют, радость, счастье. Хочется, очень хочется быть рядом, но туфли не удобные и еду в гостиницу на такси. Договорились пойти в сауну, Он отказался-устал. А мне совсем не до сна. Иду одна и плаваю: плаваю как в море, на спине. Пока не выгнали. Не до сна. Понимаю, что все поменялось в душе, а на слудующий день плачу в номере потому что понимаю, что Люблю. За что? Что Он сделал для меня? Сейчас я это поняла- за жизнь внутри меня! За ощущение себя живой, интересной и важной. За эмоцию, за полет, за фантазию!

Поездки- лучшее место для приятных покупок и вот и в этот раз купила себе чудесные серьги- кольца. и еще надо было забрать давно сделанный заказ. Поеду на такси; Он сопровождает, защищает, я давно не испытывала такой заботы и внимания. Почти забыла что это такое. Почему в долгом браке мужчины становятся к своим женам совсем холодными? Казалось бы- рядом женщина. Твоя вся. Люби и заботься, береги как самое большое сокровище… ан нет… не важный человек живет рядом. Можно обидеть и не просить прощения. Можно не замечать и не ценить. Потому что – жена. Никуда не денется.

А у Него жена умерла. Он один. Дочь не считается женщиной для него. Дочь- больше. Она- кровинушка-любимая, мама внука и партнер, а Женщины наверняка есть и наверняка он- завидный денежный жених. Я это понимаю и мне это совсем не важно. Я просто люблю, без мыслей и планов. Никакого проекта нет. Просто чувства.

Делаю фотку рядом с Ним и как то случайно она улетает прямо к мужу… Началось что-то необьяснимое. Муж звонит подруге и просит выслать еще и еще фотографий. Пролетело, промчалось счастливое время и вот- время расставание. Я грущу, не понимаю что будет дальше. И ловлю Его внимательный, почти пристальный взгляд. На меня. На меня давно так не смотрел никто.

Я – приличная жена, мама двоих чудесных и нежно любимых- дочери и сына. А еще внуки, работа, дом и куча всякой серьезности. Не до взглядов. Жизнь спокойная и лишь изредка что- то встряхнет и поставит на место. А тут- вихрь, взгляд, который проникает в самую глубину. До сердца. Эти мгновения не забыть. Аэропорт. И первое и прощальное обьятие. Как цепь, которую заковали. Крепко. Легкий шепоток. Я : -Так рада. Мы встретились! Он:-я тоже..

Ухожу в пустоту.

Муж встречает в аэропорту…..

Взгляд холодный! тихо и презирающе задает первый вопрос: накаталась? Натискалась в чужих обьятитях?

Началась новая незнакомая жизнь, ревность мужа беспредельна. Он навоображал себе всего-всего. До неприличия, до бессознания. Любые мои ответы встречают недоверчивую, злую усмешку и презрение, я почти в шоке от всего ужаса и брезгливости. Не думала, что можно так разговаривать со мной, а главное почему и зачем? Вот и появился повод напомнить ему о всех его промашках- причинах ревности и обиды.

Я борюсь сама с собой . С желанием видеть и слышать Его, мечтаю о новой встрече. В мечтах пронслось два года. Борьбы внутри. Мечты о новой встрече не таяли. Главная Странность- понимаю , что Это мне не нужно. Тогда зачем? Что держит? И когда много-много раз повторяешь вопрос- приходит ответ. Приходит внезапно и сразу в голову. Я вдруг поняла!!!! Он застегнул на мне эту новую серьгу! Ах! Надо, обязательно надо это убрать и жить дальше1!

И вот я мчусь! Дорога дальняя и трудная. Когда увидела радугу-поняла-правильно сделала! Пусть Он расстегнет, уберет застежку и освободит меня от своих оков. Хочу Свободы!

Трубка телефона молчит. Снова молчит. И снова. Он не отвечает. Выход прост- позвоню с другого номера. Мой трюк удался. Прошу о встрече. Вдруг происходит то чего никак невозможно обьяснить, Он говорит: даже не пойму, кто это звонит….Снова произношу свое имя. Он: -Я в больнице, никто не должен знать

Я:-Я приеду! У меня самолет только завтра! Он: не надо, Не смогу!

Я очень нуждаюсь в пяти минутах! Серьга висит. Тянет! Такси! Больница! А отделение не знаю. Санпропускник-броня, пристанище сухариков в белых халатах. Информацию о пациентах не дают, звоните, узнавайте сами.

А Он- не берет трубку! Молчание! Молчание! Надежды нет. Совсем. В сердце вбили кол!

Ему не хватило мужества Знать меня. Кто же Он? Не тот, которого я нарисовала. Он-моя фантазия. Мечта. На другом конце был кто-то совсем не знакомый, кто-то слабый и неуверенный в себе. Не Мой! Точно! Кол равнодушия убил Его внутри меня! Потрясающе!

Вот и расстегнута серьга! Наконец-то! Свобода! Ура! Спасибо! Как я Люблю Себя! Он вернул мне Меня! Спасибо Ему! Теперь я точно знаю Я -самая лучшая- сильная, смелая, веселая, красивая и Счастливая!

Снова мчусь!

Слово. По физике изучали звук-это волна. И только. Так отчего так сильно оно может влиять на наши судьбы?

Помню школу. Скоро выпускной бал, суета приятная и торжественная. Я довольно прилично училась, старалась оправдать надежды отца и амбиции мачехи, которая работала в нашей школе. Она Была нашей классной дамой. А по- совместительству работала нашей «мамой». Нам с сетренкой однажды просто сказали, что мама уехала в командировку, а когда стало понятно что это навсегда, мы стали уклончиво уходить от вопросов на эту тему.

У нас была крепость. У нас был Папа. Любимый и очень близкий. Красивее мужчины я не встретила до сих пор- чудесные волнистые пшеничного цвета волосы. Серые с голубым игривые нежные глаза. Которые ласкали и согревали, кажется их свет и тепло до сих пор со мной.

Торжественные мероприятия в школе проходили довольно стандартно- торжественная часть в актовом зале , обед и танцы на первом этаже возле раздевалки. Советским людям , а я – точно советская навсегда, это казалось отличным решением. А торжественное слово говорит выпускник и оно должно быть строго по регламенту- и по времени и по содержанию: обязательно выпускник благодарит школу за прекрасное образование. За путевку в жизнь, за чудесное счастливое детство и мне дали задание перечислить всех учителей. Всех, кто так любовно нас учил, вложил так сказать в нас всю учительскую душу. Я готовилась очень серьезно, не раз повторяла нужные слова, мысленно прокручивала их в голове, как колесо- снова и снова! Без устали! По- комсомольски! И вот наконец-то пришел счастливый момент! Я на сцене! Зал кипит от людей и эмоций!

Папа поддерживает взглядом- давай, дочь! Покажи, скажи! Давай! Ну что с тобой? Давай ! давай! А у меня- ком в горле. Забыла напрочь имена всех учителей! Полный крах! Позор! И только и нашлось в голове одна фраза- Спасибо, дорогие, любимые мои учителя, вы- прекрасные Женщины… Зал притих, в папиных глазах промелькнул ужас… Мачеха быстро скрылась из виду…уже дома , поздним вечером я осознала свою ошибку! В советском союзе совсем пошло было отмечать гендерпную принадлежность строителя коммунизма….