Две жизни. Одна любовь

Юлия Ершова

Две жизни. Одна любовь

(Всё персонажи и факты данной истории выдуманные. Любое совпадение с реальными событиями является случайностью и бредом автора)

Каждое утро – это время начинать жизнь снова.

Пауло Коэльо «Мактуб»

Любовь… Оказывается, она не вечна… Потому что мы не вечны…

Все мечты, все желания рассеиваются в один только миг. Миг этот – потеря любимого человека. Это я знаю точно. Я с этим столкнулась и теперь я этим живу.

Я расскажу вам, как я Его потеряла. Его, потому, что Он единственный, кого я так любила в своей жизни, потому что всё, что с Ним связано (а это вся моя жизнь) – теперь лишь не более, чем воспоминания, о которых трудно забыть… Это сон, длинною в вечность…

Так начинается моя история, длинная и полная непредсказуемости. Не знаю, чем она мне обернется, но одно я знаю точно – ни один не останется равнодушным.

Так начинается моя история, потому что по-другому начать её не имеет смысла, а нужно рассказать всё. Но рассказать ВСЁ тоже не смогу, потому что невозможно описать всё то, что пережила молодая девушка в свои 22 года. Не хватит времени описать всё в таких подробностях, какие есть на самом деле. Это всё только в моей голове, это невозможно описать словами, это нужно пережить. Все подробности связаны с Ним, обо мне в мыслях ни слова. Почему? Почему я не думаю о себе? А Почему я думаю о Нём? Отвечу – НЕ МОГУ НЕ ДУМАТЬ; ЛЮБЛЮ, ЦЕНЮ, ХРАНЮ, БЕРЕГУ В СВОЕЙ ПАМЯТИ.

Невыносимо больно потерять единственного любимого и родного для себя человека. Потерять таким образом, каким потеряла его я. Я не смею сказать, что Он умер. Нет-нет, Он жив, Он где-то рядом, но в то же время где-то далеко отсюда. Это безумие – Он не звонит, я давно не слышала Его голос… Мутные воспоминания – кажется, я уже забыла Его голос – звонкий и веселый, Его внешность – очень неординарную, Его глаза – голубые как… Нет-нет… всё описывать далее не имеет смысла. Я всё помню, это не забывается и не уходит.

Я не стану писать длинную предысторию потому, что всё, что было ДО, не имеет смысла сейчас, то есть ПОСЛЕ. Да, после Его ухода моя жизнь раскололась на два далеких друг от друга берега – ДО и ПОСЛЕ.

Скажу коротко – ДО было великолепным. Великолепным в моем девичьем понимании – всё, о чём только может мечтать любая девушка девятнадцати лет…Не стоит перечислять подробности… Они были великолепны. Хотя, соглашусь, такое не у всех бывает.

Он ушел, когда мне было 22 (ему 26)…

Это было 10 лет и 7 дней тому назад…

Я помню этот день, я до сих пор не забыла его. И Его – всё в моей памяти, от этого не уйти, от этого не забыться. Это было, есть и еще будет долго ворошить мои воспоминания, до самой смерти. Но даже она не способна разлучить меня и мои воспоминания.

18.08.2010

Глава 1. Сон

Утро. Половина пятого. Я не сплю, всё еще не могу забыть сон, который видела этой ночью и от которого проснулась два часа назад и после этого так и не заснула. Нет, это был не романтический сон, что-то на грани мистики и фантастики. Его стоит описать, чтобы попытаться понять его предназначение или предзнаменование.

Тьма, рассеивающаяся где-то в глубине, мгла, которую невозможно описать – не видно даже вытянутую вперед руку, тишина и пустота. Только слышен шорох задевающего за пятки свадебного платья…моего платья. Странно, ведь у нас с Сашей не намечалось свадьбы. Даже разговоров не было на эту тему. Хотя втайне от его, так волнующего меня взгляда и от его завораживающей улыбки, втайне от него сама размышляла о нашей свадьбе. Представляла, как он сделает мне предложение, куда мы отправимся в свадебное путешествие. Но эти размышления обычно не занимали более двух минут, впрочем, как и сейчас. Снова я мысленно перенеслась на три часа назад – я пытаюсь воссоздать в моей памяти тот сон – загадочный и странный. Я всё еще нахожусь здесь – в этой пустоте и тишине, пытаюсь понять, где я, почему так темно, и где мой Саша, раз я в свадебном платье! Куда-то иду… мне это неясно. Нет-нет, становится ясным, я ищу Сашу, иду к нему, только где он – не знаю. Ищу его, пробираясь через какой-то коридор, длинный и узкий, темный и холодный, пустой и страшный от всего этого. Под босыми ногами чувствую холод, исходящий откуда-то из глубины… Нашла на воду, не глубоко, но холодно. Светает, скорее всего, это была ночь. Я начинаю осознавать, где я – я стою посреди необъятного то ли моря, то ли океана, причем не тону, а именно стою. Смотрю на себя как бы со стороны – на мне свадебное платье черного цвета, (кстати, непонятно, почему черного). Пытаюсь понять, почему я стою одна, почему рядом со мной нет моего Сашеньки. Зову его, он не отзывается, не слышит меня…или не хочет слышать. Смотрю под ноги. Подо мной глубокий океан, вглядываюсь вглубь его, пытаясь разглядеть что-то, и в этот самый момент вижу в волнах, где-то на глубине, отражение Саши, моего Саши, я пытаюсь рукой ухватить его руку, кричу и плачу. Но, чем больше я паникую, тем отчетливее начинаю понимать, что все старания тщетны и напрасны: голос его я почти не слышу, где-то отдаленно (он зовет меня – по имени), отражения я и вовсе не вижу. Пытаюсь шагнуть по воде, вперед, но падаю в воду, открываю глаза и оказываюсь в спальне, в нашей с ним спальне. И понимаю, что уже не сплю. Но не понимаю одного – это уже было или это только будет???

Саша рядом – значит всё в порядке и это оказалось всего лишь сном, мистическим и загадочным по своему содержанию, ведь именно сегодня Саша отправляется на учения на атомной подводной лодке (АПЛ) «Курск».

Учения продлятся пять дней.

Одна только мысль, что лодка подводная – уже заставляет задуматься и начать нервничать. А эта мысль, еще в сочетании с этим сном (пропади он пропадом) – и вовсе доводит до мысленной истерики. Никогда мне еще не снились сны подобного содержания перед каким-то важным событием. А если и снились, то они были не по теме события.

Пока я прокручивала в своей голове этот сон, прошло полтора часа. Возможно, вам покажется, что это слишком долго – а вы попробуйте представить сами этот сон, только представить…Одни только представления займут по меньшей мере час.

Смотрю на часы, время около 6, надо еще успеть сварить моему Саше кофе, которое он так любит, и приготовить завтрак. Нет, он не столько без ума от кофе, сколько от того, как варю его я.

«Саш, доброе утро» – бужу его самым нежным поцелуем.

Он открывает глаза и смотрит на меня своими голубыми бездонными глазами, хочется окунуться в этот теплый завораживающий взгляд, ведь когда-то именно в этот взгляд я влюбилась… Эти черные длинные ресницы… Он похож на ангела, самого светлого ангела, доброго и отзывчивого. Именно с таким Сашей я познакомилась, именно такой он сейчас.

Сашенька, как его называют родители, милый Сашенька, и всё равно им, что Сашеньке уже не три года, он для них маленький Сашенька, самый светлый и добрый человечек. Марина Борисовна, его мама, очень хорошая женщина, она меня просто обожает и всё ждет нашей с Сашей свадьбы. Его отец, Вячеслав Павлович – строгий, но очень понимающий человек, всеми качествами Саша похож именно на него – такой же неотступный, во многом серьезный, но при этом мягкий, добрый. Они меня давно приняли в свою семью, я там «своя», меня считают за «свою» и поэтому Марину Борисовну я зову второй мамой, на что она никогда не обижается, а Вячеслава Павловича – папой. У меня только мама есть, отец давно умер, поэтому Вячеслав Павлович для меня – самый лучший, практически родной, папа.

По цвету глаз Саши можно предугадать о его профессии – он моряк, старший лейтенант, инженер. Море это его призвание, его главная любовь.

Причем это единственная любовь, к которой я не испытываю ревности.

«Доброе, Поль» (он всегда меня так называет) «Ты чего какая грустная?» – смотрит на меня и замечает мою ненамеренно натянутую улыбку.

«Всё в порядке, Саш… правда. Всё отлично» – он целует меня как всегда, страстно и долго. И тут происходит самое страшное, чего я боялась всё это бессонное утро – я разревелась, когда он меня целовал.

Он, конечно, не понял, в чём дело, обнял меня и начал успокаивать:

«Поль, ты чего?! Что случилось? Не плачь, я тебя прошу, сегодня такой светлый день… как только закончатся учения в море, через пять дней, я вернусь. Это будет 15 августа… Ну чего ты, перестань, ты же никогда не плакала, когда я выходил в море, всё хорошо будет, я вернусь, и мы как всегда будем пить кофе вчетвером. Ты пирог сготовь к моему возвращению, ну тот, который ты всегда пекла…»

«Море? Он сказал «море». О, боже – сон, мой сон, я ненавижу сны, но только я не скажу ему…» – подумала я и разрыдалась еще больше. Не подумайте, что я истеричка, просто как-то так всё было странно, непонятно для меня, ново.

Так успокаивал меня Саша. Он всегда так меня успокаивал и прекрасно понимал, что я без ума от его улыбки и его голоса. Только смотря на него, я начинала успокаиваться, а что делал со мной его голос – это не поддается описанию, это такое чувство эйфории и радости, будто я и не расстраивалась вовсе. Так было всегда, но только не сегодня, только не сейчас. Сейчас меня уже ничто не способно было успокоить. Я смотрела на Сашу, на его улыбку, а видела то расплывчатое отражение из воды; я слушала его мягкий и успокаивающий голос, а слышала тот тихий, далекий, хриплый голос, зовущий меня в моём сне. Всё казалось таким реальным, будто это уже случилось… или должно случиться.

Господи, о чём я говорю!

Под «кофе вчетвером» Саша понимал нашу маленькую, но очень дружную компанию, состоящую из четырех человек – меня и Саши, Лены и Кости. Такова была наша компания, в которую посторонним вход был воспрещен! Костя и Лена были нашими единственными лучшими друзьями, не считая разных знакомых. Как и мы для них. У нас совместно проходили все вечеринки и праздники.

Костя – приятный молодой парень, высокий блондин плотного телосложения, ровесник Саши и тоже моряк. У них с Сашей появился общий интерес сразу после выхода из школы – им оказалось море.

Лена – его девушка, очень амбициозная и эгоистичная по своей натуре особа. Всего на год младше Кости, но это не мешает ни ему, ни ей быть счастливыми. Они уже три года в браке, но у них пока что нет детей. Почему пока? Да потому, что их не хочет Лена, боясь испортить свою точеную и истерзанную диетами фигурку. Внешне Лена довольно симпатичная, высокая блондинка, выше Кости на полголовы, но это никого не волнует. Даже я иногда ей завидовала – только по поводу брака, ведь мы с Сашей еще не женаты. Однако, в последнее время у них с Костей стали возникать споры и ссоры, по поводу раннего брака (Косте было 20, а ей 19,когда они поженились). Думаю, что это скорее оттого, что у них после трехлетнего брака не было детей и ранний брак здесь ни при чем. Ругались они часто и при нас, поэтому могу точно описать это.

«Вот, погляди на Сашку, встречается с Полей три года и до сих пор не женаты. Мы же встречались полгода и всё – «теперь вы можете назвать друг друга мужем и женой», ха-ха-ха» – подтрунивал Костя над Леной. В ответ Лене, конечно, ничего не оставалось, как сравнивать себя со мной и завидовать моей «свободе» (в сценах ссор с Костей).

«Да вот, зря… Так что же ты меня позвал-то, а? Давай, давай, пойдем, выходи за меня – помнишь? А цветочный период был вообще особенным… Да что бы ты сейчас принес мне хоть букетик, хоть один цветочек – от тебя не дождешься!!! Ладно, хоть помнишь день рождения собственной супруги и дату нашего бракосочетания. И вообще, я завидую Польке с Сашкой – вот пример для подражания! Три года встречаются и жениться не торопятся!»

И так по кругу. Так и заводились Костя с Леной, с пол-оборота. Ну понятное дело, что это недолго продолжалось, далее они просили друг у друга прощения. Минут через пять после начала, их ссоры переходили в разговоры о жизни, к которым мы с Сашей немедля присоединялись, дабы снова не увидеть и не услышать их склоки. Такая вот семейная жизнь. Понятно, что я чувствовала в момент этих склок – как бы мне хотелось поскорее выйти замуж ха моего Сашу, ругаться и мириться так же быстро, как это делают Костя с Леной. Они завидуют нам, мы завидуем им…хотя… я не знаю, что чувствует в эти моменты Саша (я у него не спрашивала, а он и не говорил), но я, что чувствую я, это не передать. Я хочу быть его женой, его единственной и неповторимой, во всех печалях и радостях, пока смерть не разлучит нас…Смерть… Нет. Даже она не разлучит нас, я это знаю точно.

Видя, что старания Саши успокоить меня напрасны, он отправился в другую комнату. Зачем? Не знаю, если честно, не поняла, ведь он всегда до последнего старался меня успокоить, это последнее – моя улыбка. Вернулся довольно быстро, я вроде стала успокаиваться, но виду не подавала, ждала, пока он меня обнимет, всю обласкает как обычно (кто не любит этой ласки любимого и родного человека!?)

Он разворачивает меня к себе лицом, и, улыбаясь, произносит:

«Я не хотел делать это сегодня, думал, сделаю сразу по возвращению с учений, но я не в силах больше ждать, я ждал этого дня три года. Да, как только я увидел тебя там, в парке, я понял – эта девушка будет моей…(тут он немного задержал дыхание, видно чтобы сказать что-то исключительно важное)… моей… Короче, Поль, выходи за меня замуж» – (он протянул мне коробочку из красного бархата) – «Я обещаю, что у нас не будет таких склок как у Костика с Ленкой, ты же понимаешь из-за чего они – детей Костик хочет… Ну, чего ты молчишь? Хочешь подумать? Ну, хорошо, ты можешь мне дать ответ как я вернусь, сразу же, в порту».

«Саш, стоп, не говори ничего больше, хватит – я хмыкнула, набрала воздуха в легкие и сказала, – ЛЮБИМЫЙ, ДОРОГОЙ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ, Я СОГЛАСНА!!!» Сказала это так, что мне показалось, будто всё вокруг поплыло, закружилось, а я смотрела на Сашу и он на меня, и мы находимся где-то в облаках, было чувство, что именно там он и сделал мне предложение. И если до этого я плакала из-за того дурацкого сна, который я сегодня видела ночью, то после того как Саша сделал мне предложение, он не мог успокоить меня от слез счастья, настоящего женского счастья.

Я открыла коробочку, там лежало то, чего я ждала все эти три года – обручальное золотое колечко. Оно было вполне обычным, на нём не было узоров и драгоценных камней, но сам факт, что оно обручальное и оно теперь принадлежит мне, уже представляло собой самое драгоценное, что у меня когда-либо было. Саша своими сильными пальцами достал колечко из коробочки, взял мою увлажненную слезами руку, надел на безымянный палец правой руки и поцеловал её. Это был самый романтичный, самый интригующий момент за всю мою жизнь.

«Ну что опять такое, любимая, перестань плакать, что ты еще хочешь? Ты скажи, и оно будет у тебя. Только не плачь» – так успокаивал меня Саша, это было похоже на то, как успокаивают маленьких детей после того, как они споткнулись и заплакали. Мне ничего больше от него не было нужно. Всё, что было нужно, уже было. Это оказалось явью – кольцо, предложение, я этого ждала так долго и вот меня вознаградили за моё ожидание. Теперь я ждала только свадьбы, самой красивой, самой запоминающейся. Я готова стать для него такой, какой он пожелает. И я стану!

Глава 2. Мечта

Мы сидели за столом, пили уже остывший кофе, и не могли насмотреться друг на друга. В разговоре было столько планов, столько всего интересного, чему мы всё время удивлялись, что никогда еще у нас не было такой общей гармонии как сейчас. Говорили с ним о предстоящей свадьбе, о детях(которых не было у Кости с Леной). Мы непременно хотели, чтобы у нас было трое детей как в большой семье и своя большая квартира. Мы ведь только снимали ее, и то, это была довольно маленькая, однокомнатная.

Планировали наш медовый месяц, чтобы съездить в какую-нибудь страну с жарким климатом, а то здесь, в Мурманске этого ничего нет. Говорили о том, как же хорошо, что судьба свела нас вместе, и то, что это произошло не случайно. Потом, спустя месяц после нашей с ним беседы за чашечкой остывающего кофе, я осознала суть всех этих закономерных случайностей.

Мне всегда завидовали потому, что у меня всё получалось так «романтично» и всё то, что когда-то было лишь в мечтах, непременно оказывалось реальностью. Так произошло и в этот раз. В один момент на меня свалилось столько счастья, что я чувствовала, что нахожусь не на земле, а где-то в небесах, вместе с ним конечно. И я не чувствовала в этом никакого подвоха. Тогда эти разговоры не вызывали ничего иного, как счастье, радость, чувства удовлетворенности жизнью. Ведь что может быть важнее для двух молодых людей, которые вот-вот собрались пожениться? Всего больше нас увлекли разговоры о свадьбе:

«Нет, нет, я хочу, чтобы на мне было ослепительно белое платье со шлейфом. Обожаю оборки и драпировки. Ты будешь в белом костюме» – уверяла я Сашу, который в свою очередь тоже умел отнекиваться.

«Белый костюм!? Ты что, с ума сошла? (это было сказано с чувством юмора – я поняла). Я буду выглядеть как сбежавший с психушки!» – Саша сказал это так, как мне показалось смешно, и мы вместе засмеялись.

«Хорошо, поступай, как хочешь, но на свадьбе мы должны смотреться вполне гармонично – я не допущу, чтобы мой жених был одет в черное как на траурной церемонии» – я сказала это так, что не было смешно ни мне, ни Саше.

Снова у меня перед глазами всплыла эта картинка из сна и по щекам покатились слезы. Сначала это было незаметно, потом слезы потекли так часто, что я была уже не в силах сдерживать их. Саша стал меня расспрашивать, в чём дело и сколько это будет продолжаться. Он уже было подумал, что у меня появился кто-то другой и что я просто боюсь и не знаю, как ему сказать об этом.

«Полин, либо ты говоришь мне, в чём дело, либо я говорю это за тебя». За меня он хотел сказать то, чего никогда не было возможным – что у меня есть кто-то еще, будь это любовник, или тот, кого я любила бы больше Саши.

Но ведь это не так, у меня нет никого кроме него, единственного.

«Но что мне сказать тебе, Саша, если ничего не случилось – всё так же я люблю тебя, никого на стороне у меня нет и быть не может. Я видела сон, страшный сон, но какое дело до него тебе, ты не веришь снам, я тоже. Только непонятно что задело меня до глубины души в этой картине, явно не обещающей ничего хорошего. Так что мне сказать тебе?» – так думала я, боясь произнести это вслух. Он смотрел на меня своими голубыми глазами, не отрывая взгляда, будто читал мои мысли и пытался заставить меня произнести их вслух, во всеуслышание. Я смотрела на него, боясь отвести взгляд в сторону, чтобы он не подумал гадостей вроде измены. Я всегда старалась быть для него честной, у нас никогда не было друг от друга никаких секретов, нет и сейчас. Что же мешает мне сказать ему? Это всего лишь сон, очередной нелепый сон, как сотни тех, которые люди видят ежедневно… Но раз я обещала себе не рассказывать ему о сне, я должна сдержать своё слово.