10 шагов к жизни. От зависимости к свободе

Лену это немного напрягало, она хотела и с девчонками поболтать, и со всеми вместе повеселиться. Но продолжала себя убеждать, что Слава просто сильно её любит.

По возвращении из свадебного путешествия Лена поделились со Славой мечтой о собственном деле. Её даже удивило, с каким воодушевлением он поддержал идею, более того – предложил переехать в другой город, где бизнес пошёл бы лучше. Лена так была рада и увлечена проектом, что сразу согласилась на переезд.

В другом городе дело пошло. Декрет. Работа позволяла заниматься бизнесом дистанционно. Они всё время были вместе. Новых друзей не появилось. А все близкие остались в родном городе.

После родов у Лены заболела спина. Ей порекомендовали заняться плаванием, поэтому часа на три она стала уходить из дома. Это вызывало тихое недовольство мужа. Он обижался. Показывал своим видом, что ему не нравятся её длительные отлучки. Отыскивал повод придраться, показать, что она «плохая жена». После чего наказывал её длительным молчанием. Делал вид, что Лены нет, не разговаривал с ней. Бойкот мог длиться неделю, это приводило Лену в отчаяние. «Лучше бы уж разругались», – с тоской думала она.

Поделиться проблемой было не с кем. Ещё на первых порах совместной жизни все странички в соцсетях стали у супругов общими: «Слава и Лена». Её друзья никогда не знали, с кем реально в данную минуту общаются. Раньше она это воспринимала как проявление доверия и любви. А сейчас осознала, что оказалась в ловушке.

Ребёнок подрос. Они все вместе выбрались на машине в Европу. Однажды в парке развлечений, куда Лена повела сына на аттракцион, Слава потащил их в другую сторону. Она не выдержала: «Мы ж ребёнка привезли, дай его порадовать!» Муж вдруг вспылил и заявил, что она вообще его ни во что не ставит, поэтому он уезжает. Развернулся и, действительно, уехал на машине. На звонки не отвечал. Её телефон вскоре разрядился.

Лена с сыном весь день гуляли по парку, вечером Слава всё-таки вернулся. По пути до дома молчали. По приезде Слава собрался и улетел к родственникам, оставив Лену одну.

После этого случая тревогу уже забили её родные и прилетели к ней. Когда об этом визите узнал Слава, он был в ярости. Сказал, что оставил Лену в назидание, чтобы подумала над своим поведением. Это было последней каплей.

В зависимых отношениях обсудить и поделиться своими тревогами не с кем. «Нельзя выносить сор из избы». А о некоторых вещах говорить просто стыдно. Постепенно все прежние связи и контакты сводятся к минимуму. Чтобы не вызвать недовольство партнёра, мы перестаём общаться с одними друзьями, других же супруг откровенно критикует или ставит запрет на общение с ними.

Когда хищник охотится, он, выбирая себе жертву, стремится отбить её от стада, чтобы потом настигнуть в одиночестве и уже спокойно насладиться трапезой.

В нормальных, здоровых отношениях жизнь вне семьи сохраняется. Мы общаемся с родственниками, с друзьями, с теми людьми, которые нам интересны.

Наше внутреннее Я – это не изолированная точка, а перекрёсток социальных связей. Самооценка и восприятие себя зависят от отношений со значимыми для нас людьми. Мы реализуемся через наши социальные связи. В прямом смысле являем себя миру через других людей.

В здоровых отношениях мы получаем поддержку и принятие партнёра – значимого близкого человека. И гармонично реализуемся во внешнем мире. Наша личность развивается.

Поэтому отсечение, изоляция наносит прямой урон нашей личности. Калечит наше Я. Единственным значимым человеком становится партнёр, от которого исходит не поддержка, а внушение вины и стыда. Мы оказываемся во власти негативных переживаний, низкой самооценки и чувства одиночества.

5. Страх и безнадёжность

Как бы мы ни обманывали себя, как бы ни уговаривали, что все так живут и всё нормально, мы ощущаем себя плохо. Когда болевой порог превышен, психологическая защита не справляется. Из подсознания до нас просачивается правда о том, что мы в ловушке. Мы чувствуем безысходность, но не делаем ничего, чтобы выйти из негативных обстоятельств и улучшить свою жизнь. Смирились с бессилием.

Эффект выученной беспомощности был открыт в ходе эксперимента с собаками, которых били током под звук сирены. Вместо ожидаемого результата – убежать, несчастные животные ложились и обречённо терпели боль. Они выучились беспомощности после нескольких неудачных попыток избежать боли.

Затем последовал эксперимент в доме престарелых. Но уже без садистских методов, просто разделили стариков на две группы – на тех, кто сам решал, как жить, и тех, за кого делали абсолютно всё. Первой группе экспериментаторы сообщили, что жильцы сами решают, как проводить свой досуг, как будут выглядеть их комнаты, где – стоять мебель. Второй же группе сказали, что персонал намерен делать за стариков всё, окружив их максимальной заботой. Если первой группе предоставили возможность выбирать и контролировать ситуацию по различным жизненным вопросам, то большинство решений, касающихся жизни второй группы, принималось руководством.

Исследование показало, что сохранение контроля благотворно влияет на самочувствие пожилых людей, а также позволило предположить, что в жёстких условиях невозможности выбирать пациенты могут проявлять даже саморазрушительное поведение – отказываться от еды и лекарств, так как это единственное, что они ещё могут выбирать.

При чём тут мы? А вот при чём. Если хотите лишить кого-то жизни, не нужен киллер – заберите его контроль над своей жизнью, и всё. У человека пропадает интерес к жизни, его состояние ухудшается. Это и установил эксперимент в доме престарелых.

Нам может быть страшно оставаться в токсичных отношениях (это как удары током), но и уйти из них – тоже страшно. Словно у нас нет иного выбора, кроме как ложиться на пол и, поскуливая, терпеть разряды. Можем даже планировать побег. «Я уйду, когда дети вырастут». Или «вот будет куда переехать – сразу же». А переехать некуда, дети вырастут только через 10—15 лет. И тогда лучше не думать. Так и держим эти планы под грифом «Совершенно секретно».

Мы можем бояться оставить партнёра. Переживаем, как же он без нас? Жалко. Пропадёт. Себя самих нам не жалко, мы готовы терпеть и дальше и жертвовать собой.

Можем бояться остаться одни. Мы же такие маленькие без нашего партнёра в этом огромном бушующем мире. Точки опоры в нас нет. Вся ответственность передана другому, внешние связи обрублены.

Боимся, что подумают люди, как воспримут разрыв дети и наши родители. Словно людям есть до этого какое-то дело. Будто тихая война, скандалы и атмосфера гнёта – лучший пример для детей. Или родителям приятно видеть нас несчастными загнанными лошадьми.

Не того надо бояться. Но страх пронизывает всё. Надежды нет, а будущее представляется в мрачных тонах. Мы уже ничего не ждём. Слишком устали и измотаны.

«С ней плохо, а без неё ещё хуже. Вот я, как побитый щенок, иду к своему хозяину», – так говорит один мой знакомый.

В здоровых отношениях мы вместе, потому что нам так лучше. Мы каждый день заново выбираем идти по жизни друг с другом. Ведь мы чувствуем свободу выбора и знаем, что в любой момент можем прекратить отношения. Но зачем? Когда вместе хорошо. Мы строим планы на будущее. Оно полно надежд. А мы уверены, что впереди ещё столько светлых и радостных дней.

Резюме

В зависимых токсичных отношениях:

1. Ответственность спутана. Критически много установок «должен/должна». Размыты личностные границы.

2. Общий негативный фон. Идёт тихая война.

3. Эмоции подавляют, замалчивают. Преобладают непрямое общение, манипуляции.

4. Изоляция в общении и отсечение связей вне отношений.

5. Страх выйти из отношений. Мрачный взгляд на будущее.

В здоровых отношениях:

1. Прямая ответственность и чёткие границы.

2. Общий положительный фон. «Дома лучше, чем везде».

3. Прямое общение и выражение эмоций.

4. Включённость и активность во внешней жизни.

5. Ощущение свободы, вера в будущее.

Глава 3. Как загоняют в клетку

Abuse – насилие. Абьюзер – человек, который угнетает близких. Морально и физически.

Болота встречаются в лесу. Туда лучше не попадать, и люди обходят их стороной. Болото может быть на работе. Пусть скучно, зато спокойно. Люди ходят на службу, чтобы купить квартиру и съездить в отпуск.

Есть отношения – болото. Это опасные трясины, которые выглядят как весёлая цветная лужайка, где так хочется побегать и порезвиться. А сделаешь шаг – пропадёшь навсегда. Окажешься на дне с крокодилом в обнимку.

Сразу такое не разглядишь. Люди-хищники мимикрируют под жизнерадостных и клёвых. Они выбрали жертву. Моментально, за одну встречу, а то и заранее – через соцсети, просчитали её и подстроились.

Вы поражены «совпадениями»! Столько общего: вы всегда мечтали поехать в Китай – и он, оказывается, тоже. Идёт на опережение, рассказывает о своих великих китайских планах. Вы без ума от слонят – и он говорит, что у него коллекция слоников. Даже показывает вам фото слонёнка.

Самое главное в жизни – доверие и принятие, глубоко убеждены вы? И вот он уже полчаса выступает с пламенной речью о братстве Доверия и Понимания, которое сам и возглавляет.

А вы развесили уши и широко раскрыли рот, на седьмом небе от счастья: этого не может быть! Но вот она – вторая половинка! Значит есть! Эйфория. Бегаете, держась за руки, под дождиком босиком.

На самом деле вы потеряли бдительность. Попали в умело расставленные силки. Рекламная акция заканчивается. Включается рабочая программа, когда партнёр говорит: ну вот, попрыгали, а теперь впрягайся и потопали пахать.

Моему знакомому бывшая жена (поэтому сейчас и бывшая) сразу после ЗАГСа сказала: «Мы женаты, и…» далее шёл свод правил, список требований и ограничений. По сути, после проставления штампа в паспорт он ложился спать с одной Машей, а наутро это была уже другая Маша.

Для кого-то спусковым крючком, сигналом к действию будет ваше признание в любви (это для совсем юных, начинающих абьюзеров), затем секс. Кто-то из них более терпелив и осторожен (это приходит с опытом, после того как несколько жертв сбежали) и укрепляется на чужой территории более основательно. Ему нужны гарантии – совместное проживание, брак, а ещё лучше – дети. Чтобы жертва уже была повязана и так просто не могла сбежать.

Как только он почувствовал, что получил человека в собственность (так они воспринимают другого), поведение меняется. Наедине он позволяет себе с вами то, чего не позволит на людях. Это «милые» в обществе типы, которые дома терроризируют близких. Из-за пустяка такой партнёр может превратиться поистине в исчадье ада.

Коллега по работе Наталья рассказывает, как встречалась с «шикарным мужчиной», известным в обществе, умевшим поразить воображение! Даже спустя 20 лет после расставания Наталья вспоминает его подарки и широкие жесты. Как он показал мир, как мог заехать «случайно» в лес, открыть багажник, а там – корзина с цветами, шампанским, бокалами и фруктами.

Но сказка быстро кончилась. Начался ад длиной в несколько лет. Очень быстро он стал настаивать на совместной жизни, что в её планы не входило. Наталья недавно развелась с мужем, и ей хотелось пожить для себя. Тогда из галантного кавалера её друг превратился в маньяка-преследователя. Не давал ей вздохнуть. Знакомых у него было много, поэтому, если Наталья появлялась в обществе, через полчаса он был уже там. Её жизнь наполнилась страхом. Она мечтала о том, чтобы исчезнуть, или чтобы он… провалился.

Во всех примерах можно увидеть нечто общее. Я образно представлю это так.

– Наш семинар объявляю открытым! Сегодня мы разберём главные ошибки. Так, Петров, почему твоя жена посмела подать на развод? – начинает учебную практику Главный.

– Ну… я… – мямлит растяпа-абьюзер Петров.

– Понятно, остаёшься на внеклассное занятие! Продолжаем. Сидорова! Ты здорово заморила двух мужей, – хвалит Главный. – Один спился, у второго онкология. Учитесь, класс, у Сидоровой! (Аплодисменты.) Но с третьим-то что? Ты знаешь, что он замышляет побег? Стал следить за собой?

– Кааак? – удивляется Сидорова. – А если я…

– Не надо!

– А может?..

– Не может!

– А что, если…

– Вот это попробуйте.

У меня такая картинка. Вот, ей-богу, словно абьюзеры собираются все вместе и проходят обучение, как манипулировать партнёром, как подчинить его, унизить, внушить ему чувство вины и стыд. Независимо от пола и социального статуса порабощение идёт по одному сценарию. Именно поэтому, когда начинаешь общаться с теми, кто прошёл через токсичные отношения, почти каждый может узнать в истории своего бывшего мужа или жену.

Да, о методах манипулирования и психологического насилия можно написать отдельную книгу и всё равно не учесть всех нюансов. К вам подберут индивидуальный ключ. Так вирус «вскрывает» клетку и проникает внутрь. У него набор отмычек, и он рано или поздно подберёт нужную. Если не защищаться.

Но суть всех способов подчинения воли будет сводиться к нескольким базовым методам воздействия. Они идут в комплексе. Для абьюзера это как газ, тормоз, сцепление, руль в машине. Он владеет управлением виртуозно. Знает, когда надавить на газ, когда и как дрифтануть.

1. Главный рычаг воздействия – чувство вины

Вспомните истории, которыми поделились Анна, Кирилл и Лена, – им постепенно внушили это чувство.

В ваше сознание различными способами внедряют вину. За всё: сделали не так, сказали не то, сами вы не такие. Заставляют сомневаться в себе, не упускают случая подвергнуть критике. Обесценивают ваши качества и успехи. Двойные стандарты, раздувание из мухи слона – для манипулятора все средства хороши. Отмычка подобрана, комплекс вины внедрён – осталось его периодически подпитывать. До тех пор, пока в руках манипулятора не окажется рычаг воздействия. Пульт управления вами.

2. Низкая самооценка

Здесь очень тонкая игра. Ведь кровососу нужна не просто жертва. Нужен богатый источник энергии, пища. Безвольная серая мышь его не устроит.

Поэтому в режиме рекламной акции он завлёк такую умницу, как вы. А теперь его задача – вселить в вас сомнение и держать вашу самооценку на приемлемом для него низком уровне. Как рабов кормили ровно тем количеством пищи, которого было достаточно, чтобы не померли раньше времени.

Он чутко и зорко следит за вашей самооценкой. Не допускает ни в коем случае, чтобы вы снова поверили в себя и осознали, какой вы на самом деле интересный и богатый талантами человек.

Обесценивается всё, что связано с вами. Вы постоянно сомневаетесь, а он критикует и напускает туману. Вы теряетесь и уже не понимаете, что истинно, что ложно.

Царь-приём для регуляции самооценки, метод ковровой бомбардировки – это «удар по больному месту». Ещё в режиме разведки, а также в медовый месяц рекламной акции о вас были собраны все разведданные. Самые главные из них – стратегические – ваши больные места: отношения с родителями или детьми; особенность внешности или характера. И так далее. Он узнаёт вашу слабость, и когда появляется необходимость, коротким тычком по больному месту отправляет в нокаут. Этот приём сразу вызывает у вас чувство вины, стыда и никчёмности.

Затем партнёр, вероятно, скажет, что с таким ничтожеством может быть рядом только он. Делает одолжение, что всё ещё не оставил вас. И вы рассыпаетесь в благодарности, целуете ноги, пресмыкаетесь.

3. Контрастный душ

Для регуляции самооценки применяется «контрастный душ», или «качели», или «медовый месяц». Это разные названия одного и того же «цикла абьюза». С его помощью вас обривают или доят, едят или выжимают соки.

«Цикл абьюза» проходит несколько фаз.

А. Голод (напряжение).

Кровосос планирует нападение. Он изголодался и готовится нанести удар. (Если описанное в книге – отчасти ваша история или случай кого-то из близких, вы умеете распознавать этот голод, он читается в глазах и поведении абьюзера). Сознательно или бессознательно, манипулятор подготавливается заранее. Чаще бессознательно – он ведь считает себя нормальным человеком. Абьюзер не способен критически оценивать своё поведение.

Б. Повод.

Даже если вы безупречны – повод будет найден или создан. На ровном месте кровосос срывается. Вас окатят помоями и ледяной водой, даже если вы только пять минут назад приготовили ему любимое блюдо, сделали подарок или ублажили другим образом. Гнев, ничем не оправданная злость и агрессия. Вы в полной растерянности, в недоумении, в ступоре. Срыв происходит, когда вы этого не ожидаете. После такой внезапной атаки вы ощущаете полный упадок сил.

В. Поглаживание.

Вас нужно успокоить, снова втереться в доверие, напустить тумана. Он находит оправдание своему поведению. Или, как головоногие, выпускает в вашу сторону облако чернил (применяет газлайтинг – ниже я опишу подробно, что это такое). То есть морочит голову. Говорит, что вы чересчур резко на всё реагируете (это после того, как он «бегал с матюгами и швырял ложные обвинения»), что вы слишком эмоциональны, да и вообще всё было не так, как вы себе вообразили! А ещё скажет, что надо двигаться дальше, работать над отношениями (конечно же, вам, с ним-то всё ок). И добавит, что в ссорах нет ничего ужасного, это жизнь. Главная его задача – заставить вас сомневаться в адекватности своего восприятия. Манипулятор подаёт событие в выгодном ему контексте, выставляет вас глупым (глупой), а себя – умницей и безвинно пострадавшим.