Искусство выставлять границы и не чувствовать вины

Определение границ – это не акт агрессии и не способ отгородиться от мира железным занавесом. Напротив, это способ сделать контакт с миром возможным и безопасным. Без границ нет личности, есть лишь аморфная масса, которая принимает форму того сосуда, в который её помещают. Личные границы – это невидимая энергетическая оболочка, которая определяет твою уникальность. Они делятся на несколько уровней, и каждый из них критически важен для твоего психического здоровья. Первый и самый очевидный уровень – это физические границы. Это твое тело, твое личное пространство, право на прикосновения или их отсутствие. Вспомни, как часто ты терпела неприятные объятия от малознакомых родственников или навязчивое вторжение в твое пространство в общественном транспорте, боясь показаться грубой. Твое тело – это твоя первая и самая священная граница. Если ты не чувствуешь права сказать «не трогай меня», «отойди на шаг», «мне неприятно», ты фактически лишаешь себя первичного права собственности на саму себя. Каждое нежеланное прикосновение, которое ты проглатываешь ради приличия, наносит микротравму твоему ощущению безопасности в этом мире.

Второй уровень – это границы эмоциональные. Это, пожалуй, самая сложная и тонкая сфера. Эмоциональные границы определяют, за что ты несешь ответственность, а за что – нет. «Хорошие девочки», о которых мы говорили раньше, страдают от «эмоционального слияния». Если мужу плохо – мне тоже должно быть плохо, иначе я бесчувственная. Если мама обижена – это я виновата, даже если я просто живу свою жизнь. Это опасная ловушка. Здоровые эмоциональные границы позволяют тебе сопереживать человеку, не проваливаясь в его воронку боли. Ты можешь сочувствовать подруге, которая разводится, но ты не обязана проживать этот развод вместе с ней, тратя все свои душевные силы на её утешение круглосуточно. Когда ты понимаешь, где заканчиваются твои чувства и начинаются чувства другого, ты обретаешь невероятную силу. Ты перестаешь быть эмоциональным заложником чужого настроения. Ты понимаешь, что если кто-то на тебя злится – это его гнев, его реакция, и ты не обязана мгновенно «исправлять» это чувство внутри него. Его эмоции – это его территория, твои эмоции – твоя.

Третий уровень – это границы временные и ресурсные. Твое время – это единственный невосполнимый ресурс, твоя жизнь в чистом виде. Когда кто-то «крадет» твое время – заставляя ждать, нагружая лишней работой или требуя немедленного ответа на сообщение в твой выходной – он крадет кусок твоей жизни. Женщины без четких временных границ часто жалуются на то, что «день пролетел, а я ничего не успела для себя». Это происходит потому, что их день был расписан под нужды других людей. Они – как пожарные, которые вечно тушат чужие костры, пока их собственный дом медленно тлеет. Умение сказать: «Я могу поговорить с тобой только десять минут», «Я занята до вечера четверга» или «Это время я посвящаю только себе» – это базовый навык гигиены жизни. Без него ты превращаешься в общественный ресурс, доступный для эксплуатации 24 на 7.

Давай рассмотрим ситуацию Натальи, моей клиентки, которая долгое время не понимала, почему она чувствует себя такой несчастной в браке, хотя её муж не был деспотом в привычном понимании. Наталья была классическим примером «размытых границ». Когда муж приходил с работы в плохом настроении, она мгновенно «забывала» о своем хорошем дне и начинала суетиться вокруг него, пытаясь развеселить, накормить, угадать каждое желание. Если он критиковал её выбор книг или фильмов, она переставала их смотреть, подсознательно стремясь стать его отражением. Она даже одеваться стала так, как нравилось ему, полностью стерев свой собственный вкус. Когда мы начали разбираться, оказалось, что Наталья просто не знала, кто она такая вне этих отношений. Её «Я» было настолько прозрачным, что муж буквально прорастал в неё, занимая всё пространство. Проблема была не в муже – он просто занимал то место, которое она сама ему добровольно уступала. Исцеление началось тогда, когда Наталья впервые сказала: «Мне нравится этот фильм, и я буду его смотреть, даже если ты считаешь его глупым». Это было маленькое заявление о праве на собственную территорию вкуса, но оно стало первым кирпичом в строительстве её новых границ.

Важно понимать, что границы – это не статичная вещь. Это живой, дышащий процесс. Они могут быть более жесткими с посторонними людьми и более гибкими с теми, кому мы доверяем. Но гибкость не означает дырявость. Гибкая граница – это как мембрана клетки, которая пропускает питательные вещества и выводит продукты обмена, но сохраняет целостность самой клетки. Если же граница отсутствует, ты превращаешься в «психологическую свалку», куда окружающие безнаказанно сливают свой негатив, свои нерешенные проблемы и свои страхи. Заметь, как ведут себя люди, когда сталкиваются с твоим отсутствием границ. Сначала они могут казаться милыми и благодарными, но очень быстро они начинают воспринимать твою доступность как должное. А потом – начинают требовать. И когда ты, окончательно обессилев, однажды попытаешься отказать, они искренне возмутятся: «Как ты можешь? Ты же всегда была такой отзывчивой!». Это – цена отсутствия границ: тебя любят не за то, кто ты есть, а за то, как удобно тебя использовать.

Как распознать, что твои границы нарушаются? Слушай свое тело. Тело – самый честный советчик, оно никогда не врет. У каждой женщины есть свой физический маркер нарушения границ. У кого-то это внезапный ком в горле, когда хочется что-то возразить, но слова застревают. У кого-то – резкое напряжение в плечах, как будто на них положили тяжелый груз. У кого-то – сжимающийся желудок или внезапная головная боль. Эти сигналы – как красные лампочки на панели управления самолета. Если они загорелись, значит, кто-то перешел черту. Твоя задача – научиться не игнорировать эти сигналы, не заглушать их таблетками или убеждениями типа «я просто устала». Нужно остановиться и спросить себя: «Что сейчас происходит? Кто зашел на мою территорию без спроса? Где я предаю себя в этот момент?».

Часто мы боимся выставлять границы, потому что путаем их с изоляцией. Нам кажется, что если мы скажем «нет», мы останемся в полном одиночестве. Но парадокс заключается в том, что именно границы делают близость возможной. Без границ существует только слияние или поглощение. В слиянии нет двух личностей, есть одна общая боль и общая тревога. Только когда есть два отдельных «Я», между ними может возникнуть настоящий мост, настоящий диалог и настоящая любовь. Границы позволяют тебе быть собой рядом с другим человеком, не теряя себя. Это дает возможность партнеру увидеть тебя настоящую, а не ту идеальную версию, которую ты пытаешься изобразить. Близость – это риск быть увиденной, но этот риск оправдан только тогда, когда у тебя есть безопасное внутреннее пространство, куда ты можешь вернуться в любой момент.

Существует еще один вид границ, о котором редко говорят – интеллектуальные границы. Это твое право на собственные мысли, идеи и убеждения. Сколько раз ты соглашалась с чужим мнением просто для того, чтобы не вступать в спор? Сколько раз ты позволяла другим высмеивать твои ценности или убеждать тебя в том, что твои мечты – это ерунда? Интеллектуальная граница – это твое внутреннее право думать по-своему. Это понимание того, что ты не обязана доказывать кому-то свою правоту. Ты имеешь право на свое мировоззрение просто потому, что это твое право. Когда у тебя крепкие интеллектуальные границы, ты перестаешь зависеть от авторитетов. Ты слушаешь советы, но решение принимаешь сама. Ты не позволяешь токсичным «экспертам» из интернета или среди знакомых разрушать твою уверенность в выбранном пути.

Процесс осознания границ неизбежно ведет к пересмотру всех твоих социальных связей. Это как генеральная уборка в старом шкафу. Ты вдруг обнаруживаешь, что некоторые люди в твоей жизни присутствуют только потому, что им удобно вытирать об тебя ноги. Это болезненный этап. Ты можешь почувствовать ярость – ярость за все те годы, когда ты позволяла себе быть ковриком. Эта ярость – хороший знак. Это энергия твоей просыпающейся личности, которая наконец-то встает на свою защиту. Не пугайся этого гнева, он нужен тебе, чтобы прочертить те самые линии на песке. Но не застревай в нем. Гнев – это топливо для изменений, но не сама цель. Цель – прийти к спокойной, уверенной позиции: «Я уважаю тебя, но я уважаю и себя. Моя территория священна».

Интересно наблюдать, как меняется отношение людей, когда ты начинаешь обозначать границы. Манипуляторы и токсичные личности будут в ярости. Они будут пытаться вернуть тебя в стойло «удобности», используя чувство вины, газлайтинг или открытую агрессию. Это будет твой главный тест на прочность. В этот момент важно помнить: их реакция – это не твоя вина. Их возмущение – это лишь доказательство того, что твои границы работают. Если бы у тебя не было ничего ценного, они бы так не злились. Напротив, здоровые люди, которые действительно тебя любят, могут сначала удивиться, но со временем их уважение к тебе только вырастет. Им станет легче с тобой общаться, потому что они будут точно знать, где ты находишься, что тебе нравится, а что – нет. Им больше не нужно будет ходить по яичной скорлупе, боясь тебя обидеть, или гадать, что ты на самом деле думаешь. Четкие границы создают ясность, а ясность – это основа любого крепкого фундамента.

Чтобы практически начать этот путь, я предлагаю тебе упражнение «Круги близости». Нарисуй на листе бумаги себя в центре. Вокруг нарисуй несколько концентрических кругов. В первый круг, самый близкий, помести тех, кому ты доверяешь на 100%, с кем твои границы максимально прозрачны. Во второй – друзей и родственников, с которыми ты общаешься часто, но сохраняешь дистанцию в определенных вопросах. В третий – коллег и знакомых. В четвертый – посторонних людей. Теперь честно посмотри на эту схему. Нет ли там тех, кто находится в первом круге, но ведет себя как захватчик? Нет ли там людей, которые должны быть в четвертом круге, но имеют ключи от твоей спальни? Это визуальное подтверждение того хаоса, который, возможно, царит в твоей жизни. Расстановка людей по их законным местам – это не изгнание, это упорядочивание твоей вселенной.

Помни, что ты – не бездонный колодец. У тебя есть лимит сил, внимания и любви. Если ты раздаешь всё это без разбора каждому встречному, у тебя ничего не останется для тех, кто действительно дорог, и, прежде всего, для самой себя. Границы – это способ сохранить твою энергию для того, что действительно важно. Это твое законное «нет» всему, что разрушает твою гармонию. И когда ты начнешь это практиковать, ты вдруг заметишь, что мир вокруг стал ярче. Ты перестанешь чувствовать себя вечно уставшей жертвой обстоятельств. Ты почувствуешь, что у твоей жизни есть автор, и этот автор – ты. Твои границы – это твоя подпись под каждым прожитым днем.

Где заканчиваешься ты? Ты заканчиваешься там, где начинается твой дискомфорт. Там, где ты начинаешь врать себе, чтобы угодить другому. Там, где ты терпишь то, что терпеть не должна. А начинаешься ты там, где ты берешь на себя смелость сказать: «Это – моё. Это моя жизнь, моё тело, мои мысли и моё время. И я буду охранять их так же преданно, как львица охраняет своих детенышей». Это начало твоего величия. Это момент, когда ты из тени превращаешься в свет. Не бойся проводить эти линии. Каждая из них – это признание в любви к самой себе. Каждая из них – это обещание, что больше никогда ты не позволишь своей душе быть проходным двором. Теперь ты – хозяйка своего пространства, и только тебе решать, какие цветы будут в нем расти и кто будет приглашен на их цветение.

Этот путь не будет коротким. Тебе придется заново учиться ходить, заново учиться говорить и даже заново учиться дышать. Но каждый шаг по этой новой территории будет приносить тебе облегчение. Ты почувствуешь, как спадает панцирь вечного напряжения. Ты обнаружишь, что внутри тебя есть огромный, неисследованный мир, который ждал твоего внимания долгие годы. И самое прекрасное – ты поймешь, что те, кто действительно твои, никуда не уйдут. А те, кто уйдет – освободят место для настоящего. Право на границы – это право на жизнь в полную силу. И сегодня ты это право официально восстановила. Посмотри на свои воображаемые стены: они не для того, чтобы запереть тебя, а для того, чтобы защитить твое сокровище. Пусть твое «Я» станет четким, видимым и уважаемым – прежде всего, тобой самой.

Глава 3: Архитектура внутренней опоры

Мы подошли к самому фундаменту, к той невидимой, но осязаемой конструкции, на которой держится всё здание твоей личности. Часто, говоря о границах, мы ошибочно фокусируемся на внешних атрибутах: на том, как сказать «нет», как перестать отвечать на звонки в полночь или как заставить начальника уважать выходные. Но правда заключается в том, что любые попытки выстроить забор вокруг своей жизни окажутся тщетными, если внутри этого забора – зыбучие пески. Внутренняя опора – это та самая архитектура духа, которая позволяет тебе стоять ровно, когда вокруг бушует шторм чужих мнений, ожиданий и манипуляций. Это глубокое, почти инстинктивное понимание своей ценности, которое не нуждается во внешних костылях в виде похвалы, статуса или одобрения партнера. Когда эта опора крепка, границы выстраиваются сами собой, естественно и непринужденно, как иммунитет здорового организма. Когда же опора разрушена или никогда не была построена, мы превращаемся в психологических кочевников, которые ищут приюта в чужих глазах, соглашаясь на любые условия, лишь бы нас не выгнали на холод одиночества и непризнания.

Давай разберем, из чего состоит эта архитектура. Представь себе монументальное здание. Его устойчивость обеспечивается не красотой фасада, а глубиной залегания свай и прочностью несущих конструкций. В психологии роль таких конструкций играет твоя самоидентичность. Это ответ на вопрос «Кто я?», очищенный от социальных ролей матери, жены, дочери или профессионала. Большинство женщин, приходящих ко мне на консультации, при попытке ответить на этот вопрос начинают перечислять свои функции: «Я хорошая мать», «Я надежный сотрудник», «Я заботливая дочь». Но это лишь внешняя отделка. Если убрать эти роли – например, дети вырастут и уедут, работу сократят, а партнер уйдет – что останется от тебя? Если ответом будет пустота, значит, твоя опора была вынесена вовне, она была делегирована другим людям. Ты буквально отдала ключи от своей устойчивости в руки тех, кто может уйти в любой момент. Архитектура внутренней опоры требует возвращения этих ключей себе. Это осознание того, что твоя ценность – это аксиома, а не теорема, которую нужно доказывать ежедневно через пот, слезы и бесконечное угождение.

Вспомни историю Марины. Она была женщиной, чья внутренняя опора полностью зависела от «отражения» в её муже. Она была его идеальным продолжением: знала все его предпочтения в еде, следила за его графиком, разделяла его хобби, даже если они ей были скучны. Для окружающих это выглядело как идиллический союз, но Марина жила в состоянии перманентной тревоги. Стоило мужу нахмуриться или промолчать чуть дольше обычного, как её мир начинал рушиться. Она воспринимала его настроение как вердикт своей личности. «Если он недоволен, значит, я сделала что-то не так, значит, я плохая». У неё не было внутреннего центра тяжести; она была как лодка без киля, которую раскачивал малейший ветерок чужих эмоций. Когда муж внезапно объявил, что ему нужно «пространство» и он уходит, Марина физически почувствовала, что у неё отнимают позвоночник. Она не знала, как дышать, как ходить, как выбирать продукты в магазине, потому что все эти действия раньше были привязаны к нему. Её внутренняя опора была не архитектурным сооружением, а пристройкой к чужому дому. Нам пришлось месяцами по кирпичику восстанавливать её собственное здание, начиная с элементарных вопросов: «А какой вкус у тебя? А что чувствуешь ты, когда в комнате никого нет?».

Внутренняя опора строится на трех китах: самопознании, самопринятии и самодетерминации. Самопознание – это не просто чтение умных книг, это честный, иногда болезненный диалог с собой. Это знание своих теневых сторон, своих слабостей, своих истинных желаний, которые ты годами прятала в подвал, чтобы казаться «правильной». Когда ты знаешь свои уязвимые места, ими становится невозможно манипулировать. Если я знаю, что я склонна к чувству вины из-за детских травм, и я принимаю это как часть своего ландшафта, манипулятор, пытающийся надавить на эту кнопку, потерпит неудачу. Я увижу его движение еще до того, как он нажмет на рычаг. Самопринятие – это следующий этап, когда ты перестаешь воевать с собой за несоответствие какому-то вымышленному идеалу. Это радикальное согласие с тем, что ты – человек со всеми вытекающими последствиями: ты имеешь право на ошибки, на слабость, на периоды апатии и на несовершенство. Это фундамент, который не треснет от того, что кто-то со стороны назовет тебя «недостаточно хорошей». Ты уже знаешь, что ты – достаточно, просто по факту своего существования.

Самодетерминация – это венец архитектуры опоры. Это способность определять свою жизнь изнутри наружу, а не наоборот. Большинство из нас живут в режиме «снаружи внутрь»: обстоятельства диктуют нам чувства, чувства диктуют действия. Начальник накричал – я расстроилась – я провела вечер в слезах. Это позиция жертвы, у которой нет опоры. Самодетерминация позволяет вставить паузу между стимулом и реакцией. Да, начальник накричал. Это его проблема, его невоспитанность или его стресс. Я вижу это, я принимаю к сведению информацию о проекте, но я не позволяю его крику разрушить мой внутренний покой. Моя опора говорит мне: «Твоя ценность как специалиста не изменилась от того, что кто-то не умеет управлять своими эмоциями». Это и есть настоящий суверенитет личности. Когда ты становишься главным законодателем в своем внутреннем государстве, ты перестаешь нуждаться в том, чтобы другие подтверждали легитимность твоего существования.

Рассмотрим еще один критический элемент архитектуры – твое отношение к собственным потребностям. У женщин с разрушенной опорой потребности всегда стоят на последнем месте, где-то после нужд кота и интересов дальней родственницы. Они привыкли жить по принципу остаточного ресурса. «Если останется время, я отдохну. Если останутся деньги, я куплю себе туфли. Если останутся силы, я займусь своим хобби». Но фокус в том, что ресурсы никогда не остаются. Мир всегда найдет способ занять твое свободное пространство, если оно не закреплено за тобой юридически и фактически. Внутренняя опора требует, чтобы ты поставила себя в центр своей жизни не как эгоистичный каприз, а как биологическую и психологическую необходимость. Это признание того, что ты – главный актив своей жизни. Если этот актив изношен, депрессивен и пуст, всё остальное – карьера, воспитание детей, отношения – тоже будет иметь оттенок изношенности и фальши. Ты не можешь дать другим то, чего нет у тебя самой. Поэтому забота о себе – это не роскошь, это часть технического обслуживания твоей внутренней архитектуры.

Часто строительство этой опоры начинается с разбора завалов старых убеждений. Мы все несем в себе «интроекты» – чужие голоса, которые мы приняли за свои. «Ты должна быть скромной», «Терпи – слюбится», «Я – последняя буква в алфавите», «Хорошие люди не конфликтуют». Эти голоса – как ржавые балки, которые подтачивают твою устойчивость. Каждое такое убеждение нужно проверить на прочность. Действительно ли я должна терпеть неуважение? Кому это выгодно? Помогает ли это мне быть счастливой? Когда ты начинаешь заменять эти гнилые балки на новые, созданные из твоего собственного опыта и ценностей, всё здание начинает выравниваться. Ты вдруг замечаешь, что тебе больше не нужно оправдываться за свои решения. Тебе не нужно искать союзников, чтобы подтвердить, что ты поступила правильно. Твое внутреннее «правильно» становится единственным компасом, который имеет значение.

Представь ситуацию: ты решила сменить профессию в тридцать пять лет. Твое окружение в ужасе: «Стабильность! Возраст! Куда ты лезешь?». Если у тебя нет внутренней опоры, ты, скорее всего, сдашься под этим напором. Ты почувствуешь себя маленькой, глупой и безответственной. Ты останешься на опостылевшей работе, и твоя душа будет по капле умирать каждый день. Но если опора есть, ты услышишь их страхи, но не примешь их за свои. Ты скажешь: «Я понимаю вашу тревогу, но я знаю свои способности, я просчитала риски, и мой внутренний зов важнее, чем ваше стремление к мнимой безопасности». В этот момент ты не просто меняешь работу – ты укрепляешь свою архитектуру. Каждое решение, принятое в согласии с собой вопреки внешнему давлению, – это слой высокопрочного бетона в твой фундамент.

Как укрепить эту опору на практике? Начни с малого – с телесности. Твое тело – это самый плотный уровень твоей опоры. Занимайся тем, что возвращает тебе ощущение твоей силы: йога, танцы, плавание, просто долгие прогулки. Почувствуй свои стопы, когда они касаются земли. Это не просто физика, это метафора. «Я стою на этой земле, у меня есть право на это место». Учись доверять своим телесным реакциям. Если тело сжимается при входе в офис – это не «просто нервы», это твоя опора сигнализирует о нарушении целостности. Во-вторых, заведи «дневник достижений», но не внешних (купила машину, получила премию), а внутренних. «Сегодня я промолчала, когда меня провоцировали на оправдания», «Сегодня я разрешила себе пролежать весь вечер с книгой, хотя в раковине была посуда», «Сегодня я честно призналась себе в своем гневе». Это хроника твоего архитектурного строительства.

Самый большой враг внутренней опоры – это сравнение. Социальные сети создали иллюзию бесконечного парада чужих успехов, на фоне которых твоя жизнь может казаться хаосом. Но сравнение – это вор радости и разрушитель фундамента. Ты сравниваешь свой «внутренний интерьер» с чьим-то «внешним фасадом». Опора требует признания уникальности твоего пути. Твой темп – правильный. Твои драмы – важный опыт. Твои тихие победы – бесценны. Когда ты перестаешь смотреть по сторонам в поисках эталона и начинаешь смотреть внутрь, ты обнаруживаешь, что там уже есть всё необходимое. Архитектура твоей души не должна быть похожа на небоскреб из стекла и стали, если тебе комфортнее в уютном деревянном доме с камином. Суть не в форме, а в том, чтобы это было ТВОЁ здание.

Ближе к концу этой главы я хочу, чтобы ты осознала: внутренняя опора – это не то, что дается раз и навсегда. Это динамический процесс. Будут дни, когда ты будешь чувствовать себя непобедимой, и дни, когда малейшее замечание заставит тебя сомневаться в себе. Это нормально. Главное – иметь навык возвращения к центру. Это как неваляшка: её можно наклонить, даже уронить на бок, но внутренний груз всегда возвращает её в вертикальное положение. Этот внутренний груз – и есть твоя самоценность. Она не зависит от того, сколько ты сегодня заработала, как выглядят твои дети и одобрила ли твой выбор мать. Она просто есть.

Когда твоя внутренняя архитектура станет достаточно прочной, ты заметишь удивительную вещь: люди вокруг начнут меняться. Те, кто привык паразитировать на твоей неуверенности, отпадут сами собой, потому что им станет «неуютно» рядом с твоей твердостью. А те, кто достоин быть в твоей жизни, начнут относиться к тебе с новым уровнем уважения. Но самое главное – тебе самой станет легко. Исчезнет эта выматывающая необходимость постоянно «держать лицо» и предугадывать чужие реакции. Ты сможешь просто БЫТЬ. Твои границы теперь – не оборонительные сооружения, а естественное продолжение твоей силы. Ты больше не боишься быть отвергнутой, потому что ты больше никогда не отвергнешь саму себя. Ты нашла свой дом, и этот дом – внутри тебя. Построй его с любовью, используй лучшие материалы – честность, достоинство и смелость. И помни: ты – и архитектор, и строитель, и полноправная хозяйка этого великолепного здания. Никто не может войти в него без твоего разрешения, и никто не может его разрушить, пока ты сама не позволишь вынуть из фундамента камень твоего самоуважения. Стой крепко. Твои корни уходят глубоко в самую суть твоего существа, и нет такой силы в мире, которая могла бы пошатнуть женщину, обретшую свою внутреннюю опору.

Глава 4: Голос вины: почему защищать себя страшно

Ты когда-нибудь замечала, как внутри тебя мгновенно рождается холодный, липкий комок, стоит тебе только подумать о том, чтобы отказать кому-то в просьбе? Это ощущение пронзает насквозь, оно заставляет сердце биться чаще, а ладони – холодеть. Это не просто дискомфорт, это голос твоего внутреннего тюремщика, имя которому – Вина. Если границы – это стены твоего замка, то вина – это ядовитый туман, который просачивается сквозь любые щели, заставляя тебя чувствовать себя преступницей за то, что ты просто хочешь распоряжаться своей жизнью. В этой главе мы с тобой пойдем в самую глубину этого страха, чтобы понять, почему защищать себя кажется нам более опасным, чем позволять другим разрушать наше пространство. Мы разберем по косточкам механизмы манипуляций и познакомимся с тем самым внутренним критиком, который неустанно шепчет в твоей голове: «Ты эгоистка, ты подводишь людей, ты не заслуживаешь любви, если не удобна».