Мифы о семейном счастье. 11 стереотипов, которые нужно переосмыслить, чтобы обрести гармонию в отношениях

К счастью, сейчас мы живем в такое время, когда можно найти специалиста в любой сфере и часть забот просто делегировать. Но чистоту и уют в доме, заботу о детях никто не отменял. И вам самой, и мужу, и детям будет приятно возвращаться в дом, где удобно и комфортно, окна искрятся прозрачностью, паркет блестит, мебель сияет чистотой, отутюжена скатерть, в вазах цветы, а на столе вкусный обед. Кто это все будет создавать – не важно: это может быть и клининговая компания, и выездной кейтеринг, и помощница по хозяйству, и онлайн-доставка, но следить и организовать все обязана непосредственно хозяйка домашнего очага. Если вы сами любите наводить частоту или обладаете уникальными кулинарными способностями, если вам это в радость и не жалко своего времени, то это будет в плюс. Но не нужно через силу, в целях саморекламы вводить своего мужчину в заблуждение. С целью произвести впечатление женщина иногда старается удивить возлюбленного, готовит ему его любимые блюда, встает ни свет ни заря, чтобы сервировать ему завтрак и сварить кофе, наглаживает ему сорочки, а как только он становится мужем – перестает все это делать и еще предъявляет претензии.

Если вы не склонны к этому, то и не начинайте, договаривайтесь на берегу. Я, например, не люблю заниматься уборкой квартиры. Когда мы жили еще вдвоем с сыном, я сразу позаботилась о том, чтобы у меня была помощница по дому. Теперь такие помощницы есть и у нас с мужем, всегда были у моей мамы и есть у сына, который живет отдельно. Это абсолютно нормальная практика. Зачем тратить время на то, что не получается и не приносит радости, если его можно использовать на благо семьи, лишний раз побыть с мужем или погулять с ребенком?

И снова напрашивается вывод: важно понимать себя, свои приоритеты и чувства, представлять совместную жизнь с мужем такой, какой вы хотите ее видеть. Не нужно навешивать на себя дополнительный груз, если вы не в силах его вынести, и не стоит превращать себя в белку в колесе, если заранее знаете, что этот ритм не для вас. Выделяйте для себя время, чтобы задать себе важные вопросы, и максимально честно отвечайте на них. Когда у нас есть четкое представление о том, что мы хотим, обстоятельства складываются в нашу пользу, мы встречаем именно тех людей, которые нам необходимы, и сами становимся необходимыми для них.

Чтобы семья не превращалась в каторгу и непосильный труд, стоит потрудиться над собой еще до создания семьи! Эта работа должна быть глубокой и осознанной, можно провести аналогию с цитатой А. В. Суворова, великого полководца и отличного стратега: «Тяжело в учении, легко в бою». Только не превращайте семью в театр военных действий! А вот потренироваться нужно уже на этапе зарождения отношений: чем больше мы поработаем над собой, тем легче нам будет создавать счастливую и гармоничную семью.

Глава 3

Миф второй

«Счастливая семья – это везение»

Помните, не получить желаемого – это иногда и есть везение.

Далай-лама XIV

Иногда мифы о семье нам настойчиво навязывают в виде сказок, фильмов и литературных произведений, но бывает, что эти знакомые с детства истории сами же и развенчивают другие мифы. Один из таких – миф о везении.

– Тебе просто не повезло с мужем!

– Принцев на всех не хватит, бери то, что есть!

Вам, наверное, тоже приходилось слышать хоть раз что-то подобное. А любая девочка, впервые услышав сказку про Золушку, конечно же, стала мечтать о принце, а не об Иванушке-дурачке. Хотя по факту Иванушки оказываются не такими уж дурачками, пользуясь интуицией, смекалкой и внутренним чутьем, побеждают чудовищ, находят сокровища и вызывают всеобщую симпатию и любовь царевны. Вот уж кому действительно всегда везет.

Однажды я подняла такой вопрос среди своих подруг.

– Как вы думаете, – спросила я девчонок, – у Золушки и у Красотки из одноименного фильма какие шансы на счастливую совместную жизнь? Насколько это актуальная модель?

Все мы помним сюжет и основной посыл этих историй. Простая девушка, ставшая прислугой в собственном доме у злой мачехи, попадает во дворец на бал, знакомится с принцем, на которого претендовали титулованные особы, и, обойдя всех конкуренток, становится его избранницей. А эскортница Вивиан в итоге получает предложение от влиятельного и уважаемого бизнесмена Эдварда. Какая у этих пар перспектива стать счастливыми семьями?

Задавая эти вопросы, я даже не подозревала, насколько затянется наша дискуссия! Мнения были разноплановыми и совершенно неожиданными. Кто-то приводил в пример исторические факты, когда императоры и представители высших сословий выбирали себе женщин из более простых семей, некоторые даже отказывались от престола, выбирая любовь. Мы вспомнили всех – от графа Шереметева и Прасковьи Жемчуговой до принцев Уильяма и Гарри. Но, как мы ни напрягали память, никто не привел противоположный пример – когда королева или императрица выходила замуж за простолюдина или отказывалась от власти и титула ради своего фаворита.

Когда выходила замуж первый раз, я, как водится, привела будущего мужа домой для знакомства с родителями. Тогда моей маме-филологу достаточно было пары минут, чтобы вычислить его потенциал, о чем она не преминула мне сообщить. Но я маму тогда не послушала, а зря. Наш брак действительно распался. Хотя мне казалось, что я вытянула счастливый билет – красавец, культурист, косая сажень в плечах, яркий представитель своего времени, воплощение успеха. Повезло мне?

Почему женщина не хочет тратить свое время, чтобы тянуть, поднимать мужчину до своего уровня, а мужчинам свойственно брать в жены девушек бедных или недостаточно благородных кровей? Подумайте и вы, а мы еще обратимся к этому вопросу в последующих главах. А пока вернемся к везению.

Так что же делать, если нам с малых лет внушали – не надеяться на чудо, не ждать принца, что везет только избранным? Варианта два:

• смириться, не искать и не ждать, выйти замуж «за кого Бог пошлет», терпеть, потому что все терпят, главное, что не одна;

• стать везучей – одной из тех избранных.

Ну, разумеется, все склоняются ко второму варианту, только возникает законный вопрос: а как?

В первую очередь решить раз и навсегда для себя: мне это действительно нужно, я хочу быть счастливой и любимой, хочу сама любить и наслаждаться, развиваться и проявлять свои лучшие качества.

Приняв такое решение, мы выходим из зоны комфорта и роли пассивного наблюдателя. Но этого недостаточно, реальность, как известно, рождают действия, но с действиями не стоит торопиться. Сейчас существует множество различных курсов, тренингов, онлайн- и офлайн-ресурсов, где учат «охотиться на олигархов», но не спешите нести туда свои деньги. Начинать следует не с этого, а с себя. Есть такая фраза: «Везет тому, кто везет». Вот и вывезем себя к везению!

Сначала ответьте себе на один простой вопрос: что значит повезло удачно выйти замуж? Определите степень и полноту везения – какие критерии оно в себя включает? Например, умный муж, богатый муж, любящий муж, щедрый и заботливый и т. д.

Сейчас вы начнете думать, а возможно, выписывать критерии, по которым определяется везение. У большинства все сведется к двум составляющим – взаимная любовь с обеспеченным человеком. Всего два пункта, но они, как правило, идут параллельно – или одно, или другое.

– Мне все время попадаются не те мужчины, – жалуются мои подруги.

Одной все время встречаются слишком взрослые, не соответствующие ее стандартам о семейном счастье, другой везет на скупых, третью атакуют легкомысленные молодые парни с желанием «удачно пристроиться». Еще одна пожаловалась, что с ласковыми и нежными мужчинами, которые доставляют удовольствие ее телу, неловко появиться в обществе и ввести их в свой круг, не хватает лоска, породы и воспитания. В то время как люди ее круга совсем не проявляют искренности и ласки в отношениях.

В чем же здесь проблема? Неужели других мужчин нет? Почему все время встречаются однотипные? Другие есть, но Вселенная посылает им именно тех, которые отражают самих женщин. В наше поле попадает человек-зеркало, который нам показывает нас самих, чтобы мы взглянули на себя со стороны и что-то поняли в первую очередь про себя. Они дают нам обратную связь, что же в нас не так, если мы притягиваем именно таких мужчин, – это важно выявить и исправить. Для этого существуют практики списков, когда женщина выписывает все критерии мужчины, которого она видит рядом с собой: его качества, привычки, умения и знания. Это не прихоть или каприз – это необходимо самой женщине в первую очередь. И следом тут же напротив женщина должна вписать свои качества и сильные стороны, какой она сама может быть для этого мужчины. Насколько вы на сегодняшний день соответствуете этому гипотетическому принцу?

Истинное везение в соответствии. Встретить или выстроить гармоничные отношения с человеком, с которым мы максимально совпадаем по нашим главным ценностям. А это, к сожалению, многие женщины просто игнорируют или не замечают. У меня есть знакомые девушки, которые по нескольку лет живут с мужчинами, но не бывают у них дома. Они даже не задаются вопросом, почему он не приводит их к себе домой, и упускают возможность увидеть то, что скрыто: базовые ценности, систему воспитания и нормы поведения, впитанные им с детства. А ведь это очень важно: как только намечается что-то серьезное в отношениях, попасть в семью, чтобы увидеть в какой среде и в какой атмосфере мужчина вырос.

• Как устроен быт.

• Взаимоотношения внутри семьи – какие отношения между родителями.

• Какие взаимоотношения между отцом и сыном.

• Какие у сына с мамой.

Крики, скандалы, пьянство, измены – это может быть аксиомой для мужчины, если он наблюдал подобное с малых лет. Все это он может принести в свою семью. Если вы росли в схожих условиях, то, возможно, вам будет легче взаимодействовать или даже вместе противостоять этим нормам, раз и навсегда решив, что у вас будет по-другому, вы оба устали от этого, поэтому в вашей семье будет мир, согласие и взаимоуважение.

Но если для вас это неприемлемо, то важно отдавать себе отчет, куда может привести такое воспитание и чего ждать от мужчины. Тогда уже точно не скажешь:

– Ах, мне просто не повезло! У других интеллигентные и любящие мужья, а мне попался дебошир и бабник.

Мужчина своими поступками всегда открывает в нас лучшие стороны, и это очень ценно в союзе. Но иногда их поступки раскрывают нам собственную теневую сторону, нас это пугает, мы сопротивляемся, не хотим опускаться до чуждых нам стандартов. Это нормально, мы не хотим меняться в худшую сторону, этот момент важно заметить и постараться проговорить со своим избранником спокойно и уважительно, не включая эмоции, ведь мужчины – народ конкретный. Важно разговаривать и договариваться, причем настраивать себя не на скандал, а на конструктивный диалог. Всем нам приятно слышать добрые слова в свой адрес, похвалу и комплименты. Представьте себе, мужчинам тоже! Дарите друг другу радость и благодарность, счастье намного ярче, когда вы испытываете его вдвоем. Мы дополняем и дорисовываем картину друг другу и ловим космическое состояние, не лишайте себя и любимого этого! Мы сами выбираем, как жить жизнь!

Взаимная и искренняя любовь – это не везение, а закономерность. Иногда женщина, обманывая саму себя, готова принимать за любовь все что угодно – страсть, влюбленность, интерес, а когда все это проходит, она сокрушается: «Ах, мне не везет в любви!» А любви-то и не было, она все придумала, потому что очень хотела увидеть любовь там, где ее быть не может.

Повезло встретить миллионера? Уверены, что это прекрасно? Вот представьте, что вас сейчас приглашают в путешествие на частном джете или дарят вам «Бентли». Вы готовы управлять таким автомобилем или лететь в неизвестном направлении в компании незнакомого человека? И еще не забывайте, что его миллионы без его щедрости ничего для вас не значат.

Одна моя подруга однажды поделилась со мной:

– Я уже больше года живу с человеком, и моя жизнь полностью поменялась. Раньше я много путешествовала, у меня были интересы, амбиции и устремления. А сейчас я как в болоте, все ограничено домашними посиделками, нет долгосрочных планов, целей. Мы даже не обсуждаем будущее, не мечтаем и не вынашиваем совместных идей. Только сидим и караулим друг друга, меня это угнетает, но я никак не могу вырваться.

Я привела ей следующую метафору.

Женщина – кувшин. Мужчина – сосуд. Мужчина генерит и наполняет кувшин. И тут большую роль играет размер нашего кувшина. Если он большой и объемный, то наполняется, но в нем еще остается место, поэтому мужчина продолжает работать, появляется больше сил и мотивации, потому что хочется наполнять еще и еще. Мощнейшей мотивацией служит обратная связь от женщины – ее искренние эмоции, восторг, благодарность, восхищение и почитание своего мужчины. Настроение женщины и ее состояние всегда стимулируют или, наоборот, демотивируют мужчину. Когда довольна женщина – мужчина счастлив.

Если же кувшин мал, то сосуд его быстро заполняет, а места больше нет, он бы и рад еще генерить, но некуда, все уже через край выливается. Женщина в таком состоянии не способна оценить усилия своего мужчины, она их или не замечает, или они ей вообще не нужны. Тогда обратная связь отсутствует, желание пропадает, интерес теряется, а куда деть созидательную энергию? Искать новый кувшин – менять женщину либо энергию из созидательной переводить в разрушительную. Тогда мужчина направляет ее на себя – ложится на диван и начинает пить.

Есть, как говорится, две новости – хорошая и плохая. Начнем с плохой – кувшин нельзя увеличить, это данность. А вот «раскачать» сосуд, который плохо генерит, можно. Здоровые амбиции, постоянное развитие и взаимная искренняя любовь способны творить чудеса.

Вот и получается, что везение – это вполне рукотворное чудо, как собранный пазл, как ключ, верно подобранный к замку. Для того чтобы найти «правильный ключ», мы и познаем себя – задаем себе вопросы, ищем на них ответы, не лукавим, не ленимся, тогда везение и удача сами нас находят. Очень важно задать себе простой вопрос: что я хочу сейчас, через десять лет, какой жизнью я хочу жить, что меня будет радовать и к чему я хочу прийти?

На первый взгляд, вроде бы ничего важного в этом нет, но, когда мы отвечаем на эти вопросы, у нас включается осознанность, после которой невозможно сделать неправильный выбор или пройти мимо своего человека. Он чудесным образом появляется в нашей жизни.

Все мы живем нашу жизнь впервые, делаем шаги, которые приводят к разным результатам. Отрицательный результат тоже ценен. Возможно, это и было настоящим везением, потому что судьба приготовила для вас более серьезный подарок.

Но если вы не привыкли ждать сюрпризов от жизни, а надеялись только на себя, следующая глава для вас.

Глава 4

Миф третий

«Сначала сделай карьеру»

– Она не женщина, она директор!

Из фильма «Служебный роман»

На этом главу можно закончить, не начиная, но поскольку тема финансовой зависимости и независимости будет и в дальнейшем затрагиваться в книге, то рассмотрим подробнее этот миф. Возможно, он окажется не таким уж и вредным. Это как лекарство – все зависит от дозировки: в оптимальной пропорции вылечит, в чрезмерной убьет, в нашем случае семью или отношения.

В нашей жизни есть время строить карьеру, а есть время создавать семью. Мудрость и заключается в знании, когда, где и что проявлять, ведь психологическая незрелость – первая причина разводов.

В период с 21 до 28 лет происходит базовое социальное развитие, которое и закладывает фундамент нашей будущей карьерной успешности. В 25 лет мы становимся взрослыми: переходим из роли девушки в роль женщины. Мы готовы к осознанному выбору партнера к 28–30 годам. То есть по факту в 28 лет женщина готова стать женой – невеста на выданье. При этом у нее заложен фундамент ее социального развития. В этом возрасте она мудрее подходит к выбору партнера, а это уменьшает количество психологических проблем в построении отношений, женщина уже способна находить баланс между работой и семьей.

Да, есть примеры, когда молодые люди создали семью в юном возрасте и самостоятельно, вместе развивались, учились, вставали на ноги, рожали и воспитывали детей и были счастливы. Но, если честно, таких семей очень мало в последнее время.

Что делать? Быть здесь и сейчас, решать задачи своего возраста. Наслаждаться реальностью всех этапов психологического развития своей личности. Научиться любить себя и мир вокруг. Познать себя в социальной реализации, а уж потом создавать семью, в которую вы будете готовы вкладываться и морально, и материально, и психологически.

До 1917 года благородных девиц воспитывали в лучших традициях женственности – они умели делать все, чтобы по праву считаться добропорядочными женами. Не только устраивать приемы, музицировать и танцевать на балах, они также умели писать каллиграфическим почерком, шить, вышивать, считать и вести домашнюю бухгалтерию и еще владели множеством других полезных навыков.

Что произошло потом, всем известно, не будем лишний раз акцентировать внимание на том, как изменилась жизнь и роли в социуме женщины после социалистической революции, а потом и после Великой Отечественной войны. Без мужчины было трудно, практически не выжить, но чуть позже стали проявляться первые проблески женской эмансипации. С одной стороны, это замечательно, а с другой стороны, стала меняться сама женщина, и это отразилось на построении семьи, мы сейчас разберем все вместе.

Мы все помним, как были смещены приоритеты в перестроечные 1980-е и лихие 1990-е, когда выживание и опора только на себя была единственной целью женщины. В то время девочек не готовили к семье, важно было зарабатывать, чтобы выжить самой, прокормить детей и помочь родителям. Женщины работали наравне с мужчинами, а иногда и больше, осваивали новые опасные профессии, прорывались в серьезный мужской бизнес. Мы перенимали этот жесткий опыт, манеру общения и поведения, у нас менялось мышление и система ценностей. Тогда не существовало такого понятия, как «легкие деньги» или «деньги по-женски». Если женщина претендовала на высокую должность, ей снова приходилось доказывать свое право на это, снова выдерживать жестокую конкуренцию с мужчинами. И что происходит в итоге? Мы становимся не партнерами, а конкурентами в этих условиях.

Разумеется, если женщине удалось создать и поднять собственный бизнес или сделать потрясающую карьеру, это будет ей в плюс. О неработающих женщинах у нас еще будет разговор впереди. Но здесь важен баланс и правильная расстановка приоритетов.

И тут можно выделить два аспекта.

1. Оставаться женщиной в любой ситуации.

2. Разделять работу и семью.

Помните фильм 1988 года «Деловая женщина»? Там был эпизод, когда героиня пришла на встречу в красивом платье. Она так выделялась на фоне всех женщин в серых однотипных строгих костюмах, что герой сразу же заметил ее и подошел знакомиться, хотя даже не подозревал, что именно она пригласила его на переговоры. Он увидел в ней Женщину:

– Вы первая женщина на всех этих деловых приемах, которая одевается как женщина, а не думает, как бы оделся мужчина, если бы он был женщиной.

Многие женщины жалуются, что мужчины их не замечают или проявляют себя не совсем по-мужски. Однажды подруга мне рассказывала, как познакомилась с мужчиной на каком-то деловом мероприятии, между ними возникла взаимная симпатия, и уже через час он ей говорит:

– Слушай, ты же не выпивала сегодня? Можешь сесть за руль моей машины, а то я выпил пару коктейлей.

То есть вместо того, чтобы вызвать трезвого водителя и проводить сначала ее домой, он уже готов ее «запрячь» в прямом смысле: она должна его везти! Видите, как смещаются приоритеты в мире, где женщина стремится конкурировать с мужчиной.

Приоритеты человека меняются в разные периоды жизни, у меня есть подруги 35+, и я часто слышу от них:

– В данный момент для меня важнее самореализоваться. Пока я не готова полностью отдать себя другому человеку, у меня нет на него времени, мне надо купить квартиру или дом и т. д. И вообще, я не хочу подстраиваться под чей-то сценарий жизни.

И здесь можно привести множество разумных доводов, только по факту это все равно самообман, циничная иллюзия и сублимация. Иногда девушки так заигрываются в роли бизнес-леди, что даже не замечают, как быстро утекает время, ей уже не 30+, а 50+, а семьи нет. В мире не перечесть красивых, успешных, богатых, самодостаточных и властных женщин. Однако в большинстве своем все это лишь внешняя оболочка, а обратная сторона медали гораздо более печальная. Одинокие вечера и ночи, выходные и праздники…

Другая крайность, когда есть муж или просто мужчина, но в семье все идет наперекосяк, как в фильме «Москва слезам не верит», когда героиня – руководитель на предприятии – продолжает руководить мужчиной, разговаривать с ним как с подчиненным в приказном тоне, чем отпугивает и отталкивает его. Хеппи-энд в кино, но в жизни все по-другому.

Некоторые вопросы вызывают у мужчин недоумение, однажды мне один парень сказал:

– Я не понимаю, зачем девушка на первом свидании или вообще при знакомстве спрашивает: «Ты чем занимаешься?» Это странный вопрос. Она что, собирается вместе работать, развивать бизнес, прибыль увеличивать или отношения строить?

Когда я познакомилась со своим мужем, я долго не интересовалась его деятельностью, в конце концов он даже сам не выдержал и спросил:

– А ты почему не интересуешься, кто я такой, или ты уже все про меня выяснила?

Когда я ответила, что он сам по себе мне интересен как человек, он даже поначалу не поверил:

– Неужели ты не гуглила и не наводила обо мне справки?

Мужчины уже настолько отвыкли от проявления интереса к ним как к личностям, что им неловко проявлять свои мужские качества, они как будто держат оборону перед женщиной и стараются продемонстрировать свою «профпригодность». У мужчин пропадает желание нас защищать, проявлять заботу и нежность, помогать и оберегать нас. Потом мы жалуемся, хотя сами их же и провоцируем.

– Я вчера была на приеме, он проходил на арендованном теплоходе, – рассказывает подруга, – там было столько интересных мужчин, мы там все перезнакомились, с одним уже наметили проект, с другим едем на конференцию, третий рекомендовал меня своим партнерам. – И все это она произносит с таким восторгом…

– А с кем ты завтра пойдешь на свидание? – задаю ей «убойный» вопрос.

А в ответ тишина. Занавес.

Вы понимаете, что происходит? Как только женщина начинает общаться с мужчиной как бизнес-партнер, он автоматически переводит ее во френдзону. Ему уже не надо ее очаровывать и завоевывать, совершать ради нее подвиги и покорять ее сердце, она для него не муза или нимфа, а соратник, боевая подруга и надежное плечо – это в лучшем случае, в худшем – акула и конкурент. Так происходит инвалидизация мужчин.

Сейчас вы мне возразите и скажете, что лучше реализоваться, иметь дело по душе и деньги, чем ублажать мужа, быть у него на побегушках, «варить борщи и стирать носки». Особенно тяжело перестроиться настоящим бизнес-леди, которые познали мир больших денег, кто мыслит масштабно и рассуждает другими категориями. Им сложно «перепрошить» свои мозги, поменять жизненный сценарий, но и здесь есть прекрасный способ.

Если вы из тех женщин, кто привык достигать целей, – поставьте себе новую цель: создать счастливую семью. Отнеситесь к этому как к новому перспективному проекту. Мой муж мне иногда говорит:

– Ты для меня сложный проект.

На что я отвечаю:

– Ты тоже для меня не самый легкий проект.

Любой бизнес-проект начинается с бизнес-плана. Продумайте его, распишите по шагам, просчитайте все мелочи и наметьте стратегию. Вам будет намного проще, потому что вы будете себя чувствовать как рыба в воде – в привычной для себя роли. Заключите договор с собой, определите для себя права и обязанности, помните об ответственности сторон, о том, как грамотно вести переговоры, как решать конфликты и защищать интересы. В итоге выиграть должны обе стороны. Цель – не прогнуть или задавить конкурента, а найти надежного партнера, который усилит вас, и, объединясь, вы уже вместе начнете создавать проект вашей мечты.

Пусть пример моей подруги вас вдохновит. Ей было уже больше тридцати, личная жизнь не складывалась, да и цели создать семью не было, все силы уходили на собственный серьезный бизнес – девушка занималась грузоперевозками. Когда я пыталась завести с ней разговор о ее будущем, она все как-то отмахивалась, но однажды призналась:

– Я хочу выйти замуж не в России, у меня есть намерение уехать в Европу, найти мужчину постарше, родить ребенка и жить где-нибудь в теплой стране.