Индульгенция на любовь

Я не могу допустить, чтобы история повторилась снова. Не могу этого допустить. Я больше не позволю причинить мне боль. Очень хочу увидеть Кэт снова. Да что там – очень хочу – я снова готов превратится в того безумно влюблённого, открытого, эмоционального мальчишку, бесконечно признающегося в любви.

Но тот мужчина, которым я стал – холодный, выдержанный – он больше не позволит этому мальчишке чудить. Он запретит ему любить и проявлять свои чувства. Он уничтожит любые проявления чувств на корню. Так будет лучше. Лучше всё пресечь сейчас, чем потом собирать свою душу по кусочкам…

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ

КЭТ

«Привет, Эмин! Как ты? Молчишь весь день, так занят? Вчера было нечто! Было бы здорово повторить, только без алкоголя)))»

«Кэт, извини, лучше будет нам не общаться. Ты замужем. Я не встречаюсь с замужними. Это неправильно»

Вот же, блин! Серьёзно? Нет, это он серьёзно? Парень из Баку, азербайджанец, тот самый вчерашний Эмин с бешенно страстным темпераментом сейчас меня бреет? Бреет меня с сексом? Какой-то сюр!

Представляю, кто-то бы мне такое рассказал – прикинь, предложила секс азербайджанцу, а он от него отказался. Ну, я бы поняла, если бы этот странный и страстный парень вчера проявил признаки, что не понравилась и не в его вкусе, но он ведь реально кайфовал, не придуривался, стонал от наслаждения!

Да я чувствовала всеми органами чувств, насколько ему было хорошо со мной! Ничего не понимаю, что не так? Неужели моё замужество для него на самом деле такое серьёзное препятствие? Ну, что ж, совершенно не типичный азербайджанец. Хотя… я это ещё вчера отметила. А как же он целовался, бог мой! Это же что-то совершенно невозможное!

Да, унесло меня, да не в ту степь. Я же мужа жду с работы на разборки. Или как? Чем заняты мои мысли? Что вообще происходит? Почему в моей голове этот странный парень Эмин, а не муж? Если честно, и сама не понимаю.

Пытаюсь анализировать, что я сейчас чувствую к мужу – а хочется вместо этого закрыть глаза и снова, и снова возвращаться на маленький балкончик, к тёплым губам Эмина…

Но судя по всему, Эмина больше не будет. Если, конечно, он не передумает. Не уговаривать же его, ну, это совсем уже беспредел – кто кого должен уговаривать? Как говорит моя подруга – так а шо? Я таки так плохо выгляжу?

Встряхиваю головой, с шумом и досадой делаю глубокий вдох – надо перезагрузить мысли… Блин, как же это сделать, когда его голос так и звучит у меня в голове, дергая самые интимные струнки в моей душе, заставляя мечтательно улыбаться…

Из сладких мечтаний выводит тонкий скрип входной двери – муж вернулся с работы. Снова очень поздно. Слава богу, девочки уже спят и не будут слышать наших разборок.

Улыбка стаивает на моём лице, как снежинка в тëплой ладони. Я возвращаюсь в реальность и, грустно вздыхая, смотрю на мужа. Он виновато прячет взгляд – ну, что ж, понятно. Значит, блондиночка Наташа уже рассказала ему, что я в курсе их переписок.

Снимает сандалии и проходит ко мне, опускается на колени, прячет лицо в моих ладонях. Молчим. Минута. Две. На третьей муж поднимает голову и щенячьим взглядом заглядывает мне в глаза.

– Прости меня… Обещаю, этого больше не повторится. У меня ничего с ней не было и быть не могло, правда.

– Серж, ты строил с ней отношения. Ты не просто общался. Ты общался очень заботливо и внимательно, а она переживала за твою спину – так общаются очень близкие люди.

– Кошечка моя, я обещаю, что больше ни слова не напишу. Я порвал с ней. У нас с ней ничего не было и не будет, я тебе обещаю…

– Серëж, дело не в том, что с ней ничего больше не будет – хотя я этого и не знаю. Ты можешь меня сейчас просто успокаивать. Дело в том, что ты выбрал другую. Значит, я больше не интересна и не нужна. Значит, другая нужна больше.

– Кошечка моя, это не так! Я правду говорю! С тобой у нас – семья, дети, девять лет вместе, а с ней – ничего, просто переписка, больше ничего.

– Ничего, потому что она не дала. Или дала?

– Да не было ничего и быть не могло – мне кроме тебя никто не нужен, я тебе клянусь!

Горько усмехаюсь.

– Серёж, я все девять лет просила только об одном – не предавать меня. Потому что даже если прощу, то не смогу забыть. Всегда буду знать, что раз один раз предал, предашь и в следующий. Понимаешь, что я тоже теперь имею право на то же самое? На предательство.

– Ты же этого не сделаешь? – смотрит на меня испытывающим взглядом.

– А почему ты считаешь, что это позволено только тебе? Ты сам открыл ящик Пандоры, и теперь я ничего тебе не обещаю. Я могу даже понять тебя – устал от одной и той же женщины в постели, захотелось чего-то новенького. Понять могу, простить могу, забыть не смогу. С того момента, как я знаю, что ты предал меня и выбрал другую, отношения в прежнее русло уже никогда не вернëшь. Ты знал, что так будет, и не смог оградить меня от того, чтобы я узнала.

– Кошечка моя, я всё сделаю, чтобы всё вернуть, я обещаю!

– Не обещай. Как угодно качественно можно склеить разбитую чашку, но она целой всё равно никогда не станет, она навсегда уже будет чашка с трещинами.

– Будет целой, обещаю тебе!

Не будет. Уже никогда не будет. Мне бы тоже очень хотелось, чтобы ничего этого не случилось, но как фарш провернуть обратно? Как сделать вид, что ничего не произошло? Я не смогу. Но понимаю, что нам дальше жить вместе.

Наши девочки не виноваты в том, что общая дорога их мамы и папы вдруг разбилась на две разные тропинки, и каждый пошёл по своей. Понимаю, что мы должны и обязаны своим девочкам вернутся на одну общую дорогу и дальше, как бы там ни было, идти вместе. Ради девочек. Им нужны оба родителя. Они ещё очень маленькие, чтобы переживать развод родителей. На их жизни, на их психике, даже на их судьбах развод родителей может отразится так, что замучаются потом психологов проплачивать, пытаясь устроить личную жизнь.

– Серж, ты меня сейчас не трогай какое-то время, мне нужно всё это переварить и в себя прийти. Не разговаривай со мной об этом и не обещай ничего. Просто дай мне возможность спокойно всё обдумать.

– Кошечка, ну, не накручивай себя! Я боюсь, что ты додумаешься до развода, я совсем этого не хочу!

– А когда ты начинал общаться с Наташей, о последствиях вообще не думал?

– Да я не думал, что так всё получится! Прости меня, ну, пожалуйста! Не думай про развод, прошу тебя! Давай вместе всё постараемся наладить, восстановить. Если каждый из нас будет со своей стороны стараться, то всё у нас хорошо будет.

– Почему ты думаешь, что у меня сейчас есть желание стараться? У меня желание сейчас вообще побыть одной. В такие моменты к маме уходят – побыть с кем-то очень близким, кому очень сильно доверяешь, поплакать на плече, пожаловаться. Ну, как ты понимаешь – не мой вариант. Мама в России, да и с трудом я себе представляю, чтобы я плакала у неё на плече. Я в детстве-то такого не помню.

– У меня на плече поплачь. Я же близкий и родной.

– Да, только ты теперь предатель. И я тебе вряд ли уже буду доверять как раньше. Я всегда теперь буду знать, что ты способен меня предать. И если бы твоя блондиночка оказалась посговорчивее, вы бы давно спали в полный рост. А понравилось бы, так и ушёл бы к ней. Так обычно и случается. За девять лет поднадоело одно и то же, а тут новые эмоции, кайф, любовь просыпается, и в постель к поднадоевшей жене хочется уже всё меньше и меньше. А там как раз любящая, такая вся внимательная и заботливая, а главное – другая – блондиночка – мурлычет, поглаживает, окружает любовью и нежностью. И встречает всегда красивая, накрашенная, вкусно пахнущая. А дома – такая привычная, а потому уже и не интересная жена – то опухшая со сна, то злая и уставшая, то на детей кричит, короче, ни в какое сравнение не идёт с новой зазнобой.

– Да ничего такого бы не было! Чего вот ты начинаешь на ровном месте выдумывать! Ну, максимум, переспал бы с ней, и всё. Ничего такого бы не было, не придумывай!

– Сам-то веришь? Просто переспал? – усмехаюсь я. – Напомнить, что мы с тобой тоже собирались просто переспать, ну, может пару раз, и не больше? А теперь у нас двое девочек и девять лет совместной жизни за плечами. А твоя блонди вся такая в твоём вкусе – приятно-округлая!

– Перестань! Ты в моём вкусе! Мне никто больше не нужен!

– Всё, давай закроем тему. Я не хочу больше об этом говорить. Вообще ни о чем говорить не хочу. В покое меня пока оставь и дай переварить всё, что произошло. Просто подумай, как бы ты себя на моём месте чувствовал. Если бы у меня такую переписку прочитал и понял бы, что я у тебя за спиной с кем-то отношения выстраиваю. Нормально бы себя чувствовал? Было бы желание стараться со мной отношения налаживать? Или было бы желание придушить?

– Придуши меня, кошечка моя, только не злись, прошу тебя! Давай сегодня сексом займёмся? Всё будет, как ты любишь!

Удивленно вскидываю брови, повернувшись в изумлении от подобного предложения к охуевшему мужу, он тут же отводит взгляд на картину на стене и внимательно читает надпись вслух:

– Ба-зи-лик!

– А-ху-ел!

– Кто?

– Видимо ты, нет?

– Ну, есть немного! Зато ты теперь не злишься! Не злишься же? Покорми меня, пожалуйста, голодный как собака! О, кстати, по-черногорски будет – гладан као пас!

Со вздохом качаю головой и ухожу на кухню – накосячил или нет, но кормить придётся мне. Не к блонди же его за ужином отправлять? А то она, может, только этого и ждёт – вдруг посрëмся так, что Сержик останется не у дел, весь одинокий и свободный. А она вот она – тут как тут! Нет уж, звиняй, не выйдет – такая корова нужна самому. Косипор, конечно, но это МОЙ косипор! Делить его с кем-то совсем не готова.

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ

ЭМИН

– Бра-ат! Просыпайся, брат! Что я тебе говорил, а? Не верил мне? Не верил, а?

– Что случилось, Керим… – хриплю спросонья. – Сколько время?

– Не то спрашиваешь, брат! Спроси, сколько я выиграл! Ну, спроси!

– Бля, Керим… не выноси мне мозг… Мне ехать с утра… нахера ты меня будишь?..

– Нет, нет, брат, не засыпай! Ты посмотри сюда!

Открываю сперва с трудом один глаз, потом уже в изумлении открывается и второй – Керим сыпет перед моим носом новенькие полтинники.

– Керим, откуда деньги? Ты ограбил, что ли, кого? Куда опять свою непутëвую башку запихал?

Сажусь на кровати и начинаю считать евро, складывая полтос к полтосу ровненькой пачечкой.

– Что я говорил, брат?! Я её сделал! Я её сделал, как сучку, брат!

– Бля, Керим, башка ещё не соображает… Кого ты сделал?..

– Рулетку, брат, рулеточку! Знаешь сколько здесь? Две тысячи, брат, два косаря евро, понимаешь ты теперь? Понимаешь? Я завтра еду в Подгору, помнишь те часы за косарь? Теперь мои будут! И кроссы возьму – самые дорогие, здесь таких крутых не найдешь! Ещё телефон хочу новый! И цепь, чтоб сверкала!

– Да, да, братишка, ты помечтай пока, я посплю, ладно?

Сворачиваю деньги трубочкой и незаметно от Керима прячу под матрас на кровати.

– Ты поедешь со мной, брат? Отмени завтра всех клиентов, мы теперь богатые, один день можно не работать, а, брат?

– Завтра поговорим. Спи.

– Сегодня, брат, уже сегодня!

Конечно, я не отменил клиентов и встал как положено, как было договорено на сделку. Когда я вернулся, Керим ещё спал, чему-то улыбаясь во сне. Надеюсь, ему снилось, как он красуется перед девушками в новых часах за косарь, в новых кроссах, с цепью на шее и с новым телефоном. Пусть порадуется этому во сне. Потому что в жизни этому исполнится точно не суждено. Во всяком случае, не сейчас.

Керим просыпается на запах кофе и треньк микроволновки, в которой я разогрел ему на завтрак, а себе на обед бутеры с ветчиной и сыром.

– О, бра-ат… счас поедем, да? Ты поедешь со мной?

– Вставай, подкованный удачей! Вставай, разговор серьëзный есть.

– Какой ещё серьëзный, брат? – застонал сразу Керим, – Просто порадуйся за меня! Хватит уже этих разговоров! Каждый день эти разговоры… Ты, что, мне – отец? Отец со мной столько не разговаривал…

– Не стони так, братишка, разговоры всё же лучше подзатыльников, которыми тебя всю жизнь отец воспитывал, согласись?

– Ох, даже не знаю! У отца была пара подзатыльников в неделю…

– Пара?! Точно?

– Ну, иногда больше… Зато у тебя разговоры каждый день – они у меня вот уже где! – Керим делает характерный жест рукой по шее.

– Крепись, братишка! Разговор серьёзный, но приятный.

– О, приятный! Это уже лучше, брат, ты исправляешься!

Пока Керим плещется в душе, я успеваю прибраться и просмотреть канал по обмену валюты в поисках клиентов.

Керим выходит к столу свежий, бодрый и приятно пахнущий гелем для душа. Красивый парень с красивым телом, но ведь такой балбес и даже скрывать этого не умеет. Поэтому и девушку найти никак не может. Нет, на одну ночь он их находит, но больше они с ним не хотят встречаться. Потому что как ребёнок, да ещё взбалмошный, непослушный, опездол одним словом.

– Значит так, братишка. Часов, кроссов, телефонов и цепей не будет. Как минимум сегодня не будет.

– А что, планы у тебя на сегодня? Ну, ладно, брат, я до завтра подожду! Или, давай, я сам сгоняю в Подгору…

– Ты меня не понял, Керим. В ближайшее время их точно не будет.

– Что?.. Почему?.. Я же выиграл!

– Выслушай меня, братишка, сначала, потом возмущайся. Часов не будет, но зато будет тачка и машинка для проверки купюр.

– Да в смысле? За два косаря? Ты, что, хочешь, чтоб мы тут на корыте каком-то позорились? Что можно купить за два косаря?

– Ну, во-первых, не за два. Два – это твой взнос. Ещё два – мой.

– В смысле – твой? У тебя было два косаря, и ты молчал?

– Керим, братишка, я думаю, тебе совсем не нужно знать, сколько у меня наличности. Тебе это аппетит испортит и сон.

Я не рассказывал Кериму, что иногда на него отправляют деньги его родители – иногда мать, иногда отец. Эти деньги я старался не использовать в деле, а откладывать. Это были небольшие суммы, но приходили они более-менее регулярно.

Керим время от времени куда-то устраивался работать, но подолгу нигде не задерживался – он и работа никак не сходились характерами и расходились по соглашению сторон.

То, что он с горем пополам зарабатывал, он достаточно быстро спускал в клубах, кафе, казино, в ставках на спорт или просто на пиво и сигареты. Иногда всё-таки покупал себе какую-то одежду. Аренда и питание – это было полностью моя забота. По честному, конечно, расходы надо было бы делить на двоих, но я прекрасно понимал, что не могу рассчитывать на Керима.

Сейчас сумма отложенных денег плюс деньги, выигранные Керимом, вполне могли бы помочь выйти нам на новый уровень в обмене валют.

Я не мог толком работать по всей Черногории. Или надо было брать тачку в аренду, что совсем себя не оправдывало. Да и без детектора – машинки для проверки купюр – многие хорошие клиенты сливались. И это прям бесило страшно!

Теперь всё можно было исправить. Главное, тачку взять нормальную. А вот в этом я был профаном. Нет, в марках я ещё разбирался, а вот что там у неё внутри, и не получится ли так, что отдадим бабки и потом будем только на ремонт ей зарабатывать, хрен угадаешь. Нужно было искать в объявлениях спеца, помогающего, консультирующего при покупке машины. Благо, сейчас в местных телеграм-каналах любых спецов развелось, как воробьëв на элеваторе.

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ

КЭТ

– Давай сходим! Ну, не понравится – уйдём, в чëм проблема? Ты уже вторую неделю никакая – разговаривать не хочешь, ходишь грузишься. Может, нормально там – потанцуешь, расслабишься! Мы с тобой за девять лет так и не смогли ни разу в клуб сходить подëргаться – всё только собирались, никак собраться не могли – то ты с пузом, то одна малая, то ты опять с пузом, то вторая малая, так и постареем, а на дискотеку не сходим!

– Ну, давай. Давай сходим. Может, правда, немного взбодрюсь. Что-то такая депрессуха на меня накатывает, вообще ничего не охота.

– Да ты накручиваешь себя! Не думай о плохом. Я тебе обещаю – всё хорошо будет!

Я в самом деле погрузилась в какое-то мрачное состояние. Муж предал. Потенциальный любовник отказался быть таковым. Получается, я как женщина не интересую ни того, ни другого? И пусть один всячески пытается меня уверить, что всё будет хорошо, и кроме меня ему никого не нужно, во мне произошёл какой-то надрыв.

В тот вечер с Эмином я почувствовала себя такой желанной, что мне казалось, ещё немного, и он скажет – я люблю тебя… Хотя это странно, конечно – мы виделись второй раз в жизни. Но он был со мной таким… Очень жадным до ласк, очень страстным, таким искренне наслаждающимся нашей близостью, как будто это был не просто одноразовый секс практически незнакомых людей, а что-то большее, что-то совершенно особенное.

Да, всё произошло достаточно быстро, да, я была в алкодурмане, но не настолько, чтобы не чувствовать, не понимать, что для него это был не просто секс на один вечер. Так что же произошло потом, когда я уехала домой? Видимо, он в самом деле настолько правильный, что не может встречаться с замужней. Или я выдумала всё, и на самом деле ему на меня глубоко всё равно, мне просто почудилось, что ему было хорошо со мной. Или ещё проще – ему с каждой так хорошо и он просто вот так вот кайфует от каждого секса. Поэтому ему легко было прекратить общение – ему не нужен секс с замужней.

А мне-то, мне-то зачем это нужно, скажи ты мне на милость? Зачем мне продолжать связь с Эмином? Я ведь прекрасно себя знаю и понимаю, чем это для меня обернётся – я же совсем перестану хотеть мужа. Ну, просто абсолютно. И ничем это уже потом не исправить. И прав он абсолютно – нам не нужно больше общаться и тем более не нужно встречаться. Совершенно ни к чему. Просто забыть, как будто никогда и не было никакого Эмина. Да и не было его. Я его просто выдумала. На один вечер. Иллюзия.

Только почему тогда так тоскливо на душе? Почему душа не верит, что мы с ним больше никогда не увидимся? Почему совсем не хочется верить, что больше никогда в моей жизни не будет его тëплых губ? Что вообще со мной происходит? Что со мной? Чем он меня зацепил? Да и вообще – как это могло произойти? Почему?

Я девять лет была самой приличной женой. И не потому, что так надо, а потому что меня вполне устраивал мой муж. И в постели тоже. Каждый наш с ним секс, ну, хорошо, почти каждый, оканчивался моим оргазмом. Случались нежданчики, конечно, как без этого, когда муж успевал кончить раньше меня и обещал в следующий раз всё исправить. Но это были скорее исключения из правил.

Главное, я всегда хотела его, хотела близости с ним. Муж умело меня заводил и доводил до нужной кондиции. Мне нравилось целоваться с ним. Да, через девять лет, конечно, уже не было такой яркости и остроты, как в первые месяцы общения, но всё же близость с мужем всегда была мне приятна.

А вот сейчас что-то не так было со мной, с моим организмом. Я как будто выключилась. Даже не так. Как будто тумблер переместили с одного контакта на другой. Я перестала думать о близости с мужем, зато постоянно думала о сексе с Эмином. Это и злило, и угнетало, и рождало чувство вины.

Надеюсь всё же это явление преходящее, временное. Не может быть, чтобы внезапно родившееся влечение к малознакомому парню перебило устоявшееся годами влечение к собственному, любимому, родному мужу. Ну, не может же такого быть! Не может! Нужно просто переждать.

Видимо, произошло какое-то психологическое замещение – сильная обида на мужа трансформировалась в такое вот непонятное влечение к другому мужчине. Может быть, в глубине души я никак не могу простить мужа, и это выливается в своего рода месть – влечение к другому? Не знаю… Я психолог такой, доморощенный. Могу делать умные выводы, но совсем не факт, что они правильные.

Ладно, пусть так. Со временем я прощу мужа окончательно, всё у нас наладится, и сексуальная жизнь в том числе. А неправильное, нездоровое влечение к Эмину сойдёт на нет. Я уверена, что так и будет. Но пока всё не очень. Пока мы с мужем идём в ночной клуб на дискотеку для всех русскоязычных – единственную такую во всей Черногории. Ну, что ж, пойдём заценим, что это такое и с чем это едят.

***

Последний раз я танцевала лет десять назад – так давно, просто мрак! Но тело сразу вспомнило, как ловить ритм, как чувствовать себя в свободном полёте и отдаваться танцу с головой… Я отрывалась на танцполе, пока Серж неторопливо потягивал пивко. Я кайфовала. Я сбрасывала весь негатив, что получила за последние дни и подзаряжалась энергией от самого танца и танцующих рядом людей.

Давно заметила эту особенность, раньше, когда ходила с сестрой отрываться на такие вот диско – при случайных прикосновениях к другим танцующим я получала ощутимый приток энергии.

Наверное, в такие моменты я становилась энергетическим вампиром и собирала на танцполе энергию, как пчёлы собирают нектар с цветов. К концу диско я обычно так мощно подзаряжалась, что уже не танцевала, а буквально летала над танцполом, кайфуя неимоверно. И сейчас я снова вернулась к тем, уже малость подзабытым, ощущениям…

Возвращаюсь к Сержу за столик, раскрасневшаяся и со счастливой улыбкой на лице. Серж улыбается в ответ и кричит мне в ухо, пытаясь перебить громкость музыки:

– Я же говорил, надо пойти!

– Да! Да, ты прав! Так круто!

Достаю из сумочки телефон – посмотреть время и заодно, не было ли пропущенных звонков от дочери. И тут же натыкаюсь на высветившееся сообщение на экране. Эмин. Выключаю экран и притягиваю к себе голову мужа, пытаясь перекричать музыку:

– Я в туалет!

– Давай!

Затворив дверь туалета, открываю сообщение – сердце почему-то стучит, как сумасшедшее и ладошки внезапно вспотели – что со мной творит этот парень?!

«Налаживаешь отношения с мужем?»

Ого! Он где-то здесь! В толпе и полумраке клуба, конечно, я его не разгляжу, зато он, видимо, уже разглядел меня! О, Боже, как же мне сейчас тоже хочется его увидеть! Безумно хочется! Настроение становится игриво-возбуждëнным.

«Разрешаешь?»

Отправляю анимацию с зажигающе танцующей девушкой.

Ответ прилетает тут же.

«Конечно»

Ах! Он мне, блин, разрешает, засранец! Хочу прямо сейчас увидеть его, посмотреть в его глаза, утонуть в них…

«Эмин, хочу тебя на игрушки! Давай плюнем на все твои принципы и просто оторвёмся!»

Да, бокал красного вина и дикие пляски на танцполе сделали своё дело – мои демоны проснулись, а тут ещё и Эмин своим присутствием и своими сообщениями подергал их за пятки…

«Кэт, ты красивая умная девушка. Но это уже начинает напрягать. Я уже сказал, не нужно нам общаться. Восстанавливай отношения с мужем»

Блин! Блин! Блин! Всё моё супернастроение как корова языком слизала! Да как же он это делает?! Чувствую себя какой-то куклой в его руках. Только пять минут назад у меня бешено колотилось сердце и глаза сияли возбуждением и счастьем, а теперь как будто внутри кто-то свет выключил. Ну, в смысле кто-то? Очень даже понятно, кто. Одним сообщением Эмин стёр с моего лица улыбку и лишил настроения продолжать веселиться и танцевать.

Стираю переписку. Не только у себя, но и у него. Да пошёл ты! Да пошёл ты! Да пошёл ты!

Наклеиваю на лицо улыбку и возвращаюсь за столик к Сержу. Притягиваю его голову к себе и кричу:

– Пошли домой! Я устала!

Серж кивает, и мы двигаемся между танцующими за столиками телами к выходу. Выходим на воздух – о, Боже, какая блаженная тишина, какая услада для ушей – просто тишина ночного города!

– Домой? Или погуляем? – Серж берёт меня за руку и озабоченно заглядывает мне в глаза. – Ты чего такая?

– Да… чего-то голова заболела. Видимо, с непривычки от громкой музыки. Пошли на море!

– Хочешь искупаться?

– Посмотрим. Как вода. Если тёплая – поплаваю.

Делаю глубокий вздох, пытаясь сбросить с себя негатив и перестроится. Да что же за человек он такой! Никогда я не испытывала, чтобы моим организмом, моим сознанием кто-то так управлял! Как будто у него в руках моя кукла Вуду, и он полностью контролирует и управляет мною – моими чувствами, моим настроением, моими мыслями… Мне такое незнакомо в жизни.

Обычно в общении с мужчинами было всё предельно понятно. Я всегда чувствовала, как примерно будет вести себя тот или иной мужчина. И интуитивно вела себя с ними соответственно. А тут… Он как будто играется со мною, прекрасно понимая свои возможности и свои силы.

Вода в море в самом деле была тёплая. А ночной пляж безлюден и тих. Только приятный, ласкающий шум прибоя. Я скинула всё, кроме трусиков, и шагнула в море. Приятно освежающая вода приняла меня, как родную… Я плавала вдоль берега, немного отплыв от него на расстоянии видимости мужа в темноте ночи.