#Бесконечное письмо

Александр Веселов

#Бесконечное письмо

#Бесконечное письмо.1. Начало.

Вселенная штука страшная и непредсказуемая, и как ее правила и законы ни пытаются расшифровать ученые и знатоки, как ни стараются… А по факту пока что до десятой доли расшифровки всех ее законов, знаков, понятий и моментов изменения материи и времени они так и не добрались… Лишь отголоски истинных знаний виднеются на горизонте, которыми и остается довольствоваться…

Кто мы такие с тобой? Что мы такое? Мы люди, личности, человеки, животные… Мы души, родные души… Которые каким то чудесным образом прорвали ткань мироздания и не смотря на всю боль и тяготы жизненных аллегорий и бренность испытаний по каким то только Космосу известным моментам, сигналам, мелким, не видимым простому взору указателям, смогли найти друг друга в этом бесконечном потоке мироздания....

#Бесконечное письмо. 2. Обрыв.

И хочешь верь, хочешь не верь, но правду я тебе сказал, что в дни печали и грусти, в дни когда я максимально был погружен сам в себя, когда был молод, но уже прекрасно понимал и видел что такое одиночество, и что мне с ним не по пути, я часто выходил погулять один… Спасибо маме, что не запрещала мне пропадать из дома в 9 вечера и возвращаться хоть с рассветом…

У меня было свое место, свое особое место… Да, к сожалению, у меня не было моря или океана рядом. Но у меня была река, на тот момент живая, широкая, чистая и по своему приятно шумная..

У реки был обрыв, на который можно было удобно сесть, не переживая что соскользнешь с него и вернешься домой весь в ссадинах да еще и мокрый.

И вот именно на этом обрыве, наблюдая за движением звезд, погоней луны за горизонтом на фоне иссини черного неба, у меня в какой то момент и появился образ той девушки, с которой я хочу провести всю свою жизнь…

И как я рассказывал тебе, в образе этом, она сидела на камне, торчащем из моря, смотря на окровавленное солнце, которое в закатном шипении погружается в морскую пучину, так неумолимо и безысходно… Я представлял ее всегда со спины, я не мог видеть или даже очертания ее лица вообразить в своей голове, но я видел ее мысли, и ее боль… Я понимал, где то в глубине своей души, почему она там сидит, совсем одна.. Почему она улыбается, но грустно.. Почему я не вижу ее глаза я тоже понимал… Она их прятала в своей паутине из жизненных линий, которые наплела сама и просто уже устала от этих ткацких дел… Ей просто надоело… Я чувствовал что она есть и просто хочет быть счастливой.. Хочет жить, а не выживать. Хочет радовать и радоваться, а не грустить и скорбеть. Хочет смеяться и танцевать, а не рыдать и замирать от страха перед будущим..

При знакомстве с тобой я этот образ вспомнил не сразу… Он был глубоко похоронен в моем сознании даже ни как желание, а больше как несбыточная мечта о чем то чистом и светлом, к чему так хочется неумолимо стремиться и держать всегда рядом с собой…

И в один неожиданный момент, эта глубинная мысль прорвалась, пусть и на миг, из самых темных уголков сознания и дала себя увидеть, зажгла себя, и начала давать легкое, но постоянное тепло, которое в дальнейшем становилось все сильнее…

В тот день я не мог закрыться быстро, а ты не хотела идти ко мне.. Тебе надо было побыть одной, побыть в своей душе, в своей музыке… И когда я подходил уже к тебе, чтобы наконец то наша встреча того дня началась, я увидел, как ты сидишь на камешке, обнимая руками коленки, и смотришь куда то в даль, в небо, в речку (даже не на море)… Как будто быстрое течение уносило все твои печали и тревоги.. Ты была тогда в своем мире, в который путь открыт только тебе.. И я робко наблюдал со стороны, пока не осмелился прервать твою волшебную идиллию и не выдернул тебя обратно в черствый грубый повседневный мир…

Ты была так прекрасна, так мила, так задумчива… И образ твой совпал с тем что в моей душе вырезано было еще в самом глубоком детстве.. Уже тогда я чувствовал, как тоненькая, невидимая для обычного взора человеческого, ниточка золотая медленно но уверенно тянется к тебе… И с каждым днем она становилась все толще, и все увереннее держала нас вместе…

Ты знаешь, ведь уже тогда было столько неприятностей, на которые мы не влияли, но они хотели нам помешать быть вместе? Никогда не думала об этом?

А почему помешать? А потому что зло, зависть, ревность – окружают мир людей, которые просто хотят быть счастливыми… И мне сейчас кажется это было на самом деле наше первое испытание, и самое сложное и самое искреннее, потому что мы делали друг другу добро просто так, потому что мы переживаем друг за друга, и нам ничего друг от друга не надо было.. А злых людей это бесило, им это не нравилось, и они неустанно пытались и старались сделать так, чтобы насытиться нашими страданиями и несчастьями в таких бы образах для них это не проявлялось… Суки..

Но мы выстояли.

#Бесконечное письмо. 3. Пульсар.

Я знал что будет трудно уезжать, и будет так невыносимо больно ждать нашей следующей встречи.. Как бы грубо и не звучала эта фраза – "ждать встречи" но в ней смыслы и посылы самые добрые и искренние.. Сегодня я переживаю первый приступ безумия моего воспаленного мозга, я все уже простил, и все уже понял хотя бы для себя… А самое главное что я понял, так это то, что могло бы всего этого и нет быть… Да кто я такой, чтобы мешать тебе жить так, как хочешь ты? Кто я такой, чтобы давать тебе советы как надо и как лучше? Кто я такой, чтобы беспокоиться о тебе и переживать за тебя в те моменты, когда тебе уже самой этого особо и не надо?

Да, грустно.. Да печально… Да, сердце шалит так что скорую можно не просто вызывать, а прям орать с балкона чтобы она приехала… Ну кому от этого легче?…

Есть в жизни вещи, которые уже, к нашему или счастью, или глубокому сожалению уже сделаны…

Я когда то в прошлой жизни пытался, старался и очень сильно может быть даже хотел исправить какие то моменты из прошлого, а некоторые даже и получалось…

Но уже повзрослел даже сверху своего биологического возраста. Я не хочу вернуться назад и что то поменять.

Потому что, несмотря на все что произошло, мы все равно помним главное: мы друг другу не чужие, мы друг другу не лишние, мы друг другу так или иначе нужны и нам друг без друга, конечно в разной степени, но все же, бывает и грустно… И одиноко… И порою за что то обидно… 😔

К ремарке о прошлой жизни семейной, хочу добавить и напомнить, что там у меня душа была настроена, почему-то , на опасность… На тревогу… Она предупреждала меня о пиздеце за два – три дня до того как он произойдет (чувство "жопы" назвал я его)…

А с появлением тебя в моей жизни оно эволюционировало и перешло на другой уровень.. Ведь просто находясь с тобой рядом я уже всегда чувствовал адреналин и твою милую скользкую импульсивность, которая словно молот Тора заряжает энергией и жаждой к жизни в мгновение ока… Ты одним своим касанием и одним словом могла и можешь снять с меня все гештальты и стрессы..