Как помочь себе, если муж пьет?

Смотрю фильм про серийных убийц. Их там специально с детства отбирали и жестоко над ними издевались. Чтобы у них исчезло сострадание к другим людям. И они могли пытать, издеваться, не испытывая при этом страданий.

Для меня наше воспитание с тобой – это не социальный эксперимент, но так сложилось. Война покорежила многие поколения. И на наших родителях отразилась тоже.

Так вот, родители и мы редко имели настоящую близость и поддержку. Редко, в каких семьях были важны эмоции, чувства. Редко, когда воспитывалось чувство собственного достоинства.

Все подавлялось. Твои чувства ставили под сомнения. Запрещали расстраиваться, злиться, чего-то не хотеть или хотеть. Много семей было и есть, где родители пьют.

Выросли идеальные жены созависимых. Мы с тобой.

Идеальные работники. Ответственные, тревожные, неуверенные в собственной ценности.

Все контролирующие.

Неустойчивые.

Идеальные граждане. Которые не задают вопросов. Легко и быстро подчиняются. Очень исполнительные.

Еще одно наблюдение.

Созависимые женщины очень любят заниматься саморазвитием. Но не в плане повысить свою самооценку и подлатать свои душевные травмы. Нет. А как сделать так, чтобы вдохновлять, еще лучше поддерживать, самой решать свои вопросы, не беспокоить и не испытывать негативные эмоции по отношению к своему мужу, к своей жизни.

Пьющий муж – это просто еще один маркер того, что ты не ценишь и не любишь себя. Таких маркеров много.

– зависимость от чужого мнения

– гипер контроль

– гипер ответственность.

Все начинается с тебя. Но не как еще больше отдать, а как наполнить, напитать себя. Позаботиться о самой себе.

Помните неваляшку? Такую советскую игрушку. Она внутри пустая. Ее один раз задели и она туда-сюда раскачивается. Для меня это образ созависимой женщины. Она внутри тоже пустая. От любого внешнего воздействия: слова, поступка, чужой эмоции раскачивается. Переживает, беспокоится, нервничает, злится, обижается.

Когда внутри есть любовь, принятие, чувство собственного достоинства, целостность , то и раскачать ее сложно. Она устойчивая.

Ты устала быть сильной?

– за всех отвечать;

– за всех решать проблемы;

– терпеть, чтобы не было конфликтов;

– жертвовать собой, чтобы другие были счастливы.

А кто заботится о тебе?

Стандартная мысль: "Если я остановлюсь, то все рухнет".

Почему-то девочки стали соревноваться с мальчиками и запрещать себе быть слабыми, уязвимыми, показывать свою незащищенность.

Как будто быть слабой – это подставить открытую, нежную шею врагу. Но ты не во вражеском лагере, а в семье.

Ты можешь быть слабой. Ты можешь устать. Ты можешь все послать на хрен. Мир не рухнет. А вот ты можешь.

Если ты узнала себя, то скажи вслух: "я устала". Чуть позже мы поговорим, почему ты боишься быть слабой.

Кем вырастают дети у зависимых и созависимых родителей?

Очень странная история. Рассказываю. Мне написала женщина про сына. Изливала свою боль, что он пьет, она страдает, устала и не знает, что делать. Я рассказала об этом своему наставнику. Что я не работаю с мамами зависимых взрослых.

И мне прилетает такой разворот сознания: что дело не в женщине этой, а в том, что она МНЕ это высказала. Какую-то мою проблему внутреннюю эта история мне подсвечивает. Я очень разозлилась!

– Что она мне подсвечивает? Что я и есть та мать, которая растит пьющего сына?

– Да. Не буквально, но что-то про это и подсвечивает…

Конечно я испугалась. У меня был пьющий муж. Это огромная беда для всех.

Стала разбираться. Что провоцирует зависимость из детства?

– асоциальная семья. Где пьют, дерутся, унижают, издеваются.

– отношение к ребенку, без учета его чувства собственного достоинства. Это если в общем.

Про второй пункт поговорим подробнее.

– Когда не важны эмоции и чувства ребенка.

– Когда есть оскорбления и рукоприкладство.

– Когда холодность по отношению к ребенку. Нет близости. Нет искреннего интереса и поддержки. Нет времени на ребенка.

Тут очень важно понять мне самой, что я созависимая женщина. У меня пил папа, пил муж. Мое собственное чувство достоинства искажено, деформировано. Несмотря на то, что ушел уже из жизни папа и я с ним не живу на одной территории, нет мужа, но я все равно осталась созависимой.

Спасателем.

Терпилой.

Нечувствительной к своей боли.

Гиперответственной за всех.

Контролером.

Легко впадаю в чувство вины.

Именно мое искаженное отношение к миру, к себе, к своей семье несет угрозу будущему моих детей.

Мне категорически нельзя излишне контролировать своих детей. Относиться к ним без уважения, игнорировать их чувства и эмоции, затыкать и прогонять, чтобы не мешали.