Путь домохозяйки

В то же время меня безумно очаровывало всё славянское. Как завораживала идея мудрых предков, изменённой истории и великих богов! Я кучу книг Асова тогда накупила, так хотелось лучше понять систему мировосприятия предков, узнать всё о взаимоотношениях и наставлениях богов! Но после того как мне попались Сдавяно-арийские веды, где главные идейные лидеры нарисованы в форме высших божеств, я заподозрила тут обман. И потихоньку разочаровалась во всех современных источниках.

Желание принять буддизм у меня появилось когда мы с сестрой зашли в одну маленькую буддийскую лавку. Не скажу точно, но в памяти осталось впечатление, что пространство было залито солнечным светом и сияло изнутри! Там потрясающе пахло благовониями, продавалось много сувениров, дорогих украшений и побрякушек попроще. Но самое примечательное – статуя Будды в центре с молитвенным барабанам. Мы спросили, что там написано, нам рассказали, что это мантра "Ом мани Падме хум" – "ищи сокровище, подобное лотосу в своем сердце. В моем сознании словно свет зажёгся! Захотелось запомнить эту мантру! Сперва повторяла ее про себя, а потом и вслух.  Знаете, до этого, когда мне бывало стыдно за себя, я тихо говорила “Господи прости”. Но как узнала про эту мантру, она заняла место той причиташки.

Тем временем в моём подсознании происходило нечто такое… Я стою перед Христом на коленях и он мне говорит: "Дочь моя покайся и тебе станет легче! ". А я такая: “Эх Отче, я так грешна, … то, что я никого не убила, это случайность! ". А тут приходит ко мне Хотей (смеющийся Будда из сувенирный лавки) и говорит:” Дочь моя, нашла ли ты сокровище лотоса в своём сердце?". И я сразу такая: "Нет но хочу найти, а это как? Это все могут или только безгрешные?”. ” У нас – говорит – нет понятия греха”. А я: “Расскажи подробнее, буду искать сокровище!". Но так как этот разговор был только в подсознании, он не продолжился. Я даже не отдавала себе отчёта в том, что именно тогда приняла буддизм в своём сердце. Мыслим я продолжала искать истину среди христиан, славян и кришнаитов, но мантра” Ом мани Падме хум “ прочно заняла своё место в моём лексиконе, как причитание.

Второй раз я обратила внимание на буддизм, когда заболел дедушка и начал сдавать головой. Я вспомнила, что Будда говорил о страдании старости и о том, что его можно избежать. Стала просматривать статьи и пытаться запомнить этапы благородного восьмеричного пути, но на тот момент всё казалось сложным и непонятным.

Третий раз я обратилась к буддизму когда родился сын и я поняла что во мне нет достаточно материнских качеств, внутренней доброты и силы. Купила тогда несколько книг, в том числе из жанра Буддизм для детей. Хотела всё лучше понять сама чтобы потом передавать малышу. Но всё же понимания было очень поверхностным, а наиболее полное видение я получила уже во время написания этой книги.

Выход замуж

Знаете, я долгое время настраивала себя на то, что и одной жить прекрасно. Да, бывало тоскливо, особенно когда рядом сестра, успешная в обществе, то и дело встречалась с кем-нибудь. Меня часто накрывала жалость к себе и чувство неполноценности. Но с другой стороны, когда она расставалась, я видела, какая это ерунда и отпускало как-то. Сестра вышла замуж в 24. Я отнеслась к этому настороженно, боялась что обманет, обидит. Однако всё до поры до времени было у них хорошо. Об этом потом.

А пока продолжу о себе. До двадцати шести лет я жила по большей степени в мечтах. Работала в фото-центре, вечерами писала книгу из своих философских соображений. Всегда хотелось размышлять и делиться. Ту идею я тоже как-то забросила, хоть и напечатала 200 страниц. Надо будет как-нибудь вернуться к ней, и переработать по-новому.

Один раз подвернулся случай повстречаться с парнем. Подруга познакомила с коллегой её мужа. Тот был в восторге от меня и даже замуж начал звать спустя 2 месяца общения. Вообще я заметила, у парней после двух месяцев как будильник какой-то срабатывает, их несёт в активное наступление. Да, у меня было несколько таких случаев, просто я вам не рассказывала, потому как ничего интересного там не было. Пыталась встречаться, чтобы не быть белой вороной, но очень скоро поняла, как порочна и неестественна идея знакомиться с целью встречаться и строить отношения. Мне это не понравилось, так что расставалась с ними быстро, так как мне это всё это поперёк шерсти было. Пару месяцев погуляли и я просто культурно объясняла, что больше не хочу встречаться. Вот и с этим было так. Но мне почему-то захотелось на него пожаловаться моему коллеге. Тому самому, который был другом моей сестры и позвал работать в том центре. Разговорились мы тогда в переписке, что решили встретиться в понедельник после работы в кафе сходить. А я давно уже к тому моменту замечала, что чувствую к нему какую-то теплоту, нравится поймать его взгляд на себе, охватывает трепет, когда он берёт мою мышку показать что-нибудь в компьютере. Порой бывало, хочу попросить его о чем-то и прикасаюсь к плечу нежнее, чем собиралась. В общем, было что-то такое, искра знаете ли! На той встрече в понедельник мы окончательно признались друг-другу в симпатии и начали встречаться!

Но по какой-то причине именно он оказался самым порядочным в мире человеком, который через два месяца прогулок не заявил о своем будильнике! Всё развивалось медленно. Но от него я ждала решимости! Напряжение отягощалось тем, что мне крайне не нравилась его манера расслабляться с алкоголем. Чаще всего он брал пиво, но мог и покрепче чего выбрать, с друзьями посидеть выпить. Всё культурно, не пропойца, а просто привычка к такому вкусу радости. Но мне это очень претило. Хотелось чтобы он выбирал меня, а не сомнительную радость от алкоголя и пустых разговоров. Но понимаю, это было чересчур суровое требование. Он хотел, чтобы я его принимала таким какой он есть. Как-то раз в парке услышала песню Орбакайте “Это мой мир”, подумала, что она хорошо передаёт моё настроение. Я хочу подарить ему мой светлый, интересный мир, спасти его от угрюмых будней. А он прокомментировал песню, как: “Это мой мир, называется дурдом”. Мне стало не по себе. Да, мы разные, но его это устраивает, он не хочет другого мира и спасать его не надо.

В итоге повстречались мы всего полгода и разругались в переписке. Оба крайне болезненно переживали разрыв. Он уже перешел почти на другую работу и мы крайне редко виделись. В тот период меня позвали проводить интересные встречи в библиотеке, кроме того, я узнала про антикафе в городе и познакомилась с группой кришнаитов, словом, начался очень интересный, насыщенный период, омраченный только тоской по не сложившимся отношениям. Одна кришнаитская подруга сказала мне тогда, что любовь в сердце посылает Бог и может моя тоска это признак того, что нам стоит быть вместе. Но тогда я не видела пути к примирению.

Так продлилось два года. Я ходила на мантра концерты, йогу голоса, барабанные джемы, прошла кулинарные веганские курсы и посетила много интереснейших мероприятий.

Один момент, когда мне было почти 30 лет, я читала книгу “Есть, молиться, любить” Элизабет Гилберт и была очарована, хоть и смотрела ранее фильм. И тут странным образом начали складываться такие события, словно главная героиня передала мне эстафету своих приключений. Рядом со мной, благодаря библиотеке, появляются двое: парень на 10 лет меня моложе и мужчина, на 16 лет старше. Молодой интересовался различными аспектами саморазвития, красив, активен и вообще весь из себя такой умный! А тот, что зрелый, тоже умён и хорош собой, но на вид гастролёр, несерьезный какой-то! В общем, через два месяца общения с ними надо было делать выбор, так как будильники у всех одинаковые! Однако, молодость первого казалась мне замедленной миной что ли, легко можно перессориться, если ввязаться в такие отношения, пускай лучше его сверстницы получают этот опыт! А второго я сейчас воспринимаю как картинку из мультфильма Головоломка, когда у каждой женщины было воспоминание про испанского лётчика, обещавшего увезти на небеса любви. Он кстати был инициатором открытия в библиотеке клуба по изучению испанского языка. Мне это очень нравилось. Но в его действиях было что-то такое,… Как из сериалов, обольщение что ли. Это были не настоящие чувства, не про родство сердец!

Так что, я не последовала примеру героини книги, которая осталась с тем, что постарше. А захотела вернуться к тому, кого давно внутри себя признала мужем! Знаете, у меня было такое состояние, когда я сама не могла толком понять, что чувствую и я заметила, как хмурю брови, если думаю о тех двоих, а когда думаю о давно знакомом мне, родном друге, то улыбаюсь.

Так, после гадания по собственному лицу, написала я Ему и поняла, что он сильно обижен, не хочет разговаривать. На просьбу о встрече говорит, что не понимает зачем это мне. Написала тогда его куме, долго так переписывались я с ней, она с ним, ну и в итоге, договорились всё же о встрече! Если честно, я сказала ему то, чего желала услышать сама за время разлуки, извинилась и обняла. Дали друг другу в итоге второй шанс. Ну и всё сложилось! Очень скоро он отвёл меня в ЗАГС и нашёл нам съёмную квартиру. Всё удивительно ловко тогда сложилось, его знакомые по свойской цене сдавали трёхкомнатную! Так что жить нам предстояло в очень комфортных условиях! Вообще редкая удача!

Один момент мы чуть не переругались перед свадьбой, но, похоже он так твёрдо намеревался не терять меня больше, что всё мне простил и мы всё-таки поженились! Вышло и много гостей и красивое платье, прокат которого спонсировала моя сестра! Мои родственники помогли с пространством для торжества, тётя испекла огромный торт! Его друзья были ответственные за развлечения и алкоголь, а мама наготовила курочек на бутылке, это выходит как гриль. Не помню, кто ещё что готовил, но я ничего не делала, всё мне как-то подогнали! Словом, обошлись мы с помощью родных и друзей очень малобюджетной и весёлой свадьбой!

Глава 3

Глава 3

Ещё воспоминания.

Первое время после свадьбы

Знаете, в первые месяцы замужества мне частенько хотелось сходить вместе к родителям, даже не осознавала, что хочу через них поговорить с мужем и объяснить чего я жду от него. Но он часто отказывался пойти на встречу, подозревая подвох. Я сильно обижалась. Иногда мы ходили к его друзьям, или приглашали к себе. Я даже радовалась этому, так как давно их знала и тоже считала друзьями. А вот к его компании коллег и бывших коллег я привыкла не сразу. Очень неуютно я ощущала себя в кругу пьющих людей, где и поговорить то не с кем. Хотела чтобы он повстречался с моими друзьями, подругами, почувствовал другой вкус общения. Но как оказалось, близких друзей то у меня особо и не было, одни собутыльники по саморазвитию. Звала его несколько раз на мероприятия в йога центре, отказывался наотрез. Уже позже я поняла, что такая непьющая компания это моя семья и когда они все собираются, он чувствует себя неуютно в кругу людей, с кем и поговорить не о чем. Печально. Я не этого эффекта хотела, а чтобы мы вместе радовались, понимаете? Общий вкус счастья так сказать! Но нет. Это невозможно. Хорошо что мы нашли какую-то золотую середину, где мы хоть не ругаемся по поводу разных взглядов и этого мне хватает.

Ещё поначалу мне было сложно принять решение, есть или не есть мясо. Гемоглобин был низкий, и ощущалось это как упадок сил, кроме того, мысли крутились где-то далеко и действовать было тяжело, через силу как-то. Решила, что возвращение к мясоедству поможет выйти из этого отуплённого состояния. Но перед этим я решила хорошенько помедитировать. Сразу оговорюсь, мои медитации выдуманные ! Я слышала, что большие мастера медитации могут правда видеть перед собой разные богов, учителей и тому подобное! Я не мастер! Просто добавляю художественный элемент в свою историю. Это оформление моих мыслей в такой надеюсь что увлекательной форме! На самом деле я никого не вижу и не умею разговаривать с какими либо мистическими созданиями! Всего лишь необычный элемент в моей обычной истории.

Разговор с Шивой о вегетарианстве.

Я закрываю глаза, погружаюсь свою пещеру бессознательного. Концентрируйтесь на вопросе, как быть если сложно не есть мясо. И тут чувствую, в пещеру кто-то зашёл. Я посмотрела и обомлела, это был Шива…

– Какая честь для меня! – Пролепетала я – приветствую тебя, о Шива в моей медитации!

– И тебе привет! – легко кивнул Шива в ответ и сел напротив меня в позе лотоса – Рассказывай, что за вопрос тебя мучает?

– Понимаешь, я точно знаю, что есть мясо это не правильно, но сейчас мне не хватает жизненных сил без него. А ведь это продукт насилия – отнятие жизни у других существ. Даже в Авесте, священной книге зороастризма, где многие вещи противоположны индуистским воззрениям, про мясо однозначно сказано, что с его помощью злой дух совратил людей на свою сторону, и заставил поверить в то что он Бог!

– Тише, тише, подожди твой ум так беспокоен что мне за ним не угнаться. В чём твой вопрос?

– Можно ли есть мясо? Наверное так. Или нет… так – Как сделать выбор между мясоедством и вегетарианством? дело в том, что я 3 года жила без мяса, но теперь вышла замуж за мясоеда и чувствую большой упадок сил, муж советует снова есть мясо, но это претит моим убеждениям. Что мне делать? Оставаться ли на пути вегетарианства и пить больше витаминов, или снова стать мясоедкой? Но можно ли в таком случае не чувствовать вину?

– Ух… Ну что тебе сказать, как думаешь, я похож на человека который никогда не ел мясо?

Я осмотрела эти его одежды из тигриных шкур и рассмеялась.

– Нет … но ты же не человек а бог и есть конкретные легенды которые объясняют почему ты ходишь в шкурах. А учёные исследователи говорят это от того что твой образ более древней чем образы других индуистских божеств. Тебе поклонялись на полуострове Индостан ещё до прихода ариев, которые добавили тебя в свой пантеон, чтобы лучше донести свои воззрения до индусов. А ещё…

– Стоп, стоп. Твой ум снова беспокоится. Да, если есть мясо, тяжелее взять ум под контроль, но это не так критично, чтобы начинать из-за этого ссоры. Пойми, всё что написано придумано людьми. Ты и сама если захочешь можешь много чего придумать. Знаешь про меня в некоторых древних источниках такое написано, что самому стыдно читать. Вот не было тогда понятия художественная литература, цензура. Каждый мог писать от себя. Но я не хочу быть таким в глазах людей. Лучше быть создателем йоги.

– Так и мне надо заниматься йогой, скажешь?

– Попробуй! Развивайся постепенно, но не останавливайся. Когда развитие будет высоким, то и вопросы питания не будут ставиться так остро можно будет свободно отказаться от мяса и других отягчающих сознание продуктов. Но пока ты в начале пути, просто не ешь много.

– И мяса тоже можно немного?

– Да. Пойми и корова и лев и свинья одинаково невежественны в своём стремлении жить только инстинктами только ради еды.

– Но корова питается травой, поэтому она более в благости живёт и считается священным животным?

– Не перебивай, корова священна от того что она даёт молоко из которого можно сделать масло, сыр, этого хватит на долгое время. Да её способ питания не причиняет никому вреда. Однако человек, воспитанный коровой, не будет человеком в полном смысле. Да он будет спокойнее человека, которого воспитали вдруг львы, но сознание в нём не разовьётся на человеческом уровне. Только в обществе людей человек растет, а в обществе мудрых людей он развивается высоко. Не стоит придавать большого значения питанию, главное – это мысли, намерения и действия!

Я поблагодарила Шиву за ответы и завершила медитацию.

Как я решилась стать мамой.

После свадьбы я не была уверена, хочу ли я детей, скорее я боялась этой темы и считала, что не потяну ни морально ни физически. Я то здоровьем занималась, работу меняла и не торопилась с решением.

Но в какой-то момент у меня случилась задержка и я вдруг поняла, что радуюсь этому и начинаю планировать, как смогу не работать. Именно по своему такому счастливому настроению я поняла что хочу родить! Я хочу заботится о ком-то, всему обучать и направлять. Знаю, это немного наивно, материнство это не только забота но и куча волнений и борьба с непокорностью и всё прочее. Но на тот момент мне казалось, что это очень светлый путь! И ровно через месяц я правда забеременела.

Приятной неожиданностью стало то, что у нас с мужем одинаковая группа крови и резус фактор. У меня не было токсикоза и вообще нормально себя чувствовала всю беременность. А вот нервное состояние было так себе.

Когда родила и вовсе окунулась, как это сейчас говорят, в послеродовую депрессию. Постоянно плакала, не понимала, как успевать делать домашние дела и кормить ребёнка. Дело отягчалось тем, что у меня очень сильно потрескались груди и наладить нормальное грудное кормление не получалось. Очень переживала из-за этого. Вроде бы заранее слушала лекции о том как кормить по требованию, но ничего не получилось. Малыш постоянно плакал, я волновалась, нервничала и кажется от этого он становился ещё более беспокойным. В итоге через месяц на плановом осмотре нас принудительно отправили в больницу переводить на искусственное питание. Жуткая неделя моей жизни. Было тяжело морально и физически. Ещё и отношение там было как в колонии. В общем я ещё долго отходила от тех переживаний и не могла себе простить, что не смогла дать ребёнку всё необходимое. Отпускать начало наверное после короткого эпизода в магазине для самых маленьких. Одна девушка спросила, сколько стоит смесь, говорит, детёныш только такую признаёт, рядом стоявшая покупательница сказала что тоже берёт эту марку, и я тогда присоединилась, сказав, что тоже беру и очень довольна этой смесью. Тогда я поняла, что не одна единственная в мире кормящих грудью женщин даю сыну смесь. Таких как я много и в этом нет ничего криминального. Потом в одной лекции услышала совет, как прощать детей внешних и внутренних за проступки, сказать: “он же маленький!”. Я поняла, что даже выслушав кучу советов, но не имея опыта материнства, я оставалась маленькой в этом вопросе. На мужа обижалась, что он не поддерживал, а осуждал, так он тоже не умелый в этом вопросе, не знал как себя вести. Так что обижаться нет смысла, вот я и простила нас обоих в этом вопросе.

Да и вообще с полугода, как начался прикорм баночками, малыш очень быстро перешел на них, а смесь только перед сном пил. Я и поняла тогда, что не в груди единой материнство, оно в теплоте прикосновений, развлечениях с погремушками и прочими играми, прогулках и колыбельных перед сном да и вообще в каждом мгновении рядом.

Кстати, хитом колыбельных у нас была песня Расторгуева “Выйду ночью в поле с конём”. Почему-то это была первая песня, приходящая мне на ум. И малыш моментально под неё засыпал. Потом ещё долго конь у нас был главной песней, если не спится ночью. Когда сын чуть подрос, включала ему концерт Любэ. Он радостно прыгал под песню алая заЯ. А как шли спокойные песни, укладывался спать. Ещё хорошо убаюкивали сказки, а иногда, советские мультфильмы, самым любимым быстро стал “Двенадцать месяцев”.

Немного о первой депрессии

Знаете иногда людям кажется, что ребёнок в браке это такая радость, что может и сплотить супругов и улучшить отношения. Сомнительно! Я это увидела совсем другим образом. Появление ребёнка скорее большое испытание, выдержать которое могут только очень разумные и дружные пары. Мы оказались не самыми дружными. Я помнила мамины наставления о том, что после рождения ребёнка нельзя забывать о муже. У неё был пример старшей сестры, которая растворилась в детях, ещё и старший много болел, так что о муже она забыла. Разлад и охлаждение у них были очень большими. К сожелению, история моей тёти оказалась трагичной. С большим количеством обид и печали умерла она очень рано, в 48 лет от рака. Так что, девчата, берегите себя! Разбалансировка и обиды до добра не доводят!

С чего я начала? Да, точно, хотела рассказать о том, как испортились мои отношения с мужем. Я старалась быть. Правильный, что ли? Но когда внутри что-то постоянно плачет, сложно оставаться адекватной. По неосторожности я поругалась со свекровью и золовкой, когда не была морально готова к их случайному приходу. А потом как снежным комом начались какие-то упрёки, ссоры, в общем, вы понимаете, как это бывает. Не буду углубляться, факт в том, что мне очень захотелось выйти из такого мрачного состояния. Знаете, иногда авторы книг, фильмов, песен погружают в свои тёмные переживания, своё безумие, словно заражая других. Я надеюсь избежать такого эффекта и сосредоточиться на пути выхода из темноты.

Конечно депрессия понятие научно психиатрическое, ставить себе или другим такой диагноз не очень корректно. Но у меня было что-то очень негативное. Вернулась и усилилась притупленность сознания, сложно концентрироваться, не могла ничему порадоваться, зато слёзы и раздражение, так первые, нечестно! Тогда я послушала советы психиатра, добавила в жизнь правильную активность и очень скоро наметился выход.

Мне уже многое поздно…

Знаете, одно время, я не могла понять, что со мной происходит, почему мне плохо? А тут, раз, поймала себя на том, что в голове играет песня Ю.Лозы “Мне уже многое поздно…”. Я жалею об упущенных возможностях и погружаюсь в тоску от того, что в жизни ничего не достигла, не стала Кем-то. Но стоп! Откуда такая трагедия на ровном месте? Неужели, это кризис средних лет ко мне постучался!? Похоже он самый, экзистенциальный кризис смыслов, поиска себя! Говорят, он похож на руну Одина – пустую дощечку, символ того, что прошлое ушло, а будущее ещё не наступило. Обычно людям плохо в состоянии эдакой негативной пустоты (о позитивной пустоте поговорим позже).

Ловлю я себя значит на всём этом кризисном состоянии, и тут слышу фразу в навигаторе машины: "вы сбились с маршрута, по возможности поверните направо". Меня осенило: "Мне ещё не 100 лет!". Да, невозможно изменить прошлое, но я верю, всё в жизни случалось, что должно было и когда должно было случиться. Возможно, мне уже многое поздно, многим не стать… Но, реализовывать какие-то проекты и начать быть решительной никогда не поздно! Так что я выбираю двигаться вперёд, ну или направо, главное не стоять!

Я придумала тогда, что хочу быть фотографом, лучше всего – детским и начала обучаться фотографии. Ещё мне пришла идея написать повесть про вампиров и оборотней с очень психологическим подходом. Помню тогда с мужем поругались, мне было обидно, что он не хочет читать мои умные мысли, вот, только про вампиров своих любит читать, да фентези, фи! Но потом призадумалась – а не написать ли самой сюжета с вампирами?! Писала же в юности! Может даже муж прочитает! Вообще сразу обида отпустила, сменившись на радость от нового сюжета! И написала таки повесть! Очень настроение поднялось тогда. Увлечение фотографией и писательство вывели меня на новый виток!

Теория вампиров и оборотней.

Повесть о которой я вам говорила вышла довольно длинной и, возможно, занудноватой. Так что приведу вам только выдержку основной идеи.

В общем так, я считаю, что большинство людей делятся на две категории: вампиры и оборотни. Вампиры, это холодные, скупые на эмоции люди без выражения привязанности. Оборотни темпераментны, а иногда просто впадают в бешенство, будто шерстью обросли, клыками и когтями. Если быть с оборотнем податливым и дружелюбным его обычно легко успокоить близким людям, потому как привязанности оборотня сильны, но бывают с тревожными нарушениями.

Почему люди становятся вампирами либо оборотнями? Тут играет роль наследственность ну и некоторые внешние факторы.

Вампирами становятся люди с установкой запрета на эмоции, а также те, кто пережил травму нелюбви. Эти симптомы могут быть как вместе, так и порознь, но думаю чаще всего идут вместе, хотя решающий тут второй пункт. Например, вампиры часто вырастают в неполных семьях. Если отец бросает семью, значит у детей травма нелюбви и всё, закрывшееся от боли сердце физически не понимает, что значит открыться любви. И да, как вы правильно сейчас сказали, человек не имеет перед глазами хорошего примера отношений и вырастает эмоционально холодным – вампиром. А если у него еще и запрет на эмоции есть, то он начнет кусать всех, кто еще не вампир! Кроме семьи человек может стать вампиром из-за общества. Например, если его игнорируют, не замечают среди сверстников, либо первая любовь игнорировала, а может отношения были, но закончились разрывом, обидами, предательством, тогда человек неизбежно становится по характеру вампиром.

Оборотнями можно быть по наследству , либо от переживания сильного подавления, травли. Это может быть в семье. Например – постоянная критика, унижение, самодурство со стороны взрослых. А может причина быть в обществе, например, в школе, где идут конфликты с другими детьми. Человек чувствует себя затравленным гадким утенком, учится нападать, отстаивать себя. А, когда вырастает, в любой ситуации, где чувствует себя беспомощно, включает реакцию агрессии. Это все бессознательно происходит, так что, если научиться осознанности, можно уменьшить звериные реакции.