Исповедь

Олег Волховский

Исповедь

Я сидел на лавочке возле клумб во дворе Алексеевского монастыря. Наконец, двери храма открылись, и на лестнице появился отец Александр в окружении толпы народа. Здесь батюшка наскоро сфотографировался с новообвенчанными и, подобрав рясу, как девица длинное платье, со всех ног побежал к машине. Но не тут-то было. У поворота его окружили дети.

– Батюшка, благослови!

– Ой! Здесь засада! – воскликнул отец Александр и устремился дальше, на ходу раздавая благословения.

«Не буду я за ним бегать», – решил я и печально раскрыл свою отчетную книжку. На тех местах, где должны были быть подписи священника, в графах «Исповедь» и «Причастие», бумага сияла девственной чистотой. Черт меня дернул выбрать себе в духовники популярного священника! Еще одно воскресенье коту под хвост. Опять шеф на меня наедет.

Я встал и понуро отправился к выходу с территории. Обидно, процедура-то несложная. Пишешь на листке бумаги список своих грехов и подаешь батюшке. Он читает, рвет и отпускает вас с миром, расписавшись в отчетной книжке. Но очереди! Не пробьешься же. Давно пора ввести сетевые исповеди, по e-mail. Священник получает письмо, нажимает F8, заносит вас в виртуальную регистрационную книгу, и все в порядке. Никаких очередей. Надо внести рацпредложение.

У ворот меня остановил охранник с черно-бело-золотой повязкой на руке. Я предъявил отчетную книжку с подписью настоятеля. Тот придирчиво просмотрел документ.

– Чего пусто-то?

– Да очереди…

– А-а, – понимающе протянул он. – А вы приходите в будни, с утра.

– Работа.

– Возьмите отгул. Не имеют права не дать. Оплачиваемый и на весь день, – он явно с удовольствием пользовался этим правом.

– Учту.

– Ладно, проходи.

В понедельник на работе я попытался незаметно проскользнуть мимо шефа прямо к своему компьютеру. Но Виктор Владимирович сразу возник за моей спиной.

– Ну что, поставил галочку?

– Нет, – честно признался я.

– Ты, что меня под монастырь подвести хочешь, сволочь? Нас и так едва терпят. А разгонят, куда пойдешь?

– Да очереди…

– Очереди! Надоел ты мне до смерти со своими очередями! Погромы в городе!

– Какие погромы?

– Какие-какие? Еврейские.

– А мы тут причем?

– Как причем? У нас же компьютеры!

– Так компьютеры, а не евреи.

– Дурак! Эти уже телевизоры из окон выбрасывают. Думаешь, до компьютеров не доберутся?

– Телевизоры-то им чем не угодили?

– «Око Сатаны», говорят.

– А-а. Непоследовательные они какие-то эти погромщики.