Клуб счастливых разведёнок (Пошаговое пособие о том, как пережить развод и не сойти с ума). Часть 1. Первые шаги к восстановлению

Е. Суворова

Клуб счастливых разведёнок (Пошаговое пособие о том, как пережить развод и не сойти с ума). Часть 1. Первые шаги к восстановлению

Важное предупреждение от автора, или «Прежде чем рубить сук» .

Дорогая читательница! Представь, что эта книга – не инструкция по тому, как сжечь мост. Это подробный план по строительству плота и освоению нового континента на тот случай, если мост позади уже неожиданно рухнул, размылся паводком или был демонтирован по обоюдному решению сторон.

Я ни в коем случае не призываю брать в руки топор при первом же скрипе половиц. Если ваш «мост» просто шатается – его стоит укрепить! Обратитесь к мастерам: психологам, терапевтам, мудрым бабушкам.

Сохранить и отремонтировать – часто мудрее, героичнее и дешевле, чем строить всё с нуля посреди бурной реки. Эта книга – для тех, кто уже оказался на том берегу. Один. С одним чемоданом и чувством, что земля уходит из-под ног.

Здесь нет советов «как его вернуть». Здесь есть поддержка, чтобы найти себя. И построить такой дом на новом берегу, в который вам даже не захочется пускать старых гостей без сменной обуви.

P.S. Если ваш «мост» ещё цел, но на нём развешаны его грязные носки как флаги – может, сначала попробуйте их просто снять? А эту книгу отложите на дальнюю полку. Надеюсь, она вам никогда не пригодится.

Вступление.

Я была замужем дважды и оба раза удачно. От первого мужа мне достался дом, от второго красивая фамилия.

Автор

Сейчас я могу легко и с юмором рассказывать о своих двух разводах. Например, как на втором свидании с новым мужчиной я невпопад спросила: «Вы, кстати, как относитесь к институту брака? Просто чтобы знать масштаб предстоящих разрушений». Он не сбежал. Видимо, тоже был в теме.

Но так было не всегда.

Когда рухнул первый брак, я думала, что провалила главный экзамен в жизни. Из университета «Идеальной Семьи» меня выгнали с позором, без права пересдачи. Я ходила по дому, который вдруг стала чересчур большой и тихий, и чувствовала себя неудачницей с заглавной буквы «Н». Общество (в лице моей мамы, соседок и коллег) хором твердило: «Ну кто же тебя теперь возьмет?».

А я взяла себя в руки (точнее, взяла себя за шиворот), вышла в люди и… бац! – второй брак.

«Ура! – подумала я. – Я исправилась! Я доказала всем, что не бракованный товар!». Ага, как же. Этот «товар» оказался с историей. Очень богатой историей взаимоотношений с другими женщинами. И когда второй брак дал трещину (которая больше походила на разлом Сан-Андреас), я совершила главную ошибку в карьере разведенки: я попыталась его вернуть.

Не буду вдаваться в детали, но это было похоже на попытку склеить хрустальную вазу суперклеем, стоя на коленях в луже слез. Я торговалась, прощала, делала «новые прически», читала статьи «Как вернуть мужа за 10 дней» и только на 11-й день понимала, что вернула не мужа, а его привычку врать.

Я не хотела видеть правду, потому что боялась снова надеть корону Королевы Неудачниц. Дважды разведена? Да это же приговор!

Прошло время. Сначала оно лечило меня принудительно, как горькой микстурой. Потом – как хорошим психотерапевтом. А потом я просто проснулась однажды и поняла: я не дышала полной грудью несколько лет. И вдохнула. И знаете что? Воздух на свободе оказался потрясающим. Я прошла через это. Через оба этих «финальных уровня» на сложности «Хардкор». И сейчас я – счастлива. Не «несмотря ни на что», а благодаря всему. Благодаря тому, что научилась слышать себя, ставить на первое место не статус в соцсетях, а свои желания. Я построила жизнь, в которой мне хорошо наедине с собой. А это, я вам скажу, самая надежная инвестиция.

Я написала эту книгу не как гуру, а как бывалый товарищ по несчастью, который нашел карту выхода из этого леса. Здесь не будет нравоучений и сторис про «полюби себя». Будет четкий, пошаговый, иногда смешной план реабилитации после эмоционального землетрясения.

После прочтения этой книги я не обещаю, что вы сразу побежите в ЗАГС – уже чтобы вычеркнуть бывшего из паспорта с улыбкой. Но я очень надеюсь, что вы посмотрите в зеркало, увидите там не «гадкого утенка» или «неудачницу», а крутую женщину на интересном витке своего пути. И скажете: «Привет, новенькая. Давай знакомиться. У нас с тобой всё только начинается».

Поехали?

Глава 1. Встречайте: Я – Гадкий Утёнок 2.0 (с потенциалом лебедя).

Если вы открыли эту книгу, значит, в вашей жизни недавно случилось два события: одно грустное, а второе… пока непонятное.

Грустное – это развод. Или расставание после долгих отношений. Неважно, кто был инициатором: вы, он или его мама (шутка… хотя, кто знает). Факт в том, что вы сейчас чувствуете себя так, словно вас выгрузили из уютного, насиженного, хоть и душноватого гнезда прямиком в ледяной океан. И плыви как хочешь.

Добро пожаловать в клуб! Ваша карточка «Гадкого Утёнка 2.0» уже печатается.

Сейчас объясню.

Стадия 1: Полураспад. Первые дни (недели, месяцы) после «окончательного решения» – это странное состояние, когда вы вроде целы, но внутри всё трещит по швам. Вы можете плакать над рекламой корма для кошек, ненавидеть все его привычки (и одновременно тосковать по ним), звонить подруге в три ночи с вопросом «А что, если бы я тогда в 2015-м не вернула бы ему ключи?», искать его следы в соцсетях (прекратите! прямо сейчас!), а потом вдруг испытывать дикое облегчение, что не надо больше мыть посуду за двоих.

Это нормально. Вы не сошли с ума. Вы просто переживаете эмоциональный Чернобыль. И да, здесь есть радиация – это гамма-лучи обиды, бета-частицы страха и альфа-самцы, которые уже «как бы невзначай» пишут «Привет, как дела?» (Игнорируем. Сейчас не время).

Стадия 2: Зеркало врага. А потом наступает фаза Великого Самоедства. Мозг, предатель, начинает прокручивать плёнку назад. «Я была недостаточно… (подставьте любое: умна/сексуальна/терпелива/успешна/хозяйственна). Я слишком… (требовательна/самостоятельна/зависима/полна). Это я профукала отношения. Я – неудачница».

Стоп!

Давайте условимся: слово «неудачница» отныне в вашем лексиконе под запретом. Вы не провалили проект под названием «Брак». Вы просто закрыли филиал, который стал убыточным и мешал развитию головного офиса – то есть ВАС. Вы не Гадкий Утёнок. Вы – Гадкий Утёнок 2.0. Это важное обновление. Версия 1.0 (та, что была до и во время отношений) выполнила свою миссию, научилась чему-то, набралась опыта (и шишек), и теперь ей требуется перезагрузка. Система обновилась, пора привыкать к новому интерфейсу.

Практика №1 (с нежностью и чашкой чая).Возьмите лист бумаги. Да, прямо сейчас. Не идеальный блокнот, а любой клочок – чек, обратную сторону счёта за ЖКХ. Разделите его на две колонки.·

Колонка А: Что умерло. Кратко, без поэзии. «Совместные планы на лето». «Привычка пить кофе вдвоём по утрам». «Чувство, что за спиной есть тыл». «Статус «замужем» в соцсетях». Выписывайте. Это – ритуал прощания. Вы констатируете факты.·

Колонка Б: Что живо (и это только моё!). И вот здесь – самое важное. Выпишите то, что осталось с вами навсегда, что он не забрал и не смог отнять. «Мои чувство юмора». «Мои глаза, которые видят красоту». «Моя подруга Юля, которая всегда выслушает». «Мой талант готовить невероятный холодец». «Моя работа, где я умница». «Мои руки, которые умеют гладить кота так, что он мурлычет». «Моя свобода красить стены в любой цвет».

Посмотрите на колонку Б. Это ваш фундамент. Он не разрушен. Он – единственное, что у вас по-настоящему есть. И с ним можно строить всё, что угодно.

А что же со «счастьем» из названия книги? Оно не придёт сегодня. Оно не махнёт вам рукой из-за угла с букетом и коробкой конфет. Оно вырастет тихо, как комнатное растение, если его поливать. Поливать – значит совершать маленькие, странные, иногда смешные действия себе во благо. О них мы будем говорить в следующих главах.

А пока запомните: вы не на руинах. Вы на стройплощадке. Шумно, пыльно, непонятно, где тут будет спальня, а где балкон. Но проект – грандиозный. И главный архитектор, прораб и будущая хозяйка этой роскошной виллы – это вы. Ваш пропуск в «Клуб счастливых разведёнок» – это как раз этот листок с колонкой Б.

Поздравляю, вы только что совершили первый, самый важный шаг: признали, что исходные данные для счастья у вас уже есть. Дальше – инструкция по сборке.

P.S. А лебедь? Он внутри. Ему нужно время, чтобы понять, что он не утка. Давайте не будем его торопить. Просто начнём кормить правильной едой.

Глава 2. Отпуск в стране Отрицания (или «Это просто сон, ща проснусь!»)

Итак, факт свершился. Юрист подписал, паспорт вернули с новой страницей, или просто захлопнулась дверь, унося за собой звук чьих-то привычных шагов.

Что делает наш мозг, получив такую дозу реальности? Правильно. Он включает режим «АСТАНАВИТЕСЬ!» и срочно эвакуирует вас в самую уютную, самую безопасную психологическую страну на свете – страну Отрицания.

Добро пожаловать! Здесь всё прекрасно. Здесь вы не разведены. Здесь вы просто… временно расстроены. Здесь вы ловите себя на мысли: «Да ладно, это он просто устал/потерялся/слетал на Марс. Вот вернётся – и всё будет как прежде».

Симптомы пребывания в стране Отрицания (для распознавания):·

Синдром Шерлока: Вы часами исследуете его соцсети, ищете скрытые смыслы в смене аватара на фото с горой (это точно гора? а может, это чья-то спина?!).

Магическое мышление: «Если я куплю ту самую тушенку, что он любил, и буду есть её по вторникам, Вселенная поймёт намёк и вернёт его».

Фразы-обереги: «Мы просто даем друг другу передышку», «Это не конец, это новый этап наших отношений» (произносится с надрывом в голосе).

Звонок джинну: Полночные СМС формата «Привет! У нас кот чего-то чихнул, ты не помнишь, какой ветеринар нам нравился?» (Цель: не про кота. Цель: услышать «наш» и «нам»).

Скажу честно: Отрицание – это не враг. Это наш внутренний анестезиолог. Он даёт нам время, чтобы не умереть от болевого шока, пока психика готовится к операции под названием «Принятие».

Проблема начинается, когда вы решаете поселиться в этом наркозе навсегда, купить там дачу и разводить розы. Пора делать первые шаги к выходу.

Инструкция по эвакуации из страны Отрицания (шаги, которые не требуют героизма)

Шаг 1. Признать, что вы в отрицании. Просто скажите вслух(можно шепотом, кошке): «Да, я сейчас делаю вид, что ничего не случилось. Я в отрицании. И это окей». Один только этот акт признания лишает иллюзии власти над вами. Вы больше не её беспомощная заложница, а турист с картой. Неприятной картой, но всё же.

Шаг 2. Устроить «Сеанс правды» с будильником. Выделите себе15 минут в день на то, чтобы сознательно погрузиться в фантазии. Да-да! Садитесь, ставите таймер и разрешаете себе думать всё, что угодно: «А вот если бы я тогда…», «А может, он сейчас осознал…», «А если мы случайно встретимся в супермаркете…». Фантазируйте от души! А как только прозвенит будильник – резко обрывайте. И говорите: «Стоп. На сегодня достаточно. Возвращаемся в реальность». Это как выпускать пар из кастрюли, чтобы она не взорвалась. Вы легализуете свои мысли, но не позволяете им управлять вами 24/7.

Шаг 3. Создать «Якорь реальности». Найдите один-единственный, неоспоримый, грубый факт, который рубит все ваши иллюзии на корню. Например:· Скриншот его нового профиля на сайте знакомств.· Юридическое письмо от адвоката.· Его прямая фраза: «Я не люблю тебя и не вернусь».· Ваша одинокая зубная щётка в стакане. Запишите этот факт на бумажке.Не на телефоне – на бумажке! И повесьте на видное место (холодильник, зеркало). Когда мозг начнёт опять рисовать розовых единорогов примирения – подойдите и прочитайте. Вслух. Это неприятно. Зато отрезвляет, как ушат ледяной воды.