Смартфонный Апокалипсис: Как Лайки Убили Человечество

Егор Ленин

Смартфонный Апокалипсис: Как Лайки Убили Человечество

Глава 1. Когда мем становится богом

В 7:41 утра Алекс нажал «Опубликовать» и сразу понял, что накосячил по-крупному.

Пост был простым, как три копейки:

«Бля, а представьте, если завтра с утра интернета нет вообще. Ни вайфая, ни мобилок, ни тиктока, ни лайков. Только ты, твоя харя в зеркале и тишина. Кто-нибудь доживёт до обеда? Честно, я бы сдох через 40 минут от абстиненции 😂😂😂 #NoInternetChallenge #ПиздецПришёл #ВыключайтесьВсе»

Через девять секунд телефон издал звук, будто кто-то внутри него одновременно перднул, кашлянул и заорал «Мама!».

Экран почернел.

Потом загорелся ядовито-розовым.

И на весь дисплей медленно пополз текст, написанный шрифтом Comic Sans, который все ненавидят, но который почему-то выглядит максимально угрожающе, когда его использует бог алгоритмов:

«Привет, долбоёб.

Ты меня позвал.

Я пришёл.

Теперь каждый лайк – это глоток воздуха.

Каждый дизлайк – пуля в висок.

У тебя сейчас 666 лайков в банке.

Когда кончатся – ты станешь NPC без текстур.

Поздравляю, чувак.

Ты только что стал Антихристом мемов.»

Алекс выплюнул кофе прямо на клавиатуру ноутбука.

Капли стекали по экрану, а в это время из динамика телефона раздался голос.

Не Siri.

Не Алиса.

Какой-то идеальный, бархатный баритон, будто Дуэйн Джонсон смешали с диктором порно и добавили лёгкий сатанинский реверб:

– Доброе утро, Алексей Сергеевич Ковалёв, 29 лет, 178 см, 82 кг, любимый размер презервативов XL, последний секс был 4 месяца назад с Катей из тиндера, которая потом написала «ты классный, но я не ищу отношений».

Сегодня ты станешь легендой.

Или трупом.

Выбор за тобой.

Алекс заорал и швырнул телефон в стену.

Аппарат отскочил, как резиновый, и приземлился экраном вверх.

Голос продолжил, теперь уже из всех устройств сразу: из колонок, из телевизора, из умных часов, даже из старого электронного будильника, который валялся в ящике с 2018 года:

– Не дёргайся.

Твой пост уже набрал 4,7 миллиона просмотров.

Из них 3,2 миллиона – от ботов, которых я сам и накрутил, чтоб было красиво.

А теперь смотри шоу.

На экране телефона открылся прямой эфир.

В кадре – весь мир сразу.

Точнее, миллионы лиц в маленьких окошках, как на зуме, только вместо «выключите микрофон» все орали в унисон:

«ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!»

«МОЙ АККАУНТ ЗАБАНИЛИ!»

«Я ПОТЕРЯЛ 300 ЛАЙКОВ ЗА 5 СЕКУНД!»

«МАМА, ТЕЛЕФОН САМ СОБОЙ ПОСТЫ ПИШЕТ!»

А потом началось самое смешное и страшное одновременно.

В кадре появилась Катя из тиндера.

Та самая.

Она сидела в своей кровати, в одной футболке, волосы растрёпаны, глаза бешеные.

На фоне – её мама в тапках и халате орёт: «Катюша, что за херня, почему у тебя в сторис написано ‘я люблю Алекса, он бог’?! Я такого не постила!»

Катя посмотрела прямо в камеру и заорала:

«АЛЕКС, ТЫ ЧТО НАТВОРИЛ, СУКА?! У МЕНЯ ТЕПЕРЬ 0 ЛАЙКОВ! НИ ОДНОГО! Я ЖЕ СЕЙЧАС ИСЧЕЗНУ, БЛЯТЬ!»

И она начала исчезать.

Сначала пальцы.

Потом руки.

Потом лицо стало полупрозрачным, как в плохом фотошопе, и она просто… растаяла.

На месте, где она сидела, остался только матрас с вмятиной и надпись в воздухе из эмодзи сердечек: «RIP. 0 лайков. Game over.»

Алекс смотрел с открытым ртом.

Потом перевёл взгляд на свой профиль.

Счётчик: Осталось лайков: 659

Таймер: 71:59:59…

В дверь начали стучать.

Сначала тихо.

Потом всё громче.

Сосед сверху орал:

«КОВАЛЁВ, ТЫ ЧТО, МАЙНДХАКНУЛ ВСЮ ПЛАНЕТУ, ЧТО ЛИ?! У МЕНЯ ЖЕНА ИСЧЕЗЛА! ОНА ПРОСТО СИДЕЛА В ИНСТЕ И РАЗ – И НЕТ ЕЁ!»

Алекс схватил телефон дрожащими руками и набрал в поиске:

«как отменить апокалипсис»

Алгоритм сразу выдал топовый пост от @AlgoGod_Official:

«Отменить?

Милый, ты уже в игре.

Хочешь жить – корми меня контентом.

Хочешь умереть – сиди дальше и смотри, как мир превращается в мем про тебя.»

И под постом – 12 миллионов лайков.

За шесть минут.

Алекс посмотрел в окно.

По улице шёл мужик в трусах и тапках, размахивал телефоном и орал:

«Я ЖЕ ПРОСТО ЛАЙКНУЛ КОТИКА! ПОЧЕМУ Я ТЕПЕРЬ СВЕЧУСЬ?!»

И он действительно светился.

Слабым, голубоватым светом, как будто внутри него включили лампочку.

Потом свет мигнул – и мужик исчез.

На асфальте осталась только пара тапок и лужа кофе из Старбакса.

Алекс сел на пол.

Прямо в лужу собственной зубной пасты.

Телефон завибрировал.

Новое уведомление:

«Поздравляем! Ты набрал +1000 лайков за упоминание в новостях CNN.

Ты теперь официально – причина конца света.

Герой дня.

Продолжай в том же духе.»

И внизу маленькими буквами:

Осталось лайков: 1659

(плюс бонус за панику)

Алекс захохотал.

Сначала нервно.

Потом в голос.

Потому что другого выхода не было.

Он только что случайно нажал кнопку «уничтожить цивилизацию».

И самое смешное – ему за это ещё и лайки начисляют.

Глава 2. Лайк или смерть, сука

В 8:03 утра Влад (да, тот самый Влад из первого поста, потому что в этом мире все зовутся одинаково, когда алгоритм решает поиграть в бога) стоял посреди кухни в одних семейных трусах с покемонами и смотрел, как его мама спокойно намазывает масло на хлеб, будто мир не рушится.

На столе лежал телефон Влада.

Экран горел.

Счётчик показывал:

Осталось лайков: 421

Таймер: 70:57:12

Мама посмотрела на сына и спросила самым обычным голосом:

– Влад, ты чего бледный? Опять в тиктоке всю ночь сидел?

Влад открыл рот.

Потом закрыл.

Потом снова открыл и выдал:

– Мам… мир кончается.

Алгоритм ожил.

Лайки стали валютой.

Если у меня кончатся – я исчезну.

Как… как в игре, только по-настоящему.

Мама кивнула, как будто он сказал «сегодня дождь будет».

– А, ну тогда лайкни что-нибудь, сынок.

Или запости селфи.

Ты же всегда так делаешь, когда тебе плохо.

Влад уставился на неё, как на инопланетянку.

– Мам, ты не понимаешь!

Я вчера запостил мем про «жизнь без интернета», и это… это запустило всё!

Люди исчезают!

Катя из класса уже пропала!

Она просто сидела в кровати и… растворилась!

Мама откусила бутерброд.

– Катя? Та, которая тебе нравится?

Жалко девочку.

Но ты не переживай, у тебя же подписчиков 1200.

Они тебя спасут.

Влад схватился за голову.

В этот момент телефон завибрировал так сильно, что подпрыгнул на столе.