Тихо плакать

OrSuS Finem

Тихо плакать

исповедь 2025г 15.11- 27.12

«ТИХО ПЛАКАТЬ»

«Предисловие»

Тихо плакать – это когда твою грудь сжимает в тисках, когда скулит душа. Когда даже не смеешь издать и звука, когда с лица неосознанно текут молчаливые слёзы. Слёзы отчаянья и горя от понимания неизбежного. Ты знаешь, никто в этом не виноват, ты даже не злишься и не торгуешься с судьбой. Уже и не врёшь себе, ты понял, может, даже принял, но как же этого не хочется. Нет, это не депрессия, а истина пришла, тихо, но безжалостно изменив тебя. Остаётся лишь принять это и жить дальше с пониманием и тяжестью осознания.

Это не было похоже на истерику, на слёзы боли или облегчения. Мне это скорей напомнило плач беспомощности, но лишь на первых порах. Тяжкие размышления и мои тихие слёзы появились внезапно и приходили по вечерам в течение недели. В один из таких дней, когда мне захотелось выговориться и поделиться, я решила выплеснуть все размышления на бумагу. Текст лился из меня рекой, и сколько это заняло времени, не помню, но закончила где-то в час ночи, и с опустевшей головой я легла спать. Это было удивительно, разум мой был чист и свеж, как будто всё, что было во мне, вышло той ночью, и несколько дней эта тема перестала меня волновать вовсе. Никогда бы не подумала, что можно по-настоящему выпустить свои мысли на волю, зафиксировать на бумаге и оставить храниться там, освободив место в голове для новых мыслей. Все эти волнения всё ещё посещают меня, но уже реже и поспокойней. И может мне кажется? Сама я этого понять не могу, как будто что-то во мне изменилось и навсегда.

Теперь же я хочу поделиться с вами своими мыслями, которые я вылила на бумагу. Эти размышления посещали каждого, и мысль моя не новая, даже скорей банальна, но увы, с этим ничего не поделаешь. Я лишь надеюсь, вы поймёте, о чём моё повествование, и разделите эти чувства со мной. Моя работа, моя исповедь, не намерена открыть глаза читателю или рассказать что-то удивительное, она создана для размышлений, чтобы каждый во время прочтения думал вместе со мной, соглашаясь или отрицая, чтобы каждый заглянул в себя и задал себе вопрос, что же он чувствует.

«Смерть?.......................................................................................................»

Мне 16 лет и я накрою обрыва, который ведёт в взрослую жизнь. И Это тот возраст, когда познаёшь все грани мира, пытаешься осознать себя, стать выше всех, считая, что знаешь всё. Но к чему так торопиться, зачем знать всё здесь и сейчас? Разве не самая прелесть жизни – это её познание? Мы живы по-настоящему, когда чего-то хотим, когда нас что-то интересует. Никогда стремимся доказать своё величие миру, а когда делимся с ним чем-то поистине сокровенным. «Я себя не знаю», но в этом и есть вся прелесть. Каждый день я читаю страницы своей истории с любопытством и наслаждением. В надежде, что эта книга под названием «Жизнь» мне никогда не надоест.

«Мы не хотим спать, юность слепа…» (песня «Карман весны»)

Но обратная сторона медали – это страх и нежелание, чтобы книга когда-нибудь заканчивалась. Меня пугает, если она оборвётся на какой-нибудь главе и уже больше никогда не станет дописанной.

В подобных размышлениях я проводила холодные вечера, похожие друг на друга, обычные и тихие. В один из таких дней меня посетила мысль. Мысль о «Смерти». Такое бывало не впервой, но этот случай стал особенным. Размышляя над этой темой, я пришла к пониманию, что «Смерть» – это не просто что-то метафорическое, а то, что придёт к каждому без исключения, и я осознала, что существует моя «Смерть». Да, думаю, я всегда это понимала, но в тот день меня как будто чем-то тупым ударили по голове. Пронзив мою лобную долю болезненной истиной, и уже не решили вытаскивать это что-то назад. Только спустя время я понимаю, какой долгий путь я прошла, чтобы всё это понять. Это тяжёлое осознание приходило потихоньку, через различные жизненные обстоятельства. Мне уже не вспомнить, какой это был день и что меня натолкнуло, став отправной точкой всего этого, но зато я помню свои чувства и мысли.

«Хммм, Смерть?.. Есть моя Смерть… То есть я тоже когда-то умру?.. Боже!!! Как?.. ОХ! Так, стоп!.. Вдох… Выдох… Что это значит, А?.. Не думай… Я сказала не думай! Не думай, не думай, не думай!!! Чёрт, не могу… Ну тогда погнали?»

«Вдох… Выдох… Погнали!..»

Жизнь не вечна ни у кого. Я повзрослею, будет у меня семья, любимое дело и счастливая жизнь, надеюсь, и ведь когда-то это всё закончится. В Бога я как-то не верю. Существование после смерти я представляю как отсутствие какой-либо мыслительной деятельности, да и хоть чего-то живого. Всё это просто бесконечная глухота, тишина, слепота, темнота, без мыслей и чувств. Место, где ты даже не сам с собой, а просто тебя нет, нету твоей души! Нету…

«Нету?.. Нету!.. Опять!.. Так стоп!.. Ох… За что?..»