Неужели это все? Менопауза: терпеть нельзя действовать

Наталья Крылова

Неужели это все? Менопауза: терпеть нельзя действовать

Благодарность

Благодарю моих прекрасных подписчиц – вы запасная батарейка в моём сердце.

Вы – моя поддержка, когда я хочу сдаться, лечь и прикинуться ковриком.

Спасибо всем женщинам мира! И тем, кто ходит на шпильках, и тем, кто в стоптанных тапочках гоняет кур с грядки. Вы – главная ценность планеты.

Если Земля – дом, то женщины – это его несущие стены, крыша и тёплое одеяло сразу. Мы держим мир на каблуках, на руках, а иногда зубами, из последних сил.

Мы можем варить суп, рожать детей, договариваться с Богом и с сантехником в одном и том же халате. И всё это в перерывах между приливами и генеральной уборкой.

Вы – моя стая, моя опора, моё вдохновение. Без вас эта книга была бы как чай без заварки – вроде кипяток есть, а смысла нет.

Эта книга родилась из удивительного сочетания ваших комментариев, писем в личку, двух пачек Андрогеля для заместительно-гормональной терапии тестостероном и 33-х букв русского алфавита.

Обнимаю вас всех, сестры!

Вступление

Я описалась, когда бежала наперегонки с ребёнком.

Не в 92 года. Не после инсульта. Не в подгузниках и с Альцгеймером. А в сорок с хвостиком. Весёлая и красивая мама. Бегу. Смеюсь. И тут – всё.

Тёплое, липкое, пахнущее старостью пятно в трусах. Стыд, который лезет под кожу. Паника. Головокружение от мысли: «Всё. Я старая. Я больная».

Я не думала в этот момент про гормоны. Про эстриол или прогестерон. Я просто стояла в мокрых леггинсах, держась за забор, чтобы не расплакаться прямо при ребёнке.

Стыдно, интимно, неловко. Я теперь как бабушка?

А врачи говорят: «Ну, возраст… Ну, бывает… Терпите. Всё само пройдёт».

Нет, не пройдёт.

Если тебе 40+ и ты просыпаешься в 3:05 от жара, как будто у тебя печка в животе. Если тебя трясёт от злости на мужа, на детей, на то, что никто не понимает. Если у тебя все путается, сохнет и болит, но “анализы в норме” – это не безумие.

Если тебе 40+ и иногда ты как сломанная стиралка: то кипяток, то отжим, то пауза без конца. Всё крутится, сбивается, слетает с настроек. Но ты точно помнишь, что раньше всё работало – это не умопомешательство.

Я переживала именно такие чувства и думала, что это конец. Но оказалось – начало.

Это менопауза. И она – не приговор.

Я не буду никого учить. Я расскажу, как было у меня.

Я прошла через страх. Через обесценивание. Через врачей, которые машут рукой: «Ну, что вы хотите, вам же не 25».

Я собирала себя по кусочкам. Из мокрых трусов. Из бессонных ночей. Из зеркала, в котором как будто поселилась чужая женщина.

И когда я поняла, что решение есть, то захотела сказать об этом каждой:

Не бойся и не терпи – выход есть. Ты не одна. И я помогу.

Да, мне не 25. И даже не 45. Мне 52 и я женщина в менопаузе.

Но я гордо и громко могу сказать, что это самый лучший период моей жизни!

Моя книга – не лекция. Не инструкция. И не монолог врача. Это разговор. Честный, прямой, иногда со слезами, иногда со смехом.

Ты узнаешь себя на этих страницах. А ещё поймешь, что ты не больная. Не сломанная. Не «всё позади».

Ты живая, настоящая. Просто переходишь на новую скорость.

Как будто всё это время носила неудобный лифчик с косточками, который врезался, жёг, мешал вздохнуть. А потом сняла его и вдруг вспомнила, каково это: дышать полной грудью.

Погнали.

Глава 1. Кто я?

Я – обычная женщина. Та, что рожает, кормит, работает, стирает, успевает. Та, что из последних сил улыбается, когда всё внутри уже выгорело. Я одна из миллионов. Но когда всё это началось, я чувствовала себя одинокой до дрожи.

Я встретилась с менопаузой один на один. Она пришла не как вежливая гостья. Вломилась, как пьяный сосед в три часа ночи – без звонка, с перегаром и в грязных ботинках.

Я не успела даже понять, что произошло. Всё начало разваливаться: тело, мозг, настроение, отношения.

А теперь я скажу фразу, за которую ты захочешь меня послать: Мы получаем ту менопаузу, которую заслужили.

Подожди. Не закрывай книгу.

Дай мне шанс. К концу этой книги ты, возможно, обнимешь меня. И скажешь: «Ты права. Чёрт возьми, ты права».

Нас никто не учил.

Женщина не виновата в том, что так мало знает о себе. Нас просто никто не учил. В школе не говорили про гормоны, не объясняли, что с нами будет после 40.

У мамы не спросишь – ей и самой никто не сообщил.

Врач не скажет – он занят беременными. Это понятно. Программы, льготы, соцподдержка – общество любит молодых. Ведь за ними будущее.

Но вопрос: а что делать нам – женщинам из прошлого? Женщинам за 45?

Мы уже не родим государству розовощеких младенцев. Не особо интересны на рынке труда.

И, мягко говоря, не молодеем.

Что, всё?

Надеть белый саван и ползти к семейному склепу?

Оформлять тариф «Вечный покой»? Подбирать выгодные ритуальные услуги?

Женщина за 45 становится невидимой. В поликлиниках на нас смотрят устало.

В аптеках разводят руками, предлагая то, что не работает.

Коллеги делают вид, будто ты по-прежнему «тянешь». Но снисходительные взгляды уже не прячут.

А дома?

Дома всё как было.

Ты – столп. Ты – опора. Ты – хозяйка уюта.

Ты должна быть сексуальной, лёгкой, с идеальной кожей и без морщин.

Ты должна не забывать, зачем пришла на кухню. Конечно же, готовить еду для всех. Ты должна работать, развивать детей и при этом «оставаться женщиной».

В России (да и в других странах) повысили пенсионный возраст. Но в каком состоянии женщины (и мужчины) дойдут до него – правительство не задумывается.

Что ж, придется задуматься самим.

По статистике мальчиков рождается больше. Но к 30-ти годам уже больше женщин. И именно женщины тянут на себе экономику, семьи и психику всех вокруг.

А что даёт им природа в обмен? Менопаузу.

Не отпуск, не «вы заслужили отдых», а гормональный фестиваль: память дырявая, эмоции как на качелях, тело в саботаже.

Но, конечно, ты должна справляться.И желательно в светлом костюме, с улыбкой и без целлюлита.

Я написала эту книгу для женщин о женщинах. О нас, мои сестры!

О тех, кто вступает в менопаузу без подготовки, без поддержки, без права на слабость.

О тех, кого списали как старый телефон без зарядки.

Для тех, кого называют «климактеричками», игнорируют и советуют «смириться».

Мы будто становимся невидимыми для медицины, общества и даже семьи.

Когда медицина говорит: «Это возрастное», а общество: «Ты уже всё».

А ты стоишь, охреневшая, с приливами, бессонницей и вопросом: «Это вот так теперь всегда?»

Нет.

Ты – не списанная.

Ты – женщина в мено-ПАУЗЕ. И это пауза для нового вдоха. Мы пройдём этот путь вместе.

С поднятой головой и горящими глазами.

Я здесь, чтобы показать: выход есть. И ты не списанный материал. Ты женщина. Всё ещё. И навсегда.

Нас никто не предупредил, что в какой-то момент всё начнёт ломаться.

Я знаю, потому что прошла через это.

И написала эту книгу не чтобы пожаловаться, а чтобы протянуть руку. Чтобы сказать: «Ты не одна. Это всё объяснимо. И самое главное поправимо».

Обо мне

Я Наталья Крылова. Мне 52 года. Я нутрициолог, гирудотерапевт, бывший адвокат со стажем 18 лет.

У меня трое детей от двух браков. Я работаю с женщинами в группах и индивидуально.

Мы худеем, оздоравливаемся, омолаживаемся, иногда грустим вместе. Но чаще шутим и смеемся.

Пиявки, питание, пептиды всё это я применяю на себе. Но пришла в эту тему не от хорошей жизни.

До нутрициологии я была юристом.

Но в какой-то момент мне стало ясно: я должна идти другим путём. Почему? Потому что я начала разваливаться.

Моя история

Моя бабушка была повитухой. Она принимала роды, лечила травами, жила в деревне. Мне, вероятно, достались ее гены. А прабабушка была эвенкийской шаманкой. С ее генами мне досталась любовь к огню и сильный дух. Верю, что знания предков помогают мне.

Родители – дети войны. Особенно досталось папе.

Его отец погиб на фронте, мать растила шестерых детей одна.

Холщовая сумка наперевес, голые ноги и невероятный голос. Маленький Шурка ходил по дворам и пел так, что даже в голодное время ему давали куски со стола. А Васька-кореец танцевал, как цыганенок, под песни друга. Так прошло их голодное детство.

Во взрослой жизни папа контролировал холодильник. Он должен быть полным.Так же, как и мой живот. Поэтому я была ребенком «в теле».

Мама – богиня кухни.

Пирожки, булочки, торты. Молочка из деревни, овощи с дачи. Каждый праздник, как банкет для государственных лиц, только в двухкомнатной квартире. Было весело и душевно: баян, песни за столом, мы (дети) под столом.

Мама говорила: «Кто как ест, тот так и маму любит». А я маму очень любила. Ну а дальше, вы понимаете…

Результат – лишний вес и комплексы. Но не настолько, чтобы остаться старой девой. Сына я родила в 22, дочку – в 34. После первых родов возвращалась к 65-68 кг.

Мне было комфортно. Я себе почти нравилась.

(Ах, это «почти», которое портит всю жизнь.) У меня ничего не болело, я работала и тащила на себе все. Для меня это было нормой, ведь все старшие женщины в моем роду жили так.

В 43 года я родила младшую дочь – и вот тогда всё пошло не так. Беременность сложная. Сохранение. Страх. Усталость.

Платный врач мне ни черта не помог. Я поняла это позже, когда училась нутрициологии. Ребёнок родился здоровым. А вот я поломалась.

В течение нескольких лет здоровье стало сдавать.

Суставы ныли. Энергии ноль. Постоянное раздражение на всех. Память сыпалась. Вес не уходил вообще. Я срывалась на близких. Замкнулась.

Ушла в творчество. Помогало. Но не лечило.

А потом случилось то, чего я боялась.

Я описалась. Вот так – раз! – и на мне мокрые, пахнущие трусы. Стыдно и страшно.

Это был мой личный символ старости и приближающегося ужаса. Стрёмной старости, от которой хочется бежать.

Я посмотрела в ее лицо – она взглянула на меня с ухмылкой.

Я делала упражнения Кегеля, ставила пиявки, ела без углеводов.

Вес уходил медленно. А подтекания усиливались. Мышцы ослабли после трёх родов – но причина была глубже.

Я начала носить прокладки. Толстые, ночные. В три часа дня.

Но все равно считала себе бабой-огонь, ведь у меня еще регулярно шли месячные. И именно это ошибочное убеждение подвело меня. Я не знала, что менопауза уже давно стала хозяйкой моей жизни.

Как будто в дом зашла дальняя родственница, которую никто не звал и сразу надела твой халат, ест из твоей тарелки и командует пультом.

Я больше не смотрела в зеркало. Только мельком, будто это не я. Даже витрины вызывали боль.

Никакие платья и серьги не возвращали лицо, в котором раньше жила я. Отёки, тусклый взгляд и какой-то серый налёт…

Как будто жизнь ушла, оставив оболочку.

Радость испарилась.

Не в один день, но она просто медленно вытекала из меня, как вода из дырявой ванны.

Всё вроде нормально: дом, работа, люди рядом. А внутри пусто.

Я тащила себя за волосы из этого состояния. Помогала другим, и на какое-то время становилось легче.

Но ненадолго.

Потом снова – тишина, тяжесть, усталость.

Общение стало непосильным.

Разговаривать – всё равно, что подниматься по лестнице с бетонными ногами. Мне бы просто дышать, и то через раз.

Тело ныло.

Хотелось спрятаться. Забиться в угол, затаиться.

Чтобы никто не нашёл, не тронул, не заставил снова быть сильной.

Секс. О нем даже думать не хотелось. Он стал как сухой тост без масла. Вроде еда, но радости ноль.

А у меня супружеский долг. Но дискомфорт, сухость влагалища и боли внизу живота не располагали к интиму. Так же как и мокрые трусы, кстати.

Лишний вес рос, и бороться с ним было все сложнее.

Ты стоишь у шкафа и вспоминаешь, как раньше одевание занимало пять минут. Теперь – двадцать пять и желание плакать.

Но нельзя. Потому что тушь. Потому что дети. Потому что пора на работу. Бесит!

И ты надеваешь что-то “нормальное”. Что-то, что скрывает.

Что-то, в чём ты НЕ чувствуешь себя красивой, но хотя бы НЕ стыдно. Хотя бы не бросается в глаза.

Ты смотришь на себя в зеркало. И улыбаешься. А внутри бессилие, паника, и пульсация словами: надо что-то делать, надо что-то делать, надо что-то делать…

Отеки. Как будто тело решило: “А давай оставим воду здесь. И здесь. И вот тут под глазами. И лодыжки не забудем”.

Сухость кожи, глаз, влагалища, ушей. Зона аномальной сухости. Осадков не предвидится. Влажность – отрицательная.

Недержание мочи – как тихая печаль тела, которую оно больше не может удержать внутри.

Смеёшься, чихаешь, прыгаешь и вместе с этим теряешь не только каплю мочи, но и каплю уверенности в себе.

К слову о мочеполовой системе. Урогенитальные инфекции в менопаузе частая беда. Больно, сухо, жжёт. Пульсирует так, что ни сидеть, ни стоять, ни лежать. Хочется кричать и плакать. Одновременно.

Лицо… Наше женское оружие, наше всё. Оно медленно сползает вниз, как тесто, забытое на тёплом подоконнике.

Приливы. У меня их не было. Но другие женщины рассказывали про это примерно так:

О, это как клеймо: "Ты вышла из игры, ты старая". Они отнимаю силы, выматывают, убивают. Как будто кто-то внутри включил тумблер "Сауна" и ты мгновенно в бане. В одежде. В офисе. Среди людей.

Но приходится улыбаться, как буддийский монах, чтобы никто не понял, что тебе хочется раздеться догола и лечь в снег.

Давление. Этот верный спутник менопаузы развлекаться умеет.

“А давай ей 150 на 100 сделаем! Пусть почувствует себя чайником, который забыли на плите. Пусть попарится, как пельмешка в кастрюле и покраснеет как сосиска. Привыкай, дорогая. Мы только начали».

Плаксивость, истерики, перепады настроения. Жалеешь, жалеешь себя: никому-то я не нужна! Никто меня не любит, не приголубит…

Доводишь себя до слез, которые переходят в истерику. Достается всем: мужу, детям, коллегам, коту.

А потом отпускает. И так хорошо… можно уже и посмеяться.

Это происходит все чаще. Но ты понимаешь, что это не нормально. Ведь раньше ты такой не была.

Ну и любимая тема современности – самооценка. Падает она, конечно, как звезда в звездопад. При совокупности всех перечисленных моментов, с чего ей вообще быть?

Вот примерно с таким багажом я пришла к своей точке А. Я не знала, что со мной.

Но знала точно: если дальше так – будет только хуже.

В зеркале усталая женщина с отёками и пустыми глазами. Не я. Вернее, я, но без огня.

Энергия ушла, как бывший – молча и без объяснений. А месячные…

Как плохой сериал: то идут, то не идут, а смысл уже потерян.

И тут до меня дошло. Это она. Менопауза.

Та самая, про которую шепчутся, но толком не объясняют.

Поиск ответов

Я уже тогда понимала, что дело в гормонах. Но ясной информации не было.

Зато было море спекуляций на этой теме: гормональная йога,

гормональные травы, гормональное питание.

А по факту гормональное разводилово.

Питание?

Без сахара, булок и фастфуда – и будет тебе "гормональное". Что там выдумывать?

Йога? Прекрасно.

Но приливы у «йогинь» такие же, как у продавщицы из «Пятёрочки». Подтянулись телом? Да. Избавились от давления и бессонницы? Нет.

А травы?

Если и помогают, то временно. Попала в свою формулу – отлично. Через месяц всё сначала.

Менопауза догоняет всех. Независимо от ЗОЖ, веса и шпагата.

Я начала копать глубже.

Сидела ночами, рыла PubMed и врачебные форумы. Вместо романов – исследования.

Вместо сериалов – интервью с эндокринологами. О-кей, Гугл – гормоны для женщин 45+

Но информации не хватало.

Врачи

"Готовьтесь к климаксу", – сказала гинеколог с таким выражением лица, будто я собираюсь на фронт.

"Будем наблюдать", – прошептала эндокринолог, словно я – медленный закат за окном.

А я-то пришла с надеждой! С глупой, наивной надеждой, что мне помогут. Что мне скажут:

– Дорогая, ты не сходишь с ума. Это гормоны. Мы знаем, что с этим делать.

Но нет. Только: «это возраст», «это норма», «станет хуже – приходите».