Признай, что тебе плохо! Перестань терпеть! Начни жить!

Екатерина Николаева

Признай, что тебе плохо! Перестань терпеть! Начни жить!

Предисловие

Я не психолог, не коуч, не психотерапевт. Я обычный человек, который в жизни натерпелся. Да, я училась на курсах по психологии (не профессия) и общалась с интересными людьми. Я сделала это, потому что устала. В моей жизни не было ничего хорошего. Стоп! Нет! У меня жизни не было! Наверное, я просто выживала (во всех смыслах).

Всё, о чём я пишу, я испытала на себе. Я очень хорошо понимаю, о чём я пишу. Я делюсь опытом, своими "открытиями", выводами. Я надеюсь, что кому-нибудь они действительно пригодятся. Я не планировала писать книги. Я должна была стать сценаристом – драматургом. Всё пошло не по плану из-за моей привычки терпеть и не признаваться себе в том, что мне плохо.

Пятнадцатого ноября 2025 года я чуть не поплатилась жизнью за свою привычку терпеть. Я приняла миорелаксант (три года страдаю от сильного напряжения в мышцах, спазмов и боли), но запила его двумя глотками воды, а надо было запить стаканом воды. Решила не вызывать скорую помощь. У меня началась очень сильная жгучая боль в желудочно-кишечном тракте. Я привыкла терпеть боль, но это… Я не хочу вновь испытывать что-то подобное! Меня бросило в жар, моя кожа как будто горела. Я легла и решила подождать, когда всё пройдёт. Надо было просто потерпеть! У меня онемело основание черепа, я не чувствовала конечности, у меня плохо шевелился язык (миорелаксант действует на центральную нервную систему). Потом началась странная головная боль. У меня в голове как будто что-то давило. Очень неприятное ощущение. После этого я вызвала платную скорую помощь. Есть только два "но"… Я задыхалась и у меня посинели пальцы. Только я этого не заметила! Поняла, что надо посмотреть на себя в зеркало. У меня были очень красные глаза!

Я решила потерпеть, потому что успела померить давление и температуру до того, как мне стало совсем плохо. Всё в норме!

Я не могла стоять, когда ко мне приехала бригада скорой помощи. Проблема в том, что я не объяснила врачу, что произошло на самом деле. Врач решил, что у меня очень сильная аллергия. Нет, мне очень помогли. Даже смогли извлечь из меня таблетку. Мне нужна была экстренная госпитализация, а я привязана к дому. Бригада скорой помощи долго со мной сидела, потому что мои пальцы были синими. Ждали, когда они станут естественного цвета. Врач со мной разговаривал. Он как будто прочитал все мои мысли. Внезапно ответил на все мои вопросы. Он посоветовал мне делиться опытом и выводами.

Шестнадцатого ноября 2025 года ночью ко мне приехала бригада реаниматологов. У меня поднялась температура и давление повысилось до 150 на 90 (у меня такого не бывает). Снова началась странная головная боль. Реаниматологи привели меня в чувства, пообщались со мной.

Двадцать второго ноября 2025 года мне снова стало плохо. В этот раз я обратила внимание на странные симптомы и вовремя вызвала платную скорую помощь. Ко мне приехала бригада реаниматологов. Беседа с ними заставила меня задуматься. Мне снова посоветовали делиться опытом и выводами. Двадцать четвёртого ноября 2025 года я перестала терпеть, потому что мне плохо! Я признала то, что мне плохо! Двенадцатого декабря 2025 года я снова признала, что мне плохо. С 21 октября 2025 года я сижу дома с лежачим больным человеком (об этом позже напишу, это хороший урок), мне никто не помогает. Я осталась без работы, а деньги быстро закончились. Я решила потерпеть. Решила, что я справлюсь. Действовала привычными способами и пожалела об этом. У меня началось что-то вроде панических атак. Симптомы похожи, но нет ощущения сердечного приступа. Я шестой год живу с хроническим стрессом. Четвёртый год живу с хронической усталостью, сильным мышечным напряжением. Почти три года терплю сильную боль (обезболивающие не всегда помогают), спазмы и судороги.

Хронический стресс, хроническая усталость, мышечное напряжение и постоянная боль, спазмы и судороги – награда за моё терпение и неумение вовремя остановиться.

Мышечное напряжение – болезнь терпящих и достигаторов. Люди, которые не признают, что им плохо, и продолжают терпеть, рано или поздно тяжело болеют. Попадают в реанимацию. Мой друг может доказать мои слова. Он попал в реанимацию, в марте 2025 года ему сделали операцию. До конца года он не мог нормально двигаться и дышать. Он тоже из категории сильных, у которых ничего не болит. Мужчинам всегда сложнее, слишком много на них возлагают.

Я поплатилась за то, что пряталась в работе от предательства (хуже измены) любимого человека. Работала 24/7, но не за деньги. Я юрист, вела дела субъектов малого предпринимательства в арбитражных судах. Меня не интересовали деньги. Я хотела, чтобы восторжествовала справедливость. Иногда мне не платили за работу, потому что забывали, а я молчала. Мне важно было помочь. Из-за хронического стресса я не смогла вести дела в судах. Ко мне быстро потеряли интерес. Заказчики исчезли, а окружающие перестали меня уважать. Я перестала быть выгодной, нужной, подходящей и престижной.

С 2021 года пыталась сменить профессию. Две попытки, обе неудачные. В августе 2023 года у меня случилось эмоциональное выгорание. Из-за него я начала меняться. Хорошо, что рядом со мной оказался человек, который меня поддержал. Благодаря ему я решилась на обучение на курсах по психологии, не жалею об этом. Я хорошо подготовилась к уходу за лежачим больным человеком. Сейчас я добралась до глубинных проблем, справляюсь с ними. Тоже об этом напишу.

Думаю, что не стоит продолжать. Понятно, что терпение и непризнание "плохо" приводят к печальным последствиям. Пора перейти к главному…

Что значит "плохо" и что значит терпеть

Меня всегда раздражали люди, которые жалуются на жизнь и ничего не предпринимают. Таких часто называют нытиками, жертвами. У них всегда всё плохо. Я всегда считала, что надо действовать, а не ныть. Я была права! Нет! Я была не совсем права.

Почему так раздражают нытики? Сможете ответить на этот вопрос? Почему так раздражают люди, которые постоянно жалуются на своё здоровье? Им постоянно плохо! Говорят только о своих проблемах и болезнях. Как будто это кого-то волнует! Ой, спойлер.

Всё просто! Я терплю (порой стиснув зубы), молчу, справляюсь со своими проблемами, а нытик выплёскивает на других свой негатив. Мало у других своих проблем? Они ещё нытика слушать должны! Люди жалуются, чтобы их поддержали, пожалели (есть такая потребность), помогли (некоторые хотят решение своих проблем спихнуть на других). Они считают, что у других нет проблем, потому что другие о своих проблемах не говорят.

В августе 2019 года мне сделали операцию на верхней челюсти. Было очень плохо. Бывший одноклассник (общались много лет) попросил с ним встретиться. Он сказал, что у него долг по оплате услуг ЖКХ (почти 200 000 рублей). Надеялся, что я заплачу. Давил на меня. Я ему сказала, что у меня нет денег. Он ныл.

"Мне очень плохо!" – сказала я.

"С чего тебе плохо то! Вот мне плохо!" – возмутился одноклассник.

У меня была сильная головная боль, головокружение и слабость. Плохо мне было не по моей вине. Кто виноват в том, что моему однокласснику стало плохо?

На самом деле бывший одноклассник смелее меня, потому что способен говорить о своём дискомфорте в открытую. Я не могла. Я всё время молчала и не замечала, что мне плохо. Нет, он себя тоже неправильно ведёт. Недостаточно давать отрицательную оценку ситуации, событию, условиям жизни. Кроме оценки важны решения, выбор, поступки. Забегаю вперёд.

"Плохо" – своего рода субъективная оценка. Не катастрофа, но уже и не норма. Оценить можно любую сферу своей жизни. Точнее, своё положение в отношениях, на работе, просто в жизни. "Плохо" – неприятно, неудобно, больно (во всех смыслах), обидно, страшно, унизительно, холодно. Ещё "плохо" – неудовлетворение потребностей.

Я не могу спать нормально из-за того, что больной человек будит меня через каждые 1,5-2 часа. Это нормально, я потерплю. Я постоянно не высыпаюсь! Я не оценивала ситуацию с учётом того, что такой режим негативно скажется на моём здоровье. Мне плохо, потому что я не сплю сутками и могу заболеть. "Плохо" – моё положение в конкретной ситуации.

Человек постоянно себя ограничивает, лишает себя чего-то, откладывает жизнь на потом, жертвует чем-то (своими потребностями и интересами). Только никогда не признается в том, что он устал, у него нет сил, он расстроен, что-то болит, из-за чего-то сильно переживает, что у него проблемы.

Никогда не признается в том, что он в некомфортном для него положении, невыгодном, унизительном, в слабой позиции. Его используют, а он считает это нормой. С ним не считаются, а он считает это нормой. Его не уважают, а он считает это нормой. На него перекладывают вину, ответственность, а он считает это нормой. Он постоянно всем должен и от него требуют, а он считает это нормой. Он отдаёт материальные ценности, свои силы и время, душевные ресурсы и ничего не получает взамен, но и это считает нормой. Иначе быть не может! Точнее, так и должно быть.

"Плохо" – состояние, когда человек всё делает для других, но ничего не делает для себя. "Плохо" – затраты времени и сил на других людей, дела или работу и отсутствие должного восполнения.

Признать, что мне плохо, – признать свою слабую позицию, чрезмерные затраты душевных сил, переживания или боль, отсутствие отдыха, ограничения, "жертвоприношение", реакцию на ситуацию, эмоциональную зависимость, неудовлетворение важных потребностей, отсутствие безопасности, нарушение своих интересов, отсутствие уважения, любой дискомфорт. Признать, что мне плохо = перестать быть "сильным", подходящим, удобным, нужным, слишком хорошим и начать заботиться о себе.

Я не просто так написала слово "сильный" в кавычках. Постоянно терпеть не значит быть сильным. Молчать и ничего не предпринимать, когда плохо не значит быть сильным.

Молчать, когда плохо и ничего не предпринимать – пассивная позиция, у которой есть причина. Сильный человек осознаёт свой дискомфорт, свои сильные эмоции, переживания, реакцию и действует и принимает решения, но никак не терпит. Сильный человек позволит себе отдохнуть, когда устал, а не будет строить из себя жизнерадостного и энергичного в угоду другим. Сильный человек знает свои потребности. Ему не стыдно за то, что он свои потребности удовлетворяет и говорит о них. Конечно, не в ущерб другим людям.

Только терпящие люди не думают и не говорят о своих потребностях. Они живут для других или для какого-то очень важного дела. Потом впадают в апатию, депрессию, сталкиваются с выгоранием.

Мой бывший одноклассник (о котором выше написала) считает себя самым лучшим человеком в мире. Он считает, что ему все должны. Живёт для себя, в своё удовольствие. Не работает, сдаёт комнату в квартире родителей. Находит друзей, которых можно использовать. Всю жизнь это делает. У него всё прекрасно! Он шага не сделает, если ему ботинок натёр (один раз из-за этого чуть на поезд не опоздали). Я всю жизнь терпела, всю жизнь должна. Часто что-то делала через не могу или не хочу, из последних сил. Потому что надо, потому что я должна! У меня случилось выгорание. Всё просто. Одноклассник всегда думал исключительно о своих потребностях и желаниях (так тоже нельзя), потому что его так воспитали. Я ему помогала, деньги давала. Я всегда всё делала для других в ущерб себе, не думала о своих потребностях, потому что так воспитали. Моя постоянная слабость – последствие неудовлетворения потребностей.

Люди смирились с тем, что они в слабой позиции, их не уважают, используют и т. п. Стойко и безропотно переносят "испытания". Судьба же такая! Я всю жизнь думала, что я родилась какой-то не такой. Меня не любят, не уважают, не ценят. Я общалась с людьми, которые постоянно игнорировали мои просьбы, смеялись над моими проблемами, обесценивали меня и всё что я делаю, просто хамили. Я терпела такое отношение к себе, потому что я родилась ненормальной (меня так называли). Я не думала о том, что мне плохо в отношениях с такими людьми. Я смирилась! Теперь я считаю, что могу выбирать круг общения. Я имею право не терпеть неуважение, обесценивание, хамство и т.п.

Если я себя не уважала, то почему меня должны были уважать другие люди? Почему они должны были считаться со мной, если я позволяла себя унижать и терпела? Почему они должны были ценить меня, если я сама себя не ценила? Я просто позволяла так с собой обращаться, потому что боялась одиночества! Сейчас я одна, но это мой выбор. Я не хочу общаться с людьми, которые не умеют уважать других. В одиночестве нет ничего страшного.

Я родилась абсолютно нормальной, просто у меня с этими людьми разные ценности, мировоззрение, стили общения, воспитание и интересы. Надо было раньше понять, что мне с ними плохо. Я переживала из-за того, что ко мне плохо (признала наконец-то) относятся, испытывала неприятные эмоции. Я просто не знала, что может быть иначе. Может!

Не надо стойко и безропотно переносить что-то, привыкать к хамству и унижениям! Своей жизнью можно управлять! Свою жизнь можно выстраивать (напишу об этом обязательно). Можно заставить себя уважать!

Можно начать жить, а не выживать! Надо признать, что плохо и слишком долго терпите. Признать, что запрещаете себе чувствовать, проявлять эмоции, удовлетворять потребности, действовать иначе. Позволить/разрешить себе признаваться в том, что плохо. Я не говорю о бесконечных жалобах. Не надо другим говорить о том, что плохо. Скорее всего, они не поймут. Достаточно подумать или тихо произнести наедине с собой: "Мне плохо! Я больше не хочу и не могу терпеть! Я хочу изменить свою жизнь!". Разрешите себе изменить жизнь! Вы имеете на это право! Не надо жить по чужому сценарию!

Почему люди терпят

Конечно, у бесконечного терпения есть причины. Человек создаёт себе определённый образ, надевает маску. Например, меня называли "железной леди". Я в любой ситуации проявляла спокойствие. Сейчас у меня нет чувств и я не могу испытывать положительные и отрицательные эмоции (очень редко появляются). Называю себя "эмоциональным трупом". Это результат запрета проявления и проживания эмоций, моего безграничного терпения. Стоит ли носить свою маску и доказывать свою "силу"?

Расскажу откуда берутся маски, желание доказать свою "силу", привычка терпеть.

Маска – поведение человека, которое противоречит его природе (мой вывод). Профессия – подвид маски. Хуже всего, когда человек отождествляет себя с маской. Я – этот человек! Я отождествляла себя с профессией и поняла, что без неё я никто! Пустое место! Сейчас я так не считаю. Об этой проблеме тоже обязательно напишу (в другой книге).

Я чувствительный и творческий по своей природе человек. Я всегда очень сильно переживала из-за несправедливости. Я надела маску "юрист", мне приходилось соответствовать профессии. Мне надо было держать себя в руках, проявлять хладнокровие и расчётливость. Я постоянно боялась проиграть! Профессия юрист мне не подходит. В юриспруденции людям с хорошо развитой эмпатией и хорошими манерами не место! У меня не было выбора. Профессию я не могла выбрать, за меня всё решили. Я три раза пыталась сменить профессию, но безуспешно. Каждый раз что-то случается. В этот раз не выдержала нервного напряжения из-за того, что одна с лежачим больным человеком и не сплю нормально.

Маска состоит из слоёв. Обычно слои начинают "нарастать" ещё в детстве. Всё зависит от отношения родителей к своему ребёнку. Если его не принимают, предъявляют требования, критикуют и осуждают, игнорируют, унижают и обесценивают, то у ребёнка "нарастают" слои маски. Он старается вести себя так, чтобы родители изменили к нему своё отношение. Он старается соответствовать их требованиям и ожиданиям. Слои маски "нарастают" из-за страха. У детей, которые не ощущают себя в безопасности (наказывают, запугивают и т. п.) "нарастают" самые толстые маски.

В четыре года мама-бабушка впервые наказала меня молчанием. В год и четыре месяца я осталась без родителей. Мама погибла из-за ошибки врача, а отец уехал. Он оставил меня тёще. Дедушку и бабушку я всю жизнь называла папой и мамой. Отца я простила, сейчас у меня с ним нормальные отношения. Я потеряла родителей, поэтому сильно переживала, когда меня отвергала мама-бабушка. Она сначала меня наказывала молчанием и игнорированием, а потом стала запугивать. Я подчинилась! У меня "наросла" очень толстая маска, из-за которой я очень сильно пострадала.

"Послушный ребёнок", "хороший сын" и "хорошая дочь", "хороший брат" и "хорошая сестра", "хорошист" и "отличник" – всё это маски. Ребёнок лишается возможности выбирать и принимать решения. Он должен быть таким! Должен радовать родителей.

В детстве я мечтала стать художником. Мама-бабушка решила, что я должна научиться играть на пианино. Пришлось терпеть! Ради принятия (так его и не получила) я твёрдо решила подчиниться маме. Мне не нравилось считать длительность нот, а приходилось. Ещё я мечтала научиться танцевать, а меня записали в секцию мини-футбола. Я с детства интересовалась архитектурой и живописью. Мне доходчиво объяснили, что творческая деятельность = безделье. Я не имею права думать о творчестве. Мне пришлось подавить свою природу. Вот так маски и прирастают…

С возрастом маски утолщаются. Хорошие сыновья становятся примерными мужьями, а хорошие дочери примерными жёнами. Вполне возможно, что свою семью не создадут. Станут хорошими и востребованными специалистами или будут пытаться привлечь внимание ради популярности. Кто-то просто останется жить с родителями. Побоится, что не оправдает ожидания другого человека. Либо просто зациклен на отношениях с родителями. Просто удобно.

"Послушный ребёнок" – очень опасная маска. Рано или поздно она разрушит жизнь своего обладателя. Даже если она просто осталась под слоями других масок (обязательно напишу об этом в другой книге).

Хорошисты и отличники становятся достигаторами, которые рано или поздно загоняют себя в угол. Они не знают, чего хотят, они всё время кому-то что-то доказывают (в основном родителям и семье). Они не замечают, что зависят от оценок, требований и ожиданий других людей.

Я несостоявшийся сценарист – драматург (пришлось бросить учёбу в целях сохранения нервных клеток). В драме герой действует привычным способом из-за одержимости (проще говоря, зацикленности). Вот эта одержимость заставляет "прижимать" к себе маску как можно сильнее. Страшно от неё избавиться. Терпение – один из элементов одержимости, побочное действие маски. Терпение позволяет безупречно исполнять свою роль "послушного ребёнка", "примерного семьянина", "хорошей жены", "настоящей мамы", "востребованного специалиста", "успешного предпринимателя", и т. п.

Терпишь и не понимаешь, что с тобой происходит. Постоянно ищешь доказательства того, что всё правильно делаешь, и подтверждения успешного исполнения своей роли.

Всё внимание направлено на других людей, работу или бизнес. Только они имеют значение. Вот эта зацикленность не позволяет замечать, что со мной происходит. Либо замечаешь, что "запечатываешь" свои переживания и не хочешь думать об этом. Намного важнее соответствовать чужим ожиданиям.

С чужими ожиданиями связаны различные запреты. В том числе самозапрет на отдых (да, мы сами себе запрещаем и терпим). Запреты из детства превращаются в ограничения во взрослой жизни. Запрещаешь себе всё, что может не понравиться другим людям или просто не принято в семье. Например, нельзя плакать. Мужчины не плачут! Ещё не жалуются, не устают, не болеют и т. п. Это всё результат запретов.

Я не умею плакать. В жизни почти не смеялась, улыбалась редко. Сейчас я бы очень хотела проявлять эмоции, но не могу! Это не самозапрет, а результат выгорания. Мне запрещали в детстве плакать и смеяться.

"Фуууу! Как некрасиво!" – с особой интонацией говорила мама-бабушка, когда я плакала. "Психически нездоровая!" – говорили мне в детстве, когда я смеялась. Мне внушили, что эмоции проявляют только психически нездоровые люди. Я сдерживала эмоции, чтобы меня не считали психом.

Теперь я боюсь улыбаться мужчине, который мне очень нравится. Он вызывает у меня сильные чувства, несмотря на мою внутреннюю пустоту.

Запрет на эмоции заставляет терпеть унижения, обесценивание, хамство и т.п. Просто не думаешь о том, что внутри есть что-то, когда общаешься с тем или иным человеком. Один человек до сих пор пытается ограничить мои эмоции (если они появляются). Я не должна злиться и раздражаться, если он чего-то требует. Я не должна злиться из-за того, что он хочет, чтобы я жила по его правилам. Как удобно! Он диктует мне свои правила, а я должна молча всё выполнять (слабая позиция). Я давно разрешила себе испытывать чувства и эмоции, не скрывать и не подавлять. Для меня чувства и эмоции – роскошь, потому что слишком редко у меня появляются. Люди, подавляющие свои чувства и эмоции, очень удобны для других. Ими можно манипулировать, их можно использовать, за их счёт можно самоутверждаться. Запрет на эмоции не позволяет распознать что-то плохое в отношениях с другими. Разве кто-то из нас родился для того, чтобы быть удобным для других?

Некоторые терпящие люди говорят, что их всё устраивает. Им нравится помогать другим, жить для других и т. п. На самом деле это всего лишь оправдание своего главного страха – быть отвергнутым и ощутить своё одиночество. Постоянно что-то доказывают другим.

Люди в масках доказывают свою "силу" демонстрируя неимоверное терпение. Доказывают "силу", чтобы заслужить уважение, восхищение, гордиться собой, чтобы другие гордились, так принято, этого ожидают другие, иначе отвергнут, быть идеальным. Проще говоря, доказывают, чтобы быть подходящим для кого-то другого! Я всегда старалась быть подходящей для неопределённого количества лиц (путь в "эмоциональную могилу"). Подходящими стараются быть ради удовлетворения своих психологических, а порой и обычных потребностей. Я старалась подходить (соответствовать ожиданиям и требованиям) мужчине, чтобы он меня любил. Он всё время говорил, что просто так человека любить нельзя. Можно любить только за что-то! Похоже, что не только он так считает. Парадокс! Я старалась ему подходить, а он просто не способен любить и уважать. Стараться подходить человеку, который не способен уважать, ценить, любить, поддерживать, понимать, – "психологическое самоубийство".

Есть и другая причина быть "сильным". Понимаешь, что никто не поможет, ничего не изменится, никто не защитит, не поддержит. Никого твои проблемы не волнуют. Приходится быть "сильным", решать свои проблемы. Увы, но не всегда получается. Есть обстоятельства на которые я могу повлиять (исправить), есть неподвластные мне. Я ж "сильная"! Я буду действовать в любом случае. Попытка исправить ситуацию на которую я не могла повлиять привела меня к эмоциональному выгоранию. Рано или поздно "сильный" человек столкнётся с неоправданными ожиданиями. Вроде всё просчитала, спланировала, действовала, а ничего не получилось. Как так?! Я ж "сильная"! Я не испытываю разочарование, поэтому попробую ещё раз. Снова не получилось! Снова не получилось! Я поняла, что я просто никчёмная. Я так устала доказывать себе и другим, что я "сильная", что перестала верить в свою силу.

"Всем наплевать на твою боль!" – злым голосом на повышенных тонах заявила мне мама-бабушка. Я в очередной раз сказала, что у меня сильно болит коленный сустав. У меня была очень серьёзная травма, я месяц сидела в гипсе. Я поняла, что маме-бабушке наплевать на то, что у меня болит коленный сустав после травмы. Сейчас я понимаю, что она просто сорвалась и "отыгралась" на мне. Именно в тот момент я поняла, что должна молча терпеть боль. Из-за этой ситуации я не вызвала скорую помощь, когда мне стало плохо после миорелаксанта. Врачам тоже наплевать (неправда)! Я всю жизнь терплю боль.