Квартирный переполох, или Трое в лодке, не считая домового

Наталья Кирпилянская

Квартирный переполох, или Трое в лодке, не считая домового

Дневник.

Начала вести дневник. Миша – мой муж смеется, говорит: – Зоечка, у тебя теперь «жизнь кипит», раз записывать есть что. Раньше ты скучала.

Может, и так. Но раньше не было Льва Борисовича и… Лаврентия.

Лев Борисович – это отдельная песня. Подобрал его муж недели три назад, крохотный рыжий комок. Миша умилился, я растаяла. Теперь у нас дома филиал цирка «Дю Солей». Этот мелкий демон способен превратить в руины все, до чего дотянется. Сегодня пытался залезть на люстру. Миша успел перехватить. Зато вчера, пока я готовила ужин, он стащил со стола кусок колбасы и утащил под диван. Диван от колбасы отмывала полчаса.

А Лаврентий… Ну, про Лаврентия я Мише не рассказываю. Боюсь, он решит, что я совсем свихнулась. Но вещи-то пропадают! И не так, чтобы потерялись где-нибудь. А вот так: лежала расческа на столе – и нету. Через час – на холодильнике. Иголка с ниткой – с подушки на подоконник. Ну не сама же я это делаю! Но давайте все по – порядку.

9 декабря. Начало конца света.

Миша принес его домой. Маленький рыжий комок шерсти с наглючими зелеными глазами.

Лев Борисович, – гордо заявил Миша.

Лев, видите ли. Борисович! Как член политбюро, честное слово. Я всегда мечтала о кошке, но не о революции в отдельно взятой квартире.

Первое, что сделал Лев Борисович, – метко обстрелял все углы. Видимо, метил территорию. Второе – попробовал сожрать мои фиалки. Я отбила их с боем. Миша, вместо поддержки, ржет и говорит, что я драматизирую. Интересно, что он скажет, когда этот рыжий террорист доберется до его коллекции солдатиков?

А еще у нас, кажется, есть домовой. Я не шучу. Вечно что-то падает, гремит, пропадает… И кот на это странно реагирует. Сидит, смотрит в пустоту, усы дергает. Жуть. Надо будет в интернете почитать, как налаживать отношения с домовыми.

День подходит к концу. Лев Борисович дрыхнет на Мишином свитере, как маленький рыжий султан на троне. Миша умиляется, а я разрабатываю стратегию защиты кухни. Кажется, именно там сосредоточены основные гастрономические интересы этого пушистого бандита.

Ночью началось самое интересное. Проснулась от грохота. Спросонья решила, что началась война. Оказалось, Лев Борисович охотился на домового. Или домовой на него. Разбираться не было времени, да и желания особого тоже. Просто схватила кота и унесла его в спальню, закрыв дверь на замок. Минут через десять грохот прекратился. Наступила зловещая тишина.

Утром меня ждал сюрприз. В спальне все было перевернуто вверх дном. Обои содраны, шторы порваны, подушки разорваны. Лев Борисович сидел посреди этого хаоса и смотрел на меня невинными зелеными глазами. Мишину коллекцию солдатиков я спрятала в сейф. Кажется, началась настоящая война. Война с котом и, возможно, с домовым.

Вечером, вооружившись валерьянкой и бубном (на всякий случай), я решила провести сеанс связи с потусторонним миром. Миша смотрел на меня как на сумасшедшую, но я была настроена решительно. Надо же выяснить, что тут вообще происходит. И главное – кто начал всю эту кашу.

Сеанс закончился ничем. Никаких голосов, никаких знаков. Только Лев Борисович пытался слопать бубен. Зато потом случилось чудо. Кот замурлыкал и потерся об мою ногу. А домовой, видимо, решил, что я своя. Потому что на следующее утро я проснулась с чувством, что в доме наконец-то воцарился мир. Или перемирие. Посмотрим. Впереди еще много интересных дней.

10 декабря. Сражение за диван.

Лев Борисович объявил диван своей законной добычей. И война началась. Он дерет эту несчастную обивку с маниакальным упорством, как будто хочет прорыть тоннель в Австралию. Миша предложил купить когтеточку. Купили. Лев Борисович ее проигнорировал. Зато с удовольствием использует мои колготки как альпинистское снаряжение.

Домовой, кажется, тоже объявил дивану войну. Подушки вечно валяются на полу, плед скомкан, как будто на нем всю ночь танцевали лезгинку. Я подозреваю сговор. Или у них там какие-то свои кошачьи-домовые разборки?

Миша предложил поговорить с котом. Серьезно поговорить. Сделать внушение, так сказать. Я чуть чаем не подавилась. По-моему, с домовым договориться проще, чем с этим рыжим бандитом.

Вечером мы предприняли попытку "серьезного разговора". Миша, набрав в грудь побольше воздуха, обратился к Льву Борисовичу, восседающему на спинке дивана, как на троне: – Лев Борисович, это нехорошо! Диван – это наша мебель, а не Ваша когтеточка! Пожалуйста, прекратите!

Лев Борисович в ответ лишь презрительно фыркнул и принялся вылизывать лапу, демонстративно отвернувшись. Мои аргументы, подкрепленные брызгами воды из пульверизатора, тоже не возымели действия. Рыжий террорист оказался непробиваем.

На следующий день, вернувшись с работы, я обнаружила новую картину маслом. Диван был усыпан кошачьей мятой. Миша, потирая руки, довольно улыбался: – Это план Б! Сделаем диван непривлекательным для царапания! Лев Борисович оценил "план Б" по-своему. Он не просто валялся в кошачьей мяте, он ею давился от восторга, попутно обдирая обивку с удвоенной энергией. Запах стоял умопомрачительный, кот был в нирване, а диван превращался в лохмотья.

Мы с Мишей сидели на кухне, понуро глядя друг на друга. Война с котом за диван принимала масштабы Сталинградской битвы. С каждой стороны применялись изощренные методы, резервы таяли, а перемирия не предвиделось. Я уже подумывала о том, чтобы просто сдать диван в химчистку и обтянуть его броней. Или, может, объявить его нейтральной территорией и поставить посреди комнаты сетку-рабицу?

Внезапно Миша хлопнул себя по лбу.

– Эврика! – воскликнул он. – Я знаю, что делать! Нам нужен… лазерный луч! Я скептически изогнула бровь: – Лазерный луч? Ты серьезно? Мы будем гонять кота по квартире лазерной указкой, пока он не оставит диван в покое?

Миша загадочно улыбнулся: – Не совсем. Но это секрет. Завтра увидишь.

Я с тревогой ждала завтра. Что еще взбредет в голову этому гению тактики и стратегии? И сколько еще продержится наш несчастный диван в этой неравной битве? Но одно я знала точно: скучно с ними не бывает. Ни с котом, ни с домовым, ни, тем более, с Мишей.

11 декабря. Задание "Накорми кота".

Оказывается, накормить кота – это целое искусство. Лев Борисович ест только паштет из тунца "Премиум Класса". Если в тарелке хоть одна микроскопическая ворсинка – забастовка. Голодовка. И демонстративное закапывание пустой миски. Короче, ведет себя как аристократ, сосланный в Сибирь.

Миша пытался подсунуть ему обычный корм. Кот посмотрел на него с таким презрением, что Миша покраснел и сам съел этот корм. Говорит, на вкус как сухая газета. Зато теперь знает, что чувствуют обманутые ожидания.

Домовой, кстати, тоже не прочь перекусить. Вчера пропала половина бутерброда с колбасой. Я грешу на домового Лаврентия.

Ночью слышала, как Лев Борисович заговорщицки шептал, точнее разговаривал на своем языке с Лаврентием. Наверняка делились гастрономическими впечатлениями и разрабатывали план по захвату холодильника. Чувствую, скоро мне придется завести журнал учета продуктов и приставить к нему вооруженную охрану.

Утром обнаружила кота, мирно спящего на томике Пруста. Рядом валялась открытая банка паштета. Похоже, ночью все-таки прорвались к стратегическим запасам. Лаврентий, видимо, отвлекал мое внимание, пока Лев Борисович совершал набег на кухню. Гениальная тактика!

Я решила пойти на хитрость. Купила несколько банок паштета разных марок, в том числе и тот самый "Премиум Класса". Расставила их в ряд и предложил Льву Борисовичу дегустацию. Кот долго принюхивался, тщательно изучал этикетки, но в итоге выбрал самый дешевый паштет с гордым видом знатока. Видимо, дело не в цене, а в настроении. Или он просто решил меня запутать.

Вечером, пока я писала очередную главу своего романа, почувствовала чье-то пристальное внимание. Обернулась и увидела Лаврентия, парящего в воздухе с половиной яблочного пирога. Он укоризненно покачал головой и исчез в стене. Похоже, у домового тоже есть свои представления о высокой кухне, и видим мне пора отдохнуть. Я стала видеть домового…

Наверное, мне стоит открыть собственную кулинарную школу для домашних питомцев и потусторонних сущностей. Буду учить их правильно сочетать продукты и наслаждаться жизнью. А пока пойду куплю коту еще одну банку паштета. Вдруг он сегодня захочет именно "Премиум Класса".

12 декабря. Лунные тыг – дыги.

Я думала, бессонница бывает только от кофе. Ошибалась. Бессонница бывает от кота, которому ночью приспичило покорять Эверест по стенам нашей квартиры. Лев Борисович устраивает забеги с препятствиями в четыре утра. Причем препятствия – это вазы, книги и спящий Миша.

Домовой, видимо, тоже не спит. Слышала, как он бренчал на гитаре. Точнее, пытался бренчать. Звучало как симфония кошек, которых душат. Надо будет подкинуть ему самоучитель игры на гитаре. Или беруши.

Миша сказал, что я преувеличиваю. Что кот просто играет. Ага, играет в "ниндзя". И я – главное препятствие на его пути к победе.

Миша всегда так говорит. Он вообще склонен все упрощать. Наверное, потому что спит как медведь зимой. Ему хоть землетрясение начни, он только во сне перевернется на другой бок. А я лежу и слушаю, как Лев Борисович штурмует сервант, как домовой разучивает новый аккорд, от которого вянут цветы, и думаю о вечном. Ну, например, о том, где взять беруши побольше, чтобы не слышать эту какофонию.

Вчера я попробовала заснуть пораньше. Думала, если лягу в десять, то к четырем утра уже наберу достаточно часов сна, чтобы пережить кошачий марафон. Но нет. Лев Борисович решил начать тренировку раньше. В три тридцать он уже был на низком старте у моей кровати, разминая задние лапы. Я даже видела, как он хитро подмигнул.

Я подумываю о том, чтобы начать записывать звуки нашей квартиры ночью и продавать их как белый шум. Наверняка найдутся люди, которым понравится симфония кошачьих воплей и домового-неумехи. Может, даже разбогатею. Тогда куплю Мише беруши с шумоподавлением, а Льву Борисовичу – тренажер для котов, имитирующий скалолазание.

А еще можно попробовать договориться с домовым. Предложить ему вместо гитары – синтезатор. Там хоть тембры можно выбирать. Может, он тогда хотя бы освоит музыкальную гамму, прежде чем устраивать ночные концерты. Или, на худой конец, перейдет на тихую флейту.

В общем, план такой: сегодня я иду в магазин за берушами, а завтра – штурмую музыкальный магазин в поисках самоучителя для домовых и синтезатора с кошачьей защитой. А Мише придется привыкать к тому, что его дом – это филиал цирка Шапито, только без клоунов и с бесплатным входом.

13 декабря. Лаврентий выходит на связь?

Сегодня утром на зеркале в ванной я обнаружила надпись, сделанную зубной пастой: – Погладь кота. Я уверена, это Лаврентий. Больше некому. Миша отнекивается, говорит, что у меня паранойя. Но я видела, как кот подмигнул отражению в зеркале.