В конце она уйдет

Бель Чагрин

В конце она уйдет

1.

Я открываю глаза и удивляюсь, что не вижу перед собой панорамных окон на всю стену и моих любимых бирюзовых занавесок, которые всегда пропускали в комнату дневной свет настолько, насколько это было нужно, не создавая кромешной темноты, но и не позволяя глазам чувствовать дискомфорт. В коттедже имелось несколько спален, при чем остальные были больше по площади, но я выбрала именно эту, в том числе из-за занавесок. В других комнатах они были более плотные и темные. А еще мне нравился ковер того же цвета и стеновая мягкая панель над кроватью, тоже бирюзовая. Но главным, конечно, являлся вид, который открывался из окон этой спальни.

Затем я вспоминаю, что уже больше года не живу в том доме и теперь меня удивляет, почему я об этом забыла.

Мне следует радоваться тому факту, что теперь у меня есть собственная квартира и я ни от кого не завишу, но вместо этого я чувствую прилив тягостного сожаления и грусть от того, что проснулась здесь, а не там.

Я снова закрываю глаза, чтобы не видеть холодного серого света, заливавшего мою студию, и резкая боль в грудной клетке заставляет меня свернуться калачиком, принимая позу эмбриона.

Ну вот опять. А я думала все прошло и фантомные боли больше не вернутся ко мне никогда. Черт. Неужели мне придется жить с ними вечно?

Как бы я хотела, чтобы и ему время от времени прилетало под дых. Пусть даже не из-за меня, но чтобы что-то его терзало. В идеале, конечно, чтобы та малолетка его бросила и заставила прочувствовать все то, через что пришлось пройти мне, но навряд ли она эта сделает, учитывая вид на жительство в прекрасном доме и прочие материальные блага, которые этот слизняк в состоянии ей дать. Теперь в состоянии.

Я вспоминаю ее лицо и боль усиливается, теперь сползая ниже, в живот, и заставляя меня стонать. Кто знает, может она тоже выбрала именно ту спальню и сейчас сладко спит в кровати, которую я почти два года называла своей, потягивается на сатиновых простынях с безмятежной улыбкой, которую на ее лице нарисовали беспечные и глупые детские сны. Ведь по сути, она еще ребенок. Семнадцать лет… И как его только угораздило... Впрочем, может я все раздуваю и нет ничего странного в том, что парень старше девушки на десять лет, просто меня глубоко ранит тот факт, что в 24 года меня уже променяли на более молодую? Очень, очень молодую.. Или дело не в возрасте? Может я стала для него слишком скучной? Слишком предсказуемой? Слишком навязчивой? Слишком толстой? Все таки дело было в лишних килограммах, хоть Артем и говорил, что не замечает их… Или причина в том, что на самом деле ему никогда не нравились шатенки???

Так, стоп.

Усилием воли я заставляю мыслительный процесс остановиться. Это непросто. Даже натренировав свой разум, мне удается сделать это не сразу. Но самое главное вовремя осознать, что тебя куда-то не туда несет. Подхватив ветер дурных утопических мыслей, в какой-то момент можно обнаружить, что твою лодку засасывают воды вонючей грязной трясины, а оттуда выбраться уже гораздо сложнее. Я знаю о чем говорю. Целый год только и делала, что выбиралась оттуда. Хотя кого я обманываю? Примерно полгода я просто тонула, позволяя трясине затянуть меня с головой, даже не пытаясь бороться с нею. Затем ушел месяц на то, чтобы выпутаться и успокоиться. Я поняла, что нет никакого смысла копаться в себе и тщетно искать причины почему все случилось именно так; что Я сделала не правильно и как этого можно было избежать. Ведь ответственности за это решение на мне нет никакой. Моя ошибка лишь в том, что я пыталась его переубедить… Но спасти эти отношения было уже невозможно, если он так легко перечеркнул все то, что между нами было и через что нам пришлось пройти, просто потому что ему вскружила голову какая-то малолетняя вертихвостка…

Я успокоила свои мысли и боль начала стихать, но ее лицо все еще осталось стоять у меня перед глазами. Ну какого черта оно так ясно запечатлелось в моей памяти, ведь я видела ее всего раз? Вызывает вопросы и то, почему я о ней так часто думаю? Порой мои мысли об этой девчонке становятся даже навязчивыми. Я пытаюсь представить, как она ведет себя в тех или иных ситуациях, какие у нее привычки, с чем она пьет чай, какие смотрит фильмы, о чем мечтает перед сном. Не знаю зачем и для чего я это делаю. Может неосознанно хочу поменяться с ней местами и хотя бы мысленно отыгрываю ее роль. Роль выбранной, а не отвергнутой. А может моя жизнь настолько скудна на события, что временами мой скучающий разум просто не знает чем себя занять? Странный, конечно, он выбрал предмет для размышлений. Интересно, что бы по этому поводу сказали Фрейд с Юнгом?

Так вот. Полгода я тонула в трясине утопических и саморазрушительных мыслей, месяц выбиралась из них, а все остальное время до сегодняшнего дня училась управлять вниманием, контролировать мысли и не отожествляться с ними. Как я уже сказала – это не так то просто. Однако сложнее всего осознать, что думаешь не о том и приказать мозгу замолчать. Знаю, звучит, как что-то элементарное, под силу даже ребенку, но на практике все не так. Вспомните себя. Как часто вам удавалось перестать думать перед сном? Да даже не о чем-то важном и задевшем вас, а просто думать. А если, упаси боже, однажды в ходе словесной перепалки вы как-то не так ответили, а теперь знаете, что следовало сказать, этот момент будет прокручиваться в вашей голове снова и снова, мучая и даруя бессонницу. Ужасное состояние. Когда живешь одним воспоминанием из прошлого, причем не самым приятным, проживаешь его снова и снова, раз за разом винишь себя и сокрушаешься, что повел себя не так как следовало. Маринуешься в этом воспоминании.. варишься в нем, как в котле.. И почему-то понимание того, что все это происходит лишь у тебя в голове и ты сама источник своих страданий, приходит далеко не сразу..

Я говорю об этом, как о чем-то само собой разумеющемся, но в моменте это открытие стало для меня настоящим откровением. Не могу похвастаться, что пришла к нему самостоятельно. Во многом выбраться из эмоциональной ямы, или скорее эмоционального болота, мне помогла терапия с психологом. За это я, конечно, в первую очередь должна благодарить маму. Именно она нашла специалиста и пригласила к нам домой. Сама я категорически отказывалась и не хотела изливать душу незнакомому человеку. Прежде мне казалось, что к психологом ходят только, чтобы поныть. Я не верила, что они в состоянии помочь, считала их шарлатанами. Но мама просто поставила меня перед фактом, что уже заплатила этой женщине и если я два часа буду просто молчать, уткнувшись в стену или зарывшись в одеяле – считай деньги выброшены на ветер. А с ними у нас всегда было туго. И я заговорила. Только ради мамы. Затем она провернула этот трюк снова, а потом еще и еще.

После бесед с этой женщиной мне не становилось лучше или легче, но у меня открывались глаза. Да, меня бросили, предали, унизили и прогнали, променяли на более молодую и более сисястую. Но. В данный момент времени причиной своих несчастий являлась я сама. Я сама выбрала страдание.

У нас было не так много встреч. Все таки я понимала, как сильно ее услуги бьют по маминому карману и вскоре попросила прекратить приглашать ее, пообещав, что дальше буду помогать себе сама. Но без нее бы я не справилась. Потому как ведя внутренний монолог и пытаясь разобраться со своими ментальными проблемами, ты вгоняешь себя в огромное количество обманчивых убеждений. Буквально сам топишь себя в трясине. И что самое печальное – даже не осознаешь этого.

Светлана Юрьевна пролила свет на мое царство теней и вложила мне в голову три основные идеи, поднявшие меня на ноги:

Жизнь не заканчивается после того, как кто-то покидает тебя. Уход человека для психики равен смерти близкого. Но люди умирают, с этим ничего не поделаешь. А жизнь продолжается, не зависимо от того по какой причине человека больше нет рядом.

Мы сами выбираем, как реагировать и как чувствовать себя в тех или иных ситуациях. Мы не можем контролировать других людей и не властны над событиями, но имеем власть над собой. Наша жизнь в наших руках. Страдать или же быть счастливым человеком – это выбор.

И

Наблюдай, о чем ты думаешь. Куда направлено внимание, туда течет твоя энергия. Если хочешь избавиться от страданий – не борись с плохими мыслями, не гони их и не требуй их убраться. Просто начни думать о хорошем и они поблекнут и потеряют власть над тобой. Побеждает тот волк, которого ты кормишь. А если не получается перенаправить внимание, заставь разум для начала замолчать. Откажи мыслям в приюте , а после впусти туда свет и созидание.

Каждый раз, когда я выбиралась из трясины, ветер тех вод, пытался пригнать мою лодку назад. Этим ветром были неправильные мысли. Самокопание. Бесконечное проигрывание сцен из прошлого и переигрывание их более удачно. Фантазии о том, как все могло бы быть и совершенно бессмысленные утопические идеи, как все вернуть. Стоило начать думать о чем-то из этого, как у меня вновь развилась депрессия и я ничего не могла кроме, как лежать на своей кровати, свернувшись калачиком. Но теперь я по крайней мере боролась с ней. Больше не позволяла трясине засасывать меня с головой. А потом мне и вовсе стало удаваться отлавливать себя еще прежде, чем лодка добиралась до болот. Лишь подул зловонный ветерок – я гоню его прочь из своей головы. Приказываю своему разуму замолчать, а затем начинаю думать о чем-то приятном. И это действительно возвращает меня себе, а лодку в тихую гавань. Но с тех пор, как я увидела эту девчонку, ее лицо все время всплывает у меня перед глазами и я никак не могу избавиться от этого образа.