Я и Чичиков: Обеспокоители загробного мира

Зовущий Из МГЛЫ

Я и Чичиков: Обеспокоители загробного мира

Глава 1

«Я и Чичиков: Обеспокоители загробного мира»

Термин «обеспокоители» – авторский неологизм.

.. – авторские мысли, непроизносимые вслух

… – простое повествование с элементами рассуждения и описания

…. – прямое или косвенное цитирование

I

Будьте аккуратнее с вашими желаниями.

…Шло 2 января. Стояла пассивная атмосфера, в которой доедалось и допивалось всё с новогоднего стола, разумеется, перед телевизором, по которому шёл один из моих любимейших фильмов «Ищите женщину». После принятия пищи я, как обычно, отправился в свою комнату либо залипать в компе, либо что-нибудь читать. Поскольку тогда были праздники, и портить себе их литературой, которая меня не вдохновляет, я не собирался. Ну, т.е. то, что скоро должны были проходить в школе – к этому также относилось (не в обиду вам, ибо на вкус и цвет – товарищей нет!). Поэтому долго не думая, я немного (в районе 30-35 страниц) почитал «Юлия Цезаря», а затем пару-тройку глав «Идиота». Это значило, что в свою пассивную атмосферу я добавил две-три ложечки хорошего настроения. Затем решил посмотреть что-нибудь для души, а не то, что нужно для поступления во ВГИК, ибо опять же: не надо в праздники добавлять повседневщины!

Но сам не ожидая от себя, сперва, чисто по приколу, я решил проверить электронную почту, которую не проверял аж с прошлого года (ха-ха-ха, какая шутка). Там было порядка 740 непрочитанных входящих сообщений. Возглавляло этот список достаточно неожиданное сообщение, неожиданное настолько, что я, абсолютнейший лентяй читать сообщения от кого бы там ни было, где я практически не сижу, вдруг открыл его. На первый взгляд типичная реклама, но вчитавшись в само сообщение и увидев от кого оно, то я немного ухмыльнулся.

«Так-с, кампания «Ларцовый крендель», владелец некто Д.И. Галочкин, известный как «альтруист нашего времени» гарантирует исполнение любого желания после заполнения анкеты, прикрепленной к сообщению…»

..Ха, ну и бредятина! Хотя они заслуживают награды за полностью поднятое мне настроение, отправим что-нибудь от балды..

…Я вбил, что хочу оказаться в мире литературного, прочитанного мною произведения, но не указал какого именно. Отправил заполненную анкету обратно, получил не официальное подтверждение с пожеланиями удачи и всего такого, а просто банальное: «ок». Рассмеялся и решил пойти на кухню сделать себе кофе (я был у себя в комнате, если вы еще не поняли).

Только встал из-за стола и уже подошел к своей двери, как вдруг она резко захлопнулась. Это было довольно странно, тем более открыть ее у меня не получалось, и зов о помощи результатов не дал.

.. Хе, что за чёрт?!?..

…Но это было только полбеды – всю комнату постигли странные явления: стол начал трястись со всем на нём содержимым, подоконник и батарея под ним с мгновения испарились, словно их никогда там и не было.

..Твою ж..

…На мою кровать упала полка, которая была прибита над ней. С полки поднялся в воздух 5-ый том сочинений Гоголя и от начала до конца перелистался, а затем мистически захлопнулся…

..Да, не мошенники..

…Шкафы стали недосягаемы своей искаженностью в моем глазном обзоре. Окно над раннее бывшем подоконником разбилось вовнутрь моей комнаты. Осколки разлетелись по всему полу: в основном они расположились близ моего рабочего кресла.

Кровать с полкой провалилась вниз, оставив после себя лишь огромную дыру, ведущую в никуда. Этажом ниже её обнаружить было невозможно, хотя по логике должно было быть иначе. Да что кровать – пол начал трескаться и тоже проваливаться! Слава богу, что я успел добежать до места, где пол еще не начал проваливаться, правда, чуть не порезался об осколок стекла.

Эх, видели бы вы мое выражение лица во время всех этих странностей, то, наверное, взяли бы с меня пример. Не, ну, в самом деле: наступил Новый Год, прошлый был жестокой шуткой и ожидаешь от нынешнего года что-то хорошее, и тут тебе – вот вам, пожалуйста: на блюдечке с голубой каёмочкой… пропадает полкомнаты! Не, я люблю чёрный юмор, злую иронию, но это чересчур!!!

Итак, я на той половине комнаты, которая еще цела, а именно цел один шкаф и стол с креслом, разумеется, пол еще не провалился там. В состоянии уже возникшего безумия мне пришла мысль отменить отправку сообщения с анкетой. Только я прикоснулся к мышке своего ноутбука, как непонятным для меня образом поднялся к исчезнувшему потолку.

После поднятия в воздух я вдруг начал быстро и стремительно падать вниз. Я не подавал никаких звуков возмущения, лишь в моём подсознании гулял целый легион слов, проклинающих электронную почту. В итоге я упал на что-то твёрдое…

II

Наложение контакта.

..Что ж такое?! Почему исполнение желаний наносит физический ущерб моей груди?..

…Твёрдое, как это абсурдно или странно не звучало, было просто чьими-то ногами. Да, вместо наслаждения кофейным напитком я получил внезапный массаж моей грудной клетки! Какая глупость!…

..Хех, и где я?!..

…Решил для начала понять, чьи это были ноги. Еле-еле поднявшись, я заметил в лице владельца знакомые черты. Затем, чтобы убедиться в своих догадках, я на четвереньках осмотрел полностью место моего нахождения и пришёл к выводу, что я в каком-то транспорте, ибо помимо замкнутости в пространстве и открытости на воздух слышен был скок лошадей.

..Хех, так-с: транспорт, знакомый человек, кони, простор и всё это из Гоголя.… На казака он не похож. Внешность на украинскую не тянет. Тогда, скорее всего, это.… Нет, только не этот мир! Пожалуйста, нет! Почему меня не отправили к Хоме???..

…Как вы, наверное, уже догадались, я лежал в бричке Чичикова, который на меня пристально и немного недоумевая, смотрел.

– Вы кто такой, сударь?! – спросил Чичиков.

..Так-с, что бы ему такое ответить?! А, придумал..

– Жертва, – спокойно ответил я.

– Чья жертва?! – выпучив глаза на лоб, спросил Павел Иванович.

– Галочкина, – вспомнив фамилию «альтруиста», смело сказал я.

– Галочкина?! Не знаю такого, но я имел в виду как вас величать и позвольте спросить: что вы забыли в моей бричке?!

– Ну, зовите меня Швед, а в бричке вашей ничего и никогда не забывал.

– Так зачем вы сюда пришли?! И каким образом вам удалось это сделать? Ведь попасть в движущийся транспорт бесшумно и незаметно – достаточно сложная задача.

..Ну, придётся его шокировать..

– Я упал с неба, – спокойно сказал я.

– С неба?! И в таком облике?! Да вы, молодой человек, шутить любите, – недоумённо заявил Чичиков.

– Простите, но мне никак не смешно, скорее больно, – попробовал я упрекнуть своего собеседника.

– Так встаньте, чего ж лежать на моей обуви…, – просто удивленно и без никакой злобной или тому подобной насмешки предложил мне помещик.

…Я последовал его словам…

– Вы крестьянин? – вдруг спросил Чичиков

– Хм… нет, – ответил я.

– А что на вас за странный костюм? Неужто Франция?!

– Китай.

– Китай?!

– Ну да.

«Он явно сумасшедший», – подумал Павел Иванович.

– Подождите, то есть костюм из Китая, падение с неба, имя Швед. Неужели вы по заданию полицмейстера?! – немного испугавшись, заявил Чичиков.

– Нет, я из другого мира, – довольно и радостно сказал я.

– Из другого мира?! Хе-хе, хе-хе-хе, – как-то странно отреагировал Павел Иванович, начав громко и истерически смеяться.

…Смех продолжался долго. 5 минут. Затем немного отойдя, Чичиков мог продолжать разговор…

– Да, вы определенно тронулись умом! Вам лечиться надо…, – растерянно сообщил Чичиков.

– Послушайте, я не сумасшедший, я сам не знаю, каким образом здесь оказался. Это было просто невероятно: мне пришло сообщение, ну,… по-вашему, письмо. В нём предлагалось хорошая возможность – исполнение любого желания, а я как назло в шутку выбрал попасть в мир литературного произведения, и вот – пожалуйста, – сам не знаю почему, но кратко поведал я свою историю помещику.

– Звучит, как какая-то бессмыслица, но я вам верю, – внезапно промолвил Павел Иванович.

– Это хорошо, потому что, по всей видимости, только через вас я смогу попасть обратно.

– И как вы собираетесь действовать?

– Поскольку я вас очень хорошо знаю, Павел Иванович, а уж вашу аферу знает и наш мир, то чтобы напрасно не терять времени, я хочу улучшить путь к вашей и моей целям.

– Стоп! Вы знаете, как меня зовут и мой аферистский план?

– Так это все знают, ну в реальном мире.

«Он точно сумасшедший, но говорит очень уверенно. Думаю, можно поразвлечь себя этим безумием, а потом уж и в психбольницу!», – подумал про себя Чичиков.

– Эй, Селифан, тормози и подойди сюда с Петрушкой! – крикнул помещик своим слугам.

…Бричка остановилась, слуги подошли, удивились моему присутствию в месте, в котором меня вообще не должно быть, а затем Чичиков кратко рассказал мою историю попадания сюда и дал знак им того, что я якобы сумасшедший…

– А Швед – это имя, фамилия или национальность? – поинтересовался Петрушка.

– Это по-нашему «красавец», ну в нашем мире, – пошутил я на свою голову.

– Похож, – ухмыльнулся, еле сдерживая смех Селифан, ибо, по намёкам барина, я был для них психом.

– Ну что ж, Швед?! Раз ты всё про меня и мою махинацию знаешь и у тебя есть идея, как благонадежнее и без паники достигнуть моей цели, то я готов тебя внимательно выслушать, – хитро подмигивая слугам, сказал мне Чичиков.

– Сей момент, – ответил я помещику, заканчивая формулировку своих мыслей в предстоящем мини-ораторском выступлении.

«Хм, он хоть и сумасшедший, да до чрезвычайности предприимчив, коль так проинформирован. Надо быть с ним осторожнее. Это тебе не простак Манилов да не корыстный скептик Собакевич: это «умный идиот», который может не раз еще пригодиться», – думал про себя Чичиков.

…Таким образом, контакт был налажен, ибо в мой рассказ и так по себе правдивый поверили…