Синдром удобного человека. Диагностика и пошаговое лечение

Адриан Новак

Синдром удобного человека. Диагностика и пошаговое лечение

Введение

Представьте ситуацию. Вы возвращаетесь домой после трудного дня, мечтаете о тишине или хотя бы о получасе покоя. Телефон звонит – и на экране имя человека, которому «нельзя» отказать. Вы уже заранее знаете: сейчас что‑то попросят, втянут, нагрузят. Внутри всё сжимается, но вы всё равно берёте трубку, говорите вежливым голосом, киваете, соглашаетесь…

А потом, когда разговор окончен, ловите себя на мысли:

«Почему я опять не сказал(а) “нет”?»

Если подобные сцены для вас знакомы до боли – вы по адресу.

Эта книга не про то, как стать жёстким, холодным и плевать на всех.

Она про другое: как перестать быть удобным для всех ценой неудобства для себя.

Я буду обращаться к вам на «вы» – не из формальности, а из уважения лично к вам. Вы уже сделали важный шаг: признались себе, что устали тащить на себе чужие ожидания, что вам тяжело постоянно быть «хорошим человеком». Значит, внутри вас уже есть та часть, которая готова учиться другому способу жить – более честному по отношению к себе.

Для кого эта книга:

Для тех, кто боится отказать

Если вы регулярно:

ловите себя на том, что соглашаетесь на то, чего не хотите;

чувствуете в теле напряжение, когда нужно произнести «нет»;

отодвигаете свои дела, планы, отдых ради чужих просьб и проблем,

то вы – тот самый человек, для которого эта книга написана.

Вы можете прекрасно понимать умом, что имеете право отказываться, но в живых ситуациях будто «застреваете»: голос слабеет, мысли путаются, язык не поворачивается сказать честно. В итоге вы выбираете привычное: улыбнуться, согласиться, промолчать.

Для тех, кто боится обидеть и выглядеть грубым

Вам важно быть:

вежливым;

воспитанным;

корректным;

«нормальным, адекватным человеком».

Сам образ «грубого, резкого, эгоистичного» вас пугает. И иногда лучше сделать через силу, чем рискнуть показаться кому‑то «не таким».

Возможно, вы:

хороните свои желания под фразами «ну ладно, ничего страшного»;

позволяете переходить границы, лишь бы не «обострять»;

терпите откровенную невежливость, а потом сутки прокручиваете в голове, как можно было ответить.

Для «хороших», вежливых, воспитанных, которые потом пережёвывают мысленно разговор.

Снаружи вы – очень удобный человек:

внимательный слушатель;

надёжный помощник;

тот, на кого всегда можно «повесить ещё чуть‑чуть».

Внутри же вы можете:

злиться на себя: «Ну зачем я опять согласился?»;

стыдиться своей злости: «Как я могу обижаться, они же ничего плохого…»;

прокручивать одну и ту же ситуацию сто раз, придумывая идеальный ответ – постфактум.

Если вы узнали себя в этом описании – вы не одиноки. У очень многих «очень хороших людей» внутри живёт огромная усталость и скрытая обида: на себя, на мир, на тех, кто бесконечно пользуется их готовностью подстроиться.

Для тех, кто всё понимает головой, но в моменте «замирает».

Вы можете:

читать статьи о границах,

понимать, как «правильно» говорить «нет»,

даже учить других стоять за себя.

Но когда оказывается, что надо отстоять себя лично вам – вдруг будто выключается опора. Тело замирает, в голове пустота или паника, и вы автоматически делаете «как всегда»: соглашаетесь, уступаете, отодвигаете себя на потом.

Если это про вас – эта книга создана именно для того, чтобы помочь вашему «я всё понимаю головой» наконец соединиться с вашим «я умею так жить в реальности».

Что такое «удобный человек».

Под «удобным» в этой книге я буду иметь в виду не аккуратного, пунктуального или приятного в общении человека.

Речь о другом: о человеке, который систематически делает удобно другим за счёт неудобства себе.

Отличие доброты от удобности:

Доброта – это когда вы:

помогаете по собственной воле;

учитываете свои силы и время;

можете сказать «да» и можете сказать «нет»;

делаете что‑то для других не вместо себя, а рядом со своими интересами.

Доброта опирается на свободу выбора. Сегодня вы можете поддержать друга, завтра – честно сказать: «Я очень устал(а), давай в другой день».

И в обоих случаях вы остаетесь добрым человеком.

Удобность – это когда:

вы почти не оставляете себе права выбора;

соглашаетесь автоматически, из страха или привычки;

каждый раз, когда говорите «да» другим, как будто говорите «нет» себе;

часто даже не успеваете задуматься, чего хотите на самом деле.

Удобность опирается не на добрую волю, а на страх:

страх быть отвергнутым, обесцененным, осуждённым, «нехорошим».

Чем «удобность» отличается от настоящей эмпатии.

Многие удобные люди гордятся своей эмпатией – и действительно, часто они тонко чувствуют других. Но между настоящей эмпатией и удобностью есть важная разница.

Эмпатия – это способность:

замечать чувства другого;

понимать, что ему может быть трудно, больно, страшно;

при этом не растворяться в его переживаниях и не забывать о себе.

Эмпатичный человек может сочувствовать, но при этом сохранять свои границы. Он может сказать: «Я вижу, как тебе плохо, и мне правда важно, что с тобой происходит. Но сейчас у меня нет ресурса разговаривать часами, давай вернёмся к этому завтра».

Удобность часто выглядит так:

«Ему тяжело, значит, я не имею права отказать»;

«Она столько страдает, как я могу думать о своих делах»;

«Он устал, а я что, я потерплю».

Другой человек в этот момент становится абсолютным приоритетом, а вы сами – ресурсом, который можно бесконечно использовать. Это уже не эмпатия, а самоотмена под видом эмпатии.

Почему «удобный» = неудобно самому себе

Быть удобным – это:

прийти раньше, уйти позже, сделать больше;

промолчать, когда вас задевают;

улыбнуться, когда внутри хочется уйти или хотя бы сказать «так нельзя».

Снаружи вы – подарок: с вами нет скандалов, вас легко «нагрузить ещё чуть‑чуть», вы редко жалуетесь и почти не конфликтуете.

Внутри – часто совсем другая картина:

накопленная усталость, до которой «руки не доходят»;

размытое чувство себя: «Чего хочу лично я – не очень понятно»;

много подавленной злости, которая то вырывается на самых близких, то разворачивается против вас самих: в самокритике, самонаказании, соматических симптомах.

Удобный человек – это человек, которому регулярно неудобно самому с собой. Он живёт в режиме постоянной внутренней компрессии: сжимается, терпит, подстраивается – и делает вид, что всё в порядке.

Пример из жизни: хороший, но выжатый как лимон «удобный» человек.

Представьте:

На работе. На вас всегда можно повесить «ещё одну задачку». Вы не откажете, не будете спорить, не станете «качать права». Коллеги знают: если что – вы выручите. Начальник знает: вы не станете просить доплату, возражать, спорить со сроками. В итоге вы – «золотой сотрудник», но к концу недели ощущение, что вы живёте только работой, а своей жизни почти нет.

В семье. Вы тот, кто всех примирит, всех накормит, всех выслушает. К вам идут советоваться, жаловаться, просить помощи. Ваши планы легко отменяются, если «родным срочно нужно». Конфликты вы гасите, собственные обиды – проглатываете. Со стороны вы – «опора семьи». Внутри – человек, который давно не спрашивал себя, чего хочет именно он.

В отношениях. Вы легко подстраиваетесь: «Ну ладно, мне не принципиально», «Ну хорошо, пусть будет так, как тебе удобно». И так – в малом и в большом: от выбора фильма вечером до решений о переезде, отдыхе, бюджете. В какой‑то момент вы можете обнаружить, что живёте жизнью партнёра, а свою – всё время отодвигаете на потом.

Такие люди часто кажутся окружающим почти идеальными: с ними удобно, спокойно, они «без проблем». Но если заглянуть глубже, там нередко обнаруживается человек, выжатый как лимон, который терпит на износ – лишь бы не стать для кого‑то неудобным.

Зачем вообще что‑то менять

Возможно, у вас уже возник вопрос: «Ну да, я часто бываю удобным. Но вокруг тоже есть плюсы: меня любят, ко мне тянутся, меня считают хорошим. Зачем вообще ломать то, что вроде бы работает?»

Ответ прост: это «работает» за ваш счёт.

Цена синдрома удобного человека:

Здоровье

Когда вы регулярно:

перегружаете себя делами;

не даёте себе права на отдых;

терпите напряжение, вместо того чтобы обозначить границы,

организм начинает говорить за вас. Это может быть:

хроническая усталость;

головные боли, спазмы, проблемы со сном;

«внезапные» болезни на фоне стресса;

психосоматические симптомы, когда тело берёт на себя то, что вы не осмеливаетесь сделать словами – остановиться, отказаться, сказать «я не могу больше».

Удобность – это всегда перенапряжение, даже если вы его не сразу осознаёте.

Деньги.

У удобных людей часто:

занижены расценки за их труд («как‑то неловко просить больше»);

есть страх обсудить повышение («а вдруг подумают, что я много о себе думаю»);

возникают сложности с тем, чтобы брать предоплату, защищать своё время, границы и условия.

Вы можете:

регулярно работать сверх нормы «из благодарности» или «чтобы не подводить»;

соглашаться на неудобные условия;

стесняться торговаться или обозначать свою ценность.

В результате ваш доход, карьерный рост, финансовая устойчивость могут серьёзно страдать – не из‑за отсутствия способностей, а из‑за неумения встать на свою сторону.

Отношения

Синдром удобного человека часто превращает вас в обслуживающий персонал:

вы слушаете, поддерживаете, помогаете, подстраиваетесь;

редко говорите о своих потребностях;

редко что‑то просите.

Со временем:

вас начинают воспринимать как «само собой разумеющееся»;

вашу помощь перестают ценить – она становится фоном;

ваши границы размываются до такой степени, что вы сами не понимаете, где «вы», а где «то, что от вас ожидают».

Отношения при этом внешне могут выглядеть вполне благополучными, но внутри у вас копится чувство несправедливости и одиночества: вы всем, а вам – почти ничего.

Самооценка

Жизнь в режиме «быть удобным» постепенно формирует опасное убеждение:

 «Я – не важен. Мои чувства второстепенны. Главное – чтобы другим было хорошо.»

Из этого рождаются:

стыд за любое проявление своих желаний;

злость на себя за то, что «опять промолчал(а)»;

ощущение внутренней «малости», незначимости.

Чем дольше вы живёте, предавая себя в мелочах, тем слабее становится связь с ощущением собственной ценности.

Что обещает эта книга

Эта книга не про то, как стать хамом, наплевать на всех и жить по принципу «мне все должны». Я не буду предлагать вам превращаться в агрессивного человека, который добивается своего за счёт других.

Обещание книги другое:

показать вам, как можно быть спокойно твёрдым;

помочь научиться говорить «нет» без крика и оправданий;

научить вас уважать свои границы, не разрушая отношения (там, где их вообще возможно сохранить);

дать вам конкретные фразы и сценарии, которые можно использовать в реальной жизни: в семье, на работе, с друзьями, с посторонними.

Речь не о том, чтобы качать права. Речь о том, чтобы перестать сдавать свои права по умолчанию.

Как пользоваться этой книгой

Чтобы она стала для вас практическим инструментом, а не просто приятным чтением на вечер, я предлагаю следующий подход.

Читать последовательно – или точечно по потребности.

Вы можете:

пройти книгу по порядку, от главы к главе, выстраивая понимание постепенно;

или открывать те разделы, которые особенно болят сейчас: работа, родители, партнёр, друзья, сервисные ситуации.

Делать пометки.

Полезно:

подчёркивать мысли, которые откликаются;

записывать свои примеры;

фиксировать фразы, которые вы хотите попробовать в реальной жизни.

Возвращаться к упражнениям.

В книге будут:

небольшие вопросы для самонаблюдения;

простые практики;

готовые формулировки для отказа и обозначения границ.

Не обязательно выполнять всё сразу. Вы можете:

выбрать 1–2 упражнения;

практиковать их неделю‑две;

затем возвращаться к тексту и двигаться дальше.

Минимум теории, максимум практики. Здесь не будет перегруза терминами. Вместо этого – живые диалоги, жизненные сцены, конкретные «так можно сказать», «так можно сделать».

Ваша задача – не стать идеальным «границеставителем».

Ваша задача – шаг за шагом учиться занимать в своей жизни хотя бы столько же места, сколько занимают в ней все остальные.

На этом мы завершим вводную главу.

Дальше мы будем двигаться глубже: разберём, откуда вообще берётся удобность, какие детские сценарии и семейные установки за ней стоят, а затем перейдём к самым типичным жизненным ситуациям, где вы сдаёте себя – и к альтернативам, которые помогут вам этого больше не делать.

ЧАСТЬ 1. Диагностика

Глава 1. Признаки, что вы «слишком удобный» человек

Попробуйте начать с очень честного вопроса к себе:

кто чаще бывает «некомфортным» в вашей жизни – вы для других или другие для вас?

Если большинство людей рядом с вами чувствуют себя спокойно, комфортно, уверенно, знают, что вы поможете, поддержите, подстроитесь, а вот вы сами регулярно оказываетесь уставшим, перегруженным, с чувством «опять на мне поехали», – очень вероятно, что вы как раз тот самый «удобный» человек, для которого написана эта книга.

Эта глава – как зеркало. Не для того, чтобы упрекнуть вас или поставить диагноз «слабый характер», а, чтобы вы наконец увидели: вот здесь вы проглатываете своё «нет», вот тут соглашаетесь из страха, а не из желания, а вот здесь уже начинаете платить за это своим здоровьем, временем, отношениями с собой.

1. Чек‑лист удобного человека

Прочитайте каждое утверждение и отметьте для себя:

«часто», «иногда» или «почти никогда».

Вам трудно сказать «нет», даже если просьба вам совсем не подходит.

Пример: коллега просит «подменить на пару часиков», а у вас запланирована встреча с друзьями или просто тихий вечер дома. Внутри – усталость и нежелание, но губы сами произносят: «Ну ладно, помогу».

Вам легче согласиться, чем объяснять отказ.

Вас приглашают на мероприятие, которое вам совсем не интересно, и вместо того чтобы прямо сказать «нет, мне это не подходит», вы соглашаетесь, потому что не хотите тратить силы на объяснения, оправдания, возможные вопросы: «А почему?»

Вы часто делаете то, чего не хотите, лишь бы не было конфликта.

Вы идёте туда, куда не хотите. Принимаете у себя дома гостей, к которым не готовы. Слушаете разговоры, которые вас ранят или выматывают, – просто для того, чтобы «не портить отношения» и не начинать сложный разговор.

После общения у вас нередко остаётся осадок: «Опять меня использовали».

В моменте вы улыбаетесь, киваете, уступаете. А потом, придя домой или закрыв дверь, чувствуете, как внутри поднимается раздражение: «Почему это снова я всё взял(а) на себя? Почему они даже не поинтересовались, удобно ли мне?»

Вы больше думаете о том, что подумают о вас, чем о том, что хотите вы.

Решение принять приглашение, выполнить просьбу, взять на себя лишнюю задачу вы принимаете, исходя не из вопроса «хочу ли я?» и «могу ли я?», а из «что они подумают, если я откажу?», «каким меня увидят?».

Вы боитесь, что вас назовут грубым, эгоистичным, неблагодарным.

И именно этот страх часто перевешивает ваше внутреннее «нет». Мысль о том, что кто‑то может быть вами недоволен, пугает сильнее, чем ваша собственная усталость.

Вы часто оправдываете других и обесцениваете свои чувства.

«У неё же трое детей, ей тяжело, как я могу отказать»,

«у него сложная работа, ему нужна поддержка»,

«она одинока, ей некому выговориться».

Всё это может быть правдой. Но при этом ваша усталость, ваши дела, ваше право на отказ как будто оказываются менее значимыми.

Вам трудно попросить о помощи или поддержке.

Помогать – привычно и даже вроде бы безопасно. А вот просить – стыдно, неловко, страшно. В результате вы оказываетесь в странной асимметрии: вы – опора для многих, но сами почти ни на кого не опираетесь.

Вы заранее продумываете, как сделать так, чтобы всем было удобно. Планируя день, встречу, праздник, вы прежде всего думаете не о себе, а о том, кому как лучше, кто что подумает, у кого какие привычки и потребности. Ваши собственные желания выходят на второй, а иногда и на третий план.

Если вы всё‑таки отказываете, потом долго переживаете и прокручиваете это в голове. Формально вы сделали всё правильно: у вас не было ресурсов, вы имели полное право сказать «нет». Но внутри будто включается внутренний прокурор: «Может, я был(а) слишком жёстким(ой)? А вдруг я обидел(а)? А если теперь со мной перестанут общаться?»

Если вы читаете эти пункты и у вас возникает ощущение «это же про меня», – вы уже сделали важный шаг. Вы начинаете замечать свою удобность как стиль поведения, а не как «просто такой характер».

Теперь давайте чуть более формально оценим, насколько сильно это проявлено.

2. Мини‑тест: на сколько процентов вы удобны для других

Это не профессиональный опросник и не клиническая диагностика. Его задача – помочь вам почувствовать масштаб привычки ставить чужие ожидания выше своих потребностей.

За каждый вопрос выберите один вариант ответа и запомните букву.

1. Вас просят остаться на работе после смены, хотя у вас свои планы.

А) Я почти всегда соглашаюсь, даже если очень устал(а) и планы важны.

Б) Иногда соглашаюсь, иногда отказываю, зависит от настроения и сил.

В) Честно говорю, что у меня планы, и остаюсь только тогда, когда мне самому(ой) реально удобно.

2. Близкий человек звонит поздно вечером «выговориться», а вы сильно вымотаны.

А) Беру трубку, слушаю до ночи, даже если клюю носом от усталости.

Б) Иногда слушаю, иногда честно пишу, что сейчас не в ресурсе.

В) Могу прямо сказать: «Я сейчас очень устал(а), давайте поговорим завтра/в другое время».

3. В очереди кто‑то встаёт перед вами, делает вид, что так и было.

А) Промолчу, мне неловко замечать, вдруг подумают, что я скандальный человек.

Б) Иногда что‑то неуверенно говорю, иногда всё‑таки отмалчиваюсь.

В) Спокойно, без крика говорю: «Извините, но очередь за мной».

4. Родственники регулярно просят вас «по мелочи»: подвезти, помочь, сделать.

А) Почти всегда соглашаюсь, даже если неудобно, а потом злюсь на себя.

Б) Иногда отказываю, но потом мучаюсь чувством вины.

В) Оцениваю по силам: когда могу – помогаю, когда нет – спокойно отказываю.

5. Когда вам что‑то не нравится в отношениях (слова, поведение), вы…

А) Молчу, чтобы не обидеть. Пусть лучше мне будет неприятно, чем устроить конфликт.

Б) Иногда говорю, но потом переживаю, не слишком ли резкой(им) я был(а).

В) Говорю о своём дискомфорте, стараясь не нападать, а объяснить, что мне важно.

Теперь посчитайте, сколько у вас ответов А, Б и В.

4–5 ответов А. Уровень удобности очень высок. Скорее всего, вы почти всегда ставите интересы и комфорт других выше своих, часто в ущерб себе. Это не «характер плохой» – это выученный способ выживать в отношениях, но цена за него для вас слишком велика.

2–3 ответа А, остальное Б. Синдром удобного человека у вас выражен заметно, но вы уже иногда пробуете защищать свои границы. У этого есть потенциал: вы знаете вкус отказа, просто пока не умеете опираться на него без вины.

Преобладают Б и В. У вас есть черты удобного человека, но они, вероятно, не полностью определяют вашу жизнь. Тем не менее, трудности с чувством вины за отказ, страх «показаться плохим» всё равно могут сильно влиять на ваше самочувствие.

Какой бы ни получился результат, сам факт, что вы читаете эту книгу, говорит о важном: внутри вас есть часть, которая устала быть удобной и хочет научиться жить по‑другому.

3. Как удобность маскируется под «просто такой человек»

Синдром удобного человека редко признаётся в лоб. Человек не ходит и не говорит:

«Здравствуйте, я всё время предаю свои интересы, приятно познакомиться».

Обычно это звучит гораздо благороднее:

«Я просто неконфликтный человек».

«Я не люблю ссориться, мне важнее мир».

«Я такой мягкий, деликатный, мне не трудно сделать лишнее».

«Мне проще сделать самому(ой), чем объяснять, почему нет».

Часть из этого действительно может отражать особенности вашей личности: кто‑то и правда более мягкий, кто‑то менее склонен к спорам, кто‑то легко помогает другим. Но у удобности есть различительный признак:

 После того как вы «уступили», «сделали лишнее», «промолчали»,

вам становится плохо.

Не обязательно сразу. В моменте часто даже легче: не нужно выдерживать паузу после отказа, не нужно смотреть в глаза человеку, который расстроился, не нужно сталкиваться с каким‑то напряжением в отношениях. Вы как будто «покупаете» краткий комфорт и отсутствие конфликта.

Но цена приходит позже. Вы едете домой и чувствуете, как внутри поднимается волна раздражения: «Опять я. Почему я не сказал(а), что мне неудобно? Почему я не дал(а) им хотя бы задуматься, что у меня тоже есть предел?».

Вы можете лежать ночью и прокручивать в голове одну и ту же сцену, как заезженную плёнку: «Вот тут можно было ответить по‑другому… а вот тут – просто сказать правду, что я не успеваю… почему я всё время выбираю молчать?»

Удобность – это не мягкость и не доброта как таковые.

Это стратегия, которую вы когда‑то усвоили как способ избежать боли, стыда, наказания, отвержения. Скорее всего, она была вам очень нужна в детстве или в сложных отношениях.

Но дело в том, что эта стратегия продолжает работать автоматически, даже когда вы уже взрослый человек, у которого есть право выбирать, с кем быть, как работать, как строить отношения. И тогда то, что раньше помогало выживать, начинает разрушать качество вашей жизни.

4. Внутренний диалог удобного человека

Чтобы вы лучше поняли, как именно устроен этот механизм, давайте заглянем внутрь – в тот диалог, который часто даже не до конца осознаётся, но очень сильно влияет на ваше поведение.

Ситуация.

Коллега в третий раз за месяц просит вас: «Слушай, ты же быстро делаешь отчёты, сделай и за меня, а? У меня завал».

Ваша внутренняя реакция может быть примерно такой:

 «Если честно, я сам завален, у меня свои задачи. Мне совсем не хочется брать ещё. Но если я скажу «нет», он может обидеться.

Подумать, что я вредный, что я не командный игрок. Вдруг потом перестанет помогать мне? А ещё начальник может узнать, что я отказал(а) – решит, что я не лоялен(на). В общем, лучше не связываться…

Ладно, сожмусь, но сделаю. Как‑нибудь разберусь со своими делами ночью». И вслух звучит короткое, привычное: «Ну давай, скидывай, сделаю».

Обратите внимание: вы прекрасно чувствуете своё «нет». Вы ясно понимаете: «Мне сейчас тяжело, мне некуда это втиснуть, я не хочу».

Но решение принимаете не опираясь на свои реальные возможности, а опираясь на страх: быть осуждённым, отвергнутым, «плохим».

В центре синдрома удобного человека находится именно это:

чужие возможные чувства и оценки оказываются важнее ваших реальных потребностей и состояния.

5. Чем доброта отличается от удобности

Очень важно сейчас развести два понятия, которые часто смешиваются: доброта и удобность.

Многие боятся работать с границами, потому что внутри живёт миф:

«Если я начну отказывать, я стану черствым, эгоистичным, равнодушным человеком». Этот страх особенно силён у тех, кто привык гордиться своей отзывчивостью.