Пробуди в себе женщину, которой не нужен чужой сценарий

Глава 5. Хроническая вина: откуда она берётся и как её нейтрализовать

Есть женщины, которые живут с ощущением вины так долго, что оно становится частью их дыхания, сопровождает каждое действие, каждый выбор, каждую эмоцию. Эта вина не всегда связана с конкретными поступками. Чаще она существует сама по себе, как внутренний фон, будто женщина несёт в себе незримый груз, который постоянно напоминает, что она что-то недодала, недосказала, недотерпела, недолюбила. Она может знать, что делает всё возможное, что старается изо всех сил, что живёт честно и ответственно, но чувство вины всё равно возникает, как тень, движущаяся следом, независимо от того, насколько ясным и светлым был её день. Хроническая вина часто рождается ещё в детстве, когда девушка слышит от взрослых, что она должна быть «правильной», что на ней лежит ответственность за настроение других. Она может расти в семье, где родители эмоционально нестабильны, и ребёнок невольно учится считать себя источником их раздражения или печали. Когда отец приходил домой мрачный, она думала, что сделала что-то не так. Когда мать повышала голос, девочка ощущала, что виновата именно она. Годами эта идея укореняется настолько глубоко, что женщина начинает воспринимать себя через призму чужих эмоций: если кто-то рядом несчастен, значит, дело в ней. Одна женщина вспоминала, как в подростковом возрасте пыталась быть идеальной дочерью, потому что её мать часто страдала от одиночества. Она рассказывала, что каждый раз, когда задерживалась после школы с подругами, возвращалась домой с тяжёлым чувством на сердце, будто предала человека, который нуждался в ней. Она проводила вечера, стараясь казаться весёлой, лишь бы мать улыбнулась. Но чем больше она старалась, тем сильнее росло ощущение, что она не справляется, что не может сделать близкого человека по-настоящему счастливым. И эта убеждённость, что счастье другого – её ответственность, стала частью её взрослой жизни, в которой она постоянно старалась удержать всех вокруг от боли, забывая о себе. Во взрослой жизни такое чувство вины проявляется особенно ярко в отношениях. Женщина может прощать то, что прощать нельзя, потому что ей кажется, что именно её недостаток терпения или понимания стал причиной конфликтов. Она может извиняться, даже если её вина отсутствует, лишь бы избежать напряжения. Она может брать на себя груз партнёра, его страхи, его ошибки, его эмоциональные всплески, считая, что должна быть той, кто сглаживает острые углы. В такие моменты она перестаёт различать границы: где её ответственность, а где – ответственность другого человека. Она привыкает внутренне оправдывать всех вокруг и наказывать только себя. Есть женщины, которые испытывают вину даже за собственные желания. Им кажется неправильным хотеть больше, чем у них есть, привыкли считать, что их мечты – это что-то мешающее, ненужное, эгоистичное. Одна женщина рассказывала, что когда решилась сменить работу, которую давно переросла, её накрыла волна необъяснимой тревоги. Она говорила себе, что должна быть благодарной за то, что имеет, что нельзя «предавать» тех, кто её поддерживал, что её новый выбор может кого-то расстроить. И только когда она всерьёз поговорила сама с собой, она поняла, насколько глубоко в ней укоренился страх быть плохой, неблагодарной, неудобной. Хроническая вина проявляется и в мелочах: когда женщина испытывает стыд за то, что устала; когда чувствует себя плохой матерью, если хочет провести час наедине с собой; когда убеждена, что должна быть мягче, спокойнее, добрее, даже если вокруг никто не заботится о её состоянии. Она может проснуться утром и сразу ощутить груз, не имеющий конкретного источника. Она может проживать день, стараясь никого не разочаровать, заранее предполагая, что ей всё равно это не удастся. Она может ложиться спать с мыслью, что могла сделать больше, лучше, иначе, даже если день был наполнен заботой и трудом. Но в глубине этого чувства всегда скрывается один и тот же корень – неверие в собственную ценность. Женщина, которая считает себя виноватой по умолчанию, на самом деле живёт с убеждением, что мир требует от неё больше, чем от других, что её малейшая ошибка может что-то разрушить, что она должна всегда быть идеальной, чтобы иметь право на любовь. Она словно постоянно приносит себя в жертву, чтобы удержать хрупкую иллюзию, что её присутствие не принесёт боли окружающим. Однажды одна женщина рассказывала, что, придя на сеанс терапии, сказала первую фразу: «Я думаю, я испорченный человек». Когда терапевт спросил, почему она так считает, она ответила: «Потому что постоянно чувствую вину, даже за то, что существую». И когда она произнесла эти слова, она поняла, что долгие годы жила в состоянии внутренней войны, где единственным врагом была она сама. Она поняла, что её вина – не признак плохого человека, а последствие жизни, в которой она слишком долго пыталась заслужить то, что ей следовало иметь без условий. Хроническая вина – это не чувство, которое можно подавить усилием. Это внутренний след от истории, в которой женщина слишком рано научилась ставить других выше себя. И лишь когда она впервые позволяет себе посмотреть на эту историю честно, она начинает чувствовать, что внутри неё есть место, где можно жить без бесконечного обвинения себя.