Тяжелый случай

 -Если б ты меня про звездочки спросил, – наконец сказал он. – Или про телескопы.

 -Что мне про звезды спрашивать, до них все равно не достать, – ответил Митя. – А телескопы только тебя интересуют, космическая ты наша душа.

 Слава с детства любил астрономию и все что связано с космосом. Однажды на уроке астрономии физик спросил класс, какие созвездия дети знают. Качанов сразу выдал, что недавно побывал в Проксима Центавра и даже общался с ее обитателями. Учитель сглотнул, а на перемене побежал к директору Трубкину, потребовав провести психиатрическое обследование Качанова. "Так ведь он может и в окно сигануть", – сказал физик. "Зачем ему в окно сигать? – спросил директор. – Он же не инопланетянин. Вот если бы был инопланетянином…" Учитель на это только часто заморгал.

 И все же Славу отправили к врачам на консультацию, а вместе с ним и весь класс, чему все были рады: предстояла городская контрольная по математике, а здесь такой удобный случай ее пропустить. Кто-то из детей, естественно, стал прикидываться посланником Тау Кита или галактики Андромеда. Словом, врачи поломали головы, а потом позвонили директору Трубкину и предложили переименовать школу в заведение для дебилов. А его назначить главным дебиловодом района.

 Кстати, "Проксимой Центавра" оказалось кафе у метро, где "побывал" Слава. Ну, а общался он, разумеется, с его посетителями. В частности, с двумя прелестными "инопланетянками", на одной из которых впоследствии женился. Она оказалась из параллельного класса.

 -Пылесос, – перешел, наконец, к теме Качанов, – конструкция с виду простая, но если разобраться…

 -Короче, брать мне или не брать? Все характеристики на сайте указаны, только я в них как свин в апельсинах, а ты все же…

 -Что значит "всё же"? Я тебе, брат, не "всё же", а инженер ведущего космического предприятия. Скажу тебе шепотом на ушко, меня включили в сверхсекретную миссию. Мы готовим… А вот что, не скажу, пока государственная тайна.

 -Тоже мне, секретный человек, – ухмыльнулся Митя. Приятель явно рисовался перед ним, подчеркивая, что он величина, а Булкин ноль без палочки. – Я и без тебя разберусь.

 -Как же, разберешься, – продолжил ерничать Качанов. – Читать-то еще не разучился, журналист недопеченный?

 Это уже был перебор. Ишь, как Славка нос задрал. Да, вечной дружбы не бывает, рано или поздно один из друзей "сдувается", становится антагонистом. Видимо, такой уж закон природы: два совершенно одинаковых существа с одним и тем же электрическим зарядом рядом, ей не нужны, вот и начинает между ними искрить. Основа Пространства в разнообразии. Именно поэтому люди с совершенно разными характерами часто чувствуют себя вместе комфортно.

 Всё это прекрасно понимал Булкин, но не думал, что закон природы распространяется на его единственного, как он считал, друга. И вот на тебе, черта пройдена. Бог с ним, с Качановым, и все же… Нет, нельзя прощать ему этого оскорбления. Секретный, говоришь, ну-ну…

 Митя даже забыл про пылесос, стал думать, как отомстить бывшему приятелю. Полетишь ты у меня, Качан, до ближайшего мусорного ящика…

 И стал он прикидывать. Можно, конечно, купить левую сим-карту и сразу позвонить в ФСБ. Так, мол, и так, сотрудник космического предприятия Качанов распространяет сверхсекретную информацию, которой мог воспользоваться, а возможно, уже воспользовался враг. Просьба пресечь противоправную деятельность вышеозначенного гражданина. Кто звонит? Истинный патриот отечества. Карту сжечь и концы в воду, а ты, гуляй Слава по таежным просторам Родины с пилой "Дружба" в руках и вспоминай, как обидел своего лучшего друга.

 Или не связываться с чекистами, мало ли что… Вдруг всё же смогут вычислить, кто им звонил. Лучше набрать директора Славкиной фирмы и сообщить ему про длинный язык Качанова, что срывает секретнейшее задание страны.

 Нет, и это не подходит. Директор непременно позвонит в ФСБ и его опять же могут вычислить. Нужно действовать осмотрительно, осторожно и не менее убойно. Что остается, вернее, кто? Правильно – жена Славкина Лариса. Ларчик, как он ее любовно называет.

 Когда-то Булкин тоже положил глаз на Ларису Соболеву из соседнего класса. Не в меру взрослая в пятнадцать лет, с сочной грудью под белым фартучком, упругими икрами и крепкими бедрами, она сводила с ума многих мальчишек. В том числе и Митю. Уж он к ней и так и так, однажды даже подарил цветы, купленные на деньги для школьного завтрака – марципана и кофе с молоком, но Ларчик отдала предпочтение Славке, и как только прозвенел последний звонок, они подали заявление в ЗАГС. Его приняли, хотя им еще не исполнилось восемнадцать, так как Ларчик оказалась беременной. Теперь у них двое детей – оба мальчика, удивительно похожих на Митю, что вовсе не смущало Качанова, а Булкин видел в этом знак свыше. Как ни странно, дружба после выбора Ларчика, между ними не пропала и только теперь она вдруг дала трещину. Булкин приписал Славе все свои неудачи, а в Ларисе неожиданно увидел изменницу.

 На следующий день, когда Качанов отправился на "секретную службу", Митя позвонил Ларисе.

 -Держись, Ларчик, за стол, чтобы не упасть, – сходу огорошил он её.

 -Что случилось? – испугалась та. Митя давно с ней не разговаривал по телефону, а теперь же голос у него был трагическим, как у Нерона перед самоубийством.

 -Мне неприятно тебе это говорить, но Славка собирается бросить тебя и ваших прекрасных детей.

 -С ума сошел, Митяй, он меня безумно любит, зачем ему меня бросать?

 -Ради своих амбиций. Он собирается лететь на другую планету, кажется, на Юпитер, точно не знаю. Его уже якобы включили в состав сверхсекретной экспедиции.

 -На какой Юпитер?! – воскликнула Лариса. – Сразу видно, что у тебя в школе было плохо с астрономией. На Юпитере нет твердой поверхности, это газовый гигант, на него нельзя приземлиться.

 -Ну, значит, на Марс. На Марсе-то есть твердая поверхность. Американцы несколько раз туда летали, вот и нашим загорелось, чтобы не тащиться в хвосте у пиндосов.

 -Американцы шесть раз летали на Луну, а не на Марс, – ответила грамотная Лариса, работающая реставратором в Центральной библиотеке. – На Марсе давно работают их межпланетные станции. А наши все разбились.

 -Говорят, врут пиндосы. Не были они на Луне.

 -Это маргинальные разговоры. Единожды обмануть можно, но не шесть же раз. Причем якобы одурачить ушлых советских военных, которые внимательно следили за всеми полетами к спутнику Земли. Кстати, в июле 1969 на орбите Луны работала наша автоматическая станция Луна-15, наши получали сигнал, как с нее, так и с американского "Аполлона". Инсценировка, вроде как из Голливуда, была невозможна.

 -Вот видишь, как ты хорошо разбираешься в космосе.

 -Муж натаскал.

 -Именно! А ты не веришь, что он собирается отправиться в секретную межпланетную экспедицию.

 -Нет, ну я… Вообще-то, от Славки можно всего ожидать, в последнее время он действительно стал каким-то странным. Все время о своем космосе твердит, словно сдвинулся на нем.

 -Вот!

 -Что "вот"? А как же я, как дети? Ведь дорога на Марс в один конец. Он что совсем с ума сошел?

 -А я тебе, о чем толкую! Нужно срочно принимать меры.

 -Какие еще "меры", что я могу сделать?

 -Неужели ты, Ларчик, и в самом деле поверила в какую-то секретную миссию? Сама же говоришь, что Славка поехал рассудком. Его в дурку надо, пока не поздно.

 -Так он и согласится врачу показаться, держи карман шире.

 -Поговори с ним, убеди.

 Расчет Мити был прост: если Славка "засветится" в психоневрологическом диспансере или даже у частного психотерапевта, он сделает так, чтобы об этом стало известно его начальству и тогда на карьере Качанова будет поставлен жирный крест. Чем не месть, а?

 Не слишком ли круто? – усомнился сам себе Митя. И тут же отринул сомнение – каждый в ответе перед соседней галактикой, то есть находящимся рядом человеком, за каждое произнесенное им слово. Если уж вылетело, даже сверхзвуковой ракетой не собьешь.

 -Ладно, поговорю, – упавшим голосом согласилась Лариса.

 Но перед тем, как "она поговорила", Булкин специально встретил бывшего приятеля у метро, когда тот шагал на работу. "О! – обрадовался Слава, будто между ними и не пробегала черная кошка. – Рад тебя видеть. Ну как, разобрался с пылесосом? Я бы тебе посоветовал…"

 -К черту пылесос, – оборвал его Митя. – Тут вот какое дело. Случайно увидел твою супругу, грустная такая, бледная как после малярии.

 -Чего ты такое говоришь…

 Но Булкин опять перебил:

 -Пожаловалась мне. Говорит, нет ей радости в жизни. Одни серые будни. Ты мало уделяешь ей внимания, весь в себе. А она так хочет, чтобы ты больше рассказал ей о звездах, предстоящих экспедициях на дальние планеты.

 -Так экспедиции еще только в проекте....

 -Неважно, сочиняй Ларчику больше, женщины уважают небылицы, любят-то они ушами. И потом, сам же говорил, что тебя включили в сверхсекретную миссию.

 -Да, включили, – гордо ответил Качанов. – Но об этом…

 -И не открывай секрет полностью, только коснись. Лариса тебе будет очень благодарна.

 -Благодарна, – повторил Слава, будто пробуя слово на вкус. – Пожалуй ты прав. Я исправлюсь.

 -Исправляйся. – Митя по-приятельски хлопнул Качанова по плечу.

 А вечером к подъезду дома Славы подъехала скорая помощь, из нее вышли коренастые медбратья и долговязый врач со стетоскопом на шее. Булкин их видел, так как его дом находился напротив. Вскоре санитары вынесли Качанова на носилках. Рядом была Лариса, прижимающая в отчаянии руки к груди. По ее щекам, кажется, текли слезы. Она села за мужем в машину и они уехали.

 Неужели его план сработал и Качана все же в психушку забрали? – гадал Митя. Через некоторое время Булкин позвонил Ларисе, сказал, что видел, как Славу увозили.

 -Ты был прав, – ответила она. Даже не представляешь, насколько мой супруг тронулся рассудком. Не успел прийти с работы, начал мне рассказывать про секретную миссию на Марс. Словом, как ты и предупреждал.

 -И ты вызвала дурку?

 -Если бы. Ну, вкололи бы ему успокоительного, и ладно. Но Славка так разошелся, что у него подскочило давление, случился гипертонический криз. Он рухнул как подкошенный, врачи сказали, что от высокого давления отказал вестибулярный аппарат.

 -Не может быть, – выдавил Митя. – Вот до чего секретные миссии доводят… Я не хотел…

 -Ты-то здесь причем? Хорошо, что заранее предупредил, что у него крыша едет. А тут еще давление… Может, спасут.

 -Что значит, "может"? Конечно, спасут.

 Качанова, разумеется, поставили на ноги. А через некоторое время он отправил Мите ссылку на информационное сообщение космического агентства, в котором говорилось, что завершены испытания уникального андроида для МКС, способного самостоятельно и под управлением оператора проводить работы в открытом космосе. И среди специалистов, принимавших участие в его создании, значилась фамилия Качанова.

 "Вот в чем была моя секретная миссия, – подписал сообщение Слава. – А ты хотел меня в дурку упрятать".

 Булкин готов был сквозь землю провалиться – откуда Качанов узнал? И вдруг вспомнил старую истину: муж и жена – два сапога пара. Ларчик рассказала.

 В субботу Булкин взял две бутылки коньяка, пошел к Качанову "лечить его гипертоническую болезнь". Из двери подмигнул: "Вечер в хату!" "Привет, бродяга, – ответил тот со смехом. – Сладкий чифир уже на столе".

 После третьей рюмки Слава заявил, что его включили в очередную "секретную космическую миссию", но в какую именно, он сказать не может, об этом его друг Митя узнает позже из сообщений СМИ.

Сказка-ложь

 Четыре раза Дима Белкин бросал женщин, столько же они его. Всегда сильно переживал предательства, забывая о предательстве своём… Но все женщины, как одна к нему возвращались, пытались наладить с ним прежние отношения. Однако они ему были уже не нужны. Он променял их всех, когда-то горячо любимых, на ту, которая изначально вызвала в нем жуткую антипатию.

 Лично я не верю, что из негатива может получиться позитив, простите за невольный каламбур, это как между мужчиной и женщиной, которые нравятся друг другу, испытывающие взаимное влечение, не может быть дружбы. Природа подталкивает к продолжению рода, а не к целомудренности. Словом, от ёлки березка не родится, из осинки не вырастут апельсинки, ну и так далее, в том же духе…

 Однако, как уверяет меня Белкин, он опроверг своим опытом эту, кажется, незыблемую истину. Нет, речь не о дружбе между полами, это даже не обсуждается (дружба может быть только между бывшими супругами), а о том, что антипатия может перерасти в любовь. Конечно, если разобраться что такое вообще любовь с точки зрения биохимии… И опять же, сейчас не об этом.

 Итак, вот что Белкин мне рассказал. Димку я с детства зову Митей, так и теперь буду его называть.

 Однажды в теплую московскую зиму, когда под вечер всё же подморозило, он поскользнулся на непосыпанной солью аллее. Нелепо взмахнул руками, инстинктивно пытаясь схватиться за ветки молодой липы, но, не удержав равновесия – верхняя часть туловища назад, ноги вперед, рухнул на асфальт.

 К его удивлению и радости, он не почувствовал боли в пятой точке, а его голова самортизировала о большой пакет, идущей за ним девушки. Он почувствовал, что по его лбу растекается что-то вязкое и липкое.

 Поднявшись, Митя увидел перед собой невысокую, затянутую в кожаные штаны, взлохмаченную как ураганом брюнетку, лет двадцати пяти. Ее мраморное, узкое лицо, с черной помадой на губах, пылало гневом. Ворс на ее жуткой темно-серой куртке, кажется тоже встал дыбом. На фоне всего черного, голубые, острые как иглы глаза, обведенные серыми тенями, готовы были пронзить его насквозь. На шее у нее был железный амулет в виде звезды со страшной рожицей в центре.

 Не иначе, сатанистка, мысленно выдохнул Митя.

 -Вы мне все яйца побили! – воскликнула она. – Лучше бы свои расколотили.

 Девушка вынула из сумки в черно-белую клетку коробку из-под яиц, из которой на асфальт и на её явно неновые сапожки на квадратных каблуках со стертыми мысами, потекла струйка желтой, вязкой массы.

 Ее вульгарная фраза "лучше бы свои расколотили", покоробила Митю. Приличная девушка так бы не сказала, а первым делом спросила бы, не ушибся ли он. Однако девица продолжала "зажигать" в том же духе:

 -Впрочем, какие у вас яйца, когда вы на ровном месте падаете, как мерин на льду.

 Белкин хотел что-нибудь ответить на такие обидные слова, но они, от возмущения, застряли у него в горле.

 Да такое бывает, порой наглец может огорошить, поставить в тупик своей беспардонностью умного человека.

 -Даже и не пытайтесь ответить, видно и с мозгами у вас, как у кавалерийского жеребца – куда удила натянут, туда и побежит, а самому думать нет необходимости.

 Это был уже перебор. Белкин пришел, наконец, в себя.

 -Я очень извиняюсь за причиненный ущерб, но ваши слова…

 -Это была только разминка, – оборвала его девица. – Предупреждаю, у меня первый разряд по ненормативной лексике и вообще я занимаюсь самбо.

 Белкин невольно поморщился: все в ней его отталкивало – и внешность, и поведение и речь… А еще он не любил спортсменок, считал их мужеподобными существами. Нет, те, что ходят в фитнес, плавают, бегают по дорожкам, подкачивают бедра и остальные части тела для здоровья и красоты – ничего, нормально. А вот те дамы, что повернуты на спортивных рекордах, как правило, не дружат с головой. Они грубы, безапелляционны и злы. Спорт обязывает их быть всегда впереди, расталкивая конкурентов локтями и всем, чем можно и нельзя.

 Впрочем, это опять же мнение Белкина, с которым я не совсем согласен, хотя… Ладно, продолжим.

 В общем, кроме негатива девушка в нем ничего не вызвала. И тогда, сам от себя не ожидая, он спросил как ее зовут и не оставит ли она ему свой номер телефона. Мол, переведет ей деньги за ущерб.

 -Обойдешься, – резко ответила спортсменка. – Я за разбитые яйца денег не беру. Мне здоровые и крепкие яйца нужны, ха-ха.

 Какая же она вульгарная ко всему прочему, подумал Белкин. Ему стало противно и тяжело находиться рядом с ней. К тому же только теперь он почувствовал боль в копчике – все же падение даром не прошло.

 -Пока, мерин, – бросила сатанистка, выкидывая под липу, смятую яичную коробку.

 Она еще и засоряет город. Митя демонстративно поднял упаковку, донес до ближайшей урны. Засмеявшись хриплым, прокуренным смехом, она хлопнула ему ладошкой, пошла к переходу. У "зебры" обернулась:

 -Меня Мартой зовут.

 И скрылась между домов.

 "Марта", произнес Митя, словно пробуя имя на вкус. Надо же, как необычно для Москвы.

 Дома залез в энциклопедию: Марта, в переводе с арамейского языка – хозяйка, госпожа. Судя по её поведению, похоже. Русский аналог – Марфа. Ага, Марфушенька – душенька, как в известной сказке звали злую сестрицу Настеньки. Надо же какое совпадение, не в бровь, а в глаз. Марфинистка – сатанистка, значит. Так оно и есть. И по виду, и по характеру. А возможно и "морфинистка".

 К своему огромному удивлению, Митя чуть ли ни всю ночь думал о "злой Марфушке". Что и говорить, сплошной негатив. Разве что глаза… Птичьи, острые, слегка размытые, словно в синьку добавили мела. Такие "птичьи" глаза обычно бывают у сексуальных женщин. И еще. Насколько дама понимает и ценит юмор, настолько она активна в постели. У этой Марты юмор, конечно, злой, маргинальный, но она все же пыталась шутить. Большинство девушек вообще лишены чувства юмора, хотя требуют его от партнера. Это объясняется тем, что женщины, как правило, очень самолюбивы, эгоистичны и любое острое слово воспринимают, как выпад в свою сторону.

 Да, в этом трудно не согласиться с Митей: безмерной самовлюбленности женскому полу не занимать. Это заметно по корреспонденткам и ведущим ТВ – из одежды выпрыгивают, чтобы продемонстрировать свою исключительность и значимость, даже на войне. Кстати, начальников, что посылают девиц на фронт, надо отдавать под суд – от журналисток на войне одни проблемы, там нет бытовых условий, нормальных туалетов, вот и носятся с ними бойцы под обстрелами, рискуя их жизнями и своими… А они красуются перед камерой, заставляя оператора снимать в первую очередь себя. Знакомо, потому что побывал в нескольких горячих точках.

 Но вернемся к спортсменке в жутком сатанистском прикиде. Белкина зацепили не только ее сексуальные глаза – в конце концов, он не был озабочен – иногда, как и все нормальные одинокие мужики, пользовался услугами легкодоступных женщин. Но что тогда? Худые, можно сказать, куриные ножки в кожаных штанах, взлохмаченная черная шевелюра… Стоп. Волосы-то некрашеные, натуральная брюнетка. В этом Митя ошибиться не мог – слишком большой опыт общения с противоположным полом. Обычно у крашенных, даже недавно женщин, основания волос отличаются от остальной части "шерсти". О чем это говорит? Она естественна. Во всем. Хотя и эпатажна. Но откуда такая злость? Возможно, бросили с ребенком и она сердита на всех мужиков. Нет. В магазин за яйцами не вернулась, значит, детей у неё нет, и живет, скорее всего, одна.

 И еще. Она назвала свое имя, то есть оставила Мите зацепку, вернее шанс. Чтобы он заплатил за разбитые яйца? Ерунда. Тогда бы дала свой телефон. Такая колючая личность не будет унижаться из-за ста рублей. Девица явно небогата: жуткая одежда и стоптанные сапоги с ободранными мысами. И старуха не наденет. Мир против нее, а она против мира, но еще надеется…

 К рассвету Белкин твердо осознал, что хочет её снова увидеть. Для чего – непонятно. Но как Марту найти? Если живет здесь, а не приехала навестить родственников, то несложно. Просто "перехватить" ее вечером на аллее, где встретил вчера. Нет, не годится. Нужен другой подход.

 Интернет и даже пиратский диск с адресами жителей города, не помогут – не известна ни фамилия, ни хотя бы приблизительный адрес. Выход один – участковый старший лейтенант Семён Ильич Саврасов. С участковым Митя познакомился, когда регистрировал итальянское охотничье ружье. Он не охотник, просто любит красивое оружие и иногда пострелять по мишеням.

 Семён Ильич выдал сразу:

 -Известная дамочка. Марфа Курочкина по кличке Дездемона. Величает себя Мартой.

 -По кличке? – удивился Митя.

 -Два года отсидела за хулиганство и нанесение телесных… По амнистии вышла. Она актриса районного драмтеатра "Суета сует". Режиссер Каблуков так ее замучил на репетиции спектакля по Шекспиру, что она, игравшая Дездемону, шмякнула его по голове табуреткой. У того треснул череп, еле выходили. Но после этого Каблуков стал заикаться и забывать кто он.

 -А говорила самбистка.

 -Видимо, на зоне натренировалась. Девица резкая, никому спуску не дает.

 -Это я уже понял.

 -Зачем она тебе?

 Митя замялся.

 -Я ей яйца разбил, – ответил он.

 -Неудивительно, – заржал старлей. – Дездемона – конь с яйцами.

 -Да нет… Яйца диетические, из магазина. Я споткнулся, а она сзади оказалась.

 -И ты решил, что ничего случайного не бывает. Я признаться, тоже суеверный. Иногда. Но в данном случае, не советую тебе с ней связываться. Хотя… Вот такие эпатажные замороженные девицы, если их растопить, оказываются самыми преданными и сердечными существами. Попробуй.

 Митя собирался снова возразить, но вдруг понял, что участковый прав, дал ответ на вопрос – почему его тянет к Марфе. Надо же, какой Саврасов оказывается психолог. А говорят, что менты просты и прямолинейны, как железнодорожные рельсы.

 Саврасов дал домашний адрес Курочкиной и сказал, что Марфа продолжает служить в театре. После отсидки её с распростертыми объятиями снова приняли в труппу, видно из благодарности, что избавила от надоевшего режиссера Каблукова. Мало того, ей дают ставить спектакли.

 Через Сеть Митя узнал, что вечером в театре "Суета сует" дают спектакль "Сказка-ложь…" по мотивам пьесы А.П. Чехова "Три сестры". О-о, постановка Марты Курочкиной!

 Купил несколько темно-бордовых роз – надо бы черных да где их натуральных найдешь к вечеру, крашенных ведь не надо – и отправился к театру за полчаса до начала.

 Возле районной Мельпомены оказалось довольно много народу. Нет, лишнего билетика не спрашивали, но одеты все были прилично, в основном дамы старше бальзаковского возраста: с яркой косметикой и громоздкой бижутерией. Сразу было видно, что прожженные театралки. Они оживленно беседовали, некоторые "парили" зловонными электронками.

 К входу, разбрызгивая январские оттепельные лужи, подкатил черный мерс. Из него выскочил шофер в элегантном костюме, белой рубашке с галстуком, блестящих, словно лакированных ботинках, услужливо распахнул заднюю дверь. Из нее медленно вышла Марфа Курочкина, затянутая в свою сатанинскую форму, ее антрацитовые волосы торчали в разные стороны, словно антенны инопланетянки. Она кивнула водителю, пошла к театру. Толпа перестала гудеть. Все взоры обратились на нее, кто-то даже захлопал.

 Ничего себе! – удивился Митя. На черных "меринах" с водителем разъезжает, а в магазине, как простая "кошёлка" яйца покупает и домой на своих двоих шагает. И какое к ней внимание публики! Неожиданно. Видно, совершенно от культурной жизни отстал, подумал Булкин, сжимая подмышкой свой жалкий "веник".

 Когда Марта скрылась в фойе, Митя подошел к мерседесу. Шофер курил в окно, поглядывая на часы.

 -Будешь здесь ждать хозяйку? – спросил Булкин. – Тут ведь стоянка запрещена.

 -Какую "хозяйку"? – Водитель вновь взглянул на наручные часы. – Привез, через пару часов заберу. Высажу у метро и свободен.

 -Так ты не личный шофер и охранник Марты?

 -Какой еще "Марты"?

 Митя начал терять терпение:

 -Да той, что сейчас привез!

 -А-а. Плати несколько синеньких и тебя куда желаешь довезу, а когда скажешь заберу.

 -Так она тебя просто на время наняла! – догадался, наконец, Митя. Точно эпатажная девица, как выразился участковый. Перед публикой красуется. А что, имидж – первое дело. Народ изначально воспринимает обертку, а не содержимое. Ну, Марта…

 Не-ет, это не "Марфушенька – душенька", рассуждал Булкин, бери выше – Марфа-посадница. Смелая, дерзкая, непреклонная. Хотя… Курочкина подвержена своим многочисленным комплексам, от этого и вид у нее соответствующий, и пыль любит в глаза пускать. На мерсе, видите ли, подкатила…

 Впрочем, комплексы и определяют характер человека, а значит и его судьбу. Ладно, поглядим, что за спектакль.

 Перед началом, купив билет в первый ряд, Митя открыл Интернет. Спектакль с похожим названием шел в нескольких театрах. В основном, это интерпретации нескольких народных сказок, собранных воедино. Здесь же сам Чехов!

 Как Булкин и ожидал, Марта начала эпатировать зрителей с первого действия: все три сестры: Ольга, Мария и Ирина были одеты во всё черное, с темными, густо накрашенными "синяками" под глазами. Вероятно, автор хотела подчеркнуть их беспросветную судьбу, ведь как писали критики о пьесе – это поэзия провинциальной скуки.