Путь к Творцу

Я совсем не знакома с этой своей частью. Как будто её и не было внутри меня. Никогда не было лёгкой, беззаботной, любящей мир и жизнь Светы. Или была она, но совсем недолго. Прости. Я очень хочу с тобой подружиться. Пока не поздно. Пока ты совсем не ушла. Не уходи. Ты очень нужна мне. Ты – моя жизнь.

Такое ощущение, будто огромная глыба льда начала таять внутри, обнажая прозрачный, хрустальной красоты кристалл. Кристалл моей души. Моей любимой, бессмертной души.

Сейчас всё время что-то происходит. Каждое мгновение что-то меняется. Господи, научи меня быть верной себе и своей душе. Прошу тебя, научи меня, научи любить тебя через доброе отношение к себе. Через ежесекундную связь со своей тонкой, нежной, ранимой и чистой гранью, что глубоко внутри меня, там, откуда бьётся сердце. Прошу, научи меня любви – доброй, ясной, светлой. Лёгкой, радостной и беззаботной. По-детски открытой и непосредственной.

Вере и доверию.

Смирению и уважению.

Мягкости и человечности.

Милосердию и отзывчивости.

Человечности и человеколюбию.

В то же время огромное количество злости, раздражения, гнева, ненависти поднимается. Трудно с этим справляться. Важно развернуть и эти потоки в русло жизни, себе в дружбу и на службу. Не знаю, с чем это связано, в чём причины. Трясёт весь день. Очень хочу выдохнуть.

18 марта 2019, Кемерово. Разговоры с Критиком и освобождение

Сегодня утром делала практику, хотелось прибежать и писать, писать, писать. Излить здесь всё, что поднимается: раздражение, усталость, опустошённость, желание всё бросить и убежать в лес. Очень выраженные перепады. Да, всему нужно давать время – и радости, и гневу. Как же мне этому научиться? Своевременности.

В такие дни на страницах надо сразу пометку делать – бумагомарательство. Опять нужно порядок наводить. Не хочу писать, такой хаос внутри. Зачем этим бумагу пачкать? Знаю себя, знаю, что надо восстановиться, завтра прожить ещё один новый день, и всё. Всё в жизни просто. Всё меняется, в этом истина. Ладно, пусть пишется. Просто позволю себе быть, жить, дышать и пачкать бумагу тоже.

Сейчас поймала себя на мысли, что стараюсь быстрее-быстрее сесть, пока выдалась свободная минутка, выполнить задание, поставить галочку. Раньше так вся жизнь проходила – побольше галочек поставить, побольше закрыть вопросов…

А жить когда? Ты вообще жить хочешь? Так живи!

Днём приезжал папа. Он молодец, что собрался, сам позвонил и приехал, туда и обратно на такси. Очень крутой у меня папа, горжусь им. Горжусь быть его дочерью. Рада каждой минуте, что мы вместе, но есть щемящее чувство внутри, что рано или поздно придёт время проститься. Папа, пожалуйста, живи, ты мне очень нужен здесь, на земле. Нужны твоя любовь и поддержка.

Мне на самом деле очень больно и страшно здесь остаться совсем одной. Это я с виду суровая, строгая и сильная. Но я не такая, совсем.

У мужа глобальные, значительные изменения. Он долго шёл к этому и, безусловно, достоин. Колоссальный труд души. Горжусь им. Но внутри вновь пронзительное чувство одиночества, будто чёрная дыра открывается.

Я не одна, Господи, я это точно знаю, в моём сердце – ты. Ты всегда со мной, со всей своей бесконечной добротой, любовью и непоколебимой верой в меня. Я это знаю.

Пишу и захлёбывалась в соплях, слезах и слюнях. Никогда бы не могла даже предположить, что простое письмо обладает такой огромной целительной силой.

Благодарю за возможность вот так, строчка за строчкой, день за днём размягчать эту окаменелость внутри, растапливать глыбу льда без срока давности, вечную мерзлоту, холод внутри, который раскрывается какой-то неиссякаемой, бесконечной болью. Сколько её внутри? Как вообще я могу носить столько боли внутри?

Уже не в первый раз плачу, но чтобы так, как сегодня – навзрыд, взахлёб, – давно такого не было. Постепенно приходит умиротворение, как тишина после шторма. Строчки выскакивали, вытекали, выпуливались из-под ручки, как из пулемёта.

Да, слёзы – лучшее лекарство от всех невзгод, всех проблем и перипетий судьбы. Счастлива, что родилась женщиной, что можно плакать. Принимаю свою женскую природу целиком и полностью, в полной мере и полной вере.

Как хорошо внутри, спокойно и мирно становится.

20 марта 2019, в небе, Кемерово – Москва. Состояние противности

Смотрю со стороны и вижу, что пульсация жизни моей была хлипким, маломощным фонтаном. То струей бьёт, то вялая совсем, едва-едва струится. Хочу ровного, полного, здорового потока жизни внутри. Я устала от внутреннего критика.

Я смотрю, и вижу себя добрым и любящим взором. Я смотрю, и вижу себя тонким, чистым, нежным и ясным, любящим взором. Даю ценность себе, своему пути, всему, что я уже делала, делаю и ещё буду делать.

Растворяю в свете и любви все сопротивления, борьбу и Критика тоже. Трансформирую всё это в мир и покой, любовь, доброту и силу. Силу во мне, внутри меня, вокруг меня, со мной.

Чай несут. Вероятно, продолжу позже. Устала от льющегося изнутри бесконечного потока жалоб и недовольства.

Делали на занятии в понедельник медитацию «Голубая сфера», всем очень понравилось. Здорово получилось, можно будет сделать её регулярной. Чувствую – надо выпрыгивать. Выпрыгивать из шелухи и самообвинения. Я помню лёгкость в теле, помню энергию, чистое состояние во время динамических медитаций и практик. Сейчас же тело тяжёлое, состояние постоянного «похмелья»… Иди своим путём, своей дорогой, Света. Слушай себя. Твоё тело требует дисциплины, и ты это знаешь.

Хочу жить в радости, в ликовании, горении внутреннего огня, во вдохновении. На то есть моя воля. Выхожу из сомна, оцепенения, ступора в ясность.

Вот смотрю, что пишу бессмысленное, и опять противно. Какое-то перманентное состояние противности.

Даже здесь трудно мне писать откровенно – вдруг кто-то прочитает. Трудно открыться. Но что с того, что кто-то прочитает? Ведь все эти мысли и чувства есть внутри меня, они есть и они мои. Важно принимать и признавать свои чувства.

21 марта 2019, Нойштадт-Глеве, Германия. На ком держится мир?

Час ночи, и мы уже в Веце. Успели погостить в Брунсбюттеле, пробыли у тёти Мили и дяди Йенса три часа, очень понравилось. Прекрасный дом – добротный, уютный и красивый. Всё в нём для жизни, и чувствуется, что вложено в него много зрелой, основательной любви.

Красивая пара, красивые люди. Счастлива с ними познакомиться. Он очень благородный, трудолюбивый, добрый и щедрый человек. Прекрасной, чистой и мудрой души. Она поразила своей лёгкостью, воздушностью, потрясающей женственностью и огромной жизнестойкостью. Судьба у неё, судя по всему, непростая, но столько в ней силы и любви!

Я думаю, оба они относятся к той категории людей, на которых держится наш мир: основательные, укоренённые, крепко стоящие на ногах, разумные, здраво- и трезвомыслящие. Дядя Йенс выдал моим мальчишкам по 100 евро. Они, конечно, поражены, да и мы тоже. Для меня это какая-то уникальная, но, по ощущениям, очень добрая традиция. Позже, думаю, много чего нужно будет с мужем обсудить.

Размышляю, что верным решением было бы сегодня остаться переночевать в Гамбурге и приехать завтра. Тем более что я хочу объехать все северные страны – Данию, Швецию, Норвегию. Последняя, кстати, очень нравится тёте Мили, и именно там она хотела бы жить. Говорит, что Германия для неё слишком сдержанная, сухая, малообщительная, организованная и запланированная, неприветливая.

Всё идёт своим чередом согласно высшему божественному плану. С интересом и радостью смотрю вперёд, в то, что ещё откроется в этой поездке. Всему говорю «да».

22 марта 2019, Веце (Weeze), Германия. Мои воля и достоинство

Кажется, Амалия проспала в школу.

А мне нужно остаться в Гамбурге. Вижу, что ещё больше необходимо научиться отпускать, отпускать жизнь, отпускать себя. Отпускаю. И я этому рада. Всё меняется. Всё очень сильно меняется.

Вчера слушала лекцию о ключевых водах Земли и Байкала. Не конгруэнтен мне этот посыл. Я выхожу из сознания жертвы, борьбы и войны и вхожу в сознание жизни, сознание победителя. Целиком и полностью, здесь и сейчас. На то моя воля.

Сегодня, кстати, впервые получились настоящие утренние страницы – пишу в постели. Пока просто констатация фактов получается, изложение событий, произошедших со мной накануне, но что-то снова меняется, весьма ощутимо, зримо и проявленно.

Чувствую, как растет моё чувство собственного достоинства – наконец-то, так долго я этого ждала. Так важно для меня чувствовать уважение к самой себе, к своей многогранной личности, к силе, красоте и чистоте своей души. Пишу и чувствую, как укрепляет это моё сердце, мою душу и моё тело.

Вижу, как освобождаются мои поля. Даю место внутри себя достоинству, радости, красоте, вере, благополучию, благодарению, доверию, миру и добру. Любовь в моем сердце, весна в моей душе, мир во мне, и я этому рада. И эта сила реальна, и этому я даю место в моей жизни.

Вчера были полнолуние и весеннее равноденствие. Я расширяла образ внутри себя, своё пространство, свой свет, своё влияние, свои способности и возможности. Понимаю, что у меня нет плана, нет целей на данный момент. Вчера опять поднялись вопросы и сомнения – нужно пролить свет и внести ясность!

23 марта 2019, Веце, Германия. Встреча с завистью

Вчера весь день провели в Ксантене. Сначала были в археологическом музее. Разговаривали с мужем, важная встреча сердец случилась. Вероятно, для этого мы здесь. Многое уже изменилось, многое ещё изменится. Многое и для нашей семьи, и для города, страны, всего мира. В лучшую сторону, безусловно, в сторону мира, семьи и любви.

Мне важно поработать с моей завистью. Вижу, как завидую людям, которые реализуются. Нужно развернуть зависть на благо, в свои союзники, привлечь на свою сторону, чтобы помогать себе двигаться на пути к реализации. Хочу быть реализованной в своём творчестве и своих проектах.

Предстоит много работы. Меня это очень пугает. Пугает, что не справлюсь, не хватит сил, энергии, времени. Но другие же справляются! И с маленькими детьми, и с большим количеством детей – они же справляются!

У меня другой психотип, не публичный. Я иду не туда? На поводу у своего эго? Не знаю. Опять эти вопросы, пытающиеся размыть основание, но я этого не дам. Тем более у меня есть дневник, мой большой помощник. Можно всё здесь написать и здесь же оставить, самой же идти дальше.

Зависть. Чувствую её в каждой клетке, её отравляющее, ядовитое действие. Вижу, и я этому рада. Свет проливается, свет безусловной любви и принятия своей красоты, уникальности своей природы, своих даров и талантов, своих трудностей и несовершенства, всегда готовых и стоящих плечом к плечу со мной на моем пути.

Что-то важное готово развернуться внутри. Я это чувствую, приветствую и приглашаю в свою жизнь. Принятие себя полностью, целиком, со всем своим многообразным содержимым, и «плохим» тоже. Это тоже часть меня, причём совершенно естественная и гармоничная.

Вижу, как встаю во весь рост, ощущаю мощь и величие моей Души, величие и силу Света, женского Достоинства и достоинства быть Женщиной.

Что-то важное изнутри поднимается к поверхности, готово родиться и проявиться в моей жизни. Приветствую, жду, приглашаю.

Зависть. Зависть… Я принимаю свою зависть. Нет. Я отказываюсь от своей зависти? Тоже нет. В чём же ключ? Она душит меня сейчас, как жаба, не даёт дышать, отравляет всё моё существование. Мешает красоте, лёгкости, грациозности и радости, моей радости.

Зависть моя. И я, как минимум, беру за неё ответственность. Да, беру ответственность. И иду дальше. Смотрю вперёд. С широко раскрытыми глазами. Открыта миру. Открыта людям. Открыта себе. Открыта жизни. Открыта творчеству. Открыта любви. Открыта вдохновению, изобилию и процветанию. Я приглашаю в свою жизнь красоту творчества, глубину любви, смелость жить, проявляя себя такой, какая я есть. Я есть. Я живая.

24 марта 2019, Веце, Германия. Сомнения и внутренняя опора

Сегодня за утро сменилось столько состояний, мыслей, чувств. Некомфортно это. Хочется стабильности. Ровного, спокойного, расслабленного состояния в каждой клетке. Хочется, чтобы каждая клетка наполнилась светом и его же излучала.

Началось всё с полного внутреннего раздрая: мне всё надо и ничего не надо одновременно. И как тут быть? Важна последовательность. В такие моменты особенно ясно это понимаю. Важны стержень, основа, путеводная звезда, цель, которая поднимает утром, согревает изнутри, даёт энергию двигаться вперёд. Но у меня её нет. Что делать? Устала, устала от внутреннего раздрая, и от этой усталости особенно. День ещё не начался, а я уже устала. Время перемен. Призываю в свою жизнь ветер перемен, обновления, смены парадигмы, квантовый переход.

Чего я хочу? Об этом, по-моему, спрашивала себя неустанно, находясь во Вьетнаме накануне своего 43-го дня рождения, в ванной, когда пришла весть об уходе Милы. Светлой тебе дороги, любимая! Так много ты несла своей жизнью и так много показала уходом. Именно для меня, именно в тебе много ответов. Хочу увидеть, услышать, обнаружить их.

Сомнения, вечные сомнения, неразлучные мои спутники – вода, размывающая песок. Не чувствую основания, твёрдой почвы под ногами. Без этого здесь никак, на Земле, без корней. Смотрю вокруг, и не вижу ответов на свои извечные, бесконечные вопросы. В чём же истина?

Муж делал мне сегодня массаж, сказал, что напряжение во всём теле. Знаю, чувствую. Оно не даёт жить легко и свободно дышать.

Мне необходим переход в сознании. Я хочу на свободу. Я хочу к себе. Домой. В своё сердце, где всё ясно и просто, тепло и уютно, спокойно и добро. Добро.

Если я не создам эту добрую жизнь для себя сейчас, здесь, потом снова надо будет начинать всё сначала. Мне нужен вопрос-сонастройка. Постоянный, ведущий глубоко внутрь себя, в свою истину, правду, чистоту, теплоту, мир и покой, дыхание и жизнь.

Выписала. Полегчало, слава богу. Хорошо сейчас. Ещё душа моя жаждет простоты каждой клеткой. Я свободна от великих задач и великих свершений. Всё, что требуется, это сделать так, чтобы в каждом моменте жизни было мне хорошо. Важно научиться идти маленькими шагами, жить маленькими событиями, каждым мгновением.

Для этого я выхожу из-под рабства своего ума и эго. Я свободна. Я живу своими чувствами и своим сердцем. Оказывается, я не совсем умею это делать. Учусь и живу сердцем. Что важно моему сердцу сейчас?

Итак, нужно чаще спрашивать себя и доверять, доверять своим чувствам. Научаюсь этому с любовью и в радости. Уже какой год я смотрю и вижу это – пришло время сделать это сейчас.

25 марта 2019, Мюнхен, Германия. Злость

Приехали в Мюнхен, муж уже второй час ищет парковку… Время 01:43. Любит он это дело – усложнить себе жизнь.

Сегодня в дороге был опять какой-то выход писательской энергии, мусорной… Надо брать и писать. Брать и делать. Без прелюдий. Без предисловий. А не вокруг да около, как я обычно делаю. Опять разозлилась на себя так, что челюсти сжались в железную хватку. Разжимаю железо и переплавляю в золото. А строчки льются, одна за одной, как же это хорошо и красиво! Мне очень нравится.

Нервничаю, что сына с мужем нет, и на мужа сильно злюсь. А он второй час ходит оттого, что тоже зол. Зол, что израсходовали трафик интернета на сегодняшний урок. Что ехал за рулём 700 км. Что машина не очень хорошая, не такая, как он хотел. Зол, что сделать, как он хочет, не может, а когда делает так, как мы хотим, нам тоже нехорошо и мы тоже недовольны.

А я злюсь, что он на сына злится, что сначала ведётся, а потом нам же прилетает, мы же потом и получаем. И вообще я нервничаю и боюсь. Плохо от того, что муж недоволен и мужу нехорошо, сыну нехорошо, ситуация напряжённая… но что дальше? Очень желательно мне распутаться и ясность обрести в своей жизни, в своих желаниях, в том, как живу, для чего живу, куда иду, с кем иду. Много вопросов к себе. Чего же я так сильно злюсь на себя? Сколько ненависти, боли и страха. Блин! Чёрт! Вот так.

Нужно писать. Да, пусть всё выходит, выливается. Сколько можно ходить с этими арлекинами внутри? А ещё мне интересно, правильно ли я упражнение выполняю. Ахинею пишу. Люди рассказывают, что тишина и ясность у них внутри, слышать себя начинают, а у меня всё чаще волна негатива, нытья, мученичества. Дятел какой-то неутомимый внутри сидит и долбит меня. Злоба лютая. Её бы в любовь, ласку, нежность и заботу. Хватит всё это писать. Нет, почему не писать? А какой смысл всё это в себе носить, думать так, жить так, а изображать из себя кого-то другого, красить фасады поярче?

Я – неуверенная, неустойчивая, мятущаяся и сметающая всё с завидной регулярностью на своём пути и в своей жизни, а потом всё заново и заново, и заново, и заново отстраивающая… Сколько можно? Просто делай каждый день то, что необходимо. Напиши и делай каждый день, по часам и минутам, по графику, по плану. Приведи себя и свою жизнь в порядок, чёрт возьми!

Волна неслабая внутри поднялась, что-то серьёзное происходит, на клеточном уровне энергия поднимается. Протест. Это хорошо. И хватит обезьянничать. Хватит повторять и повторяться за кем-то. Где твоё лицо? Где твой голос? Где твоё мнение? Где твои дела и поступки? Где ты сама? Зачем прячешь это? Буду ругаться. Хватит ходить с пресным, постным, безжизненным лицом. Где твои чувства, где твои эмоции? Проявляйся, Света, проявляйся.

Предчувствую бурю. Это хорошо. Пусть грянет гром и разразится буря. Пора! Власть меняется.

26 марта 2019, Эрдинг, Германия. Внутренний палач

Какие-то нескончаемые претензии к самой себе. Вечное недовольство. А сегодня ещё и чувство вины поднялось: думала, что я плохая мать, жена и дочь. Есть, конечно, объективные причины для такого отношения. Правда, легче от этого никому не станет, только хуже.

Накупалась. Сделала много фото и выложила в соцсети. Лучше бы папе позвонила, с мужем время спокойно провела, с детьми пообщалась. Лучше, лучше… Опять эти претензии и обвинения внутри. Привет тебе, мой внутренний палач! Как поживаешь, ещё не устал? Может, на пенсию тебе уже пора? Проводить?

Да, я недостаточно зрела как женщина, жена, мать, дочь, партнёр в профессиональной деятельности. Тошно становится, когда думаю: а сколько же ещё мне совершенствоваться?

Зависть опять же проскакивала… Как же я недовольна собой! Сильно недовольна. Будто каток уже за углом стоит, готов выкатиться в любой момент и раскатать меня в лепёшку.

Хочу теплоты, душевности, доброты, ласковости по отношению к мужу и детям.

Мне расти и двигаться надо. Смягчаться. К самой себе в первую очередь. Добреть. Оттаивать. Любить. Идти через помощь, поддержку близким.

Что же мною движет, что управляет и направляет? Годы идут, Света, годы. Соображай быстрее. Пора уже шевелить булками. Пора. Пенсия на пороге. Шевелись, родная!

27 марта 2019, Нойшванштайн, Родинг. О текучей женской энергии

Сижу у Эрики сейчас в гостях. Рассказывает о текучей женской энергии, о наслаждении и оргазмичности, внутренней улыбке и восторженности в каждом вдохе. О коротком вдохе на уровне головы и шеи, о постоянном нахождении в уме, о выражении лица, с которым ходят женщины, о постоянной конкуренции с мужчинами, критичности, отказе от помощи, а значит, и от божественного ведения.

Эрика сказала: «Мы оргазмируем от самих себя».

Важно, чтобы женщина сама себя хотела, останавливалась, проходя мимо зеркала, чтобы полюбоваться на себя. И жизнь изменится только тогда, когда женщина сама начнёт что-то делать для этого.

А самое главное, что я поняла – мне не с мужем нужно отношения бесконечно улучшать, выстраивать, а… с самой собой.

Важно, чтобы мне с собой было хорошо, чтобы я к себе хорошо относилась, берегла и заботилась, ухаживала и наряжала, любовалась и восхищалась. Это единственное, что имеет значение для меня сейчас. Важно сохранить это понимание внутри, дать ему жизнь.

Все остальное совсем неважно. Сохраняю фокус внимания в центре, важно дать прорасти этому пониманию внутри, чтобы именно оно стало моим дыханием и моей истиной.

Только любовь рождает любовь.

Только так, а не иначе, всё остальное – ложь и ловушки.

28 марта 2019, Прага. Разговор с богом

Слушай, моя дорогая, совсем не знаю, что писать. Пришла идея – с самой собой пообщаться. С тобой, то есть. Или это напоминает раздвоение личности? С кем я сейчас собралась разговаривать?

С душой со своей, с богом. Здорово, мне такой поворот событий нравится.

– Как тебе здесь живётся?

– Сейчас лучше, когда ты стала бережнее ко мне относиться, теплее, сочувственнее. Задышала я от пробудившейся, проснувшейся любви в твоём сердце.

– Чего ты хочешь?

– Хочу, чтобы мужу, детям, папе, близким, родным, всем, с кем ты встречаешься, тепло и хорошо было с тобой. Хочу, чтобы ты научилась заботиться и проявлять ещё больше любви к окружающим. Хочу, чтобы светила и согревала всё вокруг, чтобы души оттаивали и к жизни возвращались.

– Какие действия мне необходимо совершить в ближайшее время?

– Лечь и отдыхать больше. Ты знаешь, как тебе это важно, для женской сферы особенно.

– Какое напутствие ты мне дашь?

– Почаще разговаривай со мной, прислушивайся ко мне.

– Что ещё ты хочешь мне сказать сейчас?

– Я люблю тебя, очень горжусь тобой, твоим благородством и мудростью Души, как растёшь и появляешься здесь, на Земле. Благодарю тебя!

29 марта 2019, Прага. Любовь и страх

Опять сейчас разругались с мужем, ещё и при детях, что, конечно, непозволительно.

Прошло много часов с этого момента. Нужно ещё побыть наедине с собой. Спокойно провести работу над ошибками. Главное – не ставить под сомнение себя. Мне это противопоказано и категорически запрещено. Это как в очередной раз занести над собой секиру. Нет, не позволю.

Ещё много времени, сил и энергии уходит на то, чтобы посмотреть, как у других, что-то перенять, чему-то научиться. Вместо того чтобы слушать и чувствовать себя, приумножая своё счастье и успех, я всё время смотрю на других.

Но ведь и у меня самой огромное количество талантов, я красива, природа моя нежная и тонкая. Вот её и хочу проявить.

Да, вдохновляться другими хорошо, иметь женский круг единомышленников тоже, но любовь и уважение к себе, соединение со своей природой должны быть выше, важнее.

Мне пришла очередная идея (бредовая или гениальная – время покажет) дать себе время, скажем, год на восстановление. И если не получится – отпустить себя и мужа. Может, так будет честнее по отношению к себе и к нему? Спасибо, что написала это. Пусть истина проявится в моей жизни.

Да, семья – великая ценность, которую необходимо хранить. Но что, если вместе нас держит страх, а не любовь? Не чувствую, что поступаю честно по отношению к нам обоим, удерживая эти отношения. А я их действительно удерживаю, как и многое в жизни.

Вижу свой страх отпустить, снять защиты, стать уязвимой. Может, время пришло? Время для меня – начать или продолжить заниматься только тем, что я люблю. Опять чувствую, что встаю на скользкую тропу – ощущаю страх, слабость, безволие.

Учусь любить себя и позволяю себе быть женщиной.

1 апреля 2019, Берлин. Труд и созидание

Сижу в холле отеля. Рядом разговаривают двое мужчин, но я их не слышу, в моём пространстве никого нет, и это очень хорошо. Разница огромная. Я не отвлекаюсь и сфокусирована на том, что делаю. Не испытываю угрызений совести, метаний, обережена от замечаний, на которые может расплёскиваться моё внимание, если рядом кто-то из близких. Полезно уединяться. Это моя родная и естественная стихия.

Очень хочу развиваться: писать, рисовать, танцевать, наряжаться, встречаться с людьми, общаться с людьми, быть с ними в глубоких трансформационных процессах. Это то, что радует и наполняет меня. Ещё путешествовать – глубоко, красиво, с погружением, как мне нравится. В следующую поездку хочу отправиться одна. Но тут же чувствую, как поднимается осуждение внутри: «А не много ли тебе? Сколько можно порхать бесполезно, даже не стрекоза, а пустышка, мыльный надутый пузырь!..» Вот что внутри поднимается. И тянет в рабство, снова туда. «Ишь, чего это ты крылышки свои распушила, с чего бы это? На галеры, в штольни, на плантации тебя!»

И откуда такое глубоко укоренённое рабское сознание во мне?

Я люблю трудиться, я постоянно тружусь. В труде много света, радости и вдохновения. Много реализации, творчества, удовлетворения и изобилия. Но откуда это подсознательное, такое глубокое намерение запихать себя поглубже, нагрузить побольше, пристыдить, унизить? Себя и других тоже. Я всё это проецирую и на окружающих – я должна и вы должны.