Как построить внутренний комфорт и не зависеть от чужого одобрения

Луиса Хьюз

Как построить внутренний комфорт и не зависеть от чужого одобрения

Введение

Каждая женщина рано или поздно сталкивается с вопросом: «Что для меня действительно важно?» Этот вопрос не имеет универсального ответа, но он несет в себе ключ к внутренней свободе и гармонии. Мы часто забываем, что ответ на этот вопрос уже давно внутри нас, но чтобы услышать его, нужно научиться слушать свою душу и перестать зависеть от чужих ожиданий и мнений. В мире, где успех и счастье часто измеряются внешними показателями – количеством достижений, статусом, социальной признанностью – трудно не поддаться давлению и не забыть о том, что действительно важно для нас, как для женщин. Мы живем в мире, где постоянно звучат голоса, предлагающие нам модели «правильной жизни», как если бы чье-то мнение могло стать мерилом нашего счастья. Но что будет, если мы решим перестать искать одобрение окружающих и начнем строить собственную реальность, основанную на внутреннем ощущении комфорта и гармонии? Эта книга – не просто теория или советы, которые можно найти в любом журнале. Это практическое руководство, которое помогает женщине вернуть себе силы, обрести уверенность и научиться жить по своим правилам. В ней нет пустых обещаний, только реальный путь, который начинается с осознания того, что мы способны стать хозяевами своей жизни, перестав зависеть от чужих ожиданий. Этот путь непрост, но он невероятно важен. Ведь только когда женщина создает свой внутренний мир, свой «дом», она может по-настоящему раскрыться и быть счастлива. Именно внутренняя гармония, независимость от мнений и взглядов других людей, отсутствие необходимости «соответствовать» – это те факторы, которые являются основой счастья и душевного равновесия. Принятие себя, обретение уверенности в своей ценности, независимости и способности быть настоящей – вот, что приведет вас к жизни, полной радости и удовлетворения. Когда вы наконец решите, что ваша жизнь и ваши эмоции важны не меньше чужих, а, может быть, даже важнее, вы начнете видеть мир по-другому. Вы перестанете искать счастье в чужих глазах, в чужих словах, в чужих одобрениях. И вы откроете для себя путь, ведущий в глубокое понимание себя и мира вокруг. Наша культура часто требует от женщин много чего – быть сильными, красивыми, успешными, внимательными матерями и заботливыми женами. Все эти роли могут быть прекрасными и важными, но только если они не отнимают у вас самого важного – вашего внутреннего комфорта. Эта книга научит вас ценить себя такими, какие вы есть, независимо от внешних оценок, и строить жизнь, основанную на вашем внутреннем мире. В этой книге мы будем исследовать, как перестать жить под давлением внешних ожиданий и научиться быть в первую очередь верными себе. Мы будем говорить о том, как создать тот самый «дом» внутри себя, который будет давать вам силы, уверенность и спокойствие, не зависимо от внешних обстоятельств. Мы рассмотрим, как справляться с эмоциями, как научиться говорить «нет» и как восстановить свою силу и энергию, чтобы жить в гармонии с собой и окружающим миром. Каждая глава будет раскрывать один из аспектов этого пути, начиная от принятия себя до формирования здоровых отношений и понимания своей роли в мире. Этот путь может быть долгим и сложным, но именно он ведет к истинной внутренней свободе. И если вы готовы отправиться в это путешествие, то мы начнем его прямо сейчас.

Глава 1: В поисках своего «я»

Все начинается с вопроса, который однажды приходит к каждой женщине, хотя бы на мгновение: «А кто я на самом деле?» Этот вопрос может возникнуть в самый неожиданный момент – когда ты стоишь в очереди в супермаркете, во время беседы с близким человеком, или даже сидя одна в комнате, слушая музыку, погруженная в свои мысли. Мы редко задаемся им всерьез, потому что жизнь требует от нас того, чтобы мы все время играли роли – матери, дочери, подруги, работницы. И вот тут начинается сложная игра, в которой мы забываем, кто мы есть, что мы чувствуем и что на самом деле нам нужно. Многие женщины в поисках себя начинают путь через внешние изменения: новые увлечения, карьеры, знакомства. Они надеются, что новые впечатления помогут найти ответ на этот важный вопрос. Но правда в том, что, сколько бы новых интересных вещей мы ни испытали, все равно останется эта неясность внутри. Почему? Потому что, прежде чем изменить что-то внешнее, нужно понять, что внутри нас требует внимания. Ответ на вопрос «Кто я?» всегда скрыт в глубине души, и чтобы его найти, необходимо заглянуть внутрь себя, принять все свои эмоции, переживания и пережитые опыты. И вот, что важно понять: поиск себя – это не просто процесс нахождения «правильной» роли, подходящей для окружающих или для общества. Это глубокая работа с собой, где нужно научиться отпустить чужие ожидания и взгляды, перестать бояться того, что о тебе подумают, и признать, что твоя личность не должна вписываться в стандартные шаблоны. И в этом процессе встречаются страхи, сомнения, неуверенность. Бывает, что мы даже теряемся в поисках этой «своей сути», потому что общество, начиная с самого детства, учит нас быть кем-то другим: хорошей дочерью, успешной женщиной, умной мамой и т. д. И пока мы все пытаемся быть всеми, мы забываем, что должны быть прежде всего собой. Задумайтесь: когда вы последний раз жили именно так, как хотели? Слушали ли вы себя в этот момент, или продолжали угождать всем вокруг? Однажды я разговаривала с женщиной, которая призналась, что все её взрослые годы были посвящены карьере. Она стала экспертом в своей области, добилась всего, о чём мечтала, но при этом не могла понять, почему у неё внутри такая пустота. «Я не помню, когда я в последний раз делала что-то для себя», – сказала она мне, и в её голосе звучала не столько печаль, сколько глубокая утрата. Она потеряла себя в этой гонке за внешними достижениями. И её пустота не исчезала, потому что внутренний мир был забыт. В поисках своего «я» она сначала начала искать внешние подтверждения своей ценности, а лишь затем поняла, что все её усилия были напрасными, пока она не начала спрашивать себя, чего она на самом деле хочет. Эта история – не исключение. И это не только про карьеру. Это может быть про отношения, про матери, которые забывают о себе в заботах о детях, или про женщин, чьи жизни вращаются вокруг других людей, чьи мечты и амбиции давно забыли, как выглядят их собственные. И в этот момент важно задать себе главный вопрос: а что для меня важно? Что я хочу чувствовать? Кто я, когда меня не видят? Именно в этом моменте, когда ты начинаешь искать ответы внутри себя, начинается путь к истинной гармонии. Путь, который может быть долгим и непростым, но который приведет к встрече с настоящей собой. Нужно позволить себе чувствовать, переживать, выражать эмоции без страха осуждения. Потому что только через признание своей сути можно построить внутренний комфорт, который не будет зависеть от внешних обстоятельств. Поиск себя не всегда означает радостное открытие, иногда это процесс освобождения от старых страхов и ограничений, от тех рамок, которые навязаны обществом или людьми, которых мы когда-то уважали. Это требует смелости, внутренней решимости и готовности смотреть в глаза своей уязвимости. Однако именно через принятие своей уязвимости и открытие перед собой своих истинных желаний и потребностей приходит понимание того, кто ты на самом деле. Первые шаги на этом пути могут быть трудными. Ты можешь встретить сопротивление – внутреннее, когда твоя привычная жизнь вдруг кажется чуждой, или внешнее, когда окружающие начинают задавать вопросы или выражать недовольство. Но важно помнить: каждый шаг в сторону себя – это шаг к внутреннему освобождению. Тот, кто действительно находит себя, становится независимым от чужих взглядов и ожиданий. Начинать нужно с малого: с того, чтобы перестать искать ответ на вопрос «Кто я?» в других людях и в том, как они нас оценивают. Это первый шаг. Тот, кто отказывается от необходимости «быть кем-то» ради окружающих, начинает путь к своей подлинной жизни.

Глава 2: От внешнего одобрения к внутреннему согласию

Ты когда-нибудь задумывалась, как часто твои действия, мысли и даже чувства зависят от того, что о тебе подумают другие? Этот вопрос не просто риторический. Мы часто не осознаем, насколько глубоко в нас укоренена потребность в одобрении со стороны окружающих. И, хотя на поверхности кажется, что мы сильны и независимы, внутри многих из нас все еще живет страх, что не соответствуем чужим ожиданиям. Это стремление угодить, быть принятой и оцененной, становится невидимым грузом, который мы несем через всю жизнь. Нам сложно перестать искать внешние подтверждения своей ценности, потому что нам кажется, что только так мы можем чувствовать себя значимыми. Я вспомнила женщину, с которой недавно разговаривала. Она была успешным специалистом в своей области, казалась уверенной и решительной, но когда мы начали говорить о ее жизни, она призналась, что вся ее уверенность строится на внешнем одобрении. Она чувствовала себя достойной только тогда, когда получала признание от коллег, комплименты от друзей, когда общество или семья выражали ей благодарность. Если этого не происходило, она чувствовала внутреннюю пустоту и неуверенность, словно что-то было не так с ней. Эта женщина сама не осознавала, что её личная ценность была полностью зависима от того, как её воспринимали другие. Но однажды она поняла, что, несмотря на все успехи, она не чувствует себя счастливой, пока не получает этого внешнего подтверждения. Так бывает не только с ней, но и с многими из нас. В детстве нас учат стремиться к признанию – от родителей, учителей, друзей. Мы привыкаем, что успех измеряется в том, сколько одобрительных слов нам скажут. Но вот вопрос: что происходит, когда этого одобрения не приходит? Когда мир не говорит нам, что мы «хорошие», что мы «достойные»? В такие моменты мы начинаем сомневаться в своей ценности, ищем виновных, пытаемся оправдать себя перед другими, но забываем о том, что признание должно приходить сначала от нас самих. Каждое чувство, которое мы переживаем, должно исходить не из того, что о нас думают другие, а из того, что мы думаем о себе. Когда мы перестаем искать одобрение, мы начинаем чувствовать себя целыми, независимыми и свободными. Это не значит, что мы должны стать холодными или безразличными к мнению окружающих. Речь идет о том, чтобы перестать зависеть от этого мнения в оценке собственной ценности. Потому что в тот момент, когда мы позволяем себе быть собой без страха осуждения, мы начинаем жить своей настоящей жизнью. И тогда, вместо того чтобы искать признание, мы начинаем создавать вокруг себя пространство, где наша самоценность исходит изнутри. Жизнь, основанная на внешнем одобрении, подобна дороге, на которой нет своего пути. Мы идем туда, куда ведет общество, и пытаемся быть теми, кем они хотят нас видеть. Важно понять, что пока мы живем в соответствии с чужими ожиданиями, мы не можем найти путь, который ведет к нашей собственной свободе. Например, многие женщины, стремясь удовлетворить требования общества или своего окружения, начинают соглашаться с тем, что не является их истинным выбором. Они работают в сфере, которая им не нравится, строят отношения, которые их угнетают, или живут по шаблонам, которые их ограничивают. И в какой-то момент они начинают чувствовать, что потеряли себя, потому что, угождая другим, забыли, что для них важно. Один из ключевых шагов на пути к внутреннему согласию – это признание, что твоё счастье не должно зависеть от внешнего мира. Это осознание приходит не сразу. Оно требует смелости и решимости. Решимости быть собой, несмотря на то, что кто-то может не понять или не одобрить твою независимость. Но как только ты отпускаешь этот груз ожиданий, ты ощущаешь, как твоя жизнь начинает наполняться подлинным смыслом. Ты учишься принимать свои чувства и потребности, не оправдывая их перед другими. Ты позволяешь себе быть несовершенной, не нуждаясь в одобрении, и именно в этом несовершенстве находишь свою истинную силу. Один пример: девушка, работающая в крупной корпорации, однажды решилась сменить профессию. Она всегда мечтала быть художником, но боялась осуждения со стороны родных и друзей. Но, чувствуя, что её душа требует перемен, она решилась. Сначала она переживала, что все вокруг будут её осуждать, что она не оправдает ожиданий окружающих. Но в процессе работы над собой она осознала, что истинное удовлетворение приходит только тогда, когда ты начинаешь жить в соответствии с собой, а не с чужими стандартами. В итоге, её жизнь преобразилась: она начала рисовать, открыла выставку и получила признание, но самое важное – она стала довольна собой. Она научилась быть счастливой без внешнего одобрения, потому что нашла внутреннюю гармонию. Суть в том, что внешний мир может быть непредсказуемым, но только внутреннее согласие с собой приносит настоящую свободу. Когда ты перестаешь искать подтверждения своей ценности, ты начинаешь создавать свою жизнь с нуля. И это самое ценное, что мы можем сделать для себя.

Глава 3: Влияние детства на женскую психику

Если мы внимательно присмотримся к нашему внутреннему миру, то обнаружим, что многие из наших убеждений и реакций на жизненные обстоятельства были сформированы в раннем детстве. Часто мы не осознаем, насколько глубоко залегает влияние первых лет жизни, как жестокие или любящие слова родителей, а также наши первые взаимодействия с окружающим миром, могут определять то, как мы будем воспринимать себя и отношения в будущем. Наши детские переживания формируют те основы, на которых позже строится вся наша психика. Но самое важное, что эти основания могут быть как прочными, так и хрупкими, а иногда и вовсе искаженными. Вспомните момент из своего детства, когда вы ощутили, что вас полностью приняли или, наоборот, отвергли. Это могло быть в форме ласкового слова, которое родители сказали, или жеста, который был намного важнее, чем все остальные слова. Или, возможно, вы помните момент, когда вас публично высмеяли, или когда на вас посмотрели с разочарованием, и это ощущение было настолько сильным, что оно до сих пор живет в вашем теле и вашей душе. Этот опыт не обязательно должен быть трагическим. Он может быть даже самым малым и неприметным на первый взгляд, но он был достаточно мощным, чтобы оставить след на всей вашей дальнейшей жизни. Я помню, как однажды беседовала с женщиной по имени Анна, которая изо дня в день ощущала, что её жизнь – это бесконечная борьба за признание. Она была высококвалифицированным специалистом, её считали успешной, но при этом она не могла избавиться от чувства внутренней пустоты. «Я всегда чувствовала, что меня не любят», – призналась она, и в её голосе было столько боли, что невозможно было не поверить. Это чувство сопровождало её всю жизнь, и несмотря на все успехи, Анна ощущала себя ненужной, неполной. В процессе нашего разговора она рассказала, что в детстве мать часто говорила ей, что она не достаточно хороша, что ей нужно быть лучше, умнее, красивее. Хотя Анна стала успешной женщиной, она не могла избавиться от этого внутреннего голоса, который продолжал ей шептать, что она недостаточно хороша. И вот она оказалась в ситуации, когда ей нужно было не только бороться с внешними проблемами, но и преодолевать те внутренние стены, которые были построены в детстве. Эти незаметные, но мощные воспитательные «уроки» из детства влияют на то, как мы воспринимаем любовь, как оцениваем свою ценность и, главное, как мы относимся к себе. Мы растём, но все эти первые травмы, обиды и незакрытые эмоциональные раны продолжают жить в нас, диктуя, что мы заслуживаем, а что нет. Если нас учили, что любовь нужно заслужить, что признание даётся не просто так, то мы вырастим с уверенностью, что самоценность – это то, что надо постоянно доказывать. И это одна из самых больших ловушек для женщины: борьба за признание, которая никогда не заканчивается. Именно этот опыт детства чаще всего становится тем фильтром, через который мы смотрим на отношения с мужчинами, на наше место в мире и на наше место в семье. Взрослая женщина, которой не хватало признания в детстве, будет искать его на протяжении всей своей жизни, но никогда не почувствует удовлетворения, пока не научится ценить и любить себя сама, а не через призму чужого одобрения. Для того чтобы выйти из этой ловушки, необходимо осознать и признать влияние детских переживаний. Понимание того, что внутренние программы, записанные ещё в раннем возрасте, могут управлять вашей жизнью, – это первый шаг к освобождению. И это освобождение начинается с того, что мы перестаем обвинять родителей или обстоятельства, а начинаем принимать свои эмоции и травмы, как часть своего пути. Это не значит, что нужно забыть о боли. Напротив, важно осознать её, пережить заново, но уже с позиции взрослого человека, который способен увидеть в этом свой урок и извлечь из него силу. Жизнь женщины, как и её психика, может быть переполнена множеством слоёв, каждый из которых связан с её детскими переживаниями. И когда эти слои начинают отваливаться, когда женщина понимает, что она может сама переписать свою историю, она открывает для себя возможность по-настоящему стать свободной. Освободившись от влияния прошлого, женщина может наконец начать жить для себя, а не для того, чтобы заслужить любовь или признание. И именно в этом освобождении, в отказе от старых убеждений и ненужных ожиданий, заключается её настоящая сила.

Глава 4: Эмоциональная независимость – ключ к свободе

Эмоциональная зависимость – это как невидимая цепь, которая привязывает нас к внешнему миру, заставляя искать в нём своё счастье, свою уверенность, свою ценность. Мы начинаем зависеть от чужих слов, поступков и мнений, полагая, что если нас кто-то не оценит, то мы не будем достойны любви и уважения. Это стремление угодить, быть принятым и одобренным чужими людьми может стать настолько сильным, что мы забываем о собственных желаниях и потребностях. Мы отказываемся от своего внутреннего мира ради того, чтобы стать теми, кем нас хотят видеть другие. И именно в этот момент мы теряем самих себя. Когда я беседовала с одной женщиной, по имени Екатерина, она призналась мне, что её жизнь, на самом деле, была посвящена поиску чужого признания. Екатерина была успешным руководителем, имела хорошую семью, но в её душе всегда не хватало чего-то важного. «Я ощущаю, что постоянно играю роль, что не могу быть собой», – сказала она, и её слова были полны горечи и усталости. Екатерина постоянно чувствовала, что её счастье зависит от того, как её воспринимают окружающие. Она нуждалась в похвале и признании, и когда этого не было, её мир рушился. Всё её состояние определялось мнением других людей. «Как мне перестать зависеть от чужих оценок?» – этот вопрос мучил её день за днём. Эмоциональная зависимость – это не просто стремление получить одобрение. Это страх перед одиночеством, страх быть отвергнутым, не любимым, не принятым. Мы начинаем искать свою ценность в том, что думают другие, забывая, что истинная ценность приходит только изнутри. Когда мы не осознаём свою внутреннюю силу, когда не знаем, что для нас важно, мы начинаем искать ответы вовне. Это может быть любовь партнёра, признание коллег, похвала от родителей, или даже аплодисменты толпы. Но эта внешняя зависимость не ведёт к счастью. Напротив, она разрушает нас изнутри, потому что мы не можем контролировать эти внешние факторы. Мы не можем контролировать, как нас оценивают другие люди. Что же происходит, когда мы начинаем отпускать эту зависимость? Когда Екатерина, после долгих размышлений и внутренней работы, осознала, что её ценность не зависит от мнения окружающих, её жизнь начала меняться. Она начала чувствовать себя уверенно, независимо от того, что говорят другие. Она больше не искала одобрения в глазах своего мужа, коллег или подруг. Она поняла, что её счастье не в том, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, а в том, чтобы жить в соответствии с собой. Это стало её источником силы. Она научилась находить радость в своём внутреннем состоянии, а не в том, что думают другие. Этот путь, путь к эмоциональной независимости, требует не только мужества, но и терпения. Мы не можем просто так избавиться от многолетних привычек, от тех схем поведения, которые были выработаны за годы. Но как только мы начинаем принимать, что наша ценность не зависит от внешних факторов, мы открываем для себя удивительное ощущение свободы. Это чувство, когда ты можешь быть собой, когда не нужно оправдываться перед другими, не нужно угождать, чтобы быть любимым. Это не означает, что мы становимся равнодушными к окружающим. Напротив, мы начинаем глубже ценить людей, потому что теперь не ищем от них признания. Мы можем любить их за то, что они есть, а не за то, что они могут дать нам в плане эмоциональной подпитки. Эмоциональная независимость – это не одиночество. Это способность быть в мире, взаимодействовать с людьми, при этом оставаться верным себе. Это способность говорить «нет», не боясь потерять чье-то уважение, это умение выразить свои чувства и желания, не ожидая, что кто-то будет их поддерживать или одобрять. Это жизнь, основанная на внутренней гармонии, а не на внешних одобрениях. Когда мы достигаем эмоциональной независимости, мы больше не живём в плену чужих ожиданий. Мы становимся более уверенными, потому что знаем, что наша ценность не зависит от того, что думают о нас другие. Мы становимся хозяевами своей жизни и своих эмоций. И, самое главное, мы начинаем жить своей настоящей жизнью, а не той, которую навязали нам окружающие.

Глава 5: Принятие своих недостатков

Когда мы оглядываемся на свою жизнь, то часто замечаем, что наша самооценка зависит от того, как мы воспринимаем свои недостатки. Мы стремимся скрыть их, исправить, а порой даже делаем вид, что их не существует. И, несмотря на то что многие из нас прекрасно понимают, что никто не идеален, на уровне подсознания мы часто связываем свою ценность с тем, как мы выглядим, что умеем и что о нас думают другие. Это создаёт ложное чувство, что если мы не соответствуем определённым стандартам, мы недостаточны. Но истина в том, что наши недостатки – не что иное, как отражение нашей человеческой природы. Они не делают нас хуже, они делают нас настоящими. Я помню женщину по имени Ольга, которая всю свою жизнь пыталась быть идеальной. Она стремилась стать лучшей матерью, женой, сотрудником, и всегда переживала, если что-то не получалось. Ольга работала в успешной компании, вела дом, заботилась о детях, но в какой-то момент поняла, что её жизнь наполнена только борьбой с собственными недостатками. Она не могла простить себе даже маленьких ошибок. В её голове постоянно звучал голос, который говорил: «Ты недостаточно хороша. Ты могла бы сделать больше. Ты могла бы быть лучше». Этот голос заглушал её способность наслаждаться тем, что она уже сделала, и тем, что у неё было. Однажды, во время нашего разговора, Ольга призналась, что она ощущала себя как будто вечно под наблюдением. И не только со стороны других людей, но и со стороны самой себя. Она страдала от своего внутреннего критика, который был всегда готов указывать на её недостатки. Это было не просто чувство неудовлетворённости собой, это было нечто большее. Это была постоянная борьба с собственным несовершенством, неумение принять себя такой, какая она есть. В какой-то момент она осознала, что это и есть тот барьер, который мешает ей по-настоящему быть счастливой. Понимание того, что наши недостатки – это не дефекты, а часть того, кто мы есть, стало для неё открытием. Она начала видеть в своих несовершенствах не слабости, а уроки, которые помогали ей расти. Ольга поняла, что её стремление к совершенству, скорее всего, связано с желанием избежать осуждения. В её жизни был страх того, что если она не будет «совершенной», то её не будут любить и ценить. И этот страх сделал её жизнь напряжённой и болезненной. Принятие своих недостатков не означает, что нужно останавливаться на месте или не стремиться к развитию. Наоборот, это способность быть честной с собой, признать, что у каждого из нас есть слабости, и они не делают нас хуже. Напротив, они делают нас живыми, настоящими. Это умение сказать себе: «Да, я не идеальна, и это нормально». Мы можем ошибаться, мы можем быть не всегда на высоте, и это не отменяет нашей ценности как личности. Это освобождение от постоянной борьбы с собой – настоящий акт любви и уважения к себе. Мы часто склонны критиковать себя за недостатки, забывая, что в этих недостатках есть своя красота и ценность. Вспомните, как часто женщины пытаются скрыть свои возрастные изменения или физические особенности, которые они считают недостатками. Они пытаются быть такими, как «должны быть», забывая, что именно в уникальности и отличиях от других заключается их сила. Принятие себя – это путь, который требует времени и мужества. Нужно быть готовой встретиться с теми частями себя, которые мы раньше пытались скрыть. Это не всегда легко, особенно если нас учили идеализировать внешность, достижения или поведение. Но, как только мы перестаем бороться с собой, жизнь становится гораздо легче. Принятие своих недостатков – это не про то, чтобы остановиться, это про то, чтобы признать, что наши недостатки не определяют нас. Это про то, чтобы любить себя такими, какие мы есть, с нашими особенностями, с нашими слабостями и силами. Только приняв себя, можно по-настоящему начать двигаться вперёд, без страха и без угрызений совести. Ольга, научившись прощать себе свои несовершенства, наконец-то почувствовала, как её жизнь наполнилась светом и радостью. Она больше не чувствовала давления, чтобы быть идеальной, и начала наслаждаться каждым моментом, каждой маленькой победой. Она перестала видеть в своих недостатках что-то разрушительное и начала использовать их как ресурсы для личного роста. Приняв свои слабости, она стала сильнее. И этот путь, путь к принятию себя, стал для неё настоящим освобождением. Каждая из нас, столкнувшись с собственными недостатками, может пройти этот путь. Нужно только позволить себе быть настоящей, отпустить все ограничения и начать жить в гармонии с собой.