Неоправданная гордость

Неоправданная гордость

Глава

Предисловие.

Пытаясь переключить свое сознание от тяжелых мыслей, Роман перевел кран в душевой на холодную воду, но ледяная струя заставила почувствовать его всего лишь легкий физический дискомфорт, оставив душевную боль на своем прежнем месте. Минута, и его здоровое, сильное тело привыкло к такой температуре. Несмотря на то, что он уже три часа как вышел из больницы, в которой провел почти целых две недели, ее мерзкий аромат стоял у него в носу. Ему казалось, что все его тело пропитано этим едким запахом лекарств, человеческой боли, горького отчаяния и страха. От этого он стал еще сильнее тереть щеткой свою кожу, смывая с себя тяжелый запах чужой боли и горьких медикаментов. Он подумал о том, что прошла целая вечность пока он находился там, рядом со своей женой, которая умирала прямо на его глазах. Рак головного мозга забирал у него любимую женщину. Внезапная и стремительная болезнь превращала ее из красивой цветущей девушки, в высохшее чучело, с лицом, искажённым от боли. Надежды на выздоровление уже не было, но он всеми силами отгонял мысль, о том, что ее не станет, даже предположение на минутку, что это возможно. Как он будет говорить детям: Ваша мама не вернется? Как он будет один воспитывать двоих детей? Эти мысли всплывали в его голове, и он гнал их от себя, как назойливую муху, которая иногда пробиралась в его сознание. Он не знал на что ему было надеяться, но мириться с этим он не хотел.

Родители жены все это время, по очереди, оставались с их детьми. Роман же, после того как жену из реанимации перевели в обычную палату, не оставлял ее ни на минуту. Но сегодня Ксения впала в кому. Обезумевшая от горя мать, отказывалась покидать больницу, и тесть отправил Романа домой к детям, оставшись вместе с ней в больнице. Роману и самому находиться там уже было просто невыносимо.

Он вышел из душа. Привычная домашняя атмосфера их квартиры, так со вкусом обставленной женой, на мгновение дала ощущение покоя, но это ложное чувство умиротворения испарилось до конца, когда он вошел в свою комнату. В безмятежном спокойствии ее вещи оставались на своих местах. На туалетном столике стояли тюбики кремов, духи, какие-то украшения. Вещи дожидались своей хозяйки, которой вряд ли суждено будет вернуться к ним.

В квартире стояла тишина, дети уже давно спали. А он не знал, как заставить себя уснуть на постели, еще хранивший ее запах. В памяти всплыл их первый за долгое время и уже последний, откровенный разговор. В этой комнате, еще не зная о болезни, всего несколько дней назад, они высказали друг другу все то, о чем каждый молчал много лет. Разговор, открывший всю правду на их недопонимание и обиды, слово в слово, он прокрутил в своей голове. И осознание того, как поздно они это сделали, заставило страдать его еще сильнее.

Периодически он в страхе смотрел на свой телефон, боясь того, что тот зазвонит. Ближе к рассвету Роман понял, что ему вряд ли удастся уснуть. Он вышел в гостиную. Бледно алый оттенок рассвета, начинающий пробираться в комнату сквозь шторы, говорил о том, что он пережил еще одну ночь.

Его взгляд упал на коробку, которая лежала на диване. Вчера ему ее выдали в больнице, и он видимо автоматически поставил ее здесь.

– Это вещи вашей жены – пряча свой сочувствующий взгляд, передала ему медсестра платной палаты, которая почти все это время была с ними.

Роман присел на диван и снял крышку с картонной коробки. Сверху лежал Ксюшин ноутбук, под компьютером были ее вещи, в которых он привез ее в больницу в тот злополучный день. Отложив в сторону ноутбук, он взял кофту жены и уткнувшись в нее лицом горько заплакал. Наверно впервые за все это время он остался один и уже не мог сдерживать своих слез. Он злился на неё, эту по-детски глупую гордость – «Зачем она молча носила в себе эти обиды?» Он злился на себя, что не смог ее понять- «Как я, зная свою жену, не догадался, что на самом деле творится у неё в душе?». Он злился на эту болезнь, которая, скорее всего, уже не даст исправить им их ошибки.

Внезапная мысль пришла ему в голову, когда Ксения была еще более-менее в ясном сознание, но уже периодически забывалась, она рассказала о дневнике, что вела его последнее время в своем ноутбуке, и даже находясь здесь в больнице, первые дни после реанимации, делала в нем какие-то записи. Она попросила прочитать ее дневник, выразившись:

– Только тогда, когда всё это закончится- потом, слабой рукой взяла Романа за руку и дрожащим голосом настояла при ней записать пароль от своего компьютера.

Рома понял, что для неё это очень важно, успокоил её, обещал в случае чего обязательно прочитать дневник и записал тут же пароль на каком-то листочке.

– Где же этот листочек?

Просмотрев все свои карманы, он вначале перевернул коробку с вещами, а потом и все места, где он мог оказаться. Роман метался по квартире и отчаянно пытался вспомнить куда же положил клочок бумаги с паролем. Он стал прокручивать в голове этот день в больнице, когда Ксения рассказала ему о дневнике, и вспомнил, что в тот момент с ним рядом был ее отец. Звонить тестю в такое время было неловко, но огромное желание хоть как-то прикоснуться к ней, услышать ее мысли, а точнее прочитать их, было куда сильнее. К тому же он должен был узнать нет ли изменений в ее состоянии. Рука, не дрогнув, набрала номер тестя.

– Алло. Рома? Ты что так рано? Я бы позвонил тебе если бы были какие-то новости. С детьми все хорошо? – немного сонный голос тестя был явно встревожен его звонком.

– Игорь Владимирович, с детьми все в порядке, они спят. Как Ксюша?

– Все так же. Никаких изменений.

– Я не мог уснуть и вспомнил о ее дневнике. Помните, она говорила мне о нем, четыре дня назад? Всё просила записать пароль. Вы были рядом тогда.

– Помню, Рома, помню, ты еще листочек тогда этот мне дал. Он должен быть у меня. Сейчас, подожди, посмотрю – тесть немного замешкался – Да, он здесь – сказал Игорь Владимирович и облегченно вздохнул, понимая, что это очень важно для Романа.

– Вы не могли бы мне его продиктовать?

Дневник:

Мы пришли на пляж около десяти часов утра. Солнце в том месте, которое мы выбрали, ещё пряталось за листвой высоких, раскидистых деревьев и пока была тень. Она падала на берег и от части на воду в виде больших бесформенных пятен. Мы точно знали, что примерно через час, солнце взойдет в зенит и одарит нас своими горячими лучами. Вчера в этом же месте днём оно заметно припекало, так, что можно было обгореть, получив знатный загар. Нам так хотелось насладиться им в эти оставшиеся несколько часов до отъезда. Байкал был спокоен, волны были совсем мелкими, небольшими барашками они накатывали на берег, создавая тихий умиротворяющей шум. Цвет водяной глади был необыкновенно синего цвета, плавно переходящей ближе к берегу в голубой, а если смотреть в даль, то можно увидеть в конце горизонта темно синею полосу. Кристально-чистая поверхность озера отражала медленно и неуклонно-плывущие над ним редкие облака. В небе кружили две чайки, периодически они приземлялись на воду и лениво покачивались на волнах, а потом словно вспомнив о каком-то важном деле, снова взлетали, совершали свой круг почета вокруг берега и опять возвращались к воде. Эту картину можно наблюдать вечно. Но самое потрясающее и невероятное чувство испытываешь, когда понимаешь какой здесь воздух. Так и хочется забрать его с собой в душный, загазованный город.

Такое ощущение понимания себя наступает, мысли становятся чёткими, сознание чистым и ясным, а самое главное будущее от чего-то вдруг начинает казаться счастливым. То ли это пьяняще-чистый и свежий воздух так действует на сознание, то ли вода успокаивает душевное состояние. Хотя если подумать иначе ведь и быть не может, у меня почти все есть для счастья. Я ещё молодая и красивая, а у меня уже двое прекрасных детей. Про финансовое состояние и здоровье я молчу. Дай бог каждому. Накручиваю себя постоянно сомнениями. Наверно это свойственно любой женщине, безнадежно влюбленной в мужчину гораздо младше себя.

Что-то последнее время я перестала ценить то, что имею, впадаю периодически в депрессию. Конечно, это все объясняется моими чувствами. Чувства женщины к мужчине – могут перевернуть ее сознание, настроение и весь ее мир в целом, их то – таких сильных я давно и не испытывала. В них то сама и проблема. Хорошо это или нет, проблема это или нет? Конечно да. А может, конечно, нет, ведь я стала более чувствительна, а значит я живу. Кто знает наверняка ответы на эти вопросы? Может это огромный грех, который я беру на свою душу? А может это мое счастье, которое я честно выстрадала? Ох, уж этот постоянный перепад моего настроения.

Любить человека, так сильно до кончиков своих пальцев, ощущать любовь во всем своём теле. Дышать и не надышаться, целовать и не нацеловаться, смотреть и не насмотреться. Все это прекрасно, но я замужем за другим человеком. И вся эта красотка вокруг и умиротворение, все это временно. Скоро я вернусь домой и настанет моя реальность. А все это исчезнет, останутся только воспоминания. Внезапно я почувствовала огромную усталость. Зная, что скоро нужно уезжать, постаралась сосредоточить свое внимание на окружавшей меня дивной картине.

Я провела ладонью по песку и захватила его в кулак. Если всмотреться в эти идеально ровные песчинки, то можно увидеть много разноцветных крупинок. Они так красиво начали переливаться в первых лучах солнца, которое постепенно начало выходить из тени, играя со светом, падавшим сквозь трепетавшую зелень и сияя словно драгоценные камни. Но это ведь всего лишь песок. Сколько эмоций к простым мелочам вокруг можно испытать, находясь рядом с любимым человеком. Кажется, можно полюбить весь мир вокруг и все вокруг будет казаться бесконечно прекрасным. Как хочется продлить это состояние, что бы воспоминания об этих прекрасных моментах не сжигали меня потом, а наоборот согревали мне душу, в моей настоящей холодной реальности. Но это невозможно. Я знаю уже сейчас, наперёд, что, вспоминая это буду мучить и терзать себя. Глоток временной свободы иногда может пойти на пользу, ты можешь посмотреть на свою жизнь со стороны, сделать правильные выводы, но не в этом, не в моем случае.

«Уважаю своего мужа» – после того как я ему изменила, я просто не имею право это произносить. Но это именно то, что я испытываю к нему. Уважение есть, любви нет, впрочем, как и с его стороны. У нас теперь с ним все взаимно. Что может быть банальнее.

Мой характер не даёт мне расслабиться здесь до конца, насладиться всей душой, не думать не о чем. Это постоянное чувство вины и невозможности что-либо изменить не оставляет меня. Голова начала кружиться так сильно, я тихонько заплакала, слезы катились по щекам. Не в силах держать все в себе я всхлипнула. Костя обнял меня, не спрашивая, что со мной. Он все понимает и без слов. Осталось несколько часов, и нам пора возвращаться домой. Весь наш небольшой отпуск мы много говорили обо всем на свете, шутили, и даже обсуждали отношения наших общих знакомых, но не затрагивали темы о своих, таких бессмысленных и предательски счастливых отношениях, и о том, что будет дальше с нами. Я изначальна сказала и обозначила эти границы – «Уйти из семьи я никогда не смогу. Ты младше меня на 10 лет, у тебя все впереди. Пусть это будут непродолжительные встречи, но без претензии на дальнейшую, совместную, счастливую жизнь».

Когда он прекратил эти попытки доказывать, что любит меня и мы можем быть вместе, он покорился моему решению оставить наши отношения на прежнем уровне.

– Ксюша, я все понимаю, ты мне действительно не безразлична, и, если я могу хоть немного сделать тебя счастливее, я буду и этому рад. И дело с моей стороны совсем не в нашей разнице в возрасте. У тебя семья, дети, я вижу, как ты ко всему относишься и переживаешь. Было бы совсем безрассудным с твоей стороны броситься в омут с головой. Ты не такая легкомысленная. И я тебя за это очень уважаю – с пониманием говорил мне Костя.

Конечно, он все понимал. Я сама ему всегда рассказывала, как муж любит детей, сколько времени он им уделяет несмотря на занятость, ведь у него свой бизнес. Как можно разлучить его с детьми? Он их мне никогда не отдаст, да и я не за что на свете не уйду от них.

После обеда облака стали кучаться, подгоняемые холодным восточным ветром они постепенно затягивали небо. Вода на глазах меняла свой светло-голубой оттенок на темной синий цвет, источая сырую прохладу воздуха.

Всю дорогу обратно я пыталась показать своё безразличие к предстоящей разлуки и отвесить какую-нибудь легкомысленную шутку, но получалось у меня это очень плохо.

– Да, актриса из тебя сегодня никакая. Не надо пытаться меня развеселить. Мне тоже хреново и навряд ли тебе это удастся – серьезно сказал Костя.

– А давай мы с тобой поругаемся. Так знаешь, с эмоциями, с оскорблениями или ещё лучше с рукоприкладством, это же сценарий идеального расставание. Что мы с тобой за пара такая? Расстаёмся никак все? – я все ещё не оставляла попыток разрядить обстановку в машине. А если серьезно- такое расставание мне было бы легче пережить- я так подумала, но не сказала. Зачем лишний раз произносить вслух и напоминать ему и себе о том, что мне очень плохо.

– Зачем ты это делаешь? Перестань говорить так будто мы с тобой расстаёмся навсегда. Приедем домой, ты побудешь с семьёй. Несколько дней не будем видеться, но перед моим отъездом я обязательно тебя украду – со свойственной ему интригой в голосе, произнес Костя последнюю фразу.

Все наши отношения и встречи – это одна сплошная интрига и авантюра, так разнообразившая мою жизнь буйством разных чувств и эмоций внутри меня. Любовь, страсть, ревность, страх перед мужем, что он может узнать, адреналин в моей застывшей крови, повысился с недавних пор до небывалых параметров. Все это длиться уже около года.

– Перед моим отъездом – я с ухмылкой повторила его слова, впервые выдав свое негативное отношение к его предстоящей поездке.

– Я же улетаю не на другую планету, и даже не в другую страну, это ненадолго, я постараюсь как можно быстрее уладить свои дела – он посмотрел на меня, пытаясь как-то поддержать и взглядом показать мне свою тоску, потом снова устремил свой взгляд на дорогу.

Я отвернулась от него и стала смотреть в окно. Хорошо, что мы уехали сегодня. К вечеру погода вовсю начинала портиться, как будто нарочно подводя, своим угрюмым нависшем небом, серую, размытую линию между законченной недолгой сказкой и моей реальной жизнью.

Костя приоткрыл окно. Звук мотора сливался с шумом колес, мчащихся по мокрому асфальту. Ближе к городу лес стал быстро и равномерно редеть, уступая место бескрайним полям, тянущимся далеко за горизонт. Дождь здесь уже буйствовал во всю. Мне захотелось вдохнуть этот свежий воздух, я опустило свое окно, и он вместе с каплями дождя влетел в машину. От этой прохлады я немного успокоилась.

Глава 2.

Не умею врать, не люблю врать. Слава Богу, что на Байкале есть места, где очень плохо ловит телефон. Именно в таком месте и оказалась моя база отдыха, по специально заранее придуманной версии для моего мужа. Чтобы не созваниваться с ним и не выдумывать каждый раз, что ему рассказать о моем отдыхе. Но телефон все-таки уже пора брать и говорить Роме, что я добралась до дома, что у меня все хорошо и я отлично отдохнула. Поговорили. Кажется, он во все это верит. Хотя ему все равно, наверняка он даже не задумался над тем, что я могла быть там не одна.

Когда я вернулась дети были уже дома. Мама приехала с ними раньше меня. Дети- как я рада, что они у меня есть, какие они родные. Я только сейчас обнимаю их, чувствую их особенный запах и понимаю как я по ним соскучилась. Что это самое родное, что есть в моей жизни. Они постепенно возвращают меня с небес на землю, а ведь здесь тоже не плохо, потому что у меня есть они.

Влад уже совсем большой, вот-вот начнется переходный возраст. Как и все подростки он немного замкнут и смотрит на мир будто он уже загружен очень важными переживаниями. Маше скоро 7 лет и ее вполне можно было бы отдать в этом году в школу, но она такая еще маленькая и ростиком-Дюймовочка и характером еще совсем ребенок. Наверно потому, что мы все слишком много уделяем ей внимания, но по-другому с ней невозможно, она одна сплошная нежность. Маша сама научилась читать, примеры решает с двухзначными числами, и вообще по развитию она скорее даже опережает своих сверстников, но вот становиться более взрослой и самостоятельной пока не в ее планах. Она успела оценить свое выгодное положение маленькой девочки, сравнивая некоторое различие в реакции взрослых на одни и те же проступки Влада и свои. И хотя, я, изо всех сил стараюсь поддержать равноправие полов в нашей семье, замечаю за собой, что мне очень сложно проявить необходимую строгость к этому маленькому голубоглазому зайчонку.