Когда женщина перестаёт извиняться. Психология уверенности, которой боятся

Луиса Хьюз

Когда женщина перестаёт извиняться. Психология уверенности, которой боятся

Введение

Каждая женщина на своём пути сталкивается с внутренними барьерами – с теми невидимыми стенами, которые стоят между её настоящим «я» и миром, который ожидает от неё соответствия каким-то устаревшим и порой совершенно чуждым образам. Мы часто слышим, что уверенность – это нечто врождённое, что либо есть у человека, либо нет. Однако на самом деле уверенность – это не дар природы, а результат долгого пути внутренней трансформации, преодоления сомнений и, в первую очередь, осознания своей ценности. Эта книга предназначена для женщин, которые хотят не только быть уверенными, но и раскрыться, перестав прятать свою истинную сущность за слоями забот и угождений. Много лет назад я встретила женщину, которая, как мне казалось, была воплощением силы. Она не была громкой, не стремилась заявить о себе. Однако каждый её жест, каждое слово было полным самоуважения и внутренней уверенности. Когда мы с ней впервые разговорились, я почувствовала, что она не ищет одобрения, не нуждается в признании – она была собой, и это было настолько завораживающе. Мне захотелось узнать её секрет. И, как оказалось, секрет был прост: она перестала извиняться за свою личность. Она перестала оправдываться за то, кто она есть. Она перестала чувствовать, что должна «угодить» окружающим. Эта мысль потрясла меня. Я осознала, как часто в жизни мы извиняемся за свою природу, за свои желания, за собственное существование. Мы извиняемся за свои амбиции, за свою красоту, за свои неудачи, за то, что не всегда подходим под чьи-то ожидания. Мы выстраиваем свои действия, свои мысли и даже свои эмоции под постоянным давлением мнений окружающих, забывая, что самым важным в нашей жизни должно быть то, как мы видим себя. Тема этой книги – не просто о том, как стать уверенной женщиной, а о том, как освободиться от оков, которые сами себе создали. Мы не будем говорить об уверенности как о чём-то далёком и недосягаемом. Мы будем исследовать, как каждый день, каждое ваше действие может стать шагом на пути к внутренней силе. Как каждое «нет» и каждое «да» могут стать проявлением вашей самодостаточности. Как перестать оправдываться за то, что вы хотите быть счастливыми и успешными, и начать жить для себя, не боясь при этом осуждения. В мире, где все стремятся соответствовать определённым стандартам, где каждый взгляд кажется судьбоносным, где чужие мнения порой определяют твою жизнь, важно научиться слышать свой внутренний голос. Важно понимать, что ни одно мнение, ни один взгляд не могут определить твою ценность. Только ты сама можешь решить, кто ты есть на самом деле, и только ты решаешь, как жить свою жизнь. Эта книга – о том, как перестать извиняться за своё «я» и стать женщиной, которая не боится быть собой. Я надеюсь, что она станет для вас путеводителем в мир уверенности, который открывается перед теми, кто решается перестать скрывать свою силу и уникальность. В каждом из нас есть этот источник, который способен осветить не только наш путь, но и пути других. Эта книга станет вашим шагом к тому, чтобы научиться не извиняться за своё место в этом мире, а гордо заявлять о своём праве быть.

Глава 1: Сила женской уверенности – почему она важна и как её обрести

Я часто наблюдаю за женщинами, которые стремятся стать уверенными, но вместо этого бесконечно сомневаются в своих силах. В глазах – искры желания, но за ними скрывается страх: а вдруг не получится, а вдруг мир не примет меня такой, какая я есть? В большинстве случаев уверенность воспринимается как нечто недостижимое, как некая врождённая черта, которой обладают лишь единицы. Мы живем в мире, где, кажется, всё устроено так, что самооценка и уверенность – это что-то, что либо есть, либо нет. Но реальность гораздо сложнее и глубже. Уверенность – это не врождённое качество, это результат работы, размышлений и, что важнее, готовности принимать себя. Помню, как на одном тренинге я впервые услышала слова о том, что уверенность можно «взять» и выстроить. Это было как откровение. Всё, что казалось недостижимым, стало реальностью. Уверенность – это не просто красивое слово, это процесс, который начинается внутри, в нашем восприятии себя. И это начинается с принятия. Уверенность – это умение быть честной с собой, признать свои сильные и слабые стороны, но не оценивать их как «плохие» или «хорошие». Уверенность – это способность сказать себе: «Я есть, и я имею право на счастье, на успех и на любовь», независимо от того, что говорят другие. Я вспоминаю историю своей знакомой, Екатерины. Она была великолепным человеком с огромным внутренним потенциалом, но её жизнь была полна сомнений и извинений. Она постоянно оглядывалась на мнение окружающих, спрашивала разрешение делать то, что ей хотелось, и боялась выделяться. Как-то раз, на одном из рабочих собраний, она предложила идею, но сразу же начала оправдываться: «Наверное, это не так уж и важно… Может быть, это не сработает, но я всё-таки подумала, что стоит попробовать…» Я помню, как она сидела, понижая голос, будто бы просила прощения за своё мнение. Это было неуверенно и смущенно. В тот момент я поняла: Екатерина, несмотря на свою способность генерировать идеи и работать с людьми, не верила в свою ценность. Она не могла быть уверенной, потому что не разрешала себе быть собой. Уверенность не приходит извне, она не подарена кем-то на день рождения. Уверенность – это не просто внешний образ, который мы строим для других, а глубоко личный процесс. Это – работа над собой, над своими мыслями и привычками. В первую очередь, это способность осознавать, что наш внутренний мир – наш собственный, и он не подлежит чужим оценкам и критике. Уверенность не связана с тем, как мы выглядим или что о нас думают окружающие. Уверенность начинается с того, чтобы признать, что нам не нужно оправдываться за то, кто мы есть. Как только мы отпускаем необходимость извиняться за свою личность, наши действия становятся более искренними, а жизнь – более яркой. Я часто сталкиваюсь с тем, что многие женщины не осознают, насколько важно начать с маленьких шагов, с признания того, что они имеют право на собственные мечты, цели и желания. Уверенность не всегда приходит сразу, и это нормально. Она – результат многих мелких побед над собой. Это результат того, что мы начинаем слышать свои желания, а не подстраиваемся под чужие ожидания. Это умение уважать и ценить себя не за достижения, а за сам факт существования. Каждая женщина, каждый человек, может стать уверенным, если только осознает: уверенность – это не внешняя оболочка, а внутреннее состояние. Это не то, что мы «берем» от других, это то, что мы строим в себе, благодаря нашим решениям, нашим выборам и нашему отношению к собственным чувствам. Уверенность не является чем-то неподвижным и неизменным, она растёт и развивает нас каждый день. Это сложный и многогранный процесс, но это процесс, который абсолютно возможен и доступен каждому. Я помню, как несколько лет назад я сама столкнулась с этим поиском. Я не была уверена в себе, но в какой-то момент поняла, что именно в этом поиске и заключается настоящий путь. Научиться быть уверенной – это не значит стать кем-то другим. Это значит научиться быть собой, без стеснения и страха. И когда я осознала это, моя жизнь начала меняться. Уверенность пришла не сразу, но она пришла. И она стоит того, чтобы пройти этот путь. Итак, наша с вами задача не просто «обрести уверенность». Наша задача – позволить себе быть уверенными, позволить себе не извиняться за свои амбиции, свои ошибки и своё существование. Только так мы сможем начать жить по-настоящему.

Глава 2: Как «не извиняться» стало актом силы

Когда я начинаю беседовать с женщинами на тему уверенности, одной из первых тем, которая неизменно возникает, становится вопрос извинений. Мы привыкли извиняться за почти всё. За свой успех, за свои желания, за собственную внешность, за неудачи, за смелость быть собой. Как-то в разговоре одна из моих знакомых, Марина, поделилась откровением, которое потрясло меня. Она сказала: «Я всё время извиняюсь. Даже если просто подниму руку на собрании, чтобы высказаться, я говорю: “Извините, можно слово?” А ведь я давно знаю, что у меня есть что сказать, и мои идеи важны». В тот момент я задумалась: почему женщины настолько часто извиняются за свою активность, за своё присутствие, за свою смелость быть в центре внимания? Почему это так часто происходит, и почему мы, как общество, воспринимаем это как норму? Причина кроется в том, что многие из нас с детства учат, что нужно «вести себя тихо», «не привлекать лишнего внимания», «не слишком выделяться». В результате, с каждым годом мы всё больше учим себя быть скромными, скрывать свои желания, подавлять амбиции, при этом постоянно извиняясь за любые проявления своей личности. Мы боимся показаться «слишком», боимся обострить ситуацию, привлечь внимание. Я вспоминаю разговор с ещё одной знакомой, Ирой, которая на работе, несмотря на свою выдающуюся компетенцию, постоянно чувствовала, что её идеи «не заслуживают» быть озвученными. Она говорила: «Я как-то предложила начальнику новую стратегию, а потом целый день переживала. А что, если это было глупо? Что, если это не сработает?» Она призналась, что её страх ошибиться и отступить назад был настолько силён, что она уже на полпути обесценивала свои собственные идеи. В её голове постоянно звучала мысль: «Не хочу быть слишком наглой» или «Я не хочу выглядеть высокомерно». Но, что действительно поразило меня в её рассказе, так это её осознание того, как глубоко она была воспитана в культуре извинений. И хотя она всегда была умной и способной женщиной, она никогда не позволяла себе быть уверенной в своём праве занимать место в любом разговоре. Однажды, после долгого разговора с Ирой, я предложила ей простое упражнение: попробовать дважды в день, на протяжении недели, не извиняться за свои мысли и действия. Пройти день, не оправдываясь за то, что она сделала или сказала. Она была в шоке от того, как трудно ей далось это задание. Как оказалось, она не осознавала, как часто в её жизни были извинения – за саму себя, за свой успех, за желания. После нескольких дней эксперимента Ира сказала: «Я почувствовала, что внутри меня что-то начало меняться. Как будто я вдруг разрешила себе быть собой, не оправдываясь, не извиняясь». Мы все знаем, что извинения – это важная часть человеческого взаимодействия. Они помогают урегулировать конфликты, наладить отношения. Но извиняться за то, кто ты есть, – это то, что разрушает внутреннюю уверенность. Это происходит, когда мы начинаем считать свои потребности, желания и эмоции чем-то второстепенным, тем, что должно быть скрыто от других, тем, что нужно оправдывать. Когда мы постоянно чувствуем, что за своё место под солнцем нужно извиняться, мы не даём себе права быть наравне с другими, не даём себе права быть равноценными в этом мире. Зачастую именно это убеждение стоит за нашим внутренним саботажем. Мы боимся казаться «слишком»: слишком наглыми, слишком уверенными, слишком амбициозными. Поэтому мы стараемся уменьшить себя, опустить взгляд, спрятать свою силу. И вот именно это подавление становится для нас источником глубочайшей неуверенности. Женщина, которая каждый день извиняется за свою смелость, не может быть уверенной в своих действиях. Женщина, которая боится заявить о своих потребностях, не может быть уверенной в себе. Но что, если бы мы начали воспринимать каждое наше действие как естественное право быть на этом месте? Что, если бы мы, наконец, позволили себе быть «слишком» – слишком яркими, слишком смелыми, слишком успешными? Мы так часто забываем, что уверенность начинается с осознания: у нас есть право быть собой, без оправданий. Уверенность не требует извинений. Напротив, уверенность означает принятие своего места в мире, осознание собственной ценности без необходимости что-то доказывать. Так что, возможно, пора научиться не извиняться за свои желания, мечты и стремления. Не извиняться за право быть собой. Ведь когда мы перестаём извиняться, мы наконец-то становимся свободными. Мы перестаём быть зависимыми от чужого мнения и начинаем жить по-настоящему.

Глава 3: Реальные примеры уверенных женщин, которых не пугает быть собой

Когда я думаю о женщинах, которые вдохновляют меня своей уверенностью, в голове сразу всплывают образы нескольких очень разных, но невероятно сильных личностей. Эти женщины не боятся быть собой, они не живут в страхе, что их осудят за выражение собственного мнения или за свои желания. Они не ищут одобрения и не чувствуют вины за то, что они хотят быть успешными, счастливыми и признанными. В их жизни нет места для постоянных сомнений и извинений. Их пример стал для меня живым доказательством того, что уверенность – это не врождённое качество, а результат внутренней работы, смелости и терпения. Одной из таких женщин, чья история мне запомнилась, была Катя, с которой я познакомилась на одном из тренингов по саморазвитию. Она была женщиной, которая, как мне казалось, не знала страха, и в её глазах не было ни тени сомнения. Она пришла на тренинг не для того, чтобы найти ответы на вопросы, которые мучили её, а для того, чтобы ещё больше укрепить уверенность, которая была у неё и так. Для неё обучение было не целью, а способом углубить уже пройденный путь. Катя никогда не пыталась угодить окружающим. Она говорила прямо, открыто, с гордостью. И что было особенно поразительно, она не казалась агрессивной или навязчивой, её уверенность не пугала, а притягивала. Один случай особенно запомнился. Мы сидели за круглым столом на одном из занятий, обсуждая важность личных границ, когда вдруг Катя подняла руку и сказала, что она решилась на большой шаг: она увольняется с работы, где проработала последние восемь лет, и запускает свой собственный бизнес. В зале сразу возникла тишина. Все мы с интересом слушали её историю. Она говорила о том, как долго она сомневалась и переживала, как, несмотря на все эти переживания, она приняла решение. И это решение стало для неё важной вехой. Но что поразило меня больше всего, так это то, как она рассказывала об этом. Она не извинялась за своё решение, не оправдывалась перед нами, не искала понимания. Она просто сказала, что это её выбор, и это было нормально, независимо от того, что кто-то бы мог подумать о её поступке. Её уверенность в себе, в своём решении была настолько естественной, что не было места для сомнений. А вот другая история – история моей подруги Нины. Нина – дизайнер, и всю жизнь она была невероятно талантлива. Но при этом она всегда боялась выставлять свои работы на всеобщее обозрение. Она долго не могла решиться начать рисовать картины для выставок, потому что считала, что её работы недостаточно хороши, что она не достойна быть в одном ряду с профессиональными художниками. Это был парадокс: с одной стороны, её талант был очевиден, а с другой – её собственное восприятие себя никак не совпадало с этим талантом. В какой-то момент она всё-таки решилась. Она приняла решение больше не прятать свои работы, не бояться, не извиняться за свои амбиции и желания. И хотя первый шаг был невероятно тяжёлым, он оказался поворотным. Нина начала показывать свои картины на выставках, и с каждым успехом её уверенность росла. Сначала она была застенчивой, делала шаги с опаской, но потом поняла: её работы заслуживают внимания, и она не обязана извиняться за свои достижения. Этот момент осознания стал для неё решающим – и её жизнь, действительно, изменилась. Такие истории, как история Кати и Нины, вдохновляют и показывают, насколько важно научиться не только верить в себя, но и выражать эту веру в действиях. Уверенность этих женщин была не чем-то изначально данными, она развивалась, она росла через смелость принимать решения и не оглядываться на то, как их воспримет общество. Эти женщины доказали, что если не бояться быть собой, то можно преодолеть даже самые серьёзные препятствия на пути к своим целям. И хотя они не всегда чувствовали себя уверенными, они перестали бояться этого чувства и начали идти навстречу своим мечтам, не пряча их за страхами и сомнениями. То, что делало их уверенными, не было связано с тем, что они умели избегать неудач или всегда быть правыми. Их уверенность заключалась в том, что они принимали свои ошибки, учились на них и двигались дальше, не извиняясь за свой путь и не оправдываясь за свои амбиции. Это и есть истинная уверенность – не в том, чтобы быть совершенной, а в том, чтобы быть искренней с собой, не скрывать своих стремлений и не бояться идти вперёд, несмотря на сомнения и мнение других.

Глава 4: Как определённые привычки влияют на женскую уверенность

В повседневной жизни существует множество привычек, которые могут либо поддерживать, либо разрушать уверенность женщины. Чаще всего мы даже не осознаём, как наши действия, казалось бы, мелкие и незначительные, на самом деле формируют наше восприятие себя и окружающих. Мы продолжаем совершать одно и то же без осознания, что это влияет на нашу самооценку и психоэмоциональное состояние. И здесь важно понять: привычки не просто влияют на нас, они становятся теми мостами, по которым мы ходим в мир. Если эти мосты слабы или повреждены, мы теряем уверенность, даже не понимая, что именно нас ослабляет. Одной из таких привычек, которая разрушает женскую уверенность, является склонность постоянно проверять, что о нас думают другие. Сколько раз мы перед тем, как что-то сделать, спрашивали себя: «А что подумают другие?» или «Не слишком ли я рискую?» Эта привычка настолько укоренилась в нашей культуре, что мы даже не замечаем, как часто принимаем решения, исходя не из собственных желаний, а из того, чтобы не расстроить или не осудить других. Когда-то я встретила женщину по имени Лена, которая страдала от такой привычки. Она всегда тщательно обдумывала каждый свой шаг, даже если речь шла о чём-то простом, например, о выборе одежды для работы. Она беспокоилась, не слишком ли откровенно или, наоборот, скучно она выглядит, не стоит ли она на месте. На первый взгляд, её жизнь была успешной – она занимала хорошую должность, имела круг общения, но каждый её шаг был пропитан чувством беспокойства, неуверенности. Она не могла позволить себе быть собой, потому что постоянно проверяла, что о ней подумают. Когда мы с ней поговорили об этом, она призналась, что часто чувствует себя не на своём месте. Лена, умная и талантливая женщина, не могла расслабиться, потому что её привычка переживать за мнение других стала её доминирующим состоянием. Она боялась принимать решения, потому что была уверена: если она сделает что-то не так, её осудят. И вот, этот внутренний контроль, эта привычка следить за каждым своим шагом, фактически разъедала её уверенность. Лена не могла понять, почему у неё так сложно строятся отношения и почему она, несмотря на свои достижения, постоянно испытывает тревогу. Сначала она не осознавала, что именно её привычка сомневаться и искать одобрения мешает ей жить свободно и уверенно. Другой, не менее важной привычкой, которая разрушает уверенность, является постоянная самокритика. Женщины, как правило, часто «поедают» себя изнутри, сомневаясь в своих силах и талантах, даже когда окружающие видят их потенциал. Когда я работала с одной клиенткой, Дарьей, она призналась, что никогда не чувствовала себя достаточно хорошей. Несмотря на то, что её коллеги регулярно восхищались её профессиональными достижениями, она постоянно находила недостатки в своей работе. Её привычка к самокритике была настолько сильна, что она даже не могла наслаждаться успехом, потому что всегда казалась себе недостаточно хорошей, недостаточно сильной. Она постоянно думала, что её усилия – это просто «везение», а не результат упорной работы и таланта. Дарья однажды поделилась моментом, который стал поворотным. После очередной самокритики она решила остановиться и задать себе простой вопрос: «Почему я не могу просто радоваться тому, что я сделала?» Это был момент осознания. Когда она начала отслеживать свою привычку к самообвинению, она поняла, что эта привычка мешает ей не только наслаждаться жизнью, но и двигаться вперёд. Её самокритика сковывала её от действий, заставляла быть слишком осторожной и сомневающейся, что в итоге угнетало её уверенность. Но привычки, которые лишают нас уверенности, могут быть и позитивными, если мы научимся их правильно формировать. Например, привычка заниматься саморазвитием – будь то чтение, посещение тренингов, работа с психологом или просто время, проведённое в размышлениях о своих чувствах и потребностях – может стать невероятным инструментом для роста уверенности. Когда женщина уделяет время себе, своему внутреннему миру, своим эмоциям и мыслям, она начинает ощущать, что её ценность не зависит от внешних обстоятельств. Это не означает, что она становится самодостаточной в том смысле, что игнорирует окружающий мир. Напротив, она становится более гармоничной и уверенной в своём праве быть собой, не опираясь на внешние мнения. Одним из важнейших шагов на пути к уверенности является привычка практиковать благодарность и самоподдержку. Это не означает самовосхваление или самодовольство, а скорее признание своих достижений и ценности в любой ситуации. Женщины, которые начинают день с мыслями о своих успехах и радостях, даже если они маленькие, начинают чувствовать себя более уверенно. Это небольшие победы, но они приносят чувство силы и устойчивости. Я помню, как одна моя знакомая, Ольга, начала ежедневно записывать три вещи, за которые она благодарна, и три вещи, в которых она успешна. Спустя несколько недель она заметила, что стала более спокойной и уверенной в себе. Эта привычка стала для неё способом напоминать себе, что она важна и достойна всего самого лучшего. Наша уверенность формируется через маленькие ежедневные привычки, через решения, которые мы принимаем каждый день. И как бы мы ни пытались изменить свою жизнь, пока не изменим эти привычки, мы не сможем по-настоящему почувствовать свою силу. Поэтому важно осознанно подходить к тому, какие привычки мы формируем. Ведь они – это наша основа, наш фундамент, на котором строится наша уверенность.

Глава 5: Эмоциональные границы и их роль в уверенности

Каждая женщина в своей жизни сталкивается с моментами, когда её чувства и потребности оказываются на последнем месте. Это случается, когда мы забываем о собственных границах, позволяя окружающим диктовать нам, что делать и как чувствовать. Мы часто закрываем глаза на свои эмоции, чтобы угодить другим, чтобы быть «хорошими», чтобы не разочаровать или не обидеть. Но вот что я поняла: если мы не научимся ставить свои эмоциональные границы, мы никогда не будем чувствовать себя по-настоящему уверенно. Без этих границ мы теряем не только самоуважение, но и способность быть верными себе. Я помню, как однажды на встрече с подругой, Катей, она поделилась историей о том, как давно она не могла перестать чувствовать себя «не на своём месте» в отношениях. Она постоянно жертвовала своими желаниями ради того, чтобы угодить своему партнёру. Катя никогда не выражала свои чувства прямо, не говорила о том, что её что-то беспокоит. Вместо этого она оставалась тихой, молчаливой, пряча за внешней «спокойной» картинкой свою истинную боль. Однажды, после ссоры с партнёром, она осознала, что её молчание было не признаком мудрости или терпимости, а проявлением слабости. Она не поставила своих эмоциональных границ, не сказала о том, что ей важно, что её огорчает. Она сжалась, закрылась и сделала вид, что ничего не происходит, хотя на самом деле чувствовала себя униженной и беспомощной. Это молчание, этот отказ от собственных эмоций, эта неспособность выразить свою боль – все это было результатом того, что она не умела устанавливать границы. В какой-то момент она поняла, что если не научится говорить «нет» и не будет настаивать на своём праве быть услышанной, её отношения и, главное, её внутреннее состояние никогда не изменятся. Это осознание стало поворотным моментом для Кати. Она начала работать над собой, учась не подавлять свои эмоции, не избегать конфликтов и, самое главное, говорить о своих чувствах, не бояться проявлять себя. Она начала понимать, что её эмоции – это не слабость, а сила. Это была её личная зона, её внутренний мир, и она имела право на него. Задумайтесь: сколько раз в жизни мы стараемся угодить, избегая выражения собственных потребностей и эмоций? Мы даём другим право решать за нас, как нам себя чувствовать, как нам думать, какие решения принимать. Но в этом процессе мы забываем, что наши границы – это не просто ограничения, а проявления нашей внутренней силы и уверенности. Когда мы начинаем ставить свои границы, мы показываем себе и окружающим, что у нас есть своё место в этом мире, что наши чувства и мысли имеют значение. Я хорошо помню ещё одну ситуацию, когда одна из моих клиенток, Аня, переживала сложные отношения с коллегами на работе. Она позволяла им неуважительно относиться к её времени, постоянно перегружать её задачами, не учитывая её личных интересов. Она думала, что должна угождать всем, чтобы быть принятой. Когда я предложила ей разобраться, почему она не может сказать «нет», она призналась, что боится потерять работу и не быть признанной в коллективе. Она не ставила чётких границ, потому что думала, что её ценность как профессионала зависит от того, насколько она угодит всем вокруг. Но именно эта привычка быть «удобной» для всех привела её к хроническому выгоранию и внутреннему разочарованию. Когда Аня начала потихоньку устанавливать свои границы, она заметила, как её восприятие себя начало меняться. Она стала более уверенной, потому что поняла: её профессиональные навыки и её личная жизнь – это не вещи, которые можно приносить в жертву ради чужих интересов. Она начала говорить «нет» – и не чувствовать вины за это. Она научилась уважать свои потребности и не позволять другим их игнорировать. Эмоциональные границы – это не просто способ защиты от внешних угроз. Это, прежде всего, способ быть в гармонии с собой. Если мы не научимся их ставить, мы будем чувствовать, как наша энергия уходит в никуда, как мы разрываемся между тем, что нам нужно, и тем, что мы позволяем делать другим. И каждый раз, когда мы нарушаем свои собственные границы, мы теряем частичку уверенности в себе. Истинная уверенность появляется тогда, когда мы начинаем осознавать, что наши чувства и потребности важны, когда мы перестаём отказываться от своих желаний ради удобства других. Мы становимся уверенными, когда начинаем уважать свои эмоции и не бояться быть услышанными. Это процесс, в котором нужно идти шаг за шагом, в котором важна честность перед собой и перед окружающими. Если мы не строим свои границы, мы не можем построить и свою уверенность. Только тогда, когда мы научимся быть верными себе и чётко заявим о своих потребностях, мы сможем по-настоящему быть уверенными.