Ни минуты больше

Лита Буда

Ни минуты больше

Глава 1

Лера

Наверное, у каждого в жизни был такой человек, встреча с которым принесла перемены. Радикальные такие перемены. Или, может быть, такой человек есть рядом с вами прямо сейчас? Раз – и ваша жизнь уже не может быть прежней. Он как раздражитель, как триггер. И не понятно, бежать ли от такого человека, бороться ли, принять ли как неизбежный опыт. Но именно этот человек заставляет ваше сердце стучать сильнее. И именно с ним вы не хотели бы встречаться больше никогда. А если избежать такой встречи не удалось? И вот уже вы стоите перед выбором: вновь менять свой жизненный курс или опустить руки и сдаться на волю судьбы. А что бы сделали вы?

Слава богу, я такой момент в своей жизни уже преодолела, мой жизненный курс уже намечен, и непредвиденных, а тем более, неприятных встреч не предвидится. Все прозрачно и понятно: красный диплом, любимая работа, несколько подруг, с которыми я вижусь примерно раз в месяц, отец, с которым вижусь и того реже, любимый мольберт по вечерам, и так по кругу. Я успокоилась, нашла в себе силы принять прошлые события и жить дальше. В конце концов, не зря же я посещала психотерапевта целых два года после утраты мамы.

И вот, сейчас все четко по плану, к которому привыкла. С утра пробежка вдоль набережной. Как и обещала себе три года назад, глядя из окна квартиры парня, который когда-то заставлял мое сердце биться сильнее, а потом растоптал его в один миг. Я даже имя его боюсь называть, словно это может вернуть меня в те времена и всколыхнуть давно забытые чувства. Или, как если бы, от одного упоминания этого имени, его обладатель мог предстать передо мной в телесном воплощении, упаси меня боги. Он – еще один мой триггер, без которого теперь мое сердце бьется ровно и спокойно.

И пока я бегу, уверенная в основательности своего жизненного курса, мой теперь привычный, устоявшийся мир уже трещит по швам. Просто я этого еще не знаю.

*******

После пробежки принимаю душ и варю себе кофе. Точнее, его варит навороченная кофе-машина, которую папа подарил мне вместе со все прочей современной техникой и мебелью.

Он помог мне продать квартиру, в которой мы раньше жили с мамой, и купить небольшую, но очень уютную студию недалеко от моей работы. Потому что в той квартире я не то, что ночью, даже днем находиться не могла. Слишком больно, слишком тяжело, воспоминания накрывали бетонной плитой, сдавливающей грудь, горло, виски так, что не было сил даже плакать. Только тихо угасать.

Моя нынешняя квартира небольшая, но очень функциональная. Я сама разрабатывала ее дизайн. Потому что проще сделать самой, чем искать того, кто поймет, как я вижу свое жилище. Много скрытых мест для хранения, при этом достаточно свободного пространства. Мне комфортно. Тем более, что бюджет ремонта отец не ограничивал. Жаль, что он не сделал так три года назад, когда деньги были нужнее.

Прогоняю эти мысли прочь, не зацикливаюсь, прошлого не изменить. Иначе сложно будет выбраться из этого состояния. Состояния боли, отчаяния, поиска виноватых и чувства вины. Это не поможет мне жить дальше, а я должна. Поэтому просто отвлекаюсь от тяжелых мыслей выбором рабочей одежды.

Вариантов не много, хоть мой босс и не устанавливал дресс-код, я все равно предпочитаю деловой стиль. Поэтому выбираю черный лонгслив, бежевые брюки и пиджак ему в тон, черные лодочки. Лодочки теперь моя любовь номер один. У меня их штук пять в разных цветах. Вот так влюбилась однажды в этот элемент гардероба и все, пропала.

«Ты тогда не только в туфли влюбилась», – нашептывает подсознание.

Не отвлекайся, Лера.

Кстати, мой психотерапевт говорит, что внутренний голос – это нормально. Разговаривать самой с собой – тоже в пределах нормы. Так мы избавляемся от излишков напряжения и большого количества мыслей в голове. Главное, чтобы этот самый внутренний голос не обрел телесную оболочку. Тогда это уже психиатрия. Но я пока держусь (тут должен был быть смайлик, пожалуй). Самоиронию никто не отменял.

Выбираю сумочку в тон, хватаю с полки в прихожей ключи от машины и выхожу из квартиры.

Ах да, кстати, у меня теперь автомобильчик, свой собственный. Нет, не папа купил. Купила сама, хоть и в кредит. Зарплата позволяет, к счастью. Да, не высокого класса, всего лишь Фольксваген Гольф, но меня вполне устраивает. Я вообще полюбила водить. Поступила в автошколу почти сразу после возвращения из детского лагеря, в котором работала вожатой. Точнее, пряталась от горя все лето после смерти мамы. Училась водить скорее для того, чтобы отвлечься от трагических мыслей, но внезапно открыла для себя, что мне это в кайф. Я чувствую себя за рулем довольно уверенно, хотя опыта пока, конечно, маловато.

И вот еду я вся такая красивая и уверенная на любимую работу. Самое сложное в этой поездке для меня – проехать перекресток с круговым движением. Не потому, что я неумеха, а потому что там почти всегда творится какая-то неразбериха: пробки в час пик, частые ДТП. И каждый раз я волнуюсь, приближаясь к этому перекрестку. Но сегодня мне удалось преодолеть его достаточно быстро, осталось только пропустить пешехода на съезде с кольца и спокойно ехать дальше.

Я уже говорила, что у судьбы на меня были сегодня свои планы? Ну вот оно.