Что мужчины делают за счёт женщин. В жизни, любви, семье

Что мужчины делают за счёт женщин

В жизни, любви, семье

Кристина Яхина

© Кристина Яхина, 2025

ISBN 978-5-0068-5638-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Эта книга не о том, чтобы обвинять мужчин в эксплуатации женщин. Она не о конфронтации, не о поиске виноватых и не о попытке представить одну сторону как жертву, а другую – как угнетателя. Напротив, она о внимательном, терпеливом и честном взгляде на то, как устроены повседневные отношения между мужчинами и женщинами в контексте жизни, любви и семьи. Она о невидимых механизмах, которые работают незаметно, часто без злого умысла, но с глубокими последствиями для обеих сторон.

В современном мире, несмотря на декларации равенства и взаимопонимания, во многих парах сохраняется скрытая, почти архаичная экономика усилий, энергии, времени и эмоций. Одна сторона – чаще женщина – вкладывает в отношения больше, чем осознаёт, а другая – чаще мужчина – получает выгоды, даже не замечая их источника. Это не заговор и не злой умысел, скорее – наследие культурных установок, семейных сценариев и психологических привычек, которые передаются из поколения в поколение. Настоящая задача этой книги – вывести эти динамики из тени, осветить их светом осознанности и тем самым создать пространство для более зрелых, честных и сбалансированных отношений.

Под «делать за счёт» здесь понимается не злонамеренная эксплуатация, а скорее пассивное или бессознательное использование ресурсов другого человека – его эмоциональной щедрости, трудолюбия, терпения, внутренней стабильности – без адекватного возмещения, признания или взаимности. Это может проявляться в том, что мужчина получает спокойствие за счёт тревоги женщины, порядок за счёт её бдительности, поддержку за счёт её заботливости, интимность за счёт её готовности отдаваться – при этом сам оставаясь в позиции потребителя, а не партнёра. Он не обязательно это замышляет; зачастую он просто вырос в системе, где такое распределение ролей казалось естественным и даже «правильным». Однако привычка не делает это менее реальной, а последствия – менее разрушительными.

Многие женщины годами живут с чувством неуловимой усталости, не понимая, откуда оно берётся. Они всё делают «правильно»: поддерживают, ухаживают, прощают, организуют быт, держат эмоциональную связь, вдохновляют, рожают детей, заботятся о родителях мужа, следят за его репутацией и благополучием. Но при всём этом чувствуют внутреннюю пустоту, будто их собственная жизнь проходит мимо. Мужчины, в свою очередь, могут чувствовать смутное недовольство, ощущение, что «чего-то не хватает», не понимая, что их собственная пассивность и отстранённость разрушают то самое пространство, в котором могла бы расцвести настоящая близость.

Эта книга написана не для того, чтобы обострить чувство вины или вызвать оборонительную реакцию. Она приглашает к внутреннему диалогу – как для тех, кто отдаёт слишком много, так и для тех, кто привык брать, не замечая этого. В основе лежит убеждение, что только честное понимание текущей ситуации открывает путь к реальным изменениям. Обвинения ведут к защите и отчуждению. Осознание – к ответственности и росту.

Подход, избранный в этой книге, строится на нескольких ключевых принципах. Во-первых, это отказ от идеализации. Ни мужчины, ни женщины не представляются как святые или демоны. Обе стороны рассматриваются как сложные, противоречивые, уязвимые люди, включённые в социальные и культурные узоры, которые они не создавали, но в которые вовлечены. Во-вторых, это отказ от осуждения. Вместо морализаторства делается попытка понять, почему люди ведут себя так, а не иначе: какие страх, неуверенность, травмы, ожидания или привычки формируют их поведение. В-третьих, анализ опирается не на абстрактные идеи, а на реальную повседневную жизнь: на то, как распределяются обязанности, как строится общение, как проходят вечера, как решаются конфликты, как ухаживают друг за другом, как воспитывают детей.

Этот взгляд опирается на психологию – особенно на понимание привязанности, эмоциональной регуляции, гендерных ролей и внутрисемейной динамики. Он учитывает социальные паттерны – то, как общество по-прежнему часто ожидает от женщины быть «хранительницей очага», а от мужчины – «добытчиком», даже если оба работают и оба хотят близости. Но главное – книга обращается к обыденному опыту: к тем мелочам, из которых складывается жизнь. К тому, кто встаёт к плачущему ребёнку по ночам. Кто помнит, что нужно купить подарок на день рождения свекрови. Кто инициирует разговор о проблемах в отношениях. Кто заботится о том, чтобы дома было чисто и тёпло. Кто первым идёт на примирение. Кто берёт на себя заботу о здоровье семьи. Кто молча терпит плохое настроение другого.

Именно в этих деталях – не в громких заявлениях, а в невидимых рутинах – и проявляется, кто живёт за счёт кого. И именно здесь начинается возможность изменений: не через требование справедливости в абстракции, а через конкретное, честное распределение усилий и внимания.

Эта книга – не руководство к действию, а приглашение к осознанности. Она не диктует, как надо жить, а помогает увидеть, как живёшь сейчас. И в этом видении – первый шаг к той зрелости, в которой никто не пьёт из источника чужой жизни, потому что каждый умеет найти воду в себе и готов делиться ею по-настоящему – не как долг, не как жертву, а как свободный дар.

Часть 1. Невидимая экономика эмоций и энергии

Во многих отношениях между мужчиной и женщиной существует скрытая, почти незаметная форма труда – невидимая, неоплачиваемая, но чрезвычайно трудоёмкая. Этот труд не измеряется часами, не отражается в бюджете и редко признаётся как вклад, хотя именно он удерживает отношения от распада, придаёт им форму и делает их жизнеспособными. Речь идёт об эмоциональной работе – о постоянном внимании к чувствам другого, к внутреннему состоянию пары, к невидимым нитям, связывающим двух людей. Эта работа требует не только времени и усилий, но и глубокой эмоциональной чуткости, способности к сопереживанию, умения предугадывать настроения, гасить конфликты до их вспышки и поддерживать атмосферу, в которой оба могут чувствовать себя в безопасности. Однако в большинстве случаев именно женщина становится тем, кто несёт на себе это бремя, в то время как мужчина остаётся в позиции получателя – часто даже не осознавая, что получает.

Эмоциональное содержание: кто несёт бремя чувств в отношениях

Женщина в традиционной гетеросексуальной паре, даже если она работает наравне с мужчиной, имеет карьеру, собственные интересы и амбиции, всё равно чаще всего становится «хранительницей связи». Это выражается не в громких жертвах, а в тысячах мелких, повседневных актов: она замечает, когда у партнёра плохое настроение, даже если он молчит; она инициирует разговор после ссоры; она помнит, что у его матери завтра день рождения; она организует семейные встречи, следит за тем, чтобы дети звонили бабушке, выбирает подарки для родственников, поддерживает хотя бы минимальный контакт с его друзьями. Она – тот невидимый архитектор социальной и эмоциональной структуры отношений, без которого всё быстро распадается на отдельные, отчуждённые части.

Мужчина же, даже будучи доброжелательным, заботливым и любящим, часто остаётся в позиции пассивного участника этой связи. Он не отказывается от отношений, он не игнорирует партнёршу – но он не чувствует ответственности за их поддержание. Он получает выгоды от того, что «всё улажено», «всё спокойно», «всё как надо», не задумываясь, за счёт чьих усилий это достигнуто. Ему не приходит в голову спросить, как организовать встречу с родственниками, потому что он привык, что этим занимается она. Он не помнит дни рождения, потому что всегда знал: она напомнит, подготовит, подарит – и он просто будет рядом. Он не замечает, когда дистанция между ними растёт, потому что привык, что именно она возвращает его «домой» – словами, прикосновением, прощением, вниманием.

Это не признак злого умысла, но следствие глубоко укоренившихся социальных и психологических установок. С детства мальчиков учат быть сдержанными, не проявлять чувствительность, не «лезть в чужие дела», не задавать лишних вопросов о настроениях других. Их ценят за силу, решение задач, внешние достижения – но редко за умение поддерживать эмоциональную атмосферу. Женщин же учат заботиться, чувствовать за других, предугадывать желания, поддерживать гармонию. Так формируется негласное разделение труда: мужчина отвечает за внешний мир, женщина – за внутренний. Проблема не в самом разделении, а в том, что внутренний труд остаётся невидимым, неоценённым и не возмещаемым.

Особенно ярко это проявляется в ведении родственных связей. Женщина часто становится «связующим звеном» между семьями. Она помнит имена племянников, знает, кто чем болеет, кто кого обидел, кто ждёт ребёнка. Она звонит, интересуется, поддерживает, утешает. Мужчина, в свою очередь, может годами не разговаривать с родственниками, пока жена не скажет: «Надо бы позвонить твоему брату». И он позвонит – не потому что чувствует внутреннюю потребность в связи, а потому что это «надо», и кто-то другой (она) определил, когда и зачем.

Такой дисбаланс неизбежно ведёт к эмоциональному истощению женщины. Она чувствует себя как человек, который несёт на плечах не только свою собственную жизнь, но и жизнь отношений целиком. При этом её усилия воспринимаются как должное, а не как дар. Когда она устаёт и перестаёт «управлять связью», мужчина часто не понимает, что происходит: «Почему всё стало плохо? Раньше ведь было нормально». Но «нормально» было за счёт её постоянного присутствия, внимания и труда – труда, который он даже не видел как труд.

Энергетический кредит: восстановление сил через присутствие женщины

Если эмоциональная работа – это труд по поддержанию отношений, то энергетическая работа – это труд по поддержанию самого человека. Многие мужчины, сами того не осознавая, используют присутствие женщины как источник восстановления собственных сил. Дом становится для них не просто местом проживания, а пространством, где они могут «слезть с креста»: сбросить напряжение, перестать быть сильными, уйти от социальных ожиданий и просто быть. И делают они это за счёт той эмоциональной и бытовой среды, которую создаёт женщина.

Этот процесс часто выглядит как естественный и даже здоровый: женщина проявляет заботу, мужчина получает поддержку – разве это плохо? Проблема возникает тогда, когда поддержка становится односторонней, когда мужчина систематически черпает из женщины энергию, но не возвращает ничего взамен. Он приходит домой уставший – она утешает. Он злится – она терпит. Он молчит – она пытается понять. Он нуждается в близости – она откликается, даже если сама измотана. Его внутреннее состояние становится её ответственностью, но её состояние – не его.

Так формируется своего рода «энергетический кредит»: мужчина живёт в состоянии, где он может позволить себе быть пассивным, несобранным, эмоционально недоступным – потому что рядом есть человек, который компенсирует этот вакуум. Женщина, в свою очередь, становится своего рода «эмоциональной станцией подзарядки», которая постоянно даёт, но редко получает. Даже её отдых строится вокруг его потребностей: «Я посижу тихо, чтобы ему не мешать», «Я не буду говорить о своих проблемах, он и так устал», «Я отложу свои дела, ему сейчас важнее».