Мезальянс

Владимир Колганов

Мезальянс

1. «Орохена»

Есть люди, убеждённые в том, что для достижения большой цели все средства хороши. Я так не думаю, но иногда без применения нестандартных методов, где-то на грани фола, никак не обойтись.

Началось с того, что Светлана предложила создать ансамбль песни и пляски из местных жителей. У меня возник вполне естественный вопрос:

– Зачем?

Подруга снизошла до объяснения:

– Ну как ты не понимаешь? Вместе с этим ансамблем поедем на гастроли в Москву, причём танцевать на сцене будут и ведьмы. Те самые, с которыми мы чуть не подрались вчера. Теперь дошло?

Я-то думал, что мы вдвоём будем отбиваться от врагов, но Светлана меня переплюнула – ведьминский отряд не только солиднее, но и эффективнее в борьбе с посланцами Верховного правителя из будущего.

– Но их же Госдума не позволит выпустить на сцену!

– Не беспокойся, ничего сугубо бесовского я не допущу. Надеюсь, ты не против, если буду худруком, ну а на тебе хозяйство и финансы.

Что ж, работа закипела, даже о красотах Таити пришлось забыть, ну разве что выбирались изредка на пляж. Надо признать, что не все местные ведьмы согласились участвовать в нашем проекте, к тому же брали мы исключительно стройных и фотогеничных. Поэтому ограничились четырьмя ведьмами, а остальные танцовщицы и музыканты были из числа вполне обычных смертных. Что касается финансирования проекта, то у меня с этим нет проблем, так же как у Воланда с червонцами во время «сеанса чёрной магии» – немудрено, что от желающих работать в нашем ансамбле не было отбоя. К счастью, местные жители владели либо французским, либо английским языком – ну а как иначе, если на Таити полным-полно туристов?

Основу участников ансамбля составляли опытные танцовщицы и музыканты, поэтому дело было только за тем, чтобы танцовщицам освоить некоторые особенности бесовских плясок, а музыкантам – партитуру джазовых мелодий. Однако у ведьм возник вопрос к Светлане:

– Неужели нам придётся лишь плясать? А как же то реальное дело, которое ты нам обещала?

Тут и открылся замысел Светланы во все своей «красе»:

– Прежде всего, вы защитите нас от врагов, станете секьюрити, то есть личной охраной. Но это лишь малая часть того, что нужно будет делать. Наша задача извести злодеев, которых в России видимо-невидимо. За мелкие преступления мы не будем карать, пусть этим занимается полиция, а вот ворюг и взяточников из числа чиновников, от городского головы до заместителя министра, должны извести под корень. За это вам будет благодарность от меня и щедрое вознаграждение от Фаланда.

Больше таких вопросов не возникало, ведьмы только попросили уточнить, какие методы из своего богатого арсенала они могут использовать:

– Имеем ли мы право превращать злодеев в лягушек и свиней?

– Можно это делать лишь для устрашения, на короткое время, чтобы злодеи поняли, с какой мощной силой имеют дело. Ну а потом ими займутся следователи, прокуроры и судьи.

– А если среди этих обнаружим пособников злодеев?

– От таких нужно избавляться в первую очередь, иначе всё впустую. Будете превращать их в крыс при всём честном народе. Пусть власть имущие решают, достойна ли крыса занимать ответственную должность.

Однако, наученный горьким опытом противостояния с власть имущими, я не удержался от того, чтобы высказать свои сомнения:

– Лана! Всё это впечатляет, таких методов борьбы с коррупцией за всю историю человечества ещё никто не применял. Но есть у меня предчувствие, что превращения чиновников в крыс и свиней объяснят эпидемией ранее неизвестного заболевания. Предложат всем носить медицинские маски, и вскоре скандал сам собой утихнет.

– А мы что-нибудь ещё придумаем.

Что ж, я никогда не терял веры в то, что мыслительный процесс рано или поздно позволит найти нужное решение. Ну а пока пусть всё идёт своим чередом.

Сначала мы отправились в турне по европейским странам, и только после того, как добились признания избалованных музыкальными новинками французов, шведов и жителей Апеннин, приехали в Россию. Выступления ансамбля «Орохена», так называется самая высокая гора на Таити, имели потрясающий успех в Москве. Когда-то столицу посещали певицы из Ямайки, причём на закате своей сценической карьеры, однако далеко не каждый, даже состоятельный москвич отправится в дальний путь во Французскую Полинезию, чтобы увидеть танцы таитянок. А уж то, что вытворяли на сцене наши ведьмы – это было за пределами привычных представлений о том, что такое современный танец, и вызывало дикий восторг у тех, кого хлебом не корми, дай только насладиться чем-то возбуждающим низменные чувства и, по сути, разрушающим традиционную мораль цивилизованного общества.

А потом возникли, на первый взгляд, неустранимые препятствия. Минкульт по настоянию Госдумы решил запретить концерты на том основании, что танцы таитянок подрывают нравственные устои россиян. Скорее всего, наши конкуренты не могли смириться с тем, что у них отбирают хлеб насущный, а на самом деле возможность разбогатеть за счёт невзыскательной публики – в отличие от них мы не заламывали цены на входные билеты.

Что делать? Народных избранников недопустимо трогать без серьёзных оснований, а министр нашим ведьмам не по зубам. Придётся искать обходной манёвр, а пока можно отправиться на гастроли за Урал – там рука блюстителей нравственности не дотянется до нас. И тут вдруг я вспомнил про посланцев Верховного правителя – а что, если это они суют нам палки в колёса?

2. Кто на нас с мечом пойдёт

Каким образом посланцы могут воздействовать на депутатов? Судя по тому, что предлагали мне миллионы баксов, денег у них навалом – не каждый устоит, если ему предложат взятку. Вот если бы удалось превратить эти доллары в бесполезные бумажки, как в «сеансе разоблачения чёрной магии», тогда удастся умерить пыл борцов за нравственность. Проблема в том, как отличить деньги, полученные от посланцев, от честно заработанных.

Пришлось сделать вид, что готов сдаться на милость победителя. И вот посланец, тот самый недотёпа, что посетил меня год назад, сидит передо мной и с довольной рожей протягивает договор, согласно которому я обязуюсь произвести на свет ребёнка:

– Только впишите сумму, которая вас устроит, а остальное я беру на себя. Сегодня же договор зарегистрируем и сможете приступить к работе.

А я делаю вид, что крайне огорчён, буквально втоптан в землю кованым сапогом. Беру в руки ручку, подношу к бумаге… И тут спрашиваю:

– А баксы не фальшивые?

Тот возмущён:

– Да как вы можете? Откуда у вас гнусные мысли? Единороссия – это богатое, высокоразвитое государство, можем хоть золотыми слитками завалить всю эту комнату.

– То-то и оно! Не сомневаюсь, что новейшие технологии позволяют и золото произвести буквально из ничего, и валюту напечатать в любом количестве. А если потом меня обвинят в подделке долларов, кто тогда сына будет вам рожать?

Посланец озадачен:

– Этого я не учёл. Так что же делать?

– А вы дайте мне для проверки несколько купюр, а лучше пару пачек, причём в банковской упаковке. Я отдам их на экспертизу в Госбанк, там работает мой приятель. Если он подтвердит подлинность долларов, тогда нет никаких проблем, я подпишу этот договор, чтоб ему пусто было.

Посланец согласился, и уже на следующий день я приступил к работе – нужно было провести сравнительный анализ подлинных купюр и тех, что мне подсунули. Достать необходимую аппаратуру – для Фаланда это не проблема. Но тут следует набрать статистику, ведь среди «подлинных» купюр могли оказаться и фальшивые – есть ещё такие мастера, которые печатают доллары на принтерах, подделывая водяные знаки.

Работа предстояла гигантская по своему объёму – нужно исследовать состав бумаги, красок, водяных и прочих специальных знаков. Увы, несколько дней изнуряющего труда ничего не дали. Неужели не к чему придраться? Использовал радиоуглеродный, калий-аргоновый, калий-кальциевый, уран-свинцовый и торий-свинцовый способы анализа купюр. Для определения их «возраста» применил гелиевый, рубидий-стронциевый, самарий-неодимовый, рений-осмиевый, лютеций-гафниевый методы. И вот замаячил свет в туннеле – возраст частиц из водяного знака с купюры, переданной мне посланцем, оказался примерно на два века больше, чем на подлинных купюрах. Исследовал ещё несколько купюр – всё то же самое. А это значит, что они изготовлены не в наше время, а в двадцать третьем веке. Попались! Такой тонкости злодеи не учли.

Но что же дальше? Разоблачить взяточников вряд ли удастся, а вот заставить их отыграть назад, то есть разрешить выступления нашего ансамбля, это очень может быть. Для этого нужно превратить криминальные доллары, например, в порнографические открытки или в рекламу средств от облысения – нечто подобное, что ни день, обнаруживаю в своём почтовом ящике. Однако проще всего эти купюры сжечь. Вопрос лишь в том, как это сделать – мне бы не хотелось лишать народных депутатов средств к существованию. Ведь если в сейфе хранятся и некриминальные доллары и евро, что вполне возможно, тогда совесть меня будет мучить…

Выбрал такой вариант. Вместо изображение американского президента на купюре появится улыбающаяся рожа депутата, а вместо надписи «The United States of America» – «Я взяточник». Теперь остаётся лишь закрыть глаза, представить, что вижу именно ту купюру, что доставлена из будущего, и произнести заклинание… Но вот сказал, что требуется, а глаза боюсь открыть – что, если ничего не получилось?

К счастью, дьявольская метода сработала. Уже через неделю Госдума сняла свои возражения, Минкульт разрешил нам продолжить выступления в Москве и даже договорился с главами регионов о гастролях по городам и весям. Ну а посланцев Верховного правителя, когда они в следующий раз ко мне пришли, ведьмы взяли в оборот – измордовали так, что родные детки не узнают. Вот будет потеха, когда в таком виде возвратятся туда, откуда к нам явились!

3. Дело было в городе Энск

Прибыв в этот город, я сразу же направился в мэрию. Городской голова, получивший распоряжение правительства оказать нам помощь в организации концертов, тут же устроил совещание партхозактива – заместители, главы департаментов и прочие собрались, чтобы обсудить, как провести мероприятия на должном уровне. Мне только этого и надо – покопался в их мозгах и вот что я узнал. Половина присутствующих сидит на «откатах», а другие назначают родственников на хлебные должности либо помогают своим друзьям получать выгодные заказы на строительство жилья или ремонт дорог. Да по улицам этого города даже пешком не пройдёшь – можно приложиться носом в то, что когда-то называлось асфальтом. В общем, я разобрался, кто есть кто. И понеслось!..

Ведьмы начали с ближайших родственников. На лице любимой супруги городского головы, руководителя горздрава, внезапно появились бородавки, и никакие мази и таблетки ей не помогали. У жены городского прокурора вырос хвост, а у его любовницы борода до пят – сколько её ни сбривали, она снова отрастала. Аналогичные неприятности возникли и ещё у нескольких дам из числа близких к местному руководству. Можно представить, какие вопли неслись из окон роскошных особняков, построенных в тщательно охраняемом посёлке. Надо что-то делать, иначе жёны и любовницы не дадут житья! Да и по городу уже поползли слухи, будто творится что-то несусветное – то ли эпидемия, то ли враги подсыпали в водопровод какую-то отраву. Что тут поделаешь, пришлось объявить чрезвычайное положение. Запретили массовые мероприятия, чиновников перевели на «удалёнку», однако срочно прибывшие из областного центра специалисты признаков эпидемии не обнаружили, и ЧП пришлось отменить.