Почему мой ребенок не слушается? Как справиться с трудным поведением и вернуть гармонию в семью

Я не могу не восхищаться стойкостью этих детей. Иногда они терпят несколько месяцев или даже полгода. Я слышал о случаях, когда ребенок хотел обратиться к психологу еще в средней школе, но сделал это только в старших классах.

Разумеется, они не идут в кабинет психолога сразу после того, как решат обратиться за помощью, с той же легкостью, как если бы пошли в ближайший магазин за чашечкой кофе.

В ходе последующих бесед с несколькими детьми я узнал, что каждый из них неоднократно возвращался в класс перед тем, как решиться посетить кабинет психолога. Кроме того, многие из них в конечном счете пришли к психологу в сопровождении своих друзей, чтобы таким образом набраться смелости попросить о помощи!

Дети внимательно изучают, насколько можно доверять взрослым

Кроме того, они склонны упрощать серьезность своих проблем. Впервые обращаясь ко мне за помощью, они обычно очень вежливо, тактично начинают разговор словами: «Учитель, у вас есть время? Можно ли с вами поговорить?» Создается впечатление, что ребенок думает, будто его проблемы можно решить за несколько минут, хотя на самом деле это не так просто.

Дети частенько переживают, что их мелкие и незначительные проблемы могут отвлечь занятых взрослых. В связи с чем им становится неловко причинять лишние хлопоты, и они откладывают их на потом. Меня безумно трогает их детская внимательность и забота о нас, о взрослых, в такие сложные для них моменты жизни!

Я часто задаюсь вопросом, почему они обращаются именно ко мне за помощью, а не к другим учителям. Не сомневайтесь, многие дети, прежде чем обратиться ко мне, не обсуждали свои проблемы ни с одним взрослым. Я не преподаю им никаких предметов, максимум – встречаюсь с ними во время тренингов, проводимых для новых учеников или при обсуждении результатов психологических тестов, проводимых раз в семестр. Они знают, что в школе есть кабинет психолога, но не знают, что там происходит.

Дети рассказывают, что долго наблюдали за мной. Когда они узнали, что психолог может быть тем, к кому можно обратиться за помощью, они начали участвовать в различных мероприятиях, лекциях и группах, организованных в моем кабинете. Некоторые из них стали волонтерами или стремились занять должность старосты группы, чтобы увеличить количество взаимодействий со мной и оценить, стоит ли доверять этому человеку, предлагающему помощь.

Признавайте и уважайте тех, кто нуждается в помощи

Когда я это понял, то осознал, что в работе психолога каждая минута требует осторожности и внимания. Не только психологи, но и все учителя должны следовать этим правилам, чтобы достучаться до сердца ребенка:

1. Понимание усилий детей: вы должны знать, как сильно дети стараются справиться с проблемами, прежде чем обратиться к вам. Признайте их упорство, серьезно относитесь к их трудностям и не отрицайте важность их проблем.

2. Уважение к их переживаниям: вы должны понимать, что дети переживают из-за того, что могут вас побеспокоить. Укрепляйте в них уверенность в правильности обращения за помощью, признавая их смелость и заботливость. Скажите им, что рады возможности помочь.

3. Оценка их пути: вы должны понимать, насколько долгим и трудным может быть путь ребенка от класса до вашего стола. Учителя должны проявлять инициативу, уделяя больше внимания и заботы, что может сократить время, необходимое ребенку, чтобы решиться обратиться к специалисту.

4. Проявление внимания в отношениях: вы должны помнить, что дети постоянно наблюдают за вами, оценивая, готовы ли вы выслушать их, поддержать и заслужить их доверие. Вам нужно всегда проявлять дружелюбие и открытость. Когда дети начинают делиться с вами своими переживаниями, нельзя расслабляться. Уважайте то, что они хотят рассказать, и сколько они готовы сказать. Убедитесь, что они чувствуют себя в безопасности при общении с вами. И, самое важное – принимайте их слова безоценочно.

Не забывайте, что до конца вашего взаимодействия с ними дети будут внимательно следить за каждым вашим словом и действием. Как только они почувствуют себя небезопасно, то найдут разные, на первый взгляд, вежливые предлоги, чтобы отказаться от вашей помощи. Это то, чему меня научили дети за почти десять лет работы в школьной психологической службе. Я хочу сказать спасибо моим ученикам! Благодаря вашей смелости, инициативности и доверию я имел возможность вам помочь. Тот опыт, который я получил от вас, намного больше того, что я смог вам передать!

«Раненые дети и сломленные взрослые»

Я работаю школьным психологом и уже долгое время оказываю помощь подросткам. Дети делятся со мной своими страданиями, которые чаще всего связаны с их окружением. Согласно психологии Адлера [7]: «Все проблемы заключены в межличностных отношениях».

Так какие отношения чаще всего причиняют детям боль? Для подростков наиболее болезненными являются отношения со взрослыми, которые их воспитывают и ежедневно взаимодействуют с ними, – это могут быть родители или учителя.

Многие дети из неблагополучных семей часто сталкиваются с такого рода отношениями в семье, когда родители либо пренебрегают воспитанием, либо чрезмерно контролируют, либо эмоционально истощены и постоянно выражают свое недовольство.

Некоторые дети сталкиваются с учителями, которые разочаровывают и угнетают их, разрушая их уверенность с каждым разом.

Кроме того, в школах еще много учителей живут в прошлом и упорно применяют устаревшие и неэффективные методы обучения. Они игнорируют изменения в образовательной среде и навязывают ученикам старые подходы, что вызывает у детей молчаливое недовольство и отстраненность от учебы.

Я слышал множество подобных историй. Например, взрослые, от которых дети ожидали заботы и поддержки, сами оказались эмоционально разбитыми. Однако в подобных ситуациях страдают именно дети, которых приводят ко мне на лечение. А те «сломанные и разбитые» взрослые так и не получают возможности «отремонтироваться», потому что не осознают, что их слова и поступки причиняют детям вред. Более того, они убеждены, что их способ выражения любви является лучшим методом воспитания.

Истории детей нередко служат отражением нелепости взрослого мира. Взрослые часто озабочены своим имиджем, стремятся к соперничеству, не держат обещания, лицемерны, придерживаются двойных стандартов, считают себя всегда правыми, чувствуют внутреннюю пустоту и слабость, вмешиваются в чужие дела, порой не способны к саморефлексии, вспыльчивы и эмоционально нестабильны… Все эти пороки прячутся за маской «любви» и преподносятся детям как благо: «Все это для твоего же блага!» В результате у детей возникает путаница в восприятии и внутренний конфликт: какому лицу взрослых можно доверять?

Однако, если разобраться в том, как выросли сами взрослые, можно увидеть, что они, возможно, в детстве сталкивались с такими же проблемами и прошли через многочисленные душевные раны. Эти внутренние травмы заставляют их бессознательно воспроизводить модели поведения своих прежних наставников – тех, кто подавлял их в детстве. Со временем они формируют в себе те же самые черты, которые когда-то ненавидели. Став взрослыми, приобретя силу и власть, они передают эти болезненные модели поведения своим детям.

Подростки невероятно чувствительны. В этот период они готовятся к самостоятельности. Им важно осознать свою ценность, быть независимыми личностями и научиться выражать себя. Но любовь взрослых оказывается слишком тяжелым бременем, и дети не могут свободно быть самими собой. Они вынуждены тратить много энергии на то, чтобы соответствовать ожиданиям родителей и учителей. Если они не слушаются, их терзает чувство вины; если же они не следуют навязанному со стороны взрослых пути, их охватывает глубокое сожаление и ужасная паника.

Слушая рассказы детей, я часто чувствую свою беспомощность. Я не могу изменить их родителей, не могу вступить в их семьи и вмешаться в их отношения. Я не в силах вместо детей наладить общение с учителями, которые приносят им разочарование. И тем более я не способен изменить устаревшие, искаженные, недружелюбные и предвзятые взгляды, укоренившиеся в обществе.

Но я могу быть рядом с детьми, помогая им обрести силу, чтобы противостоять негативному влиянию взрослых, которые утратили свою внутреннюю гармонию. Я стараюсь, чтобы дети осознали это и не копировали разрушительные модели поведения, не повторяли ошибок своих родителей и учителей.

Психологи и педагоги, находящиеся рядом с ребенком, могут подарить ему самое ценное – «Корректирующий эмоциональный опыт» («Corrective Emotional Experience» [8]). Это означает создание для ребенка новой модели взаимоотношений, отличной от той, которую он знал в своей семье или в общении с учителями, и от тех болезненных переживаний, которые он испытывал ранее.

В таких отношениях ребенок обретает стабильную эмоциональную связь, где его уважают, поддерживают и принимают. Это помогает ему постепенно осознать свою ценность и значимость, понять, что он достоин любви и уважения и что ему позволено быть собой, раскрыться и уверенно двигаться вперед.

Это не столько помощь другим, сколько работа над собой

Каждый раз, когда я сопровождаю детей на их пути, наибольшую пользу извлекаю я сам. В работе психолога мне часто приходится сталкиваться с чувством беспомощности и тревоги, понимая, что я, как и дети, испытываю нехватку поддержки. Когда дети переживают сильные эмоциональные потрясения, я учусь управлять своими эмоциями и сохранять спокойствие, чтобы помочь им справиться с их чувствами.

Каждый ребенок – это зеркало, которое без прикрас отражает наши самые уязвимые и темные стороны. Но в то же время оно предоставляет нам удивительный шанс пересмотреть себя и свои взгляды, помогает расти и развиваться как личность. Этот процесс раз за разом должен быть похож на путь к самосовершенствованию, чем на оказание бесполезной, абсолютно ненужной помощи.

В этой книге собрано множество историй о моем взаимодействии с подростками. Эти тексты – не просто рассказы, но и мои размышления и осознания, которые возникли в процессе работы с подростками. Чтобы сохранить конфиденциальность и соответствовать профессиональной этике, персонажи, события и обстоятельства этих историй были значительно изменены.

Моя главная цель – показать, насколько искажен мир взрослых, в котором многие утратили свою целостность, но при этом продолжают навязывать детям удушающую любовь.

В то же время я стараюсь показать, что внутри этих раненых детей скрывается невероятная сила, мужество и жизненная энергия. Они с удивительной стойкостью стараются противостоять давлению и боли, которые исходят от мира взрослых. Они делают все возможное, чтобы не стать такими же «сломленными» взрослыми.

Нам всем стоит поучиться у детей. Дети – мои учителя, и я часто получаю от них гораздо больше, чем могу им дать.

Я счастлив, что выбрал путь психолога, потому что в процессе помощи людям именно я получаю наибольшую пользу.

Я никогда не забуду эти слова: «Учитель, можно с вами поговорить?»

Психологическая помощь – это процесс, в котором одна жизнь сопровождает другую, одна жизнь влияет на другую. Как мы можем относиться несерьезно к каждому человеку, который приходит к нам за помощью?

Часть I. Раненые дети и души, жаждущие любви

Эти дети не живут своей собственной жизнью. Они крайне не уверены в своем будущем, потому что всегда оглядываются на своих родителей, вместо того чтобы смотреть вперед, на собственную перспективу.

Глава 1. Чьей жизнью живет этот ребенок?

Однажды ко мне направили одну девочку для консультации из-за появления у нее психосоматических симптомов, вызванных стрессом. В средней школе она хорошо училась, но после поступления в старшие классы успеваемость начала резко падать, что вызывало у девочки сильное разочарование. В последние несколько месяцев она часто ходила в медпункт во время уроков, жалуясь на головные боли. Семья отвезла ее в больницу для дальнейшего обследования, но результаты показали, что все в порядке.

Школьная медсестра заметила, что девочка выглядела угрюмой, и казалось, что у нее есть какие-то нерешенные проблемы. В связи с этим она решила обратиться ко мне, чтобы я поговорил с ребенком. Когда мы впервые встретились, я увидел перед собой чрезвычайно изможденное и крайне обеспокоенное лицо. Я спросил у девочки, чем выражено ее переживание. Она ответила, что сильно нервничает из-за своей учебы. Ее успеваемость и без того была низкой, а необъяснимый физический дискомфорт еще больше увеличивал отставание от одноклассников.

Она сказала: «Я единственный ребенок в семье, кто поступил в государственную среднюю школу. Моя семья возлагает на меня большие надежды» [9].

Я ответил в том же тоне: «Это очень тяжело, не правда ли? Ты, очевидно, прикладываешь очень много усилий, чтобы не провалиться в учебе?»

«Безумно! Сейчас я не могу сосредоточиться ни на уроках, ни на чтении книг, ведь мои оценки просто ужасны!» – говорила она. Девочка беспокоилась, что слишком сильно отстанет от своих одноклассников. Она, конечно же, знала, что ей нужно больше отдыхать, но из-за навалившихся проблем не могла полностью расслабиться.

Она рыдала и говорила: «Я неудачница! Я подвела своих родителей!» Ребенок, которого я видел перед собой, был крайне внимательным и заботливым к чувствам своих родителей. Однако она привыкла определять свой успех или поражение по тому, как на нее отреагируют взрослые: положительно или отрицательно.

«Почему именно я?» – она опустила голову и пробормотала эти слова себе под нос.

Девочка рассказала мне, что в их семье трое детей, и она – средний ребенок. У ее старшей сестры не такие хорошие оценки, как у нее, и она учится в колледже (техникуме). Ее младшая сестра сейчас учится в первом классе, и ее достижения вызывают не чувство гордости, а скорее огромное разочарование у родителей. Старшая и младшая сестры с детства не любили читать. Они не идут на уступки и всегда настаивают только на своем. Родители ничего не могут с этим поделать.

Эта девочка была самой успешной в учебе и усерднее всех детей в их семье. Почти никогда не выходила на улицу в выходные, не бегала без дела, часто помогала родителям по дому. Она всегда помнила слова матери: «Ты лучше всех учишься в нашей семье, и я не жду таких успехов от твоих сестер. Но ты обязана стараться и прикладывать много усилий, чтобы мы не разочаровались в тебе!»

Когда эта девочка поступила в старшую школу и столкнулась с более жесткой конкуренцией, ее успехи уже не были такими выдающимися, как раньше. Осознав, что не оправдала ожиданий родителей, она почувствовала разочарование и утрату.

«На самом деле, когда я плохо сдаю экзамен, родители не ругают меня. Они не оказывают на меня давление, они просто хотят, чтобы я продолжала стараться, потому что мои результаты – это то, что они могут ожидать. Честно говоря, я завидую своим сестрам. Они знают, чем хотят заниматься в будущем, а я смотрю вперед с недоумением и опаской. Родители говорят: “Ты все равно не знаешь, какой путь выбрать в жизни, так что лучше следуй нашему плану: достойно окончи школу и поступи в хороший университет”».

Мне очень жаль этого ребенка. Ее внутренний мир полон противоречий. С одной стороны, она заботится о родителях и старается не огорчать их, поэтому прилежно учится. С другой – она чувствует большую обиду из-за того, что на нее возложены огромные ожидания и колоссальный груз ответственности. В связи с этим девочка не может позволить себе ошибаться ни в учебе, ни в жизни. В отличие от сестер, ей не дана возможность выбрать свой путь. Она обязана быть послушным и прилежным ребенком, следовать строгим указам родителей и полностью доверить им выбор ее будущей профессии.

Подумайте о том, что когда в компании, классе, команде или организации, по случайности или судьбе, все возлагают на вас ответственность за успех или неудачу этой группы, все ожидают, что именно ваше выступление изменит ход развития этого сообщества.

Все говорят: «Ты – спаситель нашей команды, все зависит от тебя!» или «Без тебя никак, все надежды только на тебя!». Каковы будут ваши чувства? Это будет для вас честью или огромным стрессом и давлением?

Если вашей жизненной целью является стать спасителем, на которого все в команде надеются, то поздравляю, вы не только готовы взять на себя эту роль, но и сделаете это с удовольствием. Но что, если это совсем не та роль, которую вы хотели бы исполнять? В большинстве случаев придется принять это смиренно и уметь проглатывать слезы.

Представьте себе, если ребенок с самого детства вынужден нести на своих плечах тяжелый груз ответственности за успех или неудачу своей семьи, быть единственной надеждой и опорой для всех, каким будет его жизненный путь? Кроме как следовать ожиданиям взрослых, есть ли у него другой выбор?

Это не историческая драма или костюмированная постановка, а живая сцена, разворачивающаяся прямо сейчас в современной образовательной среде.

Есть слова, которые не могут быть сказаны, есть чувства, которые не могут быть почувствованы, но наше тело способно выразить все!

На самом деле такие дети довольно часто встречаются среди школьников. Они выражают свое внутреннее беспокойство преимущественно через непонятные физические и психические симптомы. Таким образом они проявляют страдания, которые не могут высказать вслух, а также боль, которая не может быть понята родителями. Даже если у них возникают мысли, несовместимые с мнением родителей, в их душах возникает чувство вины, и они не позволяют себе выражать отрицательные эмоции перед взрослыми.

Есть слова, которые не могут быть сказаны, есть чувства, которые нельзя ощутить, но наше тело способно выразить все! Непонятные боли – это самый распространенный симптом, сигнал о стрессе и крик о помощи.

Такие дети живут не своей жизнью, а жизнью своих родителей. Они всегда отвечают на ожидания взрослых, подавляя свои мысли, из-за этого ощущают неопределенность в будущем, потому что всегда оглядываются на взгляды родителей, а не смотрят вперед на собственную перспективу.

Система всегда движется вперед. Если ребенок постоянно оборачивается назад, чтобы удовлетворить потребности родителей, он не сможет прожить собственную жизнь, потому что идет вопреки направлению системы. Таким образом, когда он вырастает с чувством недовольства жизнью, он также начинает требовать от своих детей удовлетворения собственных ожиданий, чтобы компенсировать беспокоящие в жизни недостатки. Такой подход передается от поколения к поколению, и каждое поколение вырастает, затаивая в себе чувства беспомощности, обиды и сожаления.

Завуалированное давление: когда похвала становится скрытой манипуляцией

Многие родители полагают, что такие фразы, как «Мы возлагаем на тебя большие надежды» или «Ты – наша единственная опора», мотивируют ребенка на успех. Однако они не осознают, что подобные слова могут препятствовать его развитию и мешать ему прожить свою жизнь.

Некоторые родители уверены, что не оказывают на ребенка никакого давления. Действительно, если у него возникают неудачи в учебе, они его не ругают. Но гораздо больший напор исходит из их высоких ожиданий, которые они, сами того не замечая, выражают в повседневных разговорах. На первый взгляд, эти слова могут показаться незначительными, но на самом деле они оказывают огромное влияние, вынуждая ребенка соответствовать их требованиям.

Например, родители, обсуждая его выбор, могут неосознанно посылать противоречивые сигналы: словами выражать поддержку, но их тон или язык тела передают совсем иное отношение.

Другие родители щедро хвалят и одобряют ребенка, но сразу же предлагают целый ряд советов, настаивая на их выполнении. В такие моменты у ребенка возникает внутренний конфликт: «Поддерживают ли меня родители на самом деле или они просто не доверяют моим решениям?»

Могут ли дети, прожив с родителями много лет в одном доме, действительно не заметить их скрытую неискренность и противоречие между словами и поступками? Как возможно, что, находясь постоянно в близком контакте со взрослыми, они не улавливают ту тонкую грань лукавства, которая скрывается за их кажущейся заботой и одобрением?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сноски

1

Юй Хуайцзинь – лауреат премии за выдающиеся достижения в образовании 2016 года, писатель.

2

Премия «SUPER Teacher» (иногда расшифровывается как Service, Uniqueness, Professionalism, Excellence and Responsibility) – это национальная награда Тайваня, присуждаемая учителям за высокий профессионализм, уникальные подходы к обучению, значимый вклад в образование и внедрение передовых методик. [Прим. пер.]

3

Ху Цзяци – практикующий психолог из США, социальный предприниматель, автор книги «从听故事开始疗愈: 创伤后身心整合之旅» («Исцеление через рассказы: Путешествие к интеграции тела и разума после травмы», 2014).

4

Цитата Лао Цзы – китайского мудреца. [Прим. пер.]

5

iSpace – это платформа, которая фокусируется на психическом здоровье и эмоциональном благополучии человека; предоставляет услуги психотерапии, консультирования и поддержки для людей.

6

Xinghe Ltd. – тайваньская компания, специализирующаяся на различных областях, таких как технологии, консалтинг и инновационные решения.

7

Психология Адлера, или индивидуальная психология, основывается на идее, что человек – это целостное существо, чьи мысли, чувства и поведение направлены на достижение целей.

8

Термин «Corrective Emotional Experience» (корректирующий эмоциональный опыт) был введен врачом и психоаналитиком Францем Александером в 1940-х годах. Он обозначает процесс, в ходе которого человек переживает новый, положительный опыт в межличностных отношениях, который исправляет или компенсирует негативные эмоциональные переживания, полученные в прошлом.

9

В Китае поступление ребенка в государственную школу считается достаточно престижным, поскольку это увеличивает шансы учеников на успешную сдачу экзаменов и поступление в ведущие университеты. [Прим. пер.]