Суета сует

– Борщ то ты будешь, или он тебе вчера надоел?

– Так нету же ничего? А что на вечер готовить будем?

– Я привезла суповых наборов и макарон, так что думай сам.

– Тогда лучше потушим с картошкой? Я их маленько порублю твои суповые.

– Хорошо, потушим

Что-то нет у него сегодня желания скандалить. Это прямо очень хорошо. Значит надо поговорить о детях.

– Слушай, а дети-то как тут будут жить? Ты на работу, я на работу, а их кто пристраивать будет?

– Я с бабой Гутей на неделю договорился, а потом посмотрим

– А денег ей сколько за это надо будет заплатить?

– Не надо денег, у нас с ней свои делишки

– И прекрасно. Значит я их соберу завтра, а ты к бабе Гуте уведешь, так?

– Да. Только ты еды им тоже собери, кормить она не будет.

– Да конечно, Витенька, соберу! А то уж я все мозги сломала, как же наши деточки то тут жить будут?

– Нормально жить будут, замечательно, под присмотром

Как я была рада! Это же какое мне облегчение! На радостях я даже картошку потушила не в кастрюле, а на противне в духовке, там она вкуснее получается. Ешь на здоровье милый Витюша, не ожидала я от тебя такого сюрприза. Ну и для полного счастья я ещё сбацала пирог с картошкой. Вообще, все пироги, это для тех, у кого денег нет. Три копейки, и все сыты. Вот и я от радости так накормила Витюшу, что он шевелиться не мог. Пусть ест, он так мне угодил, что я в себя прийти не могла. После того, как всех уложила, я собрала и одежду, и еду дочурам, все аккуратно сложила в коробку и поставила к двери. Идти до бабы Гути три метра, в коробке будет удобнее.

А сама опять привалившись рядом с детьми, стала настраиваться на рабочую неделю. Идти далеко, вставать на час раньше, значит завернулись в одеяло и спать. Завтра начнется адаптация к новой жизни. Господи, дай мне сил и терпения!

Ну вот и начались мои тренировки. Всю мою жизнь у меня очень сложно было с обувью. Нога вся переломана, попробуй найди, что тебе подойдёт. А если подойдёт, то давить будет. Это кроссовочки демисезонные. А зимняя обувь вообще засада, ни одного доброго воспоминания, ей богу. А мне ещё в этих плохих воспоминаниях надо было до главной улицы дойти. Снег тогда не убирали. Да ещё домовладельцы со дворов на дорогу снег скидывали. В общем ждал меня утром ребус неразгаданный, поскольку я не знала даже сколько времени до остановки идти. Сугробы, накатанные дороги, горки, отвратительная обувь. Все это надо было победить.

Варианта было два. Либо идти по Кряжева и по Медведева. Дорожка накатанная скользкая, но терпимая. Упадешь раз пять. А может и не упадешь, если здоровье богатырское. Ну в общем, как повезет. Второй вариант в горку. По Иланской, и вверх. Для того, чтобы здесь идти, надо было сначала на разведку сходить. Потому что скользко, круто, и давно я там не ходила. Да даже если ходила, то только летом, и только, потому что мой основной девиз "отвага и слабоумие". В общем, в первое утро пошла я там, где большинство народу ходило. По Медведева. Но все равно это было ужасно. Пригорочек еле победила. А сколько раз поскользнулась? Не считала.

Но на автобус успела, слава те Господи, но по спине пот тек. Хотя я не в шубе была и не в дублёнке. В стеганом пальтишке. Не сказать, что оно сильно грело. Да, стегали тогда с помощью ватина. Всяких синтепонов, холофайберов не было. Но когда я стала в цеху переодеваться, поняла, что мокрая насквозь. Благо у меня в кабинке были запасы на всю жизнь. Переоделась. Все пропотевшее под краном в раковине сполоснула, да на головку стула сушиться повесила. А мне ещё такая дорога предстояла вечером. А если я сумку с продуктами в руки возьму? Да я же не дойду никогда до этой Ереванской. От перспективы мне стало плохо.

Хотя все это я предполагала ещё тогда, когда не жила там, но попробовала зимнюю дорогу только сейчас. Можно сказать за один раз наелась этого счастья. Значит надо сказать Витюше, чтобы он теперь и хлеб и молоко покупал. Господи! Что-то я с первого утра стала сомневаться, что мне хватит сил. А впереди ещё был вечер! И полные сусеки женской работы! Хоть бы печь дорогой Витюша натопил до моего прихода! Но Витюша печь не натопил. Потому что пошел за детьми, и пару часов сидел у бабы Гути, гонял чаи. Но вообще это было его любимое занятие, трепаться до тех пор, пока из дома не выгонят. Я догадывалась, что происходит. Но зато он мне не мешал.

Я, конечно, после дороги была умотанная. Но отдыхать решила у горячей печки. Так лучше. Печь затопила, и села прямо перед дверкой. Хоть погреюсь, да одежка моя пропотевшая подсохнет. Дом, как только затопишь печку, сразу жилым становится. Вот и сейчас от треска дров веселее стало. Тепло пошло по комнатам. А на печку я поставила варить остатки вчерашних суповых наборов. Будет бульон. А мясо обрежу и запеканку сделаю. Духовка вон красная, значит все получится. Представьте, сколько мой муженёк у соседки сидел? Я печь растопила, суп гороховый сварила, запеканка стояла в духовке, а я домывала полы в прихожей. И тут явился он. Конечно, уставший и голодный.

Но перспектива есть суп ему не понравилась. Он то думал, что я деликатесом его попотчую. Да и я так с утра думала. Но у меня сил не хватило. Перспектива нести килограмм мяса, скользя при каждом шаге мне не нравилась. И я ему об этом сказала. Он не очень грубо наехал на меня и предупредил, что завтра он суп есть не будет. А я напомнила ему, что есть ещё запеканка в духовке. А он сообщил мне, что он давно вышел из детсадовского возраста. Я устала препираться, и молчала. Налила супу детям, и вспомнила, что нужен хлеб. А где он? Его купил кто-нибудь? Нет. О том, что нужен хлеб, Витя тоже не вспомнил, просто не привык.

– Витя, я по вашей Нахаловке, себя еле ношу. Зачем мне в руках сумка, если я иду и за заборы хвастаюсь, чтобы не упасть. Поэтому будь добр, покупай продукты по пути домой.

– Интересно, на что я буду покупать эти самые продукты? Ты мне денег дала?

– Витя, ты же вчера сказал, что ты добытчик и кормилец, у тебя должны быть деньги

– Ещё я вчера сказал, что зарплата у меня давно была, и деньги закончились.

– Ну аванс то никто не отменял? Когда аванс?

– Аванса не будет.

– Почему?

– Я его тоже получил

– И где он?

– Ну нужны мне были деньги

– А какие претензии тогда? Хлеб я допустим испеку, ну а к хлебу будет картошка или макароны. У меня денег тоже нет.

Ну вот я же предполагала, что его долг не семьдесят рублей, вот оно все и открылось. Вернее, я догадалась. Сколько у него аванс интересно? Рублей шестьдесят? Красота. И теперь он рассчитывает на меня! Герой. Суп без хлеба он не любит. Интересно, он прямо сегодня на меня наедет, или подождёт положенное время? Помолчать, наверное надо, зачем люлей выпрашивать. Витька хлопнул дверью и убежал. А я кинула в печь пару полешек и поставила тесто. Пока будем есть то, что можно изобразить из подручных средств. Но дня через три у Витюшки закончится терпение. Вернулся добытчик. Принес самоиспеченный хлеб от бабы Гути. Вот и хорошо. Вот и ужин

То ли Витя боялся меня прижать, то ли считал это бессмысленным, но где-то нашел денег и покупал каждый вечер хлебушек и молоко. Я поставила галочку в свою записную книжку. Но между тем он не забывал трындеть о мясе, которое мне надо было принести, и на которое у меня реально не было сил. Я видимо настолько уставала от той жизни, что мне было все равно, когда я огребусь. Хотя по мои подсчётам время уже пришло. Потому что кормила я Витю тем, чем реального мужика, таким он и был, кормить нельзя. Наверное, неделю мы ели суповые наборы и то, что из них можно изобразить. Но основным блюдом был суп. Суп гороховый, суп с вермишелью, борщик, картофельный супчик и он почему-то терпел это скудное меню.

А моя терпелка то ли заканчивалась, то ли прирастала, я не могла понять. Ведь помощи то от Вити не было. Слава богу, что молчит и просит соседей набрать воды из водовозки, которая приходила днём, это все. Остальное, уборка, готовка, стирка, дети, все было на мне, и все, как в частном доме. Но ещё же никто не отменил мою работу, и путь до нее и от нее. Я так уставала за пять дней, что в пятницу падала замертво и спала, пока не разбудят. Но Витя был мастер по побудке. Он то, как я понимала просыпался от голода, и начинал трындеть о том, какая я никчемная хозяйка, в закромах у меня ничего нет, суп не на бульоне, а на воде, вся семья умирает с голоду.

Но с голоду умирал только он. И конечно я могла исправить это положение. Но пока в меня ещё не метнули топором, и не посадили в подполье, я вела себя так, как нужно было себя вести при отсутствии денег. Макароны, крупа, мука, этого в достатке, все остальное не на что купить. То ли действительно этот лысый хрен, осознавал тяжесть положения, то ли были ещё какие-то причины, но он молчал. Нет, это я конечно льщу ему. Молчать он не мог и не умел. Но мозги мне кипятил, как-то корректно, я даже спать могла под его бесконечные стоны о голодном животе. Он не стаскивал с меня одеяло, не заставлял топить печку, он нудил без конца и края. А я старалась отоспаться на всю неделю.

Сюрприз был революционным. В субботу меня из-за забора крикнула баба Гутя.

– Галь, тебе Витюха сказал, что в понедельник я уезжаю, и с вашими деточками сидеть будет некому?

У меня реально подкосились ноги. Вот это да! И что теперь? Куда мне их пристроить и как? Мысли в моей голове закипели.

– Нет, тетя Гуля, ничего он мне не сказал конечно

– Ну я так и думала. Поэтому и решила тебя окрикнуть. Я же знаю, что все на тебя ляжет

– Ляжет. Это вы как-то нежно. Меня сейчас просто бетонной плитой придавило. Это же засада. Я даже не знаю в какую сторону думать. Спасибо, что предупредили. А то бы был инфарктный понедельник, а так хоть полтора дня есть.

– Ну вот и хорошо, что они у тебя есть, думай. Ты хваткая, ты чего-нибудь придумаешь.

Баба Гутя ушла, а я стояла у забора. Очень хотелось просто сесть в сугроб, так мне было плохо от этой новости. Вот ведь вроде взрослый человек, и при каждом удобном случае орет на весь мир, что он мужик! А почему мне не сказал, что дети с понедельника без присмотра? Это специально? Или по дурости? Я и сегодня не знаю, как разрулить эту проблему, так сегодня то ещё время есть. Да и что толку от этого времени? Я только одну кандидатуру знаю, которая может мне помочь. Мама. Только это каждое утро детей надо сначала везти к маме, потом забирать от мамы, и это всё я. Других вариантов нет.

Я зашла в дом, и посмотрела на этого коня, который лежал на диване, и разгадывал кроссворд.

– Ты когда мне собирался сказать, что у нас дети с понедельника не пристроены?

– А что, это так важно?

– Ты дурак? Или ты их в понедельник с собой на работу возьмёшь?

– Ты чего, Галя, городишь? На работе я работаю

– Ну а я видимо брошу работу. Мы же такие с тобой богатые. Особенно ты. Ни получки, ни аванса. Мы можем это сделать без урона нашего материального благосостояния, да?

– Дети, это твоя забота, вот ты и думай, куда ты их пристроить.

– Типа, это не твои дети? И что ты за мужик то такой? Только жрать умеешь и дрыхать у печки. А кто на эту жратву зарабатывать будет? Папа Карло?

Витёк встал с дивана, подошёл ко мне вплотную, выручил глаза и прорычал:" Я сказал, что это твоя забота, ты глухая? Ещё повторить?". Его пальцы сомкнулись на моей шее, и я поняла, что меня отключают от доступа воздуха. Но это было привычное для меня состояние, и я понимала только одно, семейное счастье так и не началось. А терпение у Вити уже закончилось.

Что интересно, в таких ситуациях я каждый раз думала о том, что сейчас же он меня не додушит, не добьет, не дорежет, не дорубит, или что там он со мной делал? Я переживу это, доживу до понедельника, и убегу отсюда. Екарный бабай, а зачем я сюда бежала то? Вопрос без ответа.

Хочу немного отвлечься от текущей реальности и порассуждать о том, что я тогда чувствовала. Вы знаете мне было плохо, больно, обидно, страшно. Но мне в голову не приходило, что я могу умереть, честное слово, в моей голове была такая жёсткая уверенность в том, что это случится не сегодня. А может я была уверена в том, что я бессмертна? Не знаю. Но мы же все понимаем сейчас, и я в том числе, что я могла все это прекратить в один момент, раз и навсегда. В то время у меня это в голове полностью отсутствовало. Я даже не вступала с ним в противостояние, я всегда готова была лечь ему под ноги половичком, пусть затопчет, пусть измажет, пусть порвет, лишь бы не выкинул.

И так же я реально понимала, что он мне больше обуза, чем помощь. Никогда я не чувствовала его поддержки. Зато всегда чувствовала, как он прямо топчет мою самооценку, глушит все мои светлые порывы. А порывы в тот момент у меня были исключительно денежные. Витя был очень дорогой девайс, очень энергоемкий. Но я почему-то не хотела понимать, что все наши деньги уходят на его содержание. Или скорее всего понимала, но боялась признаться себе в том, что я работаю на чужого дядю. А все дядины мечты сосредоточены только на палке колбасы и на жирном куске буженины. Я тогда просто была в недоумении. В моей родительской семье так не ели.

Ещё часто думала про семейный сценарий, который мы переносим в свою жизнь. Позже, конечно, думала. В моменте у меня не было времени думать о высоком, я думала о примитивном. Так вот, о сценарии. Сейчас я почему-то уверена, что просто загнулась под чужой сценарий. Сценарий отвратительный и непонятный для меня. Да, я реально не понимала, что происходит, почему это происходит со мной, и почему я это терплю, и год, и два, и три. И нет конца моему терпению. Ведь если я уходила, значит все, это был перебор с его стороны. Но сейчас то я понимаю, что не важно, какие у меня были намерения, в итоге то оказывалось, что я просто уходила отдохнуть и вернуться.

Про то, что детям была нужна живая мама, я не думала вообще, я же бессмертная! Да и ладно, бог со мной, если уж я так в себя верила. Надо было о детях думать. Потому что сейчас то я уверена, что детям не только вредно жить в такой обстановке, но и опасно. Потому что Вите, я узнаю это попозже, все равно, к кому применять физическую силу. Дети не стали исключением, просто в тот момент он просто ждал, когда они подрастут и смогут быть служанками. Но и в этом направлении мои мозги не работали. Я знала, что дети должны быть сыты и одеты, иметь игрушки и вкусняшки, а вот о том, что они должны быть в безопасности, я даже не догадывалась.

Конечно, сейчас уже поздно об этом рассуждать, да и смысла не имеет. Потому что я сейчас другая, и много чего знаю об этой жизни. И дети мои, слава богу, выросли хорошими. Не людьми, а именно дочерями. Наверное, на их формирование повлияло наличие отца- изверга. Но для них он был отец. И тут ещё надо, наверное, рассматривать именно желание ребенка, любого, иметь двух родителей. Я никогда не была безотцовщиной, но по примерам своих одноклассников знаю, им это не нравилось до слез. Нет, я не оправдываю себя в этом случае, я была просто рабыней. Причем в моем случае я ещё и доплачивала за то, чтобы мое рабство продлилось подольше.

А пишу я это все, наверное, для тех, кто оказался в такой же ситуации, как я, и не видит из нее выхода. Я тоже не видела. Потому что с одной стороны обязательно нужен муж, с другой стороны детям нужен отец. Эти установки в нашей голове с рождения, и они самые сильные. Я тогда вообще ничего не знала о психологии изредка меня интересовал вопрос, а почему я не могу расстаться с этим ужасным человеком? Что нас связывает? Дети? Но он никакущий отец, и ему нет дела до детей. На тот момент пришел ещё один связующий фактор, квартира. Наверное, из-за наличия квартиры я идеализировала будущее. Ну хотелось мне жить хорошо, мне же ещё тридцати лет не было.

Ведь где-то внутри я прекрасно понимала, что он не годится в партнёры вообще. Нет от него никакой пользы. Он просто гиря весом 80 кг, которую мне приходится тащить на себе. Зачем мне это было надо? Он не подходил мне не по одному параметру, но я вцепилась в него всеми силами. Ну он тоже держал меня смертельной хваткой, ему очень выгоден был наш союз. Я же полностью делала его жизнь комфортной, и ничего за это не просила, даже интима. Классно устроился. И что самое обидное, местами я это очень хорошо понимала. Но было одно но. Я старалась присвоить ему несуществующие плюсы, чтобы не осознавать, как погано я живу. И не смотря на множество предложений по обнулению Вити, я от всех отказалась, чтобы продолжить карьеру рабыни. Наверное кому-то это было надо? Или я просто ищу отмазки своему бездействию?

Ну и вот. Мало мне было проблем на голову, которые были только мои проблемы, ещё свалилась проблема с детьми! Ну подержали меня за шейку, наказали за недостойное поведение, что изменилось то? Ничего! Детей в понедельник некуда деть совсем! И Вите, в принципе по барабану эта ситуация, потому что он на сто процентов уверен, что дети, это моя ответственность. А я знаю о том, что дальше ответственность перекладывать некуда, как-то так. Поэтому, когда мое горлышко освободили, я так и осталась стоять у стены. И счастья от того, что меня оставили в живых, не испытывала. Надо было обозвать его как то, но мне не хотелось идти с фонарем на работу.

Теперь немного про Витю, и про его любовь к частным домам. Сейчас то Вите семьдесят лет! И он живёт так же, как тогда. И занимается такой же бесполезной деятельностью, и припрягает к этому внуков. Но качество его жизни от этого не меняется. К нему в дом страшно зайти, не смотря на то, что дети периодически проводят там санитарные дни. Так вот. В то далёкое время меня это не особо интересовало, я имею в виду тягу Вити к частному сектору. Мне казалось, что он выбрал это место проживания именно из-за того, что работа рядом. Но теперь я точно знаю, что я была не права. Я повзрослела, поумнела, сделала анализ, всю жизнь наблюдая за этим.

Ну во-первых, он в детстве, что то я так догадываюсь, жил даже не в доме, в землянке. Нет, это не для того, чтобы его принизить, говорится. Это мои наблюдения. Любая жилплощадь, которую он занимал, со временем превращалась в помойку и разрушалась. Либо это Витя рушил все, либо не следил за всем этим. Ведь корейцы ему оставили хорошенький домик, у них всё было продумано. Дровяник, свинарник, летняя кухня, крольчатник, гараж, сарайчик. Все на месте, все функционально. Но сначала он снёс дровяник, потом сарай, потом потом потом. И так до невозможности. Он прямо делал хуже место своего проживания, и я думаю умышленно.

Ещё почему частный дом, кроме незнания, как можно жить по-другому. Там особая атмосфера. И я в первую очередь про соседей. За исключением бабы Гути все ему были ненавистны. Ему казалось, что все у него отжимают землю, все у него что-то воруют, все прохиндеи, один он д'Артаньян. И я почему-то думаю, что и первое и второе из детства, и все это ему нравилось, наверное, эмоционально был привязан к такому виду проживания, потому что сегодня ситуация та же. Все соседи козлы, все мне завидуют, а я честный обиженный всеми мужик, никто не хочет меня понять. Но, а я тогда вообще мало интересовалась тем, что с ним, я же была декабристка. Поэтому была рядом.

Поэтому прямо вечером, бросив детей на Витю, и даже не предупредив его о том, что я ухожу, я пошла к маме. А к кому ещё то? Работу я бросить не могла, она пока меня кормила. Да и не только пока, а всегда. Я вообще не помню периодов в жизни, когда можно было понадеяться на Витю. Ответственность за мой выбор и за мое семейство, вечно лежала на моих плечах. Тяжело это было, или неудобно, я не сильно замечала, просто волокла и все. Ну как-то так все это прописано было в моей голове. Тем более примеров счастливой семейной жизни рядом не наблюдалось, поэтому, конечно, душа моя возмущалась, но редко. Я приняла, как данность, и такого мужа и жизнь свою не очень хорошую. Но всегда верила в то, что когда-то все поправится.

И про меня надо пару слов, для понимания. Никогда меня не смущали сложности жизни, вот вообще. А отказаться от материнства из-за того, что не нашла подходящего партнёра? Этого вообще в голове не было. Да и вообще в то время я жизни совсем не боялась. Я боялась Витиных кулаков, ножей, топоров, летящих в меня, но всегда была уверена в том, что смогу от них уклониться. Здоровье? Да я про здоровье тогда и не думала. Я и сейчас про него не думаю, слава богу оно у меня есть. Меня моя одна нога не смущала. Я многое что могла и умела. И родила я двух детей только потому, что больше не дали родить. Я не понимаю, как жить без детей, если ты женщина, и это заводская настройка.

А тогда я ползла по плохой и длинной дороге к маме и по лицу текли слезы. Ну что вот это такое? Почему я хочу, как лучше, а Витя не хочет? Ведь можно же как-то сообща решить этот вопрос! Так нет же! Я мужик! Я не должен этим заниматься! Какой ты мужик? Ни денег от тебя я не вижу, ни в постели тебя не ощущаю! Я должна на слово тебе верить? Хотя какая вера? Я давно не верю ни одному твоему слову. Ты говоришь то, что тебе выгодно. Своя жизнь наперекосяк, и на моей все это отражается! Ну да что теперь об этом думать? Надо как-то детей пристроить! Вот это точно никто кроме меня до понедельника не сделает!

На эмоциях я, можно сказать, до мамы долетела! Ну а мама то умная, она давно меня ждала, и даже лекций читать не стала. И по внучкам она соскучилась. Пока мы разговаривали, меня маленько подотпустило. Жизнь стала ярче и ласковей ко мне. Я успокоилась. И домой уже хромала в чудесном настроении. Было такое ощущение, что Витя и не заметил того, что меня три часа не было.

Ну и началась с понедельника моя неделя. Неделя тестирования на выживание. Вот прямо реально я тащила на себе непосильный груз. Но я же хотела! Я же стремилась к этому! Какие претензии то? Претензий у меня не было никаких, я просто, наверное, осознавала свой вклад в эту конструкцию под названием семья. Мне казалось, что моя жизнь превратилась просто в смену картинок. Я вообще не особо понимала, что я делала. Я не особо успевала отдыхать, я хронически не выспалась, а сейчас мне не понятно, почему я молча волокла этот непосильную ношу. И даже в голову мне не приходило, что мне это все надо бросить и убежать. Нет. Мне нужна семья!

Утро у меня начиналось ни свет ни заря. Деток то надо было к матери отвести и отвезти. Их надо было разбудить, одеть. Сама хромая, еле иду по этому снегу, так ещё и детей тащу. Хорошо, что моя дорогая мама забирала их у меня из автобуса. С водителем было просто договориться, а вот усложнять себе жизнь было просто уже некуда. Обратно все было сложнее. На служебном автобусе я доезжала до мамы, и собирала детей в обратный путь. А дети не хотели собираться. Они осознали, что в благоустроенной квартире теплее и светлее. Они возмущались, не хотели идти. В итоге к восьми часам вечера мы оказывались дома. И не было у меня уже сил не на что. А кто меня спрашивал?

Самое лучшее и нужное, что Витя мог сделать в доме, это затопить печку. Ложился на диван и ждал меня. Это так он свою значимость показывал. А я притаскивала домой детей и вставала к станку. Ужин, уборка, дрова к печи. Хорошо хоть стирала на детей мама. А то бы я в первый месяц сдохла на этой Ереванской. Но все остальное никто не отменял. И хоть я изо всех сил держалась, и старалась не тратить деньги, они все равно тратились. Потому что, пережив два скандала до потолка и одно удушение, я смирилась с тем, что деньги я может быть от Вити увижу. Но не в этом месяце. Конечно, свои мясные заначки я домой не носила, я их продавала. Но каждый день слушала за это выговор.

Ещё очень сложно было с водой. Витёк, почему то, забывал ее набирать. А баба Гутя уехала, и все. Некому было воду нам набирать. С остальными то соседями он был не в очень хороших отношениях. На мои претензии, он отправлял меня на огород. А чо? Вон там, на пятнадцати сотках горы снега! Растопи, и будет тебе вода! Я слушала его и не могла понять, он правда тупой, или серьезно не понимает, какая вода из снега? Но у меня особо выбора то не было. А ещё меня успокаивало то, что дети дома не едят. Я, в принципе, тоже могу не есть. Поэтому какое-то время я пользовала снег, исключительно для Витиного потребления. И я тогда даже не думала, что придет осознание.

Не мое, конечно осознание, а Витино. Только не помню сколько по времени это длилось. Потому что весна была не за горами. А это значит, что с одной стороны снег начал чернеть. Не знаю уж связано Витино прозрение с тем, что сугробы стали таять, или может его ЖКТ пару раз напугал его диареей. Но он стал жаловаться на то, что песок у него на зубах скрипит. Надо же! Сначала не скрипел, а вдруг заскрипел! За почти месяц можно было привыкнуть! Но что-то и чай ему не нравился, и супчик, и картошка. Песок скрипит и привкус. Но это же ты хотел от лени воду из снега? Нам с детьми хватает литра молока, которое ты приносишь. А в выходные я хожу клянчить воду у соседки напротив, за забором.

Вообще, эта соседка, Наташа, недавно купила этот дом, и жила там с ребенком, маленькой девочкой. И как-то вечером увидела, что я гребу снег в чайник. Подошла к ограде и предложила воды. Я отказалась. Потому что мне эта вода не нужна. Полы помыть я могу действительно водой из снега. Но Наташа подумала, что я не беру воду, потому что стесняюсь. И рассказала, что ей предыдущие хозяева оставили ёмкость, которая не замерзает. С водовозом она договорилась, поэтому вода у нее есть. Я спросила только про выходные. И ещё меня интересовало, чтобы Витёк не видел, что для нас я воду беру в другом месте. В общем, мы оговорились. Выкопала я в сугробе у забора яму под ведро, и в эту яму в нужное время Наташа ставила ведро с водой.