Почему измениться и изменить свою жизнь…

Екатерина Николаева

Почему измениться и изменить свою жизнь…

Предисловие

Я верила в судьбу и то, что я родилась такой. Не понимала, что на самом деле происходит. Считала, что в жизни всё само собой складывается. Просто мне повезло или, наоборот, очень не повезло.

Я не думала о том, что моя жизнь может быть другой. Не думала, что могу управлять своей жизнью. Разве это возможно? Мне катастрофически не везло с мужчинами, потому что на мне венец безбрачия. Да, в профессиональной сфере я добилась успеха. Мне же просто повезло!

Всё было хорошо до апреля 2020 года. Обстоятельства сложились так, что все мои успехи в профессиональной сфере обнулились. Мне пришлось закрыть мой маленький бизнес. Я искренне верила в то, что всё наладится и я смогу заработать привычным способом. Прошёл год, но ничего не изменилось. Я поняла, что надо что-то менять. В моей жизни не было движения, ничего не происходило. На сайте фриланса не было заказов по моей специальности. Поняла, что надо получить дополнительное образование. Я хотела получить дополнительное образование в 2014 и 2016 году, но у меня было слишком много отговорок. Ещё я верила в то, что всю жизнь должна работать по своей специальности. Если бы я получила дополнительное образование в 2016 году, то всё было бы иначе. Я редко переходила от слов к делу и решалась исполнять свои желания. Теперь я точно знаю, что мне мешало.

В июле 2021 года я записалась на курс "Графический дизайн". Он мне не понравился. Я разочаровалась, потому что хотела рисовать, а получила совсем иное. Надо было просто "склеивать" элементы в специальной программе. В августе 2021 года я увидела рекламу курса "Коммерческий иллюстратор" и решила рискнуть. Я же так мечтала в детстве рисовать.

Всё было нормально до апреля 2022 года. В апреле 2022 года я лишилась лицензии на необходимые мне программы (лицензию каждый месяц оплачивала). С трудом доучилась, в январе 2023 года получила документ об образовании. Он ничего в моей жизни не изменил!

Я решила ничего не предпринимать. В марте 2023 года увидела рекламу бесплатного курса известного бренда, записалась. Меня заинтересовала настройка контекстной рекламы, я записалась на соответствующий курс. Училась три месяца, получила документ об образовании. Планировала устроиться на стажировку в агентство преподавателя (он сообщил мне свои данные). Решила отдохнуть месяц, но…

В августе 2023 года я выпала из жизни. Люди с которыми я общалась меня не понимали, смеялись надо мной, игнорировали мои просьбы и потребности, а порой просто унижали. Я не понимала, что со мной происходит. Я задавала себе вопросы:

1) Что со мной не так?

2) Почему я такая?

3) Почему я такая невезучая?

4) Почему я хуже других?

5) За что мне это?

Я считала, что я никчёмная и ничего хорошего не заслуживаю. Думала, что моя жизнь закончилась и ничего хорошего в ней не будет. Ругала себя и даже ненавидела.

Я искренне верила в то, что я неудачница. Моя мама умерла, когда мне исполнилось год и четыре месяца. Умерла в двадцать семь лет, совершенно внезапно. Врач допустил ошибку. Он решил, что у мамы аппендицит, а у неё возникла проблема с печенью. Поднялась температура, Скорая помощь отвезла её в больницу. Разве молодые умирают? Очевидно, что я с рождения невезучая! Отец оставил меня тёще и уехал в другой город. Очень редко ко мне приезжал. Разве хороших детей бросают? Со мной точно что-то не так! Бабушку (мать моей мамы) и дедушку (отца моей мамы) я считала мамой и папой, называла соответственно.

Мама воспитывала меня своеобразно. Я никогда об этом не задумывалась, не вспоминала. Увы, но самые тяжёлые психологические травмы мы получаем в детстве. До четырёх лет она заставляла меня сосать пустышку. Для собственного удобства. Наверное, я что-то у неё спрашивала. В четыре года она впервые наказала меня молчанием и игнорированием. Перестала со мной разговаривать без предупреждения. Она меня просто не замечала. Я вспомнила мультик о приведении, который посмотрела накануне. Я подумала, что я умерла и мама меня просто не видит. Как же я испугалась! Я делала всё, чтобы она обратила на меня внимание. Она меня игнорировала. Я сдалась. Пришла в свою комнату, села в центре и сидела молча. Я даже не плакала. Потом мама стала меня запугивать. Один раз она очень сильно меня напугала. Сказала, что вызовет Скорую помощь. Врачи наденут на меня смирительную рубашку, сделают укол и отвезут в больницу. В тот момент я знала, что моя мама умерла из-за ошибки врача (это очень важный факт из моей истории). Я боялась, что я умру. Я забилась в шкаф от страха, плакала. Мама странно улыбалась (в тот момент мне казалось, что зловеще). Мне казалось, что она сошла с ума.

Моя двоюродная сестра постоянно надо мной издевалась. Замечание тётя (сестра моей мамы) своей дочери не делала. Один раз тётя подарила мне на день рождения красивое платье для куклы. Я очень радовалась. Сестра забрала его у меня. Мне так хотелось, чтобы тётя вернула платье. Нет! Оно же понравилось её дочери. Я помню, как я мечтала накопить (осталась у меня эта привычка) целую банку конфет. Не помню, почему это было так важно для меня. "Я съем все твои конфеты, когда у тебя будет полная банка" – смеялась двоюродная сестра. Я прятала от неё банку. Потом она выбросила в окно мои игрушки, я сильно расстроилась. Мама спустилась вниз и собрала, вернула мне. Я прятала игрушки от двоюродной сестры. Потом я стала строить домики из подушек, покрывал, стульев. Я пряталась в этом домике. Именно тогда у меня возникли серьёзные проблемы с чувством безопасности. Эти факты из моей биографии негативно повлияли на мою жизнь. Один раз двоюродная сестра меня спровоцировала. Я не ударила её, так получилось. Мы легли спать, а она положила ноги на мою голову и засмеялась. Я смахнула её ноги с головы, а она упала на пол и ударилась (кровати на близком расстоянии друг к другу стояли). Она побежала к своей матери (моей тёте) и сказала, что я её ударила. Всё детство я сталкивалась с несправедливостью.

Тёти тоже нет в живых. Она тяжело заболела и умерла осенью 2011 года. Мама умерла в январе 2012 года.

Я не думала о том, что мои родители старые. Окружающие думали иначе. Не понимала, почему со мной не хотят играть. Потом "добрые люди" сказали мне правду. Хороших и умных детей родители не бросают. Соседка сказала, что я тупая, поэтому отец меня бросил. Я всё детство слышала, что я тупая и с дефектами. Почему я такой родилась? За что? В школе меня затравили. В девятом классе одноклассница специально толкнула меня на лестнице, я очень неудачно упала. Школа казалась мне адом. В меня плевали, кололи ручками, обливали грязной водой. Делали это группы детей. Я не могла в одиночку противостоять даже небольшой группе мальчиков. В девятом классе меня стали обижать ещё и девочки. За меня никто не заступался. Учителям, завучу и директору было всё равно, что со мной происходит. Классная руководительница утверждала, что мальчики со мной играют. Хорошие игры!

Я в детстве очень любила папу, он со мной играл и книжки читал. Не наказывал меня молчанием и игнорированием. Со временем он изменил отношение ко мне. Я не понимала, что происходит. Чем старше я становилась, тем хуже он ко мне относился.

"Ты здесь никто!" – сказал мне папа один раз. Они позвали соседку в гости, а я пригласила её внука. Внук позвал свою маму. Оказалось, что соседка хотела отдохнуть от невестки и внука. Мне объяснили, что я не имела права приглашать внука соседки, потому что я никто. Я это запомнила.

В одиннадцатом классе мне не позволили выбрать профессию. Папа сказал, что я стану экономистом. Это его желание. Я хотела стать архитектором. Мне быстро объяснили, что я слишком тупая для этого. Тётя хотела, чтобы я стала дизайнером. Только она учла мою природную особенность. У меня не было выбора. Я сказала, что стану юристом. Мой родной отец не хотел, чтобы я стала экономистом. У него всю жизнь были напряжённые отношения с тёщей и тестем. Они поспорили. Всё-таки, я стала юристом и пожалела об этом. Не моя профессия, но я этого не понимала. Из-за моей профессии я познакомилась с будущим мужем.

Я его любила, но чего-то важного в отношениях с ним мне не хватало. Он обманул меня, предал. Взял крупную сумму денег в долг и не вернул. Это не так страшно по сравнению с тем, что он сделал. Он распространил в интернете мою фотографию, персональные данные. Написал, что я мошенница, а не юрист. Много чего обо мне написал. Он мне так отомстил и ему не стыдно. Просто не думал, что я об этом узнаю. Я переживала из-за того, что он так со мной поступил. Можно было отомстить другим способом. Мстил он мне за то, что из-за меня ему кредит в банке не дали. Он мою фамилию взял, когда в брак вступали. Он мне об этом сам написал, обвинил меня в своих проблемах. Я не думала о том, что он мной манипулирует.

"Ты приносишь одни несчастья!" – сказал мне человек, которого я любила. Я в это поверила, замкнулась в себе и стала прятаться в работе. Я боялась, что мне снова причинят боль и что я принесу другому человеку несчастье. А потом я лишилась своего маленького бизнеса – условного домика построенного собственноручно в целях безопасности. Мне негде было прятаться от проблем и я с ними столкнулась один на один. Тяжело было, но меня спасло одно знакомство.

У меня редкое заболевание, мои мышцы в постоянном напряжении. Проблема в том, что у меня появились сильные спазмы, боль, судороги. Я записалась на массаж в Рязани к молодому мужчине. Это была самая лучшая встреча в моей жизни! Благодаря ему я не впала в депрессию, двигалась вперёд и изменилась. Я училась на курсах по психологии. Больше года учусь на курсе "Сценарное мастерство", он мне в жизни очень помогает.

В сентябре папа заболел. От людей с которыми общаюсь, я не получила поддержку, не помогли. "Сдай его в дом престарелых" – сказали мне. Папе нужна была медицинская помощь. Меня пытались убедить в том, что у него деменция и от него надо избавиться. Папа терял сознание и падал, а я не могла его поднять. Мне было очень страшно. Я вызвала платную Скорую помощь и моя жизнь резко изменилась.

Мне помогли! Врачи папу аккуратно подняли, переодели. Они по-доброму с ним разговаривали. Сделали ЭКГ, измерили давление, сделали уколы. Сказали, что папу надо госпитализировать, а он отказался. Через день мне пришлось вызвать платную бригаду реанимации. Врачи бригады заставили меня задуматься, но не сразу. Я один на один осталась со своей проблемой. Мне было очень страшно, потому что папа медленно умирал дома, а нам никто не помог (в том числе врачи). Я только в ноябре поняла, что я чувствовала себя с врачами бригады реанимации себя спокойно. Я поняла, почему врач себя так странно вёл. Он пытался наладить со мной контакт и успокоить меня. Он договорился с хорошим научно-клиническим центром. Папа жив, но ещё истощён. Месяц я сижу с ним дома, он лежачий. Меня уволили с работы. Я не выдерживаю психоэмоциональную нагрузку. Только я не жалуюсь на жизнь. Это очень ценный опыт, урок. Я меняюсь, становлюсь сильнее и увереннее в себе. У меня есть цель. Я хочу работать в новой профессиональной сфере, не возвращаться в юриспруденцию. Папу обязательно поставлю на ноги. У меня очень много мыслей, я делаю интересные выводы. Я просто была готова к очередному уроку жизни. Я отнеслась к ситуации не как к катастрофе, а как к важному уроку.

Одной с лежачим больным человеком очень тяжело. Теперь я в полной мере ощутила на себе законы драмы. Я полностью разочаровалась в людях, с которыми общалась. Делюсь своими мыслями в блоге на известной платформе. Есть люди, которые меня поддерживают. Из-за моей проблемы с мышцами я принимала один препарат. Внезапно у меня началась очень сильная аллергия на него. Я задыхалась, но не поняла этого. Я решила подождать, когда всё пройдёт. Моё состояние ухудшалось и мне пришлось вызывать платную Скорую помощь (центр из которого к папе врачи приезжали). Быстро приехали, моментально облегчили мои страдания, оказали моральную поддержку. Врач как будто мои мысли прочитал. Я запомнила наш разговор. Ночью приехала бригада реаниматологов. Я хотела избавить себя на время от боли (приняв привычный препарат), а в итоге усугубила ситуацию. Теперь вызываю Скорую помощь, когда у меня слишком сильная боль в мышцах. Часто ко мне приезжает один врач. Не могу не улыбаться, когда вижу его. Врачи меня морально поддерживают, разговаривают со мной. Парадокс в том, что мне помогают люди, которых я всю жизнь боялась. Сейчас они мои наставники. Именно благодаря врачам у меня возникло желание бесплатно поделиться своим опытом. Ради эксперимента решила написать книгу в формате "вопрос-ответ". Надеюсь, что смогу кому-нибудь помочь и решиться на перемены.