Полная версия
Пятитомник. Собрание Сочинений
А Вы тушу лося готовить умеете?!
По глазам вижу, что не умеете!
– По глазам лося?!
– По вашим глазам вижу!
Журналисты называются! Чему вас только учили?!
– Нас учили вопросы задавать! Разным оленям…
– Девушка, Вы соображаете?! Какие вопросы?! Он два часа в морозилке пролежал! Он Вам уже ничего не расскажет! И я тоже ото всего отопрусь.
У Вас есть еще вопросы?
– Нет, больше вопросов не осталось… Конец интервью.
– Тогда вопросы начались у меня! Во-первых, как Вы проникли на секретную территорию без специального разрешения?!
– Наш разговор записывается?
– Нет. Он строго документируется.
– Ну… Мы думали… Вы профессор…
– Все так думали! Иначе деньги бы мне не давали на исследования!
– А помните, был знаменитый Вулкан, это где-то на юге Италии?
– Я рад, что наши телезрители могут себе позволить отдыхать на юге Италии! Я им так и говорю: – Не надо приходить ко мне в гости на Юге Италии! Это мой домик! Это частная собственность за 5 миллионов!
Но Вы всё равно ворвались с аппаратурой. В грязной обуви на мой паркет и ковры!
Как Вы вообще узнали мой адрес и телефон на Юге Италии?! На стенах картины эпохи Возрождения. Их вообще запрещено фотографировать со вспышкой!!!
Они 20 лет в международном розыске!
Вместе с их владельцами и авторами! Пускай висят у меня на стене, как доказательство того, что так жить нельзя! Об этом я говорю себе каждое утро, когда за окном любуюсь на Пизанскую башню и кушаю виноград…
Можно долго наклоняться, главное сразу не упасть!
Посмотрите на это под новым углом!
Вы узнали мой секрет, а я простой миллионер, мне нечего терять!
Одну Родину я уже потерял! А двух Родин у Настоящего Патриота не бывает!
Я охраняю Природу, Мать Вашу!
Я не какой-то офицер ФСБ в штатском…
(Всё, что на мне надето – куплено в штатах!)
И дубинка, и розовые меховые наручники!
Вы представляете, что я с вами сделаю?!
– Уже представила! Ой, как страшно!…
– Девушка, да идите Вы в… Ж***!!!
– Маршрут построен! Спасибо за комплимент! Я знаю куда пойти…
А знаете, что Я с вами сделаю?! Для начала мы пойдём с вами в ресторан. И вы подробнее расскажете, как Вы до такой жизни докатились?…
– Думаете, Вы первая такая красивая и такая умная?
Не обольщайтесь! И даже не двадцать пятая!
У меня к вам встречное предложение. Сначала заглянуть в мой тайный подвал, где я храню все секреты… графики и карты с предсказаниями будущих землетрясений.
– Профессор, а мы оттуда выберемся живыми?!
– Не волнуйтесь, если что-нибудь случится, запасов тушёнки у меня на 5 лет хватит!
Есть коллекция банок с воздухом разной эпохи. Хотите подышать воздухом свободы? Попробуйте баночку номер 87… Это для гурманов!
Есть даже запасная раскладушка… И телевизор на батарейках, чтобы смотреть Ваши новости!
Есть загадочный ящик с надписью «НЕ ОТКРЫВАТЬ! Осторожно! Люди!».
– Сегодня мы его не будем открывать, пусть он останется интригой на Второй Сезон. И к другим новостям, Б***!!!
Это был не Я
Не люблю я, когда ко мне на улице подходит кто-то незнакомый и говорит:
– Я тебя сразу узнал!
– Повезло! А я себя узнал не сразу, а годам к 30 приблизительно, начал понимать…
– Ну, это же ты, которой…!
– Нет, это был не я! И даже если я, Вы всё равно ничего не докажете!
– Ну, как же! Мы с тобой за одной партой, 10 лет учились!
– Неправда! Вот здесь ты и прокололся! Я в школе за партой вообще не учился, а балду пинал! Если бы ты знал, что я в школе вытворял, ты бы вообще не сел со мной за одну парту!
– Ну, как же! Мы ж с тобой вместе служили?!
– В диванных войсках?! Знаменитая операция по освобождению Средиземья! Что-то я тебя не помню, чтобы мы служили на одном диване!
Обычно я чипсы в одиночестве ем! Чтобы на всю Миссию хватило!
– Ну, мы же вместе с тобой на юге отдыхали!
– Во-первых, не на юге, а на севере… А во-вторых, я там не отдыхал, а работал. Пахал так, что тебе и не снилось!
– Ну, это же мы с вами в одном поезде тряслись!
– Я обычно в поезде не трясусь! Потому что я летаю на самолете, а в тот день я вообще гулял пешком! Вокруг дома, возле подъезда. А там поезда не ходит. Рельсы разобрали и сдали в металлолом! Какие-то пионеры ещё в 1985-м году… Получили почётную грамоту!
– Вы когда-нибудь были на подозрительных сайтах, брали ли микрозаймы, делали ли ставки на спорт?
– А как же! Только там и сижу!
– Может, был подозрительный звонок из банка?
– Постоянно! Вчера один чудак позвонил, скромно представился полковником, а разговаривал так, как будто он уже до дегенерата дослужился! Я спросил его: – «Крым наш?», он сразу занервничал и бросил трубку. Повесился на другом конце провода!
– Мне поразительно знакомо твоё лицо!
– Не надо преувеличивать, я с тобой на одной доске не висел! С надписью «Их разыскивает милиция».
– Может, тогда в парке в фонтане купались на день ВДВ?
– Нет, у меня аллергия на водоплавающих!
Я в тот день в другом месте загорал!
– На Курском вокзале на второй полочке, 12-го числа? Разве не вы лежали?
– В таком мятом пиджаке? – Да!
– С белой папкой в руке? – Да!
– Ещё несколько раз просыпался и бегал в буфет? – Да!
– Нет, это точно был не я! Такое не могу себе даже представить! Я по буфетам не бегаю! Я в это время на самолете летел!
– Ну, конечно, в самолете! Это же Вы сидели через проход! И громко возмущались «Да разве это рыба?! Разве это курица?! Где мой бифштекс?!»
– Самолет возвращался из Тайланда? – Да!
– 25-го числа? – Да!
– Рядом женщина сидела в розовой шапочке? – Да!
– Тогда точно был не я! У меня в этот день концерт был в Кемерово!
50 000 зрителей могут подтвердить!
– Так может, это я в зале был на том концерте?!
– Нет, я все билеты лично проверял! 50 000 зрителей! Тебя среди них точно не было!
– А может я вас в кино видел?
– Любовная комедия с элементами драмы? – Да!
– Фильм ужасов «Подстриженный заживо»? – Да!
– Эпизод у Михалкова! Такой маленький человек на большом экране! Крупный план? – Да!
– Нет, это точно был не я! Потом этот эпизод вырезали, и плёнку Михалков лично сжигал! Со словами: – Чтобы я ещё раз!.. Никогда в жизни!.. Даже если звонок из Кремля!!! Оскаром клянусь!!!
Поэтому Вы не могли меня там видеть!
– А может это в трамвае, я вам место уступил?
– Трамвай был пятёрочка? – Да!
– Но шёл по второму маршруту? – Да!
– Потому что водитель в тот день уволился?
– Да! Вы ещё мне ногу отдавили!
– Тогда это точно был не я! Обычно я сразу обе ноги оттаптываю! Это машинально, привычка, понимаете?
– На свадьбе жених? – Нет!
– Отец невесты? – Нет!
– Свидетель со стороны невесты? – Нет!
Кустарник у выхода? Охранник у выхода?
Охранник со стороны жениха?! – Нет!
Охранник официанта?! – Нет!
Ведущий-тамада? – Ещё чего!
– Ну, а кто тогда?!!!
Может, писатель-сатирик, выступал в красивом костюме, читал свои монологи?
– А люди в зале смеялись? – Да!
– А, ну тогда это точно был не я! Я в тот вечер в Крыму отдыхал!
Невесту Наташа зовут? – Да!
Жених Николай? – Да!
И свадьба была в ресторане «Астория»?
Такой маленький зал на 38 человек.
4 конкурса, 2 закуски, 3 салата. И 2 музыканта.
– Да!
– Меня на этой свадьбе вообще не было!!! Я в это время на рынке покупал!
– Может, на рынке в Стамбуле в Турции? Музыка играла!
– Это когда я себе часы золотые выбирал? – Да!
– И такой зелёный спортивный костюм? – Да!
А потом фотографировался с красивым верблюдом? Помните?
– Верблюда помню. Тебя – нет!
Я вообще никогда не был в Турции! Я в этот вечер на лекции скучал на симпозиуме… слушал с большим интересом, даже в какой-то момент заснул…
– А может, мы на симпозиуме познакомились?
– Там где лектор выступал, скучный такой? – Да!
– Он ещё ручкой стучал по графину… И потом графин с водой на себя опрокинул? – Да!
– Там ещё на проходной сторож сидел одноглазый?
И ворчал «Что вы здесь как верблюд из Турции?!»
– Да!
– Никогда такого не видел! Я в тот вечер на свадьбу торопился к друзьям! 38 человек в ресторане «Астория»! 2 закуски, 3 салата и 4 конкурса!
– Может, это я из-за тебя в аварию попал, когда Мерседес обгонял автобус?
– Маленький такой красный Мерседес? – Да!
– На полной скорости на улице Белинского. – Да!
– Там ещё водитель не пристёгнут, а потом долго спорил с гаишниками? – Да!
– Нет, это точно был не я! Я вообще «Мерседесы» водить не умею! Меня с детства прав лишили!
– А может, мы с тобой в детский сад ходили?!
– В старшую группу? – Да!
– В сад «Светлячок» – Да!
– И воспитательницу звали Галина Николаевна, суровая такая женщина, похожа на Фрекен Бок?! – Да!
– Я ещё был такой маленький, белая футболка, красные шортики.
Я ещё компот на себя пролил, прямо на красные шортики! Пятно на всю репутацию!
– Да!
– Не было такого! Я в детский сад вообще не ходил!
Меня в детский сад не брали! Сказали: неперспективный!
Я вообще в старшую группу не ходил. Пошел сразу в школу.
– А вот фотки с обезьянкой. Разве это не вы в углу?!
– Нет, не я! Я никогда по углам не прятался!
Я всегда по центру сижу.
– Ага! Значит, вы себя узнали?! Вожак в центре стаи?
– Нет, я себя на фотках вообще не узнаю! Нету меня на этой фотографии! И обезьян я тоже никого не узнаю! Я их впервые вижу!
Я вообще в тот вечер на лыжах катался!
Не могли Вы меня там видеть!
– Но откуда-то я тебя знаю! Если не в школе, не в армии, не в институте… Может, мы в одном роддоме на соседних люльках лежали?!
– О, точно! Вспомнил! Андрюха! Ты, что ли?
– Да! Я тебя сразу узнал!!! Что хотел?
– А помнишь, ты мне 500 рублей должен?!
– Нет, такого не помню! Я меньше тысячи не занимаю!
– Так ты тысячу и занимал! Прямо в роддоме! А когда вернёшь?!
– Давай на следующей встрече. Если вспомню, если я тебя узнаю!
Правило Парето
Вы правило Парето слышали?
Парето 5% времени жил во Франции и 95% времени жил в Италии.
Чтобы налогов меньше платить, сразу видно мужик был умный!
Он посчитал, что только 5 человек в отделе работает, а остальные 95 – бесполезные. Можно сразу уволить, ничего не изменится.
100 раз проверяли, всегда такая статистика!
Сотрудники 5% времени работают, остальное время дурака валяют…
И так в каждом деле! 5% – великолепно, а остальные 95% никому не нужно.
Или музыку возьмем.
Моцарт – сотни гениальных мелодий написал.
А попросите людей напеть? Люди одни и те же 5 мелодий напоют:
Турецкий Марш, Симфония №40, Свадьба Фигаро… И ещё та, которая в телефоне играет! Известная такая! Название забыл!
Всё! У других музыкантов тоже самое…
Пластинку покупаешь, там 1 песня хорошая, остальные можно сразу выбрасывать.
Я давно уже говорю, в чем формула Золотого Альбома. Записывай:
Если у тебя на пластинке 1 супер хит – ты попал в Топ 100, во все рейтинги!
Если у тебя 2 хита, ты уже в Топ 40…
Если у тебя 3 хита, ты в Топ 20…
Если у тебя 4 хита, ты в Топ 10…
А если у тебя 5 хитов, тебе бесплатно наливают во всех городах, где есть твои фанаты! Ты Живая Легенда и Настоящая Звезда Рок-н-ролла!
Правило Парето работает!
Включаешь Сборник 100 Лучших Песен 80-х…
Не одну не можешь вспомнить:
– Неужели, раньше под это кто-то танцевал?!
Из 100 песен узнаёшь только пять!
«Белые розы», «Ё-май хат, ё май соул», «Клён», «Зеленоглазое такси». И… «На маленьком плоту» Лоза!
Сразу глаза теплеют: – Умели раньше песни писать!!!
Великолепный сборник, 5 хитов!
Остальные 100 можно сразу выкинуть…
Точно также с продолжением книг и сериалов. Возьмите, хоть Толкиена, хоть Гарри Поттера, хоть Секс в большом городе.
Первые 5 – прекрасные, остальные 100 можно сразу выкинуть…
И с деньгами Правило Парето работает!
Я зарплату получил. Это первые 5 тысяч я потратил эффективно.
А остальные 100… Как будто выкинул!
И с женой это правило работает! Первые 5 слов я слышу, а остальные 100 мимо ушей пролетает… 100 слов в минуту!!!
Возьмите даже Жванецкого!
У него больше 100 смешных монологов!
А спросите людей, они сразу 5 вспомнят:
«В греческом зале», «Собрание на ликёро-водочном заводе», «Нормально, Григорий? Отлично, Константин!»
Как будто он эту книгу для алкашей писал!
Ведь там ещё и других тем много?! Но люди, почему-то именно эти запомнили, что народу ближе!
Хотя посмотришь, сколько стоит билет на концерт, у алкашей таких денег нет!
Там уважаемые люди сидят: Врачи, Моряки, Бизнесмены, Актёры…
Настоящих алкашей только 5%…
Остальные – трезвомыслящие люди! И прочая интеллигенция…
Готовы его рассказы запоем читать!
Вся книга разошлась на цитаты и тосты!
И с девушками такая же статистика. Я только 5 лучших женщин в своей жизни помню. А остальные 100 можно сразу… Ну, вы понимаете, о чем я?!
Это как в математике. Один студент сдавал тест, получил пять!
Хотя это 5 из 100 баллов…
Но его все равно приняли. Потому что там все берут!
В университете Парето не работает! Зато работает его папа!
Математика проверяется экономикой. Если не вмешивается биология…
Конечно, ещё не все это правило понимают!
Я у одного мужика спросил:
– Ты знаешь, что такое 5%?
Он говорит: – Это значит пиво выдохнулось! Нужно процент повышать! Отличный тост! За правило Парето!
Суть в том, что 5% усилий дают 95% результата. А остальные 95% усилий коту под хвост… Ну, вы понимаете?
5% клиентов приносят 95% прибыли…
5% бизнесменов имеют 95% рынка…
5% чиновников получают 95% взяток…
Даже у нас на заводе так. Всем квартиры и льготы распределяли одинаково, но почему-то их одни и те же 5% людей получают! Там вообще никакие Законы и Правила не работают!!! Чистая Магия!
5% людей что-то делают, а остальные – только комментарии пишут!
5% людей пишут 95% комментариев!!!
Или в ресторане тоже самое. Только 5 ресторанов нормально готовят, остальные 100 – сразу в мусорку…
И самое обидное: 5% твоих шуток – смешные, а остальные 95% можно только в Интернете публиковать…
И только в одном деле это правило вообще не работает!
Это когда ты с женой споришь!
Там всегда 100% жена права! У тебя – ни одного шанса!
Всегда помни главное Правило Парето:
Будь ты хоть сам Парето, своей жене ничего не сможешь доказать!
Женщины вернулись к Природе
Женщины первыми предложили стать ближе к Природе.
Одна стала овощами и фруктами питаться вместо чипсов. Причём обязательно авокадо, манго, Папайя, Маракуйя… Потому что, видимо, без них контакт с Природой не устанавливается.
Другие себе губы возвращают, силикон везде выкачивают. Как говорится: – «Своя грудь лучше новых двух!»
Хирург смотрит на неё и думает: – «Ну, ничего, лет через пять придёте обратно!»
Третья предлагает купить домик в эко-деревне. Говорит: – «Буду там натуральное молочко пить, чистым воздухом дышать…»
Приехала она туда, а там пахнет трактором, коровами и шашлыками соседей.
Четвёртая вообще предлагает поехать на дикий пляж!
Главное – фото успеть выложить!
Сидят они все такие «дикие», с маникюром, в стильных костюмах от Gucci, с чашечкой латте. Настоящие дикие женщины природы!
А Wi-Fi там даже не ловит! Это уже не просто дикий пляж, это реальная зона выживания для бьюти-блогера.
Девушка блогер блондинка в розовом телефоне:
– Ну, не знаю это такое чувство… Это когда, типа, ну… когда мы с Димой хотели пожениться… до того как он умер… Это так необычно, что сразу решила с вами поделиться в прямом эфире! Подписывайтесь на мой канал!
Совсем женщины одичали в Интернете на новой моде! Скоро, наверное, предложат переселиться в пещеры. Главное, чтобы там был мягкий плед, ароматические свечи и пол с подогревом.
А также естественное освещение, идеально для селфи.
Даже пиццу можно заказать, большую с кусочками мамонта!
Я ведь пошутил, а она уже комментарии пишет!
– «Девочки, такая уютная пещерка – просто огонь! 10 из 10, рекомендую».
Теперь женщина не просто дикая, но симпатичная!
Отдыхаю в Турфирме
Спрашиваю в одной Турфирме:
– Где у вас можно отдохнуть?
– На раскладушке, на диванчике… Даже кресло-массажёр, если за наличные! С видом на кулер или на стену с дипломами…
– Диванчик сойдёт…
– А загранпаспорт есть?
– Есть!
– Тогда у нас спецпредложение. На 2 часа отдых в перегородке с кондиционером…
Есть прохладительные напитки! Из кулера…
Можно даже лёд, если сами наколупаете…
– Сейчас самолёты всё равно никуда не летают. С утра все рейсы отменили. Ждём новостей…
У нас всё предусмотрено. Есть раскладушка «эконом», диванчик «стандарт», и кресло «бизнес-класс» с подлокотниками. Хотите с пледом – доплата 50 рублей.
– Ага… это как в Египте, только в тапках!
– Тур «всё включено»: чай в пакетиках и печенье с позапрошлого корпоратива. Хотите «люкс» – есть половинка батончика «Марс», надкушена с любовью…
У нас три тарифа:
«Континентальный завтрак» – это когда пакетик с сухариками случайно забыли.
«Шведский стол» – это когда в холодильнике на общей полке три йогурта, и никто не помнит, чей.
«Всё включено» – чай, сахар, и печенье «Юбилейное», срок годности которого совпадает с годом основания нашей турфирмы!
– А если я захочу романтический ужин?
– Без проблем! Ставим столик у кулера, приглушаем свет в коридоре и включаем звуки моря с YouTube. Только не забудьте свой ноутбук и наушники.
– А если серьёзно?
– Тогда это будет «детокс-тур»: чай с мятой и огурец. Вода из кулера и таблетка от головы.
– Ясно. А развлечения?
– Ну конечно – какой же отдых без развлечений!
Насыщенная Программа!
Квест «Найди розетку».
Просмотр пейзажей из окна 3-го этажа – городской стайл!
Спортивные игры – перестановка стульев.
И вишенка на торте – медитация под звук капающей воды из кулера.
В эту секунду вбегает Менеджер:
– Срочные новости! Границы открыли! Самолёты летают! Пальмы ждут! Вы можете снова купить настоящую путёвку – море, пляж, всё по-настоящему!
Клиент в тапках, в обнимку с подушкой, лежит на офисном диване:
– Спасибо… Я и так у Вас хорошо отдохнул… Даже выспался!
– Вы уверены, что не хотите в Турцию?!
Там же море, солнце, анимация, шведский стол…
– Не! После вашего офиса… Что я там не видел?
Я с вами остаюсь! Оформите мне сюда тур по выходным. С доплатой за подушку…
Нудистский пляж
Правила поведения на нудистском пляже.
Не жмись, не злись и не трясись!
У нас запрещено показывать фокусы!
Не надо доставать своего кролика из… разных места!
У нас запрещено играть в карты на раздевание! И тем более на одевание.
У нас запрещено разгуливать полуголым… Или совсем разденьтесь или крестик снимите! Не смущайте людей.
Не говорите: – «Ой, а я вас где-то видела!… Стыдно вспомнить, где!»
Мы отправили на нудистский пляж нашего корреспондента, он прикрылся микрофоном… Снимал скрытой камерой, которая торчала отовсюду! Поймал хмурый взгляд из-под трусов.
На нудистском пляже не принято размахивать своими достижениями… Прикрываться дипломом! Или прятаться за спинами друзей!
У нас все на виду. Каждый сам может проявить себя.
У других посмотреть и у себя показать.
Концертная программа… проходит с трудом!
Музыканты стесняются выступать.
Один спрятался за барабан, другие прикрылись гитарой…
Но вот скрипку держать неудобно! Покажи свой талант с гордо поднятой головой.
Один играл на своей свирели, очень сильно краснел и смущался…
Политики здесь редко выступают. Они хотят проводить красные линии… обычно совпадают с линией загара!
Девушка в обычной жизни танцует стриптиз вокруг шеста… Достала селфи палку, встала в позу, начала крутиться…
А люди мимо ходят. Никто не смотрит.
Оделась, обиделась и ушла!
– «Всё. Больше никаких пляжей, где публика уже раздетее меня!»
А потом ведущий объявил: – Граждане Курсанты! Учения закончились! У вас есть 45 секунд, чтобы одеться. Вот завтра в таком же виде будете патрулировать на настоящем нудистском пляже!
Курсанты оделись меньше, чем за 45 секунд! Раньше они свою одежду полчаса искали, а сейчас меньше чем за 45 секунд!
А полковник сказал: – Вот еще раз будете медленно одеваться! Каждый день будем проводить учения, как на нудистском пляже!
Тяжело полицейскому на нудистском пляже.
Он кричит: – Подозреваемый! Вы хотя бы штаны надели!
А ему в ответ: – На себя посмотри!!!
Полицейскому тяжело размахивать дубинкой…
Это может развеселить граждан!
– Ого! А король-то голый!
Мы даже плакат приготовили, если бы Президент лично пришел…
Не пялься! Это не выставка собак.
Никаких комментариев, типа:
– Ого?!
– Да, ладно?!
– Это где ж такие выращивают?!
– Как с таким в метро пускают?!
Не пытайся «маскироваться»! Если ты в плаще, тёмных очках и в чёрной шляпе – тебя всё равно узнают!
Я однажды вел свадьбу на нудистском пляже…
Шутки ниже пояса… и выше пояса…
Краснели не только свидетели!
Невеста не хотела бросить букет, её единственное прикрытие!
А труднее всех было фотографу…
Ему все кричали: – «Не снимай!!! Не фотографируй!!!»
Потом кто-то это видео выложил в Интернет:
«Трое в лодке, не считая купальника».
Бабушка стесняется торговать пирожками, сосиски в тесте…
Запрещено, чтобы никого не смущать размером!
Первое правило – не капай кетчупом на себя.
Потому что вытереть нечем, нет даже салфеток!
Приходится еду брать руками!
И не смущайся, когда дети орут:
– Мама, смотри! У дяди пирожок упал!
Ну, конечно, также не принято размахивать фруктами, когда одна доярка, начала жадно есть банан, размахивая своими дыньками, возбудила всех мужиков.
– Горячая кукуруза! Горячие пирожки!
– Купите люля-кебаб! 26 см удовольствия!
Блокнот Писателя
У знаменитого писателя был знаменитый писательский блокнот.
Писатель повсюду таскал его с собой.
Поэтому блокнот повсюду таскался за писателем.
Таскался в кармане, таскался в чемодане, как ручная кладь.
Этот блокнот знал больше, чем любой издатель, редактор или биограф.
Он видел рассветы над кофе с чернилами вместо сливок, слушал бесконечные разговоры, впитывал дождь, вино и слёзы и, конечно, случайные крошки бутерброда в сомнительном кафе на углу…
Этот блокнот был не просто бумагой – он был вместилищем хаоса и порядка одновременно. В нём рядом уживались гениальные фразы и каракули в духе «купить зубную пасту», расписания поездов, обрывки стихов, портреты неизвестных прохожих, и даже один телефонный номер, записанный дважды и перечёркнутый трижды.
Писатель верил: пока блокнот при нём, его Муза не покинет.
А если и покинет – он догонит её, записав маршрут.
Вначале Блокнот был чёрный, там был чёрный юмор.
Потом блокнот покраснел и побледнел. Он такого насмотрелся!
Иногда ему было стыдно и страшно за своё будущее.
Он побледнел, когда узнал, на что способен человек с ручкой и разбитым сердцем. От откровений, записанных посреди ночи, потом от стыда за них утром.
Половина шуток были не смешные, а плоские…
Какой блокнот – такие и шутки!
– Ничего бумага всё стерпит! Но я терпеть не намерен! У меня суперобложка! – хвастался Блокнот. – А вот содержание не очень…
Писатель: – Откройся!
Блокнот: – Нет. У меня творческий кризис.
Писатель: – Но ты же пустой?!
Блокнот: – Именно поэтому…
Однажды блокнот попал в чужие руки.
И каждый, кто его открывал, находил в нём что-то своё, будто Блокнот играл с ним.
Дедушка нашёл в блокноте пару анекдотов с бородой.
Мама нашла пару кулинарных рецептов.
Кот нашёл мемы с котиками.
Девочка нашла в блокноте сказку, которую ей никто не читал про «Гусеницу Люсю»…
Подросток открыл цитату, которая объясняла его одиночество лучше, чем сто разговоров с психологом.
Бабушка: Какая хорошая тетрадка для списка грибов!
И лишь писатель, с удивлением обнаружил, что забытая мысль… была написана его собственной рукой!
