Полная версия
Пятитомник. Собрание Сочинений
Работает безотказно!
Хотите похудеть? – Очень просто!
Купите одежду на два размера больше!
Просто спрячьте весы. Если не видите цифр – нет и лишнего веса!
Хотите весить в 6 раз легче? Летите на Луну!
Там все тела в 6 раз легче! Даже в скафандре!
Теперь Вам не нужно будет беспокоиться о диетах, и вы почувствуете себя в тренде! Вокруг все – такие же!
Хотите стать умнее? – Очень просто!
Начните говорить фразу «Я так и думал» после любого сообщения.
С умным видом. Звание знатока Вам обеспечено.
Если собеседник продолжает сомневаться, просто добавьте:
– «Ну, это же очевидно!»
Хотите научиться говорить так, чтобы вас никто не критиковал? – Очень просто!
Начните каждую фразу с: – «Я никого не хочу обидеть, но…», и завершайте её чем-то банальным, например, «Каша с маслом это вкусно».
– «Можно я скажу вам всю правду, даже если она неприятна? Вы потрясающий человек! Вы великий человек! Простите за правду…».
Хотите, чтобы вас все любили? – Это очень просто!
Станьте котом. Кто может не любить котиков?
Хотя нет… Если у вашей девушки аллергия, вам придётся притвориться не котом, а чем-то более безопасным, например, плюшевым мишкой!
Или новой кредиткой. У неё никогда не бывает аллергии на деньги!
Не хватает времени на себя? – Очень просто!
Просто перестаньте смотреть 5-й сезон всех сериалов – он всё равно испортился, Вы только зря теряете время.
Не можете найти смысл жизни? – Очень просто!
Просто возьмите ипотеку!
Это сразу придаст вашей жизни смысл на следующие 20 лет!
Не можешь завести себе друзей? – Очень просто! Просто начни выпивать, и друзья вокруг сами найдутся.
Не хотите выпивать? – Очень просто!
Говорите всем, что Вы бросили пить! Просто скажите, что Вы больше не пьёте, и сразу станете душой компании! И все будут Вас хвалить за стойкость!
Хочешь, чтобы люди тебя любили? – Очень просто! Начни всегда носить с собой шоколадные конфеты.
Все любят сладкое. Люди будут тянуться к тебе, как к постоянному источнику радости!
Хочешь, чтобы люди тебя по-настоящему любили? – Очень просто!
Начни говорить, что ты «всегда был на их стороне!» и «всегда в них верил!», даже если не верил. Люди любят, когда их поддерживают.
Не хватает времени на отдых? – Очень просто!
Устройтесь ночным сторожем в музей. Там никто не будет вас тревожить, можете тихо спать среди шедевров.
Проблемы с Интернет-зависимостью? – Очень просто! Начните играть в покер он-лайн!
Через несколько дней Вы забудете, что у Вас вообще есть Интернет.
У вас проблемы с девушками? – Очень просто!
Заведите себе жену и тёщу. Больше у вас не будет никаких проблем с девушками. Потому что теперь все проблемы будут с женой и с тёщей!
Хотите стать богатым? – Очень просто!
Продавайте свой тренинг с таким же названием:
– «Хотите стать богатым? Очень просто!», для таких же людей, которые хотят стать богатым очень просто. И сразу деньги начинают поступать!
Переживаете о лишних сантиметрах? – Очень просто! Начинайте измерять талию в дюймах! Сразу начинаешь чувствовать себя в 2,5 раза стройнее!
Не можете выучить английский? – Не расстраивайтесь! Подожди ещё 5 лет, скоро всем придется учить китайский!
Не умеешь грамотно печатать? – Очень просто! Подожди ещё пару лет, и будет достаточно просто отправить смайлики!
Ничего не успеваешь и всегда опаздываешь? – Очень просто! Просто начни приходить на мероприятия заранее… на год вперёд!
Каждый год одно и то же! Просто станьте начальником. Как известно, «начальство не опаздывает, а задерживается!»
Надоело вставать по утрам? – Очень просто!
Работай в ночную смену! Будешь спать до вечера.
Или подари будильник своему соседу, пусть теперь он нервничает!
Надоело получать в подарок пенку для бритья? – Очень просто! Устройся работать на таможню! И подарки сразу станут разнообразнее!
Или в секс-шопе – игрушки станут разнообразнее. Или устройся в супермаркет – и будешь получать подарки с каждой акции!
Как повысить рождаемость? – Очень просто!
Отключите Интернет после шести…
Разрешить декрет мужьям – конкуренция за отпуск резко вырастет! Надо давать деньги не только за каждого ребёнка, а за каждую попытку!
Установить приложение «Аист по вызову» на Госуслугах! И самый эффективный способ: Госпрограмма «Отпуск тёще на 2 недели вдали от семьи!».
Не можешь закончить ремонт? – Очень просто! Переезжаешь в новую квартиру, и придётся начинать ремонт заново! Всё равно будет точно так же!
Не можешь себе позволить купить черную икру? – Очень просто! Просто поменяй диетолога и он быстро объяснит, почему тебе чёрная икра противопоказана! Есть такую икру – это расизм и дискриминация!
Надоело смотреть старые фильмы на Новый год? – Очень просто! Просто поставь их на ускоренную перемотку – они стали в 2 раза смешнее!!! Я так посмотрел «Титаник», очень бодрый фильм! С глубоким финалом!
Хочешь стать Великим Писателем? – Очень просто! Сразу пиши Пятитомник! А ничего больше не надо…
Не можешь закончить читать этот рассказ? – Очень просто! Начинайте читать следующий! У меня ещё много советов для Вас…
Все документы в порядке
У меня все документы в порядке.
Я ни одну справку не выбрасываю.
Все квитанции и билетики сохраняю.
А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!
А я всегда подготовлен:
Вот мой билет. Вот копия билета.
Вот разрешение сидеть у окна.
Вот мой кот. Вот паспорт кота.
Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.
Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!
Где я был в марте 1979-го?!
Я знал, что вы спросите!
Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.
Вот фотография из роддома.
Узнаёте? Это я!
Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.
Как я учился в школе? – Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5-й класс, а вот мой классный журнал за 9-й…
Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования! А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5-й этаж!
Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.
Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!
Вот справка освобождения от физкультуры!
В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.
Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.
Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.
Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.
Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!
У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!
Даже если запретят Интернет, я подготовился!
Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.
Вот чек на выключатель для лампочки.
Вот график на электричество до 2049 года!
Новый телевизор, вот инструкция.
Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.
Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!
Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!
Что я ел на завтрак? – Легко!
Вот хлеб. Вот чек на хлеб.
Вот справка из магазина.
Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.
Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?
Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.
Вот разрешение на картинку на кружке.
Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!
Вот чек на лимон, который я в чай добавил.
Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.
Думаете, я сумасшедший?
Вот справка от врача.
Вот справка врача от его врача!
На каждую справку другая справка!
Я знал, что вы спросите!
Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.
Вот кольцо. Вот чек на кольцо.
Вот чек на коробочку для кольца.
Вот лицензия на романтический ужин при свечах.
Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!
Вот наши свидетели в алфавитном порядке.
Просто время сейчас такое…
Лучше заранее подготовиться!
Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…
Вот разрешение на установку полочки установленного образца! Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.
Куда мне пойти? – Я знал, что Вы спросите!
Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!
Исследования Проводили
Учёные из Франции разработали способ отделения пьяных червей от трезвых. Черви выползи из коробки, и хотели им морду набить, а потом вернулись обратно, и стали спаивать трезвых земляков!
В жизни бывают случаи смешнее, чем в анекдотах.
Я иногда шутки пишу, но такого бы точно не смог придумать!
Недавно читал про научные исследования… Там такие заголовки, я сначала думал, это шутка! Но оказалось, правда.
«Учёные провели исследование и выяснили, что дешевле приготовить суп с курицей, а дороже суп с говядиной».
Вот это открытие!!! Да это любая домохозяйка знает, когда идёт в магазин! Но они миллиарды на это исследование потратили! Они же ученые!
Один профессор опубликовал отчёт, теперь с лекциями выступает. На слайдах видно, суп с курицей дешевле.
Научный факт! И не поспоришь! Вот графики, вот доклад на 100 страниц!
Знаете, как появилась надпись «Не сушите кошку в микроволновке»?
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!
Разогревали кошек и всё фотографировали. Потом лабораторию пришлось отмывать! Научный факт! И не поспоришь!
Или надпись предупреждает: – «Нельзя целоваться с пылесосом!»
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!
Одного чуть не засосало! Он ещё с ним потом полгода встречался…
Ученые выяснили, что громче всего на производстве, а тише всего в библиотеке. Ещё тише в морге… И в библиотеке морга!
Ученые выяснили «Если кота долго не кормить – кот озвереет! Начнёт вопить и царапаться». Знаете, как они до этого додумались?! Исследования проводили! Но долго у них это не продлилось, кот всё равно победил!
Учёные провели исследование и выяснили, что если лапшу быстрого приготовления залить кипятком – она будет готова за три минуты!
Знаете, как они это узнали? – Обеденный перерыв был!
Ученые выяснили, если выйти на мороз без шапки, то уши мёрзнут! Знаете, как они это выяснили?
Один даже на себе экспериментировал! Когда шапку дома оставил.
Ещё исследование: – «Если в дождь без зонта выходить, вы намокнете». Миллионы на это потратили!
Учёные доказали, что если пиццу долго не есть, она остывает!
А если её быстро съесть, то она исчезает!
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!!!
Учёные выяснили, что чем больше начинки на пицце, тем тяжелее её поднимать! Открытие века! И не поспоришь!
А мы-то думали, зачем нужно ходить в спортзал – чтобы пиццу поднимать, с двойным сыром! И начинки побольше!!!
Ученые выяснили что происходит с телом если не надеть ночью трусы. Ну, как выяснили? Исследования проводили!
Британские ученые выяснили, что вероятность забеременеть после секса увеличивается, чем до секса…
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!
Наблюдения за добровольцами! Всё на видео снимали.
Ещё и деньги на это выделили! Девушек привезли по обмену из Швеции…
Учёные доказали, что если держать глаза закрытыми, то ничего не видно! Миллионы долларов потратили, чтобы это подтвердить. Открыли нам глаза на очевидное!!!
Исследование показало, что если будильник утром не прозвенит, Вы, скорее всего, на работу проспите! Как они это узнали?!
Если ехать на велосипеде вниз с горы, то быстрее, чем в гору.
Учёные доказали, что если стакан наполнить до краёв, вода выливается… Знаем мы, что они там наливали!!! Мы тоже ученые!
Выяснилось, что если выключить свет, в комнате становится темно!
Так можно электричество экономить! Один сейчас диссертацию пишет. Революционное открытие в области электричества!
Не надо лампочку в рот засовывать!
Нельзя её потом вытащить.
Как узнали? – Исследования проводили!
Даже прислали комиссию из Москвы, им было нечего возразить.
Трудно возражать, когда у тебя лампочка во рту!
Протокол в темноте писали!
Один даже пытался вытащить лампочку пылесосом… не помогло!
Другой – включил фонарик, думал, изнутри просветить… Пока не наступит просветление. Не полегчало!
Он так и ходил два часа, пока не проголодался… На допросе быстро раскололся.
Комиссия из Москвы, кстати, не зря прилетала.
Они, конечно, ничего не вынули!
Но зато инструкцию написали: – «Лампочки использовать только энергосберегающие!»
Чтобы быстрей увидеть свет в конце туннеля.
Неожиданно выяснилось, что чем дольше готовить суп, тем мягче становятся овощи! Исследование длилось не один год, хотя это знает каждая бабушка.
Учёные доказали, что чем громче музыка, тем сложнее разговаривать. Видимо, исследование проводили в ночном клубе!
Я вот что подумал…
Может, мне в учёные пойти?! Исследования проводить!
Зачем шутки придумывать, когда там всё равно смешнее!
Я уже придумал своё первое исследование: «Что будет, если на диване сидеть целый день?». Думаю, найду что-то ценное! Например, что пульт от телевизора, чтобы смотреть новости науки!..
Борщ на Бали
Пошли мы как-то с друзьями в японский суши-бар.
Погрузились в мир восточной кухни: пальма, бамбук, аквариум с рыбками, восточная музыка… Сидим, палочками ковыряемся.
Я вот лично уже минут двадцать пытаюсь поймать оливку. Она катается по тарелке, как хоккей на льду. – Гооол!!!
И вдруг один не выдержал, вскочил:
– «Да сколько можно над нами издеваться?! Принесите нормальной еды! У вас есть нормальная закуска?! Где борщ, где котлеты?! Где салат Оливье?!»
Официант японец сильно расстроился! Распахнул кимоно, повязку с головы с иероглифами сорвал и кричит:
– Не для того я сюда приехал из Ташкента, чтобы борщ готовить!!!
Да я 5 лет учился на суши мастера!..
Да я могу лосося с завязанными глазами!…
Да я могу ролл свернуть одной рукой!..
Да я васаби на расстоянии определяю!!!»
– Это понятно. А борщ у вас есть?
Он вздыхает:
– Конечно, есть…
И через пять минут принёс нам всё что надо. Борщ с пампушками, Оливье, чай в самоваре, сырники с вареньем…
Человек редко меняет привычки! Полетел на Бали в поисках экзотики… Пальмы, океан, авокадо, все дела. И что вы думаете? Сижу в шортах под пальмой… борщ ем!
С утра у них тут смузи, папайя, экзотика, фрукты.
А я опытный турист, и говорю хозяйке виллы:
– «А сырнички с творожком есть?»
И тут началось!
Глаза у неё округлились, руки пошли в размах. Я даже шаг назад сделал. Она кричит:
– «Да вы попробуйте фрукты! Да вы хоть понимаете, где вы находитесь?! Это Бали!
Тут манго с дерева, ананас с куста, орех с запахом счастья!
Да я пять лет училась готовить восточную кухню!
И всё ради чего?! Чтобы мне тут в шесть утра человек в трусах кричал с балкона: – «А сырнички будут?!»
– Так есть или нет?
Она вздыхает:
– Конечно, есть… Все их заказывают! Недавно делегация депутатов и бизнесменов прилетала из Питера – культурные люди! В костюмах, с татуировками…
Я им говорю «попробуйте местную экзотику»
Они в ответ: – Это понятно!
А где борщ? Горячий, с чесноком, как положено.
А сырники с малиновым вареньем будут?»
Мы долго будем вспоминать про русскую баню на Бали, с березовым веником… на Бали это настоящая экзотика!
Надоело отдыхать на Бали, решили достичь духовного просветления?
Надоело солнце, океан, массаж и борщ три раза в день?
Хочу чего-то Возвышенного. Духовного. Настоящего…
В Тибет надо. В горы.
Сказано – сделано. Бросили свой сёрфинг, пакуем пуховики и летим. Высота, воздух, дзен.
И первый вопрос от Далай Ламы:
– Борщ и сырники будете?!
Мы в шоке. Один даже просветлел прямо на месте. Я спрашиваю:
– «А Вы… откуда знаете?»
А он отвечает:
– «Да вы не первые. Вы – в потоке! Как блинчики с икрой или последний огурец в банке с рассолом…»
Мы выпили за встречу и наутро достигли Просветления.
Думаешь, улетишь далеко-далеко, всё забудешь, сбросишь земное? А хрен там! И горчица!
Привычки – они как багаж, тянут на землю, как ручная кладь!
Как космонавты на орбите, привычки тоже не меняют.
Вы думаете, они там, на орбите, едят какую-то космическую лапшу из пробирки? – Да ничего подобного!
Спросите любого – только застегнули ремни, через полчаса уже к командиру подлетают:
– «Слышь, Михалыч! А борщ из тюбика подогреть можно? А на завтрак сырники будут?! Со сметаной, плавающей в невесомости!»
Так что хоть ты на Бали, хоть в Тибете, хоть в суши-баре, хоть в космосе – если ты однажды полюбил борщ, всё, ты обречён.
Это сильнее невесомости!
Поэтому, когда видите дым над храмом, не спешите с выводами! Может у них там борщ кипит в кастрюльке и сырники подгорают!
Легко Можно Заменить
Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»: – Здравствуйте, девушка.
– Угадали! Только меня Наташа зовут.
– Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?
– Конечно! А если чего-то нет, то Вы легко сможете заменить.
– Хорошо. Тогда пройдёмся по списку. Морковка?
– Нету.
– Зеленый горошек?
– Нету.
– Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?
– Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!
– Спасибо, не хочу.
– Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.
– Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!
– Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!
– Сочувствую. А огурцы-то у вас хоть свежие?
– Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!
– А картошка?
– Зелёная!.. В смысле, по акции.
– А ветчина у вас тоже зелёная?!
– Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!
– Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.
– Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, ко мне уже на второй телефон кто-то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест «Оливье» быстрее Вас!
– Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…
– А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.
– Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!
– В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.
– Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.
– Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!
– Тогда Вас с Новым годом!
– А Вам – приятного аппетита! Позвони мне завтра, и я смогу легко заменить вашу жену…
Магазин Всё Для Дома
– Извините, у вас тут действительно ВСЁ для дома?
– Да, конечно!
– А где настоящие вещи, как дома?!
Где мой старый диван с продавленными местами, телевизор и тёща на балконе?!
А где та самая кастрюля с пригоревшим супом и следами ложки по бокам?!
Где мой пульт от телевизора? С одной работающей кнопкой!
Где пульт, который не работает, пока не ударишь им об колено?!
Где пятно на потолке в форме Австралии?!
Разбитая кружка «Лучшему папе», когда столик уронил на соседа… С криком «Отойди, я подержу!!!».
Где ароматическая свеча «Моя деревня», когда три дня не убирали у кота?
Где дезодорант «Селёдка под шубой»?
Где печенье «Юбилейное»? Со следами развала СССР!
Где таинственный стук в батареях ровно в полночь… Будильник у соседа!
Где кран, который поёт по утрам?!
Где носки под диваном?!
Где пакет с пакетами и надписью «Пакет-Матрёшка»!
Где пятна на потолке от пробок шампанского? Мы 10 лет встречали новый год! Нет, кажется, 11…
Где картина с признаками пейзажа «Вид из окна». Холст, масло, кетчуп… шпроты, шорты и шторы…
После того, как я пытался приготовить ужин.
Где стильный коврик с надписью «Добро пожаловать!», с пятнами крови и со следами зубов соседа!
– В уголке постоянного покупателя! Это у нас в отделе «Ностальгия».
Зашёл в магазин «Всё как дома».
Читаю таблички: – «На стульях не сидеть!»
– «На столе не облокачиваться!»
– «Телевизор не смотреть!»
Подумал:
– Ну, теперь всё точно, как дома! Только там ещё и тёща…
«На стульях не сидеть!»
«На стол не облокачиваться!»
«Не мусорить!»
Надпись на пепельнице «Не курить!», «Не плюй в холодец!».
«Манекенщиц руками не трогать!»
«Сторожа не поить!»
«Продавщицу не кормить! Она не ест после шести!»
«Телевизор не смотреть!»
«На полки не складывать!»
«На кроватях не лежать!»
«С попугаем не разговаривать!»
«Радио не слушать!»
«На коврик не гадить!»
«Носки не разбрасывать!»
«Не прыгайте на матрасе!»
«Холодильник – дверьми не хлопать!»
«Магнитики не переклеивать!»
«Не разговаривать с холодильником после шести…» Если хотите, чтобы холодильник работал – уважайте его личное пространство!
– Холодильник, в котором овощи не портятся?
– Пустой!!!
Мне говорят:
– Этот матрас изменят ваш сон всегда…
– Нет, я не хочу снова спать на полу в другой комнате! В обнимку с котом! С меня хватит!
– Но он с памятью формы!
– А я хочу эти формы забыть, как было в прошлый раз…
– Но матрас всё помнит!
– Этот фильм лучше смотреть не в Три Дэ, а в трико! Или сразу в семейных трусах. И в тапочках… В белых! Чтобы потом не переобуваться!
Это у вас в машине подушка безопасности! Но дом – это не машина, может и забыть о своей безопасности навсегда!
– Наш робот пылесос сам убирает, сам заряжается, сам объезжает препятствия!
– А можно, чтобы не пытался уехать от меня в 3 ночи и не пылесосил кота?
– У нас есть видеозапись. Кот явно провоцировал! Они теперь в отношениях, не вмешивайтесь… Зато у кота теперь идеальный пробор!
– Эта доставка прямо в день заказа!
– Да!
– А посылка точно по времени приедет?!
– Не факт. Но ты можешь в реальном времени смотреть, как она теряется на складе! Точно в день заказа…
Про Коленки
В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.
Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.
Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…
Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!
Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:
– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?
– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!
* * *
Как называют девушку и часть очков? – Душка!
Как называют 2 копейки и бабушкину квартиру? – Двушка!
– Девушка, у вас найдется двушка?
– Вам чтобы жить или позвонить?
– Ну, вы просто душка! Подставьте ушко для серёжки!
– Какого Серёжки?!
– Он сидит за соседним столиком!
– Сидит за соседним с Толиком?!
– Да, это Дедушка Ленин! В смысле, Ленин дедушка… Мы пропили ленинскую премию!
– В смысле?!
– Лена премию получила. Мы её пропили.
– Сталина на вас нет!!!
– Есть. Просто вы видели не все мои татуировки… Готов вам подставить плечо! Вот смотрите.
Смысл Жизни или Пицца?
Однажды на планете Земля был проведен необычный опрос. Людям задавали простой вопрос:
