Когда любовь обессильвает. Освобождение из рук привычного абьюза

Глава 5. Роль семьи и друзей в абьюзивных отношениях

Абьюзивные отношения редко существуют в вакууме. Даже когда два человека оказываются в их центре, окружающий мир, особенно семья и друзья, играет роль, которую сложно переоценить. Вроде бы, эти люди должны быть теми, кто поможет выйти из ловушки, кто поддержит, предложит помощь, откроет глаза на то, что происходит. Но в реальности их вмешательство часто оказывается либо безрезультатным, либо даже усиливает проблему. Почему так происходит? Почему человек, оказавшийся в абьюзивных отношениях, не всегда может рассчитывать на поддержку окружающих, а порой и вовсе находит себя в ещё более сильной изоляции? Начнём с того, что абьюз не всегда легко распознать. На внешнем уровне абьюзивные отношения часто не отличаются от других, «нормальных» отношений. Люди из-за внешней маскировки могут не замечать даже самые очевидные признаки насилия. Окружающие часто видят только то, что им показывают. Они видят красивые жесты, обнимания, слова любви и поддержки. Отношения могут казаться наполненными заботой, вниманием и теплотой, но только тому, кто непосредственно в них замешан, известно, как сильно он страдает в тени этих «подарков». Елена, девушка тридцати лет, долго не могла признать себе и своим родным, что находится в отношениях с абьюзером. Когда она впервые встретила Павла, он казался идеальным: внимательным, нежным, заботливым. Он всегда знал, как успокоить её в моменты стресса, как подарить радость, как угадать её желания. Он был для неё всем – тем, с кем она ощущала себя по-настоящему счастливой. Когда она начала встречаться с ним, её друзья и семья с радостью поддержали выбор, ведь Павел был доброжелателен и общителен, производил хорошее впечатление. Он казался идеальным мужчиной, и все думали, что они с Еленой просто идеально подходят друг другу. Но время шло, и ситуация начала меняться. Павел стал всё больше ограничивать Елену в её личных интересах. Вначале это были маленькие намёки, что её друзья «не такие» или что она тратит слишком много времени на хобби. Но потом всё стало более очевидным – он начал ревновать её даже к коллегам по работе. Он обрывал её разговоры с подругами, стал критиковать её внешний вид, её поведение. Он говорил, что хочет, чтобы она проводила больше времени с ним, что её увлечения и работа не имеют значения. Когда она пыталась сказать своим близким о том, что происходит, Павел всегда находил способы убедить её, что она сама ошибается, что она слишком переживает, что её друзья просто не понимают, что на самом деле ему не нравится, когда она находит время для чего-то другого, кроме него. Семья и друзья, которые видели Елену часто в компании Павла, не могли понять, что с ней происходит. Они видели девушку, которая, хотя и теряла немного радости, казалась счастливой и спокойной. Она, на первый взгляд, была в отношениях с человеком, который «заботился» о ней. И когда Елена, наконец, открылась своей маме, она услышала фразу, которая была совсем не тем, что она ожидала услышать: «Ты всегда так много переживаешь, все пары ссорятся, ты должна просто постараться быть более терпимой». Но разве терпимость означает молчать, когда тебя унижают? Разве терпимость – это сносить чужую агрессию, скрывать слёзы и боль, только потому, что кто-то сказал тебе, что ты «слишком эмоциональна»? Но в глазах матери это было просто «небольшой семейной проблемой», которую следовало решить в рамках обычной «нормальной» жизни. Когда Елена пыталась поделиться своими переживаниями с друзьями, они также не могли понять её ситуацию. Они часто говорили, что она должна «открыться» Павлу, «быть честной», «поговорить о проблемах». Всё это звучало, как будто её чувство страха и её внутреннее чувство, что что-то не так, было просто «переусложнением» её психики. Такому мнению способствовало ещё одно заблуждение – многие из её друзей считали, что отношения должны быть «жертвенными», что нужно уметь прощать и понимать партнёра, даже если это приносит личную боль. Они видели в её страхах лишь её слабости и не могли осознать, что Елена просто пытается бороться за свою собственную идентичность, за свою душевную целостность. Семья и друзья часто оказываются в ловушке собственных представлений о том, как должны выглядеть отношения, и часто воспринимают признаки абьюза как обычные проблемы, с которыми сталкивается каждая пара. Они не всегда понимают, что абьюз может начинаться с невидимых, тонких манипуляций, которые сначала кажутся невинными, но постепенно начинают разрушать личность человека, заставлять его сомневаться в себе, в своей правоте и своих чувствах. Когда близкие не поддерживают в трудные моменты, человек оказывается один на один со своей болью и внутренними переживаниями. И тогда он начинает ощущать ещё более глубокую изоляцию. Что происходит, когда жертва абьюза не находит поддержки в семье и среди друзей? Она начинает искать способы оправдать свою боль. Она верит, что что-то не так с ней, а не с её отношениями. Она может годами оставаться в токсичной среде, думая, что она одна виновата в том, что происходит. Она начинает полагать, что для того, чтобы быть «правильной», она должна терпеть унижения, подавлять свои эмоции, забывать о себе, жить только для другого человека. Но так она теряет себя, забывает, кто она на самом деле. Именно здесь начинается процесс самопомощи и выздоровления – в осознании, что роль семьи и друзей в абьюзивных отношениях может быть как поддерживающей, так и разрушительной. И именно в этой поддержке, даже если она приходит поздно, заключается сила для того, чтобы выйти из этой ловушки. Часто, после того как человек осознает проблему, он должен работать не только над собой, но и над отношениями с окружающими, чтобы те могли понять, что такое настоящая поддержка, что значит быть рядом в моменты слабости, а не осуждать. Абьюзивные отношения могут быть разрушительными не только для жертвы, но и для её окружения. Когда близкие не поддерживают, человек остаётся один на один с внутренней борьбой. И вот здесь важно найти возможность обратиться за помощью, научиться видеть реальность, даже если окружающие её не замечают, и иметь смелость просить помощь, даже если это противоречит прежним представлениям о «нормальных» отношениях.