Когда молчишь – значит живёшь. Распознать абьюз, взять власть над своей жизнью

Со временем он начал утверждать, что я ах, он стал её давать всё меньше и меньше. Он всё чаще говорил мне, что мне нужно научиться быть сильной, что я слишком слабая, что только он может мне помочь. Я начала верить, что без него я не смогу ничего. Он говорил, что я нуждаюсь в нём. Я начала воспринимать это как истину, постепенно стирая всё, что когда-то составляло мою личность. В его глазах я стала маленькой девочкой, нуждающейся в его помощи. И этот образ постепенно подменял всё, что было во мне настоящего. Я забыла, как это быть сильной, независимой. Забыла, что когда-то я была способна принимать решения и действовать по своему усмотрению.

И вот, когда я теряла связь с собой, он продолжал делать это всё тоньше и тоньше. Он говорил, что я недостаточно хороша, что я должна стремиться к совершенству, которое он определял для меня. Он формировал мою реальность под себя, создавая идеал, к которому я должна была стремиться. Это была его личная истина, которую он хотел внезависимости от того, что я чувствовала и что я думала. И вот тут, постепенно, я поняла, что мои мысли не мои. Он становился моим зеркалом, которое искажало моё отражение. Я уже не могла сказать, что изначально было моим, а что было навязано им.

Я всё больше теряла свои собственные желания и предпочтения, потому что его потребности становились важнее. Он заставлял меня думать, что его решения – единственно правильные, а мои – ошибочные. Я начинала жить не своей жизнью, а его. Я привыкла спрашивать его мнение обо всём, даже о том, что когда-то было для меня естественно. Каждое моё слово, каждый мой поступок стали подвергать сомнению. Я не могла почувствовать себя уверенной в своих действиях, потому что постоянно была уверена, что он знает лучше. Я не знала, когда я уже стала его тенью. Это был процесс, который происходил постепенно, но в итоге привёл к полному растворению меня как личности.

Когда я пыталась сопротивляться, он отвечал: «Ты же говорила, что хочешь быть рядом, что хочешь помочь. Почему ты не понимаешь, что я делаю это для твоего блага?» И в этот момент я ощущала, как снова теряю свою точку опоры. Его слова не давали мне покоя, потому что я начинала сомневаться в себе. Он использовал мой страх, мою неуверенность, чтобы заставить меня быть зависимой от его мнений и взглядов. Я постоянно чувствовала, что не могу больше принимать решения без него. А когда он уходил, я оставалась в пустоте, пытаясь собрать осколки себя.

Этот психологический террор – постепенное уничтожение твоей уверенности в себе, твоих собственных границ и твоего восприятия реальности – был самым страшным. Он ломал меня, не касаясь физически, а вырывая основы моей личности, делая это через манипуляции, через навязывание своей версии мира. Это был террор, который не оставляет следов на коже, но оставляет глубокие шрамы на душе.

Я стала тенью того, кем была раньше. И в какой-то момент, глядя в зеркало, я не могла вспомнить, что чувствовала раньше, что хотелось мне, что я любила. Я была чуждой себе. И только с каждым новым шагом, с каждым новым словом манипуляции, я понимала, что теряю себя, и что путь обратно может быть долгим и мучительным.

Глава 5: Физический абьюз: не только «удары»

Он никогда не бил меня. Он никогда не кричал, не причинял боль, которая оставалась бы на теле, на коже, не оставлял синяков, которые могли бы быть видимыми для окружающих. Но боль была внутри. Она была в моей голове, в моем сердце, и эта боль начиналась сразу после его слов. Он говорил мне: «Ты слишком чувствительная», «Ты преувеличиваешь», «Ты сама виновата». Он заставлял меня верить, что всё, что я чувствовала, было ошибкой. И это был тот момент, когда я начала понимать, что абьюз – это не только физическая сила, не только удары, оставляющие следы на теле. Он был гораздо глубже, гораздо опаснее и разрушительнее, чем я могла себе представить.

Многие из нас, когда думают о физическом абьюзе, представляют сцены с громкими криками, ссорами, ударами. Но в реальности физическое насилие не всегда проявляется в явных действиях, как кажется на первый взгляд. Иногда это гораздо тоньше, незаметнее, а самое главное – психологически разрушительно. Это когда ты начинаешь чувствовать себя маленьким, никчёмным, беспомощным, даже если никто не поднял на тебя руку. И каждый раз, когда я пыталась что-то сказать, он отвечал мне: «Ты преувеличиваешь. Ты не понимаешь, что я делаю это ради твоего блага». Эти слова стали моими собственными. Я начала верить, что не могу справиться без него, что если я буду сильной, то обязательно потеряю его. И это было самое страшное.

Помню, как он однажды закрыл меня в комнате, и я стояла, не зная, что делать. Он был рядом, но в этом присутствии не было поддержки, не было уверенности, было только ощущение, что я должна действовать в его рамках, в его мире. Он говорил, что он делает это из-за любви, что он не может терпеть мои ошибки. В тот момент я почувствовала, как сужается пространство. Он не вел себя агрессивно, но его сила была в другом – в контроле. Он держал меня в плену своих слов, в плену своей всепоглощающе любви, которая на самом деле была ядом. И чем больше я пыталась сопротивляться, тем больше он сжимал этот круг.

Это была самая настоящая ловушка. Он манипулировал моими чувствами, и я даже не замечала этого. На его фоне я начинала терять себя. И самое страшное, что я не могла понять, что происходит. Я продолжала убеждать себя, что он прав, что я не должна быть такой чувствительной, что я должна быть более сдержанной. Он не бил меня, не наказывал физически, но его действия оставляли следы, которые не исчезали. Эти следы были в моей уверенности, в моей самооценке, в моем восприятии самого себя.

Я часто наблюдала, как он начинал создавать такую атмосферу, в которой я постоянно ощущала себя виноватой. Он делал мне комплименты, говорил, что я особенная, что мне нужно быть только с ним, и что только он понимает меня. А потом, спустя какое-то время, он начинал устраивать сцены ревности, говорил, что я его не ценю, что я слишком открыта для других людей. Он заставлял меня думать, что все мои действия направлены против него. И я начинала сомневаться в себе. Он не позволял мне быть собой, он ограничивал меня в этом, заставляя думать, что мои желания не имеют значения.