Секта Ушельцев. По мотивам реальных сновидений

– Сын Игорь. Первый сын. И долгое время единственный, и до сих пор очень любимый.

– Не запутаться бы в твоих жёнах и детях. – Мама моя также говорит.

– Что дальше, четвёртая кого родила?

– Ещё одну дочку. Там всё было совсем плохо. Она в итоге изменила мне с моим бывшим лучшим другом. И я потерял и жену, и дочь и друга.

– Забыли. Не хочу сыпать соль на раны. Что с пятой, та кого родила?

– Никого. Но была, пожалуй, самой любимой и желанной. У неё уже были две дочки от первого брака, которых я официально удочерил. Теперь и навсегда это мои дочки, и я не отделяю их от своих кровных. С младшей Викторией мы до сих пор очень хорошо общаемся, а вот старшая Вероника меня так и не простила. Она характером в маму – у неё есть только чёрное и белое, серых промежуточных вариантов нет. Маму бросил – значит, я плохой. И всё остальное не важно.

– А почему же ты бросил, если так любил, что и сейчас глаза увлажнились?

– Да? Заметно? Это долгий разговор и, пожалуй, я к нему не готов сейчас. Ничего, если пропустим это место? Обещаю, как-нибудь в более подходящее время, расскажу.

– Хорошо. Что с шестой?

– Тоже очень отдельная история. Знакомство с ней не предвещало бурного романа. То есть никакого романа вовсе, ибо мы друг другу очень не понравились. Мне не понравилась её внешность, которую я в уме назвал «наркоманской». А ей моя московская заносчивость, которая выражалась в «понтах», которые я сам не замечал. Однако именно эта женщина стала главной в моей жизни, родив мне пятерых сыновей.

– Ничего себе!!! За какой период времени?

– Ну, строго говоря, Егор появился у неё до начала нашей совместной жизни, но он тоже мой. А со второго по пятого она уложилась в 5 лет. В 2014 родила Яромира – моего любимчика и самого долгожданного и желанного ребёнка на свете. А в 2019-м Ратислава. Моего тёзку. Так получилось, что он сразу и заменил меня в её жизни. Между ними были двойняшки: Светослав и Святогор. Очень разные и оба просто чудесные ребята.

– Не понимаю, как можно бросить женщину, родившую тебе пятерых детей? Да ещё и сыновей, ведь для вас, мужиков, сыновья – самое важное в жизни.

– Я не бросал её. Правильнее сказать, что наши отношения просто умерли. Их не осталось. Причин – море. Но все они – следствие наших характеров. Мы слишком похожи. Оба имеем ярко выраженные мужские характеры.

– В чём это выражалось?

– Прежде всего, в отношении к своим желаниям, стремлениям, своему Пути в жизни. Мы слишком одинаково ко всему относились.

– Но почему же тогда вы расстались? Схожесть интересов – это ведь здорово?

– Схожесть интересов – да. Но схожесть характеров – нет. Наверное, потому и расстались, что мы оба в Душе мужчины. А мне нужна было женщина. Характер мужчины не даёт женщине быть собственно женщиной. Ведь, прежде всего, женщина – это самоотречение. Это жертвование собственной жизнью ради своего мужчины. Это помощь мужчине в исполнении его жизненного пути, но не свой собственный путь. А моя жена Ирина не способна на такое, она сама внутри – мужчина. Со своим личным эго, никак не связанным с женским предназначением «служить» мужчине.

– Да, проблема. Но ведь она вполне решаема? Достаточно было идти рука об руку каждый со своими проблемами, но помогая друг другу. Разве не так?

– Не так. То есть так, но не во всём. Большая часть отношений мужчины и женщины – это секс. Любой Фрейд подтвердит. А тут и была, пожалуй, главная засада. Женщина мудрая, не смотря на свои мигрени и прочие проблемы, не оставит своего мужчину на голодном пайке дольше трёх дней. Ибо понимает, что, не получив что-то дома, мужчина найдёт это на стороне. А по-житейски мудрой женщине такое не нужно. Моя же настолько была сама мужчиной, что жила по принципу – не хочу, значит – нет. И плевать и на меня, и на Фрейда.

– И ты нашёл утеху на стороне?

– Нет. Не нашёл, да и не искал. Просто не мог больше терпеть. Когда её нет рядом – проще обходится, нет раздражителя. Можно подумать о более важных вещах.

– Итак, Фрейд оказался прав? Все проблемы из-за секса?

– Нет, конечно. Проблем было много и главная из них – я. Так что теперь живу один как бедуин, который всю жизнь размышляет о смысле жизни и варит кофе. Кофе я не пью, поэтому ограничиваюсь поиском смысла своего существования, устройством Мироздания и прочими проблемами вселенского масштаба.

– Но бедуин не живёт один. За него все дела делает его жена, точнее жёны.

– Ну, до такого я пока ещё не дошёл. Или не нашёл такую дуру. Зато в остальном вполне соответствую. По крайней мере, для познания мира времени и сил стало хватать.

– Не слабо. И как, получается решить бином Ньютона в одиноком уме?

– Легко. Только с ответом никогда не сходится.

– Ну, это нормально. Возможно, в учебнике опечатка.

– Да, тоже этим себя успокаиваю. Но есть одно «но». Ответ и у меня и даже в учебнике всегда разный. В моих решениях и вовсе с вариантами от минус до плюс бесконечности.

– Это, всего лишь, говорит о богатстве твоего воображения.

– Хорошо, если так. Я считал, что это говорит о глубине моих заблуждений.

– Тоже вариант. Так что же, с женой отношения закончились, и даже дети не остановили? Всё-таки, повторюсь, сыновья для мужчины самое главное в жизни.

– Долгое время останавливали. Очень долгое. Но за время последней беременности жены, устал от отношений не только я, но и она. Так что разрыв не мог не случиться. Да, я ужасно боялся оставлять детей без своего отеческого воспитания. Да, мне дико хочется быть рядом с ними. Да я плачу ночами, за исключением последних двух, проведённых в твоих объятиях. Да, я всё бы отдал, чтобы жить со своими сыновьями здесь или в любом другом месте. Но я прекрасно понимаю, что мать им нужнее. По крайней мере, сейчас, пока они маленькие. И я не могу и не хочу отнимать у детей мать. Для этого я слишком сильно их люблю. И уважаю её. Поэтому я здесь, а они там. И, уверен, так лучше для всех нас. На какое-то время – лучше, невзирая ни на что. Но я очень надеюсь, что наши пути ещё сойдутся и дети меня поймут, когда я смогу всё им рассказать.

– Не думаю. Я бы не простила. Собственно, я понимаю своего отца. Но как ребёнок простить не могу. Невзирая, как ты говоришь, на то, что у нас сейчас вполне хорошие отношения. Не могу простить, что его не было в минуты, когда мне надо было сильное отцовское плечо. Просто чтобы в него поплакать во время своих детских обид.

– Знаю, что ты права. Но ничего уже не исправить. Да и тогда я знал всё это. И тоже не мог и не хотел оставить, как было.

– Эгоист.

– Не без этого.

– И каково теперь твоё отношение к семье?

– Как к прошлому. Вряд ли у меня получится быть семьянином в будущем.

– Я тоже думаю, что не получится. – Тебя это не устраивает?

– Пожалуй, я возьму пример с тебя и не отвечу пока на этот вопрос. Я тоже не ко всем разговорам готова в данный момент. Позже поговорим об этом, хорошо?

– Как скажешь. Будем считать, что у нас ничья, один-один, по секретам.

Отношения явно портились, и я был рад такому повороту. Он давал возможность передышки, и мы решили отвлечься походом в музей. Благо был прекрасный повод. В Новороссийске временно была часть экспозиции московского Музея Востока, причём самая любимая мною часть – картины Николая и Святослава Рерихов. Я обожал живопись с детства, приученный родителями к музеям и выставкам. Мария оказалась не менее страстной поклонницей Рерихов, в частности, и знатоком живописи в общем. По дороге мы поделились своими предпочтениями в этом виде искусства и у нас оказались многочисленные совпадения: Куинджи, Тагор, Рерихи, Сомов, Билибин, братья Коровины, Саврасов и многие другие живописцы были близки по восприятию и мне и Марии. За разговорами о художниках и их творчестве мы немного расслабились и отвлеклись от проблемной утренней беседы.

Картины, выставленные в небольшом выставочном домике на другой стороне набережной, прямо около портового шлюза, были мне знакомы с детства. А Мария видела их впервые в оригинале. Её взгляд на некоторые полотна был таким одухотворённым, что картины готовы были ожить, растаяв от тепла, льющегося из глаз моей спутницы. А посмотреть было на что. Горные пейзажи Николая Рериха завораживали и заставляли смотреть на них, не отрывая глаз. Рядом своеобразные портреты и зарисовки восточных деревень и небольших городов его сына Святослава. Как жаль, что самый крупный музей Николая Рериха и большая часть картин мэтра и его сына, находится в Нью-Йорке.

В Москве тоже создали музей Рериха, но экспозицию музея Востока через некоторое время вернули обратно на бульвар. Конечно, за, более чем пятьдесят лет творческой деятельности, Николай Константинович написал столько полотен, что хватило бы и на десяток музеев. Но невозможно быть одновременно и в двух московских музеях и в питерском музее семьи Рерихов и тем более в Риге или Нью-Йорке, где так же собрано немало картин величайшего из людей. Поэтому я с удовольствием рассказывал Марии о картинах, которые ей не довелось пока лицезреть, из экспозиций литовского и американского музеев. В питерском она была сама и с тех пор мечтала посетить московские музеи. А получилось так, что один из них сам нашёл её в Новороссийске. Всего знатоки насчитывают более 7000 картин Рериха-старшего. Мне же всегда очень нравились его горные пейзажи. Таких гор не писал больше никто. Его Алтай, Гималаи, горные озёра и деревушки были необыкновенно выразительны и врезались в подсознание с требованием найти их и побывать в этих местах лично. Чем я, одно время, с удовольствием занимался. Мои собственные поиски Шамбалы, я начал с маршрутов Рериха и сэкономил лет десять-пятнадцать жизни, минуя ошибки его экспедиций.

Конечно же, мы с Марией дошли и до разговоров о поисках волшебной Шамбалы и до смысла жизни и устройства Мироздания. Нормальная среднестатистическая женщина в этих местах начинала зевать и смотреть на часы, а Мария, напротив, оживилась. Всё, что было связано с поисками неизведанного, не уложенного учёными в стройные ряды наук, интересовало её гораздо больше ювелирных украшений и дорогих автомобилей. Это нас объединяло и окончательно сняло бывшее утром напряжение.

– Так что там твой друг говорил про Верховного шамана всея Руси?

– Лёшка мне льстит. Просто он был свидетелем того, как во время совместных камланий на Алтае, несколько очень уважаемых шаманов признали меня своим гуру. А я всего-то лишь рассказал им о своих путешествиях и вынесенных из них моих личных пониманий мира и мироустройства.

– Что же такого ты им сказал?

– Это невозможно повторить. Всё было экспромтом. Мы сидели уже долго у костра и, видимо, огонь развязал моё подсознание, и я выдавал всё, что там отложилось, пропуская попутно через мясорубку сознания. Получилось красиво. Наверное. Сам не очень помню, всё было как в тумане. Из меня лился рассказ, который я контролировал процентов на двадцать. Остальное было следствием полного расслабления и следами увиденного и услышанного на Тибете и в других моих путешествиях.

– То есть мне, чтобы услышать твои откровения, надо разжечь огромный костёр или достаточно тебя напоить?

– Ну, напоить не получится. Спиртного я не употребляю.

– Давно?

– Да я толком никогда и не пил. Так, мог поддержать компанию в очень редких случаях. И то одной-двумя рюмками текилы или хорошего коньяка. Ничего другого не пью вовсе.

– Даже пиво?

– Особенно пиво. Это самое вредное, что можно придумать для мозгов и в целом для здоровья мужчины.

– Поэтому ты так хорошо сохранился в интимном плане?

– Возможно. Рождённый пить, любить не может, – переиначил я известную пословицу, смягчив концовку. Но, возвращаясь к путешествиям и смыслу жизни: а не желаешь ли поехать со мной? Я планирую довольно-таки длительное путешествие на машине. Через Урал, с остановками там в моих любимых местах – Иремель-горе и Медвежьем озере; далее Алтай с походом к Аккем-озеру и потом на Байкал, где будем кое-что искать. То, что ищут все, но найду только я.

– Самоуверенный какой. Я бы очень хотела, но не могу.

– Отчего? Все экспедиционные расходы я беру на себя. Ты, вроде бы, ничем не связана, ни к чему не привязана? Поехали!

– Нет. Я не могу пока тебе всё рассказать, но просто нет. Не рассчитывай на меня. Это была бы прекрасная поездка, вне всяких сомнений. Но тебе лучше взять с собой кого-нибудь из своих сыновей. Это было бы очень правильно и для тебя, и для них.

– Обещаю об этом подумать. Хотя в мыслях своих, я и так беру их с собой всех сразу. Но, не только от моего желания это будет зависеть.

Домой шли молча. Каждый думал о чём-то своём. Благо тем для размышлений было много. Мне не давало покоя то, что скрывается за скрытностью Марии. Чем она ещё занимается, чем живёт, что не пускает её в экспедицию. Притом, что глаза при описании маршрута поездки блестели сильнее, чем у меня. Попытки вывести ей на продолжение разговора на эту тему прерывались на корню, и я оставил их. Мария шла, привычно разглядывая морские волны. Казалось, что взгляд её безмятежен и чист, но, уже немного понимая выражение её лица, я видел, что она напряжённо думает о чём-то, лишь для видимости разглядывая что-то среди волн или на чистом синем небосводе.

Проходя мимо магазина, я решил туда заскочить и, к своему собственному удивлению, взял среди прочего бутылку дорогого коньяка. Маленькую, но двум непьющим особам вполне достаточную, чтобы удивить друг друга новыми откровениями.

Мария улыбнулась, увидев мою покупку.

– Значит, не пьёшь? – ехидно прищурилась она.

– Совсем. Не знаю, что на меня нашло. В Новороссийске ещё ни разу не притрагивался к спиртному.

– Всё когда-то бывает первый раз. Кстати, я тоже. Единственный и последний раз выпила на выпускном вечере в школе. Было так плохо, что с тех пор ни-ни.

– А со мной выпьешь?

– Да, но немного.

– Так тут много и нет.

– Да ты алкоголик!

– Пусть будет так. Сегодня.

– Ладно, спрячь, пока патруль не увидел. А то посадят за совращение алкоголем, вон дети бегают вокруг.

Не так давно принятые законы не запрещали людям пить хоть до потери пульса, но даже показывать бутылку со спиртным детям до 14 лет запрещалось. Дети сами могли и смотреть на них и пробовать содержимое, а вот взрослым при этом лучше было рядом не находиться. Сроки были большие. Правда, по этой статье ещё ни разу никого не посадили. Все откупались. Но стоило это очень дорого, примерно, как раньше откупиться от ГИБДД за вождение в нетрезвом виде.

Мы с Марией на набережной. Новороссийск.

Глава III

Бегство

Воображение важнее знания. Познание ограничено всем, что мы сейчас знаем и понимаем, В то время как воображение охватывает весь мир, и всё, что человечество когда-либо узнает и поймёт.

Коньяк сделал нас с Марией на какое-то время даже ближе, чем две ночи ураганного секса. По крайней мере, мы стали обсуждать то, что до сих пор не отваживались. Да и делали это не с серьёзными лицами, понимающими глубину проблем, а легко и непринуждённо. По-дружески. По-семейному, в лучшем смысле этого понятия.

– Так как, ты говоришь, звали твою самую любимую жену?

– Татьяна.

– Итак, она звалась Татьяной… И каково это – уходить от любимой женщины, которая умоляет тебя остаться?

– Она не умоляла. Просто хотела сохранить семью. Возможно, попытаться вернуть угасшие отношения.

– И что она для этого делала? Просто интересно как женщине. Вдруг пригодится.

– Маленькие женские хитрости: надела для решающего разговора платье, в котором она была просто божественна. Взгляды, прикосновения, голос. Она была уверена, что мне не устоять. Она знала, что я люблю её, но не понимала, что моё решение уже давно и безвозвратно принято.

– Но, почему? Откуда такая безвозвратность?

– Это долгая история. И так вот со стороны мало кому понятная.

– Сейчас было обидно. Мне показалось, или ты назвал меня туго соображающей?

– Нет, ты очень умна и вполне достаточно образована. Но, чтобы понять эту мою историю, ума и образования мало. Тут нужно несколько иное восприятие, на уровне духовном. Или просто лично пережить всё то, что пережил я. Впрочем, как и в случае с историей любого человека. Трудно судить о поступках людей, не пережив то, что пережили они.

– А вот это уже интересно. Теперь ты просто обязан мне всё рассказать хотя бы для того, чтобы мне было понятно кто я в этом мире – красивая, но пустая оболочка или человек духовный.

– Если ты задаёшься этим вопросом, то ответ уже очевиден, а значит и мой рассказ будет правильно понят. Тогда слушай. Но учти, расслышать назад не получится. И, возможно, твоё отношение ко мне испортится безвозвратно. Готова?

– Не испугал. Продолжай.

– Мы с Татьяной очень хотели сына. Очень. Но, к нашему обоюдному сожалению, попытка не удалась, выносить ребёнка по медицинским причинам она не смогла. Это стало очень сильным горем для нас и, как позже выяснилось, настоящим ударом по нашим отношениям. Не буду описывать подробности, но так получилось, что повторять попытку Татьяна больше не хотела. В этом был и страх и, как она говорила, моя ненадёжность. Мои постоянные путешествия и общение с разными людьми пугали её. Хотя я за всё время нашей совместной жизни и не думал о других женщинах. Татьяна была последней женщиной, которой я посвящал стихи. Они просто выливались из меня, когда я думал о ней. Больше с тех пор я никого так не любил. И изменять я ей не думал, да и не смог бы, наверное. Но и забросить свои исследования, жить без путешествий, а сидеть возле неё тоже было не моей историей жизни. Я путешественник, археолог, историк. Мой образ жизни продиктован моими интересами. И я не могу долго сидеть без новых приключений, знакомств, общения с новыми интересными людьми. А Татьяна была домашняя. Ей нужен был уют. Тёплая ванна, долгий кропотливый макияж, теплая мягкая постель. Палаточно-шалашный рай – не про неё. Мы часто разлучались. А её ревность к каждой моей поездке добавляла масла в огонь наших и без этого портящихся отношений. Она начинала звонить с претензиями в первый же день после моего отъезда в очередную экспедицию. И, как это любят говорить в подобных случаях, выедала мозг. Но, несмотря на всё это, я слишком сильно любил её, чтобы даже думать о разрыве отношений. Тем более, что достоинств у неё было гораздо больше, чем недостатков. Она была очень умна, красива, добродетельна. Такого сочетания уже не найдёшь в нынешнее время днём с огнём. А Татьяна ко всему этому была ещё очень хорошо образована, начитана, любила хорошую музыку и старое доброе кино. Да, всего не перечислишь. Мне было с ней очень хорошо. Если бы не одно, большущее «но». И это «но» перевесило в итоге всё остальное. Это наш не рождённый ребёнок. Несмотря на то, что он не родился, Душу то мы с женой уже призвали на Землю. После того, как произошла эта беда, Душа моего не рождённого сына стала приходить ко мне во снах. Часто, почти каждую ночь и примерно в одинаковых снах. А ко снам я отношусь крайне трепетно. Здесь надо понимать, что культурой сна я занимаюсь с ранних лет. Я ведь шаман. И состояние сна или сеансы медитации для меня – основная часть моей жизни. Гораздо более важная, чем перерывы на поесть и сходить в туалет.

– Как ты к этому пришёл? – перебила меня Мария. Вопрос явно её интересовал.

– Это случилось само собой. Мне было десять лет. Я занимался боксом и на следующий день мне предстоял бой в финале чемпионата Москвы. Соперник мой из общества «Динамо», был на тот момент сильнейшим в нашем весе. Я уже дважды проигрывал ему в том году на менее значимых турнирах. Но проигрывал по делу и без намёка на возможный реванш. И я очень хотел победить и, конечно же, очень сильно волновался перед боем. Только и думал о завтрашнем дне и с этими мыслями заснул. И вот мне сниться спорткомплекс «Крылья Советов» на Ленинградке, взвешивание, ринг. Начинается бой. Мой соперник уверенно выигрывает, чуть ли не забивая меня в углу ринга. Вдруг, как будто плёнка оборвалась, и кино начали крутить заново, началось всё сначала. Опять взвешивание, ринг, начало боя, достойное сопротивление, но руку поднимают снова ему. И снова обрыв. Опять сначала. Взвешивание, ринг, бой. Равный, в общем и целом, бой, судьи долго решают, итоговое решение не в мою пользу. И снова всё сначала. Взвешивание, ринг. Много раз одно и то же. Я во сне пытаюсь что-то выдумать, мозг, а точнее его подсознательная часть, работает как заведённый. И вот, какая-то немыслимая комбинация из шести ударов. Со сдвоенными ударами то с левой, то с правой, с переводами с корпуса в голову и обратно. Такому меня точно тренер не учил. Противник падает, а в детском боксе это означает остановку боя и победу! И я тут же в поту просыпаюсь, так как мама уже трясёт меня за плечо. Уже проспал. Сон улетучился и забылся моментально. Бегом оделся, на ходу умылся, убежал. Пока ехал на 20-м троллейбусе, а от Проспекта Жукова до ДС «Крылья Советов», все минут сорок езды думал о чём угодно, но даже не вспоминал то, что снилось.

И вот наша пара на взвешивании, выходим в ринг. Первый раунд скучный и, практически, без боя. И я, и соперник выжидали, не рисковали, за что оба получили крепких слов от секундирующих тренеров. Второй раунд. Проваливаю атаку динамовца и отвечаю жуткой серией из шести ударов. Он падает. И в момент его полёта на настил ринга, я тут же вспоминаю свой сон. Та самая комбинация, то самое падение противника! Победа, но я стою как ошарашенный. Я понимаю, что всё это уже видел во сне и не могу сам себе поверить. Но, я-то знаю, что всё именно так и было! Тренер тоже в растерянности. Откуда, спрашивает, такую комбинацию взял? Кто научил сдваивать удары таким образом? Никто, отвечаю, во сне видел. Смех тренера и ребят, что кинулись поздравлять. Потом частенько подкалывали, дескать – пойди, поспи, зачем тебе тренер?

С тех пор я стал сам учиться контролировать сны, повелевать ими и добиваться нужного результата с их помощью. Позже научился погружаться в то, что называется медитацией. И там осуществлять подобную практику. А когда рассказал о своих успехах на слёте шаманов в алтайском Тюнгуре, все, присутствующие там шаманы признали меня верховным гуру. Отсюда и пошла шутка про Верховного шамана всея Руси. На самом деле, как это не смешно, существуют официальные шаманские организации и даже проводятся слёты. В основном инициаторами являются тувинские шаманы, а слёты проводятся либо в Туве, либо на Байкале, на острове Ольхон. Но, с точки зрения духовных практик, эти слёты не имеют большого значения. Я бывал на одном из них – пустая трата времени. Больше было похоже на партийное собрание в ленинской комнате где-то на заводе «Серп и молот».

– А чем слёт на Алтае был лучше?

– Он был другим. Там не было официальной части, каких-либо выборов и регламентов. Мы просто собрались у костра, камлали. Сначала каждый рассказал немного о себе и своих главных достижениях, а потом мы просто общались. Каждый спрашивал то, что его заинтересовало в рассказах других шаманов. Но в итоге, так получилось, что расспрашивали меня. А после того, как я за несколько часов, рассказал практически всю свою жизнь на тот момент, экспромтом состоялся обряд посвящения меня в шаманы. Как мне пояснили алтайские коллеги, у которых я потом жил ещё пару недель, этим обрядом все присутствующие шаманы выразили мне благодарность за то, что я их многому научил за столько короткий срок. Оказалось, что мои практики прояснили многим зависимость снов и видений с реальной жизнью. На самом деле, до сих пор сохранились племена, живущие вдали от цивилизации, в которых культура сна намного выше всех моих духовных практик. Как-то я отправился в Мексику и там по чистой случайности, которых, как мы знаем, не бывает, узнал о племени, живущем в глубокой сельве на берегу пограничной реки. На самой границе Мексики и Гватемалы. То племя считало время, проведённое во снах и медитациях – самой Жизнью, а бодрствование – необходимым злом, нужным для поддержания тела, которое носит их Души до момента достижения главной жизненной цели. Это настолько соответствовало моим мироощущениям, что я на последние деньги нашёл себе проводника в сельву и поспешил познакомиться с этими чудесными людьми. У них был обязательный обряд. Пока утром женщины и девушки готовят еду и убирают территорию, все мужчины, начиная от самых маленьких детей до стариков, делали костёр и рассаживались вокруг него. Далее все, начиная с самого младшего, рассказывают в подробностях свои сны. А старейший и, соответственно, мудрейший мужчина в семье после каждого рассказа высказывал своё мнение и давал важные советы. Например, один мальчик рассказал, что за ним во сне гнались неизвестные страшные звери, и он спрятался от них на дереве. Но они окружили дерево и никуда не уходили и тогда он проснулся. Старейшина был очень недоволен этим сном и сказал, что в следующий раз мальчик должен решить свою проблему во сне.