Стихи-зеркала

Стихи-зеркала

Татьяна Хорская

Редактор Софья Перова

Дизайнер обложки Софья Перова

Корректор Софья Перова

Иллюстратор Татьяна Хорская

© Татьяна Хорская, 2025

© Софья Перова, дизайн обложки, 2025

© Татьяна Хорская, иллюстрации, 2025

ISBN 978-5-0068-3652-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В этой книге собраны лучшие произведения высочайших вибраций.

Тебя ждут 5 частей. Каждая из них зеркалит определённую ситуацию.

Секрет в том, что в произведениях содержатся слова-ключи, которые возвращают тебя к истокам. Их не нужно искать. Ты вспомнишь их неосознанно. Когда ты встретишь их, изменится твоё состояние. Это могут быть слёзы. Это может быть решимость. Это может быть странное спокойствие, или ты перестанешь понимать то, что ты читаешь. Всё, что будет происходить – нормально. Может появиться раздражение и нежелание читать дальше. Это тоже нормально. Это сопротивление. Просто отложи книгу в сторону, совсем скоро придёт готовность, и ты продолжишь.

В конце каждой части ты найдёшь рисунки, которые я создала, чтобы завершить или, наоборот, раскачать какие-то ощущения. Каждый рисунок обладает силой трансформации и освобождения.

В поиске

Буддийская притча

Встречаются два человека. Один тащит корзину с камнями.

– Давно ты тащишь это? – спрашивает один.

– Давно.

– А зачем?

– Не знаю. Я всегда так хожу.

– А ты не пробовал без камней?

– Нет. А что, можно?

– А ты попробуй, брось. Как тебе без них?

– Стало легче. Но непривычно. Как будто чего-то не хватает.

Эта книга рождалась 10 лет.

Сначала это были заметки на полях, какие-то записки и зарисовки. Тогда я точно не представляла, что я с этим буду делать. Знала одно: люди всегда ищут ответы на свои вопросы и почти никогда не находят их. Откуда мы взялись? Куда мы уйдём? Есть ли какой-то глубокий замысел за всем этим? Этот мир полон страданий или наоборот?

Каждая жизнь – это история. История счастливой или горькой любви, история взлётов и падений, история находок и потерь. И каждый из нас верит в чудо, верит в то, что скоро закончатся все переживания и страдания. Кто-то обращается к Богу, Аллаху или какому-то другому божеству, религию которого он исповедует. Кто-то всю жизнь занимается самопознанием. А кто-то и вовсе разуверился во всём – ведь что бы ты ни делал, на тебя снова обрушивается череда разочарований и потерь. Всё идёт не так, как тебе хочется.

И тут возникает вопрос: а откуда ты знаешь, как бы тебе хотелось? Как ты ощущаешь, что, например, любовь именно такая, а не какая-то другая? Откуда тебе знать, что ты будешь чувствовать, будучи свободным, если всю жизнь работал от звонка до звонка?

На эти вопросы есть ответ. И он один. Ты можешь мечтать только о том, что когда-то уже испытывал. Ты можешь хотеть только то, что у тебя уже когда-то было. И я сейчас не о материальном. Как ни странно, но мы все хотим СВОБОДЫ, ЛЮБВИ, СПОКОЙСТВИЯ. И всё. Других желаний у нас в этой жизни не может быть. Остальное (материальное) – второстепенно, и оно, как говорится, приложится.

– Я хочу много денег! (Потому что когда у тебя будет достаточно денег, ты перестанешь беспокоиться о том, что тебе не на что купить вкусной еды и расплатиться с долгами, т.е. станешь СПОКОЕН).

– Как мне опостылела эта работа! У меня даже нет времени на себя! (Когда ты займёшься любимым делом, и при этом будешь получать деньги, ты почувствуешь СВОБОДУ).

– Я хочу замечательного мужа (жену)! (Когда с тобой будет рядом близкий человек, ты избавишься от чувства одиночества и будешь испытывать ЛЮБОВЬ).

Это самое важное и истинное. Откуда же мы помним эти состояния? Это ощущения, которые мы испытывали до того, как пришли на Землю. Да-да! До того, как пришли в это воплощение.

Именно эта тема страстно интересовала меня всю жизнь. Это была необыкновенная жизнь, где я прожила и взлёты, и падения, где я была здорова и смертельно больна, где меня хвалили и интересовались моими исследованиями, и критиковали, не соглашаясь со мной. Я безмерно благодарна всем людям, которые появлялись в моей жизни. Кто-то со мной очень долго и до сих продолжает быть рядом. Кто-то ушёл. Кто-то еще не пришёл. Но всегда были и есть те, кого я безумно (действительно, без ума – всей душой) люблю. И это взаимно.

Я много раз рассказывала о своей жизни. Но сейчас имеет смысл обратиться к более раннему периоду, ведь именно тогда зародился интерес к происходящему на этой Земле. Гораздо позже он помог мне найти способы исцеления и возвращения людей в своё естественное состояние.

Зачатие

Детство и юность я провела в суровом северном крае.

Это место меж задумчивых хмурых сопок и струящимся по ним ручьям, которые весело сливались в прозрачные вольные реки. Где переплетались между собой дикая природа, пахнущая сырым мягким мхом, с шумной человечьей цивилизацией, втыкающей бетонные сваи в вечную мерзлоту. Край медведей и хариусов. Где «июнь – ещё не лето, а июль – уже не лето». Где мороз и солнце. Где за ночь сугробами заметало подъезды двухэтажных домов, стыдливо ютящихся среди величественных хозяек-сосен. В шестидесятиградусный мороз в статную дикую мощь тайги вживлялся, встраивался человеческий городок. Это был 1975 год.

Мы жили в невероятных (так покажется на сегодняшний день) условиях. Балки́ (такие небольшие продолговатые домики без коммуникаций) с промерзающими стенами являлись нам роскошным жилищем. За ночь вода в ведре покрывалась коркой льда. Буржуйка не справлялась со своими обязанностями. Было что-то мощное и неподвластное для языков пламени, бушевавших в её сердце. Жгучий холод будто тисками сжимал городишко – из-под земли вечной мерзлотой, а сверху снежными метелями. Но у нас не было понятия «холодно». Было – «одевайся» (да и укрывайся) теплее.

В первом магазинчике, который построили взамен приезжающей раз в неделю автолавки, были сушёные овощи (свёкла, морковка, картошка) и замороженное молоко. Как сейчас помню продавщицу с топориком, которая рубит «молочный лёд» и совком нагребает его в широкое горло бидона.

Это была жизнь небогатая материально, но наполненная сплочённостью, дружелюбием, пониманием. Не было чужих. Чужие там не приживались. Все были свои. Жили дружно, помогали друг другу, как могли.

В эти годы в моей маленькой голове сложилось твёрдое убеждение, что мы все, занесённые в это странное место – это будто одно целое. Да, мы живем в разных балках, но все пропитаны одним духом. Все словно мыслили одинаково. Беззаботной детворой, с висящими на варежках сосульками и уже синими от холода щеками, мы могли ввалиться шумной гурьбой в любой дом и спустя мгновения уже сидели за столом и жадно дули на парящий из тарелок борщ, прикусывая серым хлебом (другого у нас не было).

Никогда никто не закрывал двери на замок ни днём, ни ночью. Я росла в ощущении безопасности и спокойствия. И вот в этом спокойствии стало проявляться необычное. Я понимала, что знаю ответы на любые вопросы. Конечно, это не было чем-то глобальным… Где лежит утерянный предмет? Почему у тёти Светы нет ребёночка? Что же всё-таки за болезнь у дяди Коли? Нет никакого объяснения, откуда брались ответы. Я это просто знала, и всё. Часто я не могла уснуть, и в моём сознании крутились какие-то странные воспоминания о Земле и Вселенной в целом. Это было мучительно, потому что они никак не соединялись воедино, а те отрывки, которые я видела, невозможно объяснить нашим скупым человеческим языком.

После школы я поступила в медицинское училище (в нашем заброшенном в сопках городке это было самое «высшее» заведение).

Многое было понятно, будто ранее известно. Человек – это единая структура, единый комплекс, единая система.

Но нас учили другому. Западная медицина раскромсала на части наше целое и единое. И поэтому глаза лечит офтальмолог, а печень – гастроэнтеролог. По-прежнему не выяснены причины, по которым возникают болезни. До настоящего времени мало эффективных способов лечения, а окончательный диагноз устанавливается только при вскрытии.

Это полная противоположность той восточной медицине, где все органы связаны через систему меридианов, и поэтому, например, глаза – это окна печени. Честь и хвала тем целителям, которые чётко знают, что Вы – это не ваше тело. Приведи энергию в равновесие – вот и запущен процесс исцеления.

После окончания училища я без раздумий устраиваюсь в реанимационное отделение (хотелось помочь вернуть в эту жизнь тех, кто находится на грани, в самом критическом состоянии). Это оказался особенный мир, где жизнь и смерть пьют на брудершафт (кстати, о судьбах моих пациентов я написала множество рассказов). Место, которое можно упомянуть в пословице «от сумы да от тюрьмы». И вот мы, как паромщики, возвращали с одного берега на другой тех, кто по какому-то неведомому стечению обстоятельств отправился в путь. Кого-то успевали вернуть, а кто-то уже радостно махал нам с того берега: «Ребят, всё нормально, не старайтесь зря. Мне надо идти дальше».

Так вот на этом берегу я и начала видеть нечто странное. Особенно это было заметно вечером. Необычное свечение над телами пациентов. Будто аура неразрывная. Будто тело начало выходить за свои пределы само над собой. Спустя пару дней пациент уже махал нам с другого берега. Несмотря на длительные реанимационные мероприятия после остановки сердца, человек уходил. Самое интересное, такие ауры возникали не над всеми. Только над теми, кто собрался прощаться. Причём это могли быть вполне стабильные пациенты.

Я глубже прониклась вопросами смерти. Что нас ждёт на том берегу? С информацией в то время было негусто. В 1994 году только появилась на свет книга М. Ньютона «Путешествие души». Правдами и неправдами мне удалось раздобыть её, распечатанную на обычных листах под скрепкой. Когда я читала это сокровище, у меня не было удивления или открытий нового, я просто вспомнила. Начала вспоминать. И видеть. Открылось зрение, которое более чётко показывало мне больные органы, состояние ауры и просто информацию о человеке.

В это же время судьба свела меня с человеком, состоявшим в высших кругах Интерпола. Он рассказывал мне о заведениях, в которых сотрудники обучаются ясновидению (возможно, в тот момент он раскрыл мне государственную тайну, но я выдержала срок давности, поэтому смело пишу об этом). То есть то, что в народе считалось магией или цыганским разводом, на самом деле крепло и таинственно окутывало весь мир. Парапсихология и её различные техники вовсю использовались в метаразведке и спасали жизни представителям власти. Генерал-майор запаса Б. Ратников участвовал в формировании группы экстрасенсов в Главном управлении охраны. В интервью для сайта «Военное обозрение» он поделился интересной информацией:

«Осмысление есть управленческая программа нашего биокомпьютера. Любую информацию, которую мы принимаем, мы начинаем осмысливать. И затем порождаем мысленный образ, который управляет и входит в резонанс с полями. Человек существует, и мир на него воздействует с помощью полей. А мы на этот мир воздействуем с помощью своих мыслей и слов».

Я слушала, открыв рот, и в тот момент точно поняла, в каком направлении мне нужно прокладывать вектор своей жизни.

Рождение

«Хотя мир полон страданий, он также полон примеров и преодоления страданий».

– Хелен Адамс Келлер

Случилось непоправимое.

Умерла моя мама. Причиной был поликистоз почек. Множество кист пронизали ткань почек, и те не справились, остановились. Этот неизлечимый диагноз настиг мою маму в 49 лет. После похорон я начала чувствовать себя тяжёлой. Мне очень хотелось спать. Я проспала неделю. Мои родные считали, что это последствия стресса и не беспокоили меня. Когда я очнулась от этого забытья, то поняла, что это реальное ощущение тяжести тела. Я с трудом ходила. Встав на весы, ужаснулась. Плюс 15 килограмм. Что со мной? Следующий день прибавил еще три килограмма. Самочувствие было в принципе обычное. Немного кружилась голова. Решено было сделать УЗИ почек. Каково же было моё удивление, когда доктор долго молча смотрел на меня, периодически поворачивая голову к монитору, а потом странным голосом произнёс:

– Срочная госпитализация! Срочная!

– В смысле? Что такое?

– Я даже не вижу ткани почек! Тут сплошь кисты… Без пересадки здесь не обойтись. Так… Сейчас мы тебя госпитализируем в областную. Пока едет машина, мы перед транспортировкой по cito возьмём кровь. Ты не волнуйся. Главное – успеть. Они тебя могут и сегодня в Москву отправить. Я бы не советовал там пересадку делать. Органы замороженные. Приживаются плохо. Отторжение ткани. В Израиль. Только там. Там параллельно на двух столах оперируют. У тебя какая группа крови? – доктор нервно шагал из угла в угол.

Я лежала на кушетке в геле и судорожных мыслях о том, что всё это происходит НЕ СО МНОЙ.

«Этого не может быть. Откуда? Ведь я же чувствовала себя хорошо неделю назад (физически, имею в виду). Не могли же эти кисты вырасти за неделю и остановить мои почки!»

Итог такой. Я отказалась от госпитализации. Под угрозы и возмущение, толкования и увещевания доктора, я покинула клинику.

Раз это НЕ СО МНОЙ, надо решать вопрос по-другому!

В голове крутились мысли, как тогда, в юности: что произошло? Если я – единая система, единый механизм, то в чём произошёл сбой?

Где эта брешь, которая нарушила мою целостность? Я не хочу повторять судьбу мамы. Я хочу жить!

В этот момент я поняла ценность этого сокровища, которое зовется Жизнью. Которое может в одночасье, однонеделье (в моем случае) просто раствориться на миллиарды атомов и исчезнуть из этого мира. И тогда растворяется всё, что было с тобой рядом, всё важное и нужное. Твой ребёнок, муж. Твои планы, хлопоты и надежды. Как ничего и не было.

Я не хотела такой сценарий. Не желала лежать в московской клинике в ожидании, найдут ли взаимопонимание между собой мои ткани и чья-то замороженная почка. Не желала и заполучить свежую тёпленькую почку израильского донора с соседнего стола. Я чувствовала, что это этап, который мне нужно пройти, чтобы все узнали, что МОЖНО и НУЖНО управлять реальностью, ведь она ТВОЯ!

Открытие

«…тебе удалось сотворить то, что есть сейчас, а значит, ты можешь сотворить и всё остальное…»

– г-жа Вселенная

– Дочь, почки – это обиды.

Пока будешь обижаться, не вылечу я тебя, – старушка перебирала пальцами, будто крутила целую планету в своих руках. Она была слеповата. Но, казалось, видела всё.

Пока в моей голове не очень прослеживалась связь между обидами (а их на самом деле было ой, как много) и набухшими стонущими почками. Было лишь огромное желание завершить этот страшный сон, проснуться!

Наверняка ты много раз ощущал это и помнишь эти ощущения? Тебе надо бежать, а ты не можешь двигаться. На тебя нападают необычные существа, а ты понятия не имеешь, как им противостоять. И нет никого, кто помог бы тебе.

Ты хочешь кричать, но не можешь. Не в твоих силах изменить то, что происходит. Ты слаб и никчёмен. И нет мыслей и понимания, что с этим всем делать. Просто приходится плыть по течению. Знакомые ощущения? И порой, на пике страха или бессилия, ты просыпаешься в холодном поту или с криком на иссохшихся губах. Ты ещё какое-то время лежишь, часто дыша, и приходишь в себя, осознаёшь, что это был сон. И тогда уже нестрашно. И ты можешь двигаться и смеёшься над тем, как ты мог так испугаться.